P. 1
Humor 2

Humor 2

|Views: 389|Likes:
Dipublikasikan oleh Awie Onoy

More info:

Published by: Awie Onoy on Aug 12, 2011
Hak Cipta:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

11/02/2012

pdf

text

original

Sections

  • Amreika Blo'on
  • Bus 65
  • Juha Menjual Himar (Keledai)
  • Siapa Yang Sudah Menikah
  • Eamang Aku ini ???
  • Prajurit dan Jendral
  • Toilet Canggih
  • Kawin Lari
  • Kakek yang Beruntung
  • Gagal Melarikan Diri
  • Sopir dan Ahli Agama
  • Tidak Mau Melahirkan
  • Hasrat Mantan Napi
  • Penjaga dan Kereta Sorong
  • Surat untuk Tuhan
  • Jin Botol
  • Tanda Tangan
  • Uang Makan
  • Jeruk di Tangan
  • Penemu Amerika
  • Bulan Atau Matahari
  • Warisan
  • Suntik
  • Umur panjang
  • Anjing Terkuat
  • Elo Itu Maunya Apa?
  • Yang Putih Atau yang Hitam?
  • Komputer pintar
  • Kesempatan langka
  • Tukang bersih2 di Microsoft
  • Salesman apes
  • Malaikat maut
  • Golf di surga
  • Obat aneh
  • Pemancing gelap
  • Lem atau sabun
  • Dikebiri
  • Salah masuk
  • Pendengaran
  • Semakin digosok makin besar
  • Pelayan aneh
  • Seratus tahun
  • Ramalan indah
  • Piano
  • Masih sama seperti tahun lalu
  • Pembuka botol
  • Dibawah perintah istri
  • Tutup botol
  • Siaga
  • Teduh
  • Beri saja tutup mata
  • Kejutan
  • Tidak untuk berkelahi
  • Matematika Kehidupan
  • Antara Laki-Laki dan Wanita
  • Tidak punya ekor
  • Penyakit turunan
  • Bolehkah aku mengawininya?
  • 5 tahun lebih muda
  • Perusahaan hebat
  • Percuma
  • Dua misionaris
  • Menginjak kodok
  • Laki-laki paling beruntung
  • Dokter terhebat
  • Jendela Kapal Selam
  • Single atau married
  • Negara komunis
  • Serangan malam
  • Ngebut
  • Sama-sama
  • Bisnis besar
  • Salah obat
  • Tawaran yang lebih tinggi
  • Terlalu kecil
  • Istri si Joni
  • Siapa yang berani
  • Caddie
  • Jangan pernah mengganggu orang mati
  • Bukan suami saya
  • Orang idiot
  • Misteri orang ke-tiga
  • Dasar pelupa
  • Dengkuran
  • Ibu Dharma Wanita
  • Calon Pasangan
  • Peneliti katak
  • Mobil timor
  • Nggak mau berenang
  • Pintu mobil
  • Lomba panah
  • Bayi kermbar
  • Apel dan korek api
  • Pulsa lokal
  • Pelajaran bagus
  • Mimpi aneh
  • Apa problem anda
  • Sales buku
  • Harley Davidson
  • Golkar reformis
  • Buka bajuku
  • Sekretaris
  • Kehilangan anjing
  • Dimana Denny
  • Catatan penting
  • Lebih hemat
  • Apa bedanya
  • Ibu saya lebih hebat
  • Keberatan
  • Kuburan gajah
  • Uang jajan dan kolekte
  • Pekerjaan ayah
  • Tak perlu pakai
  • Restoran khusus
  • Akal-akaln Ghalib
  • Pikiran Buruk
  • Tipuan mata
  • Taktik jitu
  • Dasar tolol
  • Pendeta pandai
  • Fungsi kaki
  • Pakai lipstik
  • Bukan kambing saya
  • Untuk regu mana
  • Baru malam ini
  • Datang bulan
  • Presiden RI
  • Ambil ikan
  • Anjing-anjing pandai
  • Dua pembual
  • Barang paling berharga
  • Bus tingkat
  • Empat biarawan
  • Roket IPTN
  • Buaya baik
  • Tidak bisa hamil
  • Beo bandel
  • Kendaraan di surga
  • Pesan terakhir
  • Pengorbanan
  • Pekerjaan ringan
  • Nenek nekat
  • Bayi yang Jelek
  • Penjual Salak dan Penjual Duren
  • Anggota Dewan
  • Ayam Homo
  • Ideologi, Anda dan 2 ekor sapi
  • Proyek Jembatan
  • Jam Akherat
  • Ada Anjing Saya
  • Ibu Jari Pelayan
  • Berita Buruk dan Berita Baik
  • Kenapa Melukis dari Belakang
  • Sorry sir .. i don't have family in english
  • Gigitan Ular
  • Pasien Darah Tinggi
  • Siapa yang Tanda Tangan
  • Masalah Telinga
  • Tentang Cara Berpikir
  • Kabar Buruk dan Baik
  • Balapan
  • Penyelam yang Hebat
  • Merusak Jendela
  • Nenek Sadis
  • Pelanggan yang Beruntung
  • Hukuman Bill Clinton
  • Bukan Anak Pertamanya
  • Pendapat Lain
  • Anjing yang Menyamar
  • Mimpi
  • Pengguna Teknologi Canggih
  • Keuntungan dan Kerugian
  • Permintaan Terakhir
  • Cara membawa 100 ekor unta
  • Nilai Matematika yang turun
  • Kontes Berbohong

Amreika Blo'on Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Amerika Rusia Amerika Rusia Amerika : "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" : "Tidak. Anda lah yang harus membelokkan kapal!!!" : Ini Amerika, negara terkuat didunia, tahu?! : Sekali lagi, tidak! Kapal Anda yang harus belok atau kapal Anda akan hancur! : "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya perintahkan Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia : "Amerika blo'on!!! Ini mercusuar, bukan kapal tahu!!!" ================== Bus 65 Seorang mahasiswi naik bus 65 yang penuh sesak di daerah Rab'ah. Setelah berjuang habis-habisan, sampailah ia ke samping seorang mahasiswa yang sedang duduk dan asyik membaca. Melihat ada mahasiswi berdiri didekatnya, si mahasiswa berdiri dan mempersilahkan mahasiswi untuk duduk. Merasa tidak enak karena menganggu si mahasiswa yang sedang membaca, mahasiswi tadi menolak dengan halus dan tetap berdiri di tempatnya. Setelah lewat satu mahattah, si mahasiswa kembali hendak berdiri, tapi lagi-lagi si mahasiswi menolak pindah dari tempatnya berdiri. Setelah lewat satu mahattah lagi, si mahasiswa berdiri meninggalkan kursinya, tapi mahasiswi tetap menolak untuk duduk. Akhirnya, dengan kesal si mahasiswa berkata, " Ukhti, duduk dong, saya mau turun dari tadi! Lihat, saya sudah melewatkan dua mahattah gara-gara Ukhti tidak memberi jalan! =================== Juha Menjual Himar (Keledai) Dari hari ke hari, sakit Juha makin parah saja, tidak ada tanda-tanda kondisinya akan membaik. Semua tabib sudah dipanggil untuk mengobatinya, tapi semua menyerah dengan penyakit Juha yang aneh. karena putus asa, suatu hari Juha bernadzar, "Ya Allah, jika Engkau sembuhkan penyakitku ini, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound saja! Tak lama setelah Juha bernadzar, penyakitnya mendadak sembuh. tentu saja Juha senang bukan main, sampai ia mengadakan jamuan makan untuk para tetangganya. Ketika jamuan berlangsung, seorang tetangganya bertanya, "Hei Juha, mana nadzarmu? Katanya kau mau menjual himarmu itu dengan harga satu pound. Karuan saja Juha menjadi bingung, masa himar dijual dengan satu pound. Akan tetapi, ia tetap harus memenuhi nadzarnya.

Setelah berpikir lama, Juha menjawab sambil meletakkan anak ayam di punggung himarnya, "Memang benar, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound. tetapi, si pembeli harus membeli anak ayam yang ada di punggung himarku dengan harga 200 pound! =================== Siapa Yang Sudah Menikah Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman. Novi Joni : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?" : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!" Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus" Joni berbalik bertanya, Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" Novi Joni : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?" : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..." ================= Eamang Aku ini ??? Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu. "Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru" "Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?" "Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, "Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!" "Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?" Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya juga habis. "Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!" "Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!" Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam begini? Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya "Siapa yang menolong kamu tadi malam?" " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku.

Dia bertanya," Kenapa menangis?" " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya" "Tidur aja kan?" "Ya tidur dengan segala isinya..." "Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?" Jantung Bambang mulai berguncang. "Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!" ==================== Prajurit dan Jendral Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat. Jenderal Prajurit Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?" :"Siaaap mengerti!!!" :"Sekarang, coba lakukan sendiri!"

Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, Prajurit :"Jenderaaal tangkaap!!!!" ===================== Toilet Canggih Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto..., "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..." sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya... " Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?" Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........, Mas Bambang........, Mbak Tutut......, Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........." ======================= Kawin Lari Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela kamarnya. Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga. Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula. "Sudah," jawab si gadis, "Tapi kamu jangan bicara terlalu keras, nanti ayah terbangun." "Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?" =======================

lalu menjawab. naiklah ke truk" kata sang supir. Percakapan mereka sebagai berikut : kakek :"Dulu opa pergi berperang. benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya ?". walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya. "Tak masalah." ========================== Tidak Mau Melahirkan pulang sekolah. ketika sedang makan siang. salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. Pasien tersebut diam sejenak. Tiba-tiba. berpaling pada sang ahli agama si supir berkata. ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga. bapa. karena yakin lokasi tersebut aman. anita bertanya pada Ibu nya: Anita : " Bu. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk. Para pasien di perbolehkan untuk jalanjalan di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas. . Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya.Kakek yang Beruntung Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe."saya mengenainya dengan pintu. ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputarputar di halaman RSJ saja. ia membanting stir di menit-menit terakhir. lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi. "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!" ============================ Sopir dan Ahli Agama Suatu hari. cucu : (Dengan nada heran) "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?" kakek : (Menjawab dengan penuh kebanggaan) " Karna opa ketinggalan pesawat !!!" ============================ Gagal Melarikan Diri Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa. "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". ia bertanya pada sang ahli agama. kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala. " maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi" "oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama. saya akan mengantar anda. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. tampak situasi sangat santai."kemana anda akan pergi bapa?" "Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama. seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli agama sedang berjalan. Karena hanya mampir sebentar. reflek ia hendak menabrak sang pengacara. Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir.

Namun. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam.. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama.yang keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang.ternyata yang keluar kapala kambing. "Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi" sambil pergi membawa piring kosongnya . Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja." Si penjaga memindahkan semua koran. Minggu demi minggu pun berlalu.sang pria tersebut ketakutan karena kawatir jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing. daripada gigi saya ompong dan tongos semua karena melahirkan. Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala manusia. pikir pejaga itu. si penjaga mengijinkan pria itu pergi. anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee" ======================= Penjaga dan Kereta Sorong Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran.sambil tersenyum dia bilang " selamat ". "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu. . Di pos itu. Aha. Karena itu dia tidak kuat untuk menahanya. bayi kan besar !! " ======================== Hasrat Mantan Napi Seorang pria baru saja keluar dari penjara. akhirnya dia bertemu seekor kambing dan dia melakukanya dengan kambing tersebut. tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Setelah beberapa saat dia akan pergi." Akhirnya. selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan. untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu. tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu.Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting.. si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh. yang keluar ternyata badan kambing "selamat".. Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing.Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya anaknya telah beranjak dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya.pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki manusia. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik. mereka harus melewati pos penjagaan. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang. maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya. Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah.Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama.

Lumayan buat menghibur yang lagi duka nestapa. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini. si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. maka apa boleh buat. tak tampak heran. Dengan puas si tukang pos memberikannya. Atasannya pun ikut tertawa. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya secara sukarela. "Tuhan. Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos. sesudah setahun berlalu. ditempel perangko dan dimasukkan ke dalam kotak surat. dan seperti sebelumnya. ya. Ia lalu menulis lagi surat pendek. memasukkan lembar surat ke dalamnya. karena badai itu. ======================= . Setelah ditulis alamat Tuhan. "Kalau engkau tak menolongku. tapi segera serius kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan. "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. kamu dipecat!" "Tunggu dulu. tujuh puluh peso pun jadi. dimasukkannya surat itu ke dalam amplop. Suatu malam. "Tuhan". namun kamu gagal. yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan. Tapi jangan Kau kirim melalui pos. dan membawanya ke kantor pos keesokan harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang. bergegas membukanya. Ketika membuka amplop wajahnya malah kelihatan kerut-marut. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya. ia pun mencolot pulang. akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan tahun ini. karena semua pegawai pos itu bajingan". Selama kariernya sebagai pegawai pos.Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan". Kepala pos.. sebab aku sangat memerlukannya. seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. belum pernah tahu ia dimana alamat Tuhan." "Oh. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso. boss-nya berkata. di amplop. tulisnya." jawab si boss. Aku membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung hidup sampai datangnya musim panen. Kirimkanlah sisanya. menanyakan apakah kiriman Tuhan telah sampai. dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?" ========================== Surat untuk Tuhan Lencho. Dalam hati ia membaca. Lencho. dari jumlah yang kuminta. Dia bergegas menuju kantor supervisornya. Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya. hanya tujuh puluh peso yang sampai di tanganku. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh tersebut. yang merasa bangga telah beramal. apa maksudnya gagal. maka aku dan keluargaku akan kelaparan tahun ini.". Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak.. Saking frustasinya. Jadi.

tuan telah membebaskan saya. Nah. Penasaran ." Sang Jin berpikir sejenak kemudian. menggeleng-gelengkan kepala. "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini.. pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. ketiga saya ingin hukum benar -benar bisa ditegakkan di negeri saya ini. berapa yang Ibu miliki? : Dua tangan yang sangat *besar*! ========================= Penemu Amerika Guru George Guru Anak-anak : George. lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. : Ini dia! Tepat di sini! : Tepat sekali. " Tuan. kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan. seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. itu uang makan siangku?! ========================= Jeruk di Tangan Guru George Jr : Jadi. Dari dalam botol si Jin berseru. pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Kamu ingin Ayah menulis apa? Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku. anak-anak. jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan. menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Setelah kagetnya reda. siapakah penemu Amerika Utara? : George! ====================== .Jin Botol Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau. si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata. tolong botolnya ditutup kembali !!. si pengusaha membuka tutup botol. untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan. Ibu sendiri khan yang bilang. sayang.. "Terimakasih tuan. ======================== Uang Makan Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu? Benny : Tapi." =========================== Tanda Tangan Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap? Ayah : Tentu saja. lihat di peta dan cari Amerika Utara. 2500 per 1 dollar US nya.. saya akan mengabulkannya" kata Jin.

Bulan Atau Matahari Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk. Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ... Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari Mabuk1 : ah bulan Mabuk2 : ah Matahari Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat gimana ... Mabuk2 : ok setuju ... Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb. Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini... =========================== Warisan Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya disita. Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya. Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya: "kenapa kamu tetap bisa mapan?" jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.". ===================== Suntik Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. Ketika di periksa, dokter tersebut bilang "wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak". Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari. Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya.......... ====================== Umur panjang Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?" "Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?". "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah". Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya. "Jadi berapa umur anda sekarang ?". "Empat puluh dua tahun". ====================== Anjing Terkuat Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya." ======================= Elo Itu Maunya Apa? Dari hi_there@thedorm.com : Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helicopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya : "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad : "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya Kaya Kaya Kaya Kaya : "Elu mau rumahnya sekarang?" : "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" : "Elu minta saham atau surat berharga?" : "Elu minta cewek gue?" : "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad : "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Nekad : "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Nekad : "Nggak! gue nggak mau" Nekad : "Nggak gue juge nggak mau itu" Nekad : "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!" ======================= Yang Putih Atau yang Hitam? Dari herutomo@telkom.co.id : Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih."

Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. dan yang hitam?" "Yang hitam juga. 'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. "Bolehkah saya bertanya. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu." Orang yang bertanya menjadi penasaran." kata direktur itu. Yang putih adalah milik saya. "Tentu saja." "Ooo."Ah." ========================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail. =========================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban. Direktur itu mengetik sekali lagi." "Ah menurut perkiraan saya. yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur. Ia duduk lalu mengetik. 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab." kata gembala itu. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO." "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?" "Yang mana. ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. Direktur perusahaan itu masih muda. yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari. "Baik. 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. "Komputer payah. "Cobalah anda tanya dengan cara lain. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab." usulnya.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. yang putih atau yang hitam?" "Yang putih. mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh." kata direktur muda itu." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda. cantik dan sangat ." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga.

kami belum punya listrik.. "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA.menggiurkan. bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu.. Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya. Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat. dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. kami akan mengirim dokumen yang diperlukan.. laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan."mulailah makan. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. yang kena tampar siapa. "Nyonya. Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160. Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut. Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview." katanya. Lalu mengatakan.. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri. Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam. sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal. saya bersedia memakannya. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. anda membangun perusahaan besar. ============================= Salesman apes Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara." ============================= . Sales tersebut berkata: "Aneh.. "Anda diterima. huh dasar sial. Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Dia menjawab lagi.. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya. Kereta memasuki sebuah terowongan.! yang nyium siapa. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku." Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" . Dengan itu dia sadar. tapi tidak memiliki email. Diketuknya pintu depan." kata nyonya itu. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email." "Kalau begitu." ============================ Tukang bersih2 di Microsoft Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft. berikan email anda. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu. Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya.

bernama Manuel sedang sakit berat. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan. "Saya Malaikat Maut!" "Oh. Saya kira yang datang anggota ABRI. syukurlah. Lapangan golf di sana bagus sekali." teriak Manuel dengan ketakutan." "Hm." "Aku pembohong besar di kota ini. ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting: "Pastor." "Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat." ============================ Lem atau sabun "Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu. "Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?" "Sudah. ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu." ======================== Obat aneh Pasien : Dok. Setiap malam." jawabnya." ============================= Golf di surga Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O. Saya sering berjalan di waktu tidur. "Wah. Pasien : Kotak apa ini. tolonglah sembuhkan penyakit saya. Ini kotak paku payung. Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. ." jawabnya. sampai sekarang saya tidak tahu. anda tau siapa aku?" "Tidak. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. "Siapa itu yang di luar?. ======================== Pemancing gelap Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam."Banyak dapat. Seseorang mendekatinya. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu.Brien. "Bagaimana rasanya?" tanya pelayan. kawan?" tanya orang itu. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya.Malaikat maut Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos. "Aku pemilik kolam ini. "Tidak. Timor Timur. apakah ada lapangan golf di surga?" "Wah." Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama. sudah. "luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar.

anda masuk keruangan yang salah. kali ini lebih besar dan lebih tebal. pupur anda terlalu tebal. anda terlalu banyak merokok." kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?" "Sialan!" maki orang itu pada dirinya. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria . "Apa kau percaya. dan satu lagi. Dokter itu masih ragu-ragu. Tidak ada yang tampak bersalah. Keesokan harinya."Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini. Karena itu aku ingin dikebiri". .red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis." ============================= Dikebiri Seorang lelaki mendatangi seorang dokter." Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah jauh lebih baik?" Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit... Mick!" ======================== Semakin digosok makin besar Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. Saya baru membeli alat Bantu pendengaran buatan Jepang yang baru. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas. kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis . "Dokter. Sampai saat itu ia belum . . "Apa?" teriak dokter itu. apa yang salah ditubuh saya?" "Nyonya. Begitu seterusnya . Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku."sop kambing kami seperti sabun. ." ======================= Pendengaran Pat: "Mick. . ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel. aku ingin dikebiri. hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama . lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. lihat ini. Dia segera menghapus tulisan tersebut. . Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa. anda terlalu gemuk. tapi nafsu seksku telah hilang." katanya. Beberapa minggu kemudian. . Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis." ======================== Salah masuk "Dokter. tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar.. Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . . didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap. "Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang sukses."Seperti lem!" "Kalau begitu sop ayam" jawab pelayan. Dokter ada di ruangan sebelah. lipstick anda terlalu merah. rambut anda perlu dicat. operasi dilakukan. Saya hanya pengantar koran.

kami semua punya. jadi kami tidak perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan.. Setelah duduk. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya. dia menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan.. "Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh.. saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok.co.Keesokan harinya . "Ooooh. . dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. memiliki beberapa perusahaan minyak. . tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja. .juga ada anak yang mengaku . Jadi kalau kami pengen kencing.id : Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa." =============================== Seratus tahun Pasien : Dok. bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?" . bagaimana caranya saya bias mencapai umur seratus tahun? Dokter : Gampang. . Tapi akan kelihatan seperti itu. kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur. dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok. . ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis. ia berkata. "Ya. "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan.stop. Menghemat banyak waktu kan?" "Stop. .. Sambil meraba-raba bola kristalnya. "Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu menjawab. tunggu!" kata si pria. si perkutut keluar dan langsung kencing deh. Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun? Dokter : Tidak. " ============================= Pelayan aneh Dari taufan@satelindo. Dan jangan lagi bergaul dengan gadis-gadis cantik. tulisan " ANU " tidak ada lagi. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami dengan tali ini." Pria itu kemudian memakan pesanannya. Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya.tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini. maka ukurannya jadi semakin besar . Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami pergi. Saat dia mau membayar. senangnya! Tapi. kami tinggal tarik tali. ================================= Ramalan indah Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya.

"Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya." =============================== Pembuka botol Seorang dokter sedang tidur nyenyak. ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panic mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol.net. dokter..green. I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home". buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos. green Dari talitas@centrin. "Tiga ratus yen. Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya." =============================== Pink. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain."Damai. "Bagus sekali". ketika telepon berdering. mereka tiba di pelabuhan udara. Ketika ia membuka mata." Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus... Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan. "Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana. John H. yellow." kata Sununu melaporkan. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI DIPERINTAH ISTRI MEREKA'.orang Jepang dan Orang Hongkong. "Coba kalau tadi kita membawa piano." =============================== Masih sama seperti tahun lalu Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam. " Beres. lalu berkata "I heard the phone green. kemakmuran tanpa inflasi. "When the yellow morning sun comes.id : Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya.================================= Piano Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri." kata suami itu sambil menghela nafas. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink. yellow dan green".. ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih. Sununu sedang menunduk menatapnya. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud."Bagaimana keadaan bangsa ini?" "Semua berjalan baik."Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?" "Masih sama seperti tahun lalu. Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya. Pak" lalu berkata. Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun. Pak!". Kata-kata bush yang pertama adalah. kata si guru. . Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab." Kata Sununu seraya mengangkat bahu. then I pink up the phone and I said "yellow?"" =============================== Dibawah perintah istri Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan. "Saya juga bisa.

Rabbi menghampiri lelaki tersebut. tapi hasilnya nihil. =============================== . Dokter : "Bawa pulang botol ini. juga sama saja. Ia mencoba dengan kedua tangannya. Ia kemudian berkata "Kek.. dokter sungguh syok. bukan Habibie.. pagi ini. taruh sperma anda ke dalamnya. SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!! Hati-hati .id : HATI-HATI. Lalu saya memanggil istri saya. Alasannya : Nama saya WIRANTO.. Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong. Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?" Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya. Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol..... katanya : WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE. tapi sudah dicek kebenarannya! Harap agar lebih waspada lagi! Ada khabar dari istana..com : Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi. Istri saya tidak gampang menyerah. tidak berhasil.astra.. tutup botol ini tidak mau terbuka !!!" =============================== Siaga Dari denny_ta@ai.co." =============================== Tutup botol Dari Prima. Lalu saya coba dengan tangan kiri. tapi sekeras apapun kami berusaha. juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa. Ia juga menggunakan mulutnya. terlihat seorang lelaki.. situasi makin panas. tidak berhasil. Ia mencobanya dengan tangan kiri. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak.Disebelah papan itu."Aku disuruh istriku. Berdoa aja biar nggak ada apa-apa STOP PRESS!! Ini bukan sekedar gosip." Mendengar cerita kakek. tergantung papan yang bertuliskan. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya. tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !" Kakek : "Iya Dok..... 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'..Liestyawati@aig. Kemudian saya memanggil istri tetangga saya.. Di bawahnya. "Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari.. "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi. tapi tidak berhasil. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup. dan tetap tidak berhasil... lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya"..

" jawab orang itu. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu. ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan.id : Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb "Hey. "pasti ini sebuah kejutan baginya!" "Pasti..nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari saya " ? "Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb "saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu " =============================== Beri saja tutup mata Perawat yang montok : Dok. "Baik.Teduh Dari ernas@ai. Ia duduk lalu mengetik." "Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu. "dia ingin sebuah mantel bulu. =============================== Kejutan Seorang pria mendatangi sebuah took serba ada." kata direktur muda itu. "dan kita hidup bahagia. Apakah saya perlu memberinya obat penenang? Dokter : jangan. tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku. "Kawinlah denganku. 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban. Direktur perusahaan itu masih muda. .co. "Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!" "Wah!" kata pelayan toko." kata pemuda itu. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer." "Tapi aku sudah mencintai yang lain!" "Katakan siapa orang itu?" "Oh. denyut jantungnya langsung meningkat." =============================== Tidak untuk berkelahi Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya." =============================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. setiap kali saya mengukur pasien yang ini.astra. "Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya. Pada cincin itu terukir nama si wanita. Beri saja tutup mata.

Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang gembira? Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya." usulnya. =============================== . 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab. 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO.'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. kau harus sangat mencintainya. "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. tapi nyatanya dia justru berubah =============================== Tidak punya ekor Andi : Anjing saya tidak punya ekor. tapi dia nyatanya tidak juga berubah Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah. dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah." kata direktur itu. Direktur itu mengetik sekali lagi. "Cobalah anda tanya dengan cara lain." =============================== Matematika Kehidupan Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan Boss pintar + Karyawan pintar = Laba Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur =============================== Antara Laki-Laki dan Wanita Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia butuhkan Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang istri Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang dapat ditabung istrinya Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu Untuk berbahagia dengan seorang lelaki. kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai sedikit saja Untuk bahagia dengan seorang wanita. "Komputer payah.

." =============================== Percuma Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. “perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan.Penyakit turunan Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit anda ini."kupikir tadi kau mau meminta pensiun. bonus hari raya. "bagaimana dengan asuransi jiwa?" "itu juga menjadi tanggungan mereka. Pasien : Kalau begitu. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 th lebih muda Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau " Pelayan: " Kenapa nyonya ? Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua " =============================== Perusahaan hebat Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru. Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Kata si calon majikan.co.id : Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik. "Percuma kau berbicara padaku. bolehkah aku mengawininya?" "Tentu.astra. minum kopi. cuti sampai 3 minggu. Saya rasa ini penyakit turunan. apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan." =============================== 5 tahun lebih muda Dari ernas@ai. tapi preminya dipotong dari gajinya”. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit. "Aku tuli. Nak!" kata nyonya itu." “Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?" "Perusahaan itu bangkrut. "Di perusahaan tempat saya bekerja dulu. Kini. tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas." =============================== .." jawab ayah itu. "Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun. semua menjadi tanggungan perusahaan. =============================== Bolehkah aku mengawininya? Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya. tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya." kata pria itu." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu.

"Mereka tidak tahu. dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. Yaudi. Sebelum sampai puncak. kalian enggak boleh nginjek kodok. Anto jalannya hati-hati banget.. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak... wah juga.. Villanya wah. "Mengapa?" tanya temannya. Kecuali si Anto. dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah.. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok.... "Ada apa?" tanya temannya. Punya suami kayak si Anto itu.. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian. mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel. Sebut saja : Tendi. Pas di tengah-tengah jalan. mereka ketemu dukun." Sesudah itu. =============================== Laki-laki paling beruntung Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini.Dua misionaris Wesley dan Tennat. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. yaitu si Anto. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'.. Dukun itu bilang. Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak. dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky. saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin. "selama perjalanan ke puncak. Angga." Tennat masih terus dengan tawanya. Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga." .. dengan 3 orang yang udah nginjek kodok.co. mereka meneruskan perjalanannya. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.. lo.. dan 1 orang enggak nginjek kodok." =============================== Menginjak kodok Dari taufan@satelindo.??" Tamara menjawab : "Yah. jalanan basah dan air yang menggenang. ternyata benar ! Angga Yaudi. berarti istrinya bakalan jelek.. "kita sedang direbus hidup-hidup. Karena Ketiga temennya enggak percaya.nah.. 10 tahun yang lalu. si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok. Sampe seperempat jalan.. dan tendi istrinya jelek-jelek semua... mereka ngelanjutin perjalanan lagi. dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. pemandangannya wah dan satu hal lagi yang . Eeeh..id : Ada 4 orang lajang.. "Dia tidak punya mertua... lo." ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama. bahwa saya kencing di dalam sup ini.) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak. (tinggal 2 yang belum nginjek kodok. di daerah kebun teh..Rasain !" Udah itu. tiba-tiba. si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung. bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara. maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih. ini sudah suratan takdir.. Kalo misalnya ada yang nginjek. Anto.

MARRIED. karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu.". SINGLE. kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". anak saya. "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!" Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya. "JACKDANIELS. Ketika diwawancarai wartawan.com : Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam. Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender. "Ya seperti kebiasaan di kampung. saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini. selama kamu masih hidup.=============================== Dokter terhebat Dokter. "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. saya selalu buka jendela sebelum tidur.. saya malah sedang bebas tugas. kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?" Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga.com : Dalam bar di kota New York. ia mengaku tidak bersalah. "Hai wanita yang baik." "Memang belum" jawab lelaki... "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?". dan sedang bersiap untuk tidur." =============================== Negara komunis Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet. "Seingat saya. SINGLE. "Apakah Vladie. Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya. Tuan?" Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN. dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya. Abis gerah sih!! ". kata si pria." =============================== Jendela Kapal Selam Dari rane@deskmail. Dan dia meninggal tadi pagi. "JOHNIE WALKER." Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya.. .. Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon." puji seorang lelaki. "dan anda . Anda belum pernah menjadi pasien saya. jawabnya dengan santai =============================== Single atau married Dari Susanna_NG@sgsgroup." Teman lelaki itu berkata.

huh dasar sial. "Tidak! selama saya masih hidup!" =============================== Serangan malam Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan.. Akhirnya. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. pak polisi. sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut. sudahlah jangan banyak alasan. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.. kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara.. polisi ini menghampiri pria yang malang itu. "Saya mohon pak. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja. "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?" Suara dari surga terdengar bergemuruh.. cantik dan sangat menggiurkan. dan mereka semua membawa senter. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang. mereka datang dengan jumlah banyak. salah seorang anak berbisik kepada temannya." "Ah. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar." sergah polisi itu. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium." "Saya bilang diam. . saya benar-benar sedang terburu-buru untuk."Ya." =============================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail. "Saya sedang terburu-buru untuk... "Sebaiknya kita menyerah. dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal." "Tapi. sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Nyamuk sangat banyak ditempat itu. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda. pria itu duduk terdiam.. "Karena amal baikmu selama ini." Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Sambil menunggu beliau datang." jawab suara dari surga. yang kena tampar siapa." =============================== Ngebut Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial. Katanya. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang.. Beberapa jam kemudian." kata pria itu memelas. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu.! yang nyium siapa. Kereta memasuki sebuah terowongan. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku.

" =============================== Tawaran yang lebih tinggi Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya." kata pria ini dengan lemas dari balik selnya. Ini bisnis besar." jawab si tukang gunting. "Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu. "Wah luar biasa!" serunya. Anda berdua sama-sama berhutang padaku 10 dollar." =============================== Salah obat Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop. Bagi siapa saja yang menemukannya. Supaya ayahnya tidak ribut. "Oh ya ya!. "Baju itu berhasil kujual 25 dollar." "tapi aku tidak sama dengan dia." jawab si tukang gunting rambut. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan." "Jangan kuatir." katanya mengumumkan. Mood beliau pasti sedang bagus. "aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano. "Hadirin." Dari arah belakang terdengar suara. dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah! dikiranya itu minyak pengilap baru. "aku masih punya banyak persediaan." teriak lelaki itu. aku selalu teringat si Morrie Feigenbaum." "Jangan harap deh pak. "Tentu. "Nah." jawab temannya. "Asal tahu saja. "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar." =============================== ." "Bukan itu persoalannya. Beliau pasti akan membebaskan kamu. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang. saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar. pengantin prianya adalah saya." =============================== Bisnis besar Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar." =============================== Sama-sama "Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya."Kamu memang benar-benar beruntung. "Saya menawarkan 75 dollar. Seminggu kemudian ayahnya menelepon. saya menawarkan hadiah 50 dollar. cepat kirim selusin lagi. "jika aku bertemu denganmu.

Joni kurang mendukung pernikahan antar agama." =============================== . gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan. perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER =============================== Siapa yang berani Pemimpin sirkus : "Hei. berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE.id : Joni. seorang pakar komputer. Cari 1 bola. Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya.astra.UPGRADABLE. " Clinton : " Baiklah. bukankan Hillary akan kaget nantinya ? " Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! " Al Gore : " Tapi. USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan : Clinton : " Al.Terlalu kecil Dari PrijoS@kpc. Siapa sih yang berani mencuri singa?" =============================== Caddie Dari wahyu_ss@deskmail. ukurannya terlalu kecil untukku! " =============================== Istri si Joni Dari denny_ta@trac.co. Namun sayang. aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu." jawab si anak "Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?" "Ya Pak." "Bagus kalau begitu. karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola.id : Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan sekali. tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? " Al Gore : " Apa ? " Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? " Al Gore : " Wah.com : "Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf "Ya Pak. Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina. dan kita mulai main. Clinton sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang. mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. MULTI-TASKING.co.

" Ingat." =============================== Orang idiot Q : Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada hari senin? A : Ceritakan humor pada hari minggu. dan Ronny melemparkannya. dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Setelah gigi bagian atas tercabut .Jangan pernah mengganggu orang mati Dari andisb@yahoo. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. ternyata tidak terjadi apa-apa.. banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut.!!. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan terhenyak di bawah meja. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil.." seru si pelayan dengan sangat panik. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun). Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka. "Nyonya. Lalu Jenazah itu berkata. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan." sahut si wanita. terjadi tindak kejahatan seperti cerita . Gigi atas dibuang ke bawah!" =============================== Bukan suami saya Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran.... Banyak telah pembongkaran kuburan berikut ini: Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa.. "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah. Melihat hal ini. Dengan menggunakan Tang. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas. kcrak." "Bukan. Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya. "Suami nyonya ada di bawah meja. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan..!!!" dan segera lari terbirit-birit. Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya.com : Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia.

aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup. Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya) Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu. Joko : Kamu sudah usaha apa? Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal.dan tahu-tahu aku berada di sini. =============================== Dengkuran Dari wahyu_ss@deskmail.com : Pasien : Dok.astra. Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu? Pasien : Saya tidak menikah dok.tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku..Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng. Saya kira itu tidak menjadi masalah..co. Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu. Joko Joko : Hasilnya? : Teorinya gagal? Samsul : Sama saja Samsul : Bukan begitu. Dokter : Jadi anda tidur sendiri. saya mendengkur kalau tidur Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali? Pasien : Iya dok.id : Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini? Alan : Suatu hari. keras sekali. ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu. pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.bermaksud meminjam tangga. =============================== . Kalau kamu kenapa? Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.. dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas .kau pasti orang yang kulempar.net..centrin..Saya lupa dimana meletakkan buku itu.id : Si Samsul memang sangat pelupa. Alan : Kalau begitu.aku berdiri di depan rumah tetanggaku.=============================== Misteri orang ke-tiga Dari soewt@sby. Andi : Tidak apa-apa. maafkanlah aku. =============================== Dasar pelupa Dari denny_ta@trac.

ketiga seorang dokter. tapi katak tersebut sama sekali tidak bergerak. Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut. "Hallo neraka?!. kadang suka 'macet' lagi. Yang pegawai Pos Indonesia. bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama. serta pengertian. pegang sana pegang sini. Dia potong kaki yg ketiga." katak tersebut melompat 6 feet.. dari awal dibahas.. semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. Terus kalau yang dokter itu. sudah ngerti belum. binatang katak menjadi tuli. Lalu si peneliti membuka buku catatannya. Malaikat yang bertugas segera menerima mereka. "lompat". yakni guru SMA. sudah nyuruh buka baju. pasti tidak akan dipilih. saya cuma mau tanya. kalau saya jawab belum.co. Cuma Nyonya Van Dhanu yang tidak.. belum apa-apa sudah nanya dulu. dan berkata. malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon.. : "OK. wow kan asyik!" =============================== Peneliti katak Seorang peneliti mempunyai seekor katak. dan yang terakhir seorang Guru SMA. seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. "lompat". dan kembali berseru. katak tersebut melompat sejauh 4 feet. lewat itu harus 'masukkin' lagi. Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!" =============================== Calon Pasangan Mona. dan bertanya alasan Mona. Ternyata Mona malahan milih si guru itu. sedikit demi sedikit."lompat". Dia berkata kepada si katak. Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 feet. baru masuk kamar. dikupas. bincang. Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru. "lompat.. dan berseru. Mona : "Ah. kan enak. peneliti tersebut memotong kaki ke empat dari katak. Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya. nanya. dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong.. dan kehangatan.Ibu Dharma Wanita Dari denny_ta@trac. katak itu hanya melompat 2 feet.. penuh kesabaran. selesai. Pria pertama adalah seorang pegawai PT Telkom. orang telkom bisanya cuma tiga menit. peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya. Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. bahwa katak dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet. pria kedua pegawai PT Pos Indonesia. Selesai dikupas.id : Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi.. "Ibu-ibu. katak tersebut melompat 8 feet. sedangkan pria ke empat..astra. siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli. Kecuali seorang. mau yang kilat atau yang biasa aja. "lompat"." tanya malaikat. Moli temannya sekamar merasa yakin. diulangi lagi dari awal. Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya. Terakhir.. Tapi kalo guru itu. Moli penasaran. kelembutan. Melihat hal itu... . Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?" lanjut malaikat. Lalu dia memotong 1 kaki dari katak. keluar.

lalu orang tersebut mengatakan " nggak mau. kemudian dokter berkata semua turun dan berenang. melesat dengan kecepatan tinggi. Pintunya tanggal. baut dan mur beterbangan. Pada saat itulah muncul sebuah BMW.. sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju. Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan ! Petugas: kamu juga lulus Petugas: Lalu kamu gimana Tanya petugas terhadap pasien ketiga Pasien 3: Bawa pintu mobil." =============================== Nggak mau berenang Dari irfan@hasjrat. meminta jalan untuk melesat ke depan. Esoknya.=============================== Mobil timor Dari epurnomo@trakindo. dingin airnya ".com : Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah mereka ini masih gila atau tidak! Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir.co. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut apakah mereka sudah sembuh atau belum. semua turun lalu berenang sesuai gaya renangnya. Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata " Kenapa kamu tidak mau berenang ?". kamu bawa bekal apa ? Pasien 1: Bawa air minum. dan dokter berpikir bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena dia tidak mau berenang dikolam yang tidak ada air. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. supaya kalau haus bisa langsung minum air ! Petugas: kamu lulus ! Petugas: Kalau kamu gimana ? Tanya petugas terhadap pasien kedua Pasien 2: Bawa makanan. sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti. =============================== Pintu mobil Dari baskiboy@yahoo. sementara terseret dalam "balapan" ini. mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. disalib kendaraan yang ngebut tadi.hentinya.id : Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang terganggu otaknya (gila).id : Pada suatu hari sebuah mobil Timor. jendelanya copot.. Sebab. Sebuah Mercedes berhenti. supaya nanti kalau kepanasan. Dokter menilai pada mereka bahwa mereka masih belum sembuh karena kolamnya tidak ada air koq mereka berenang ? Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau berenang. Dokter tersebut mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang tidak diisi air. meluncur di jalan tol jagorawi.co. tinggal buka kaca pintu ! . dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang.

Plesh......... Clap.. Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD ! Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang..... clap.Mmm. hebat...! Wah.. clap.... Peserta I dari Inggris Peserta II dari Amerika Peserta III dari Indonesia Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. plesh. Anak panah ditarik ..sibuk banget deh.. Nah..... dikeker. penonton bertambah kagum ... istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!" Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia..iya. anda suami dari ibu yang mana ya ?" Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter.. bikin ribet aja.." Dokter : .....co. tepuk tangan para penonton."Yang berada di ruang pasien 2!!!" Dokter : " Ooohh.......... Clap. Whuiiihhh...id : Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan. clap.=============================== Lomba panah Dari aputra@rajawali... SORRY ! =============================== Bayi kermbar Dari taufan@satelindo.. dilepaskanlah anak panahnya . clap . Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah.co. selamat ya pak.. plesh...LEGUAAA.(tersenyum) Suami pasien 2 : "Dok.. selamat juga ya pak. istri dan anak saya bagaimana dok ?" ... Setelah diukur. istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!" Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan.. ternyata jeruk itu terbelah dua." Dokter : "Ooohh..... akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan ........ karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.. penonton terbelalak .. jangan ikut-ikutan masuk..! Wah..... karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu.id : Pada suatu perlombaan panahan.. Si Amerika berkata : I AM SUPER..." Dokter : " Wah.... MAN Peserta III membuat penonton menahan napas. ternyata semangkanya terbelah dua... ada 3 peserta yg mengikutinya....." ...... Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?" Dokter : ".....iya.. Lalu si Indonesia berkata: I AM ....

Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab . sambil bertanya kepada bu Guru. Tiba-tiba. Pada bisa samaan. istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!" Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!. selamat juga nih pak. wah mahal juga tapi tak apalah .. manis rasanya ? Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!! Salah Budi.." Dokter : "Pak...." Dokter :" Wah.! Wah.. ajaib sekali ya . kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab.gramedia. Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm.......... yang saya pegang ini buah cherry..... Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu.com : Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu.GUBRAK..Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok... kenapa pak.. ..... Apa ini bu Guru... bulat. "Dokter. Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab.. tapi nggak apa Budi.. ??? Istri bapak ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?????" Suami pasien 4 : (Setengah sadar)..com : Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto bahwa dia punya HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka. . panjangnya kira kira lima centimeter. tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru .. . Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok... Lho ibu Guru kok marah ini khan Cuma penthol korek api doang... . dan berhasil ngobrol dan ibu Tien minta sering2 dihubungi. Ok lah budi silahkan maju ke depan. =============================== Pulsa lokal Dari yulia@p2k..... Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga... si budi pegang sesuatu..iya. .. US$ 200...??". warnanya merah. Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit tadi.Pak. yang diruang 3?" Dokter : " Ooohh. saya bekerja di AUTO 2000" =============================== Apel dan korek api Dari werl@mailcity...Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok. kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok.. Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya pulang ke cendana.

seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. mimpi ini membuat saya tersiksa." =============================== Pelajaran bagus Dari suryadi@eudoramail. " Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? " " Kalau kita minum alkohol.. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka. " " Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya. cuma ada tulisannya. pintu itu biasa-biasa saja. " Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya. " Bonnie." =============================== Apa problem anda Dari handyss@hotmail. Dok.com : Suatu sore. belakangan ini saya sering bermimpi. " Bukan. cendana dekat dengan neraka. " jawab si pasien lagi. Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol.Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol. " Saya tidak punya kamar. kita tidak akan cacingan. " Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja.. " Pintu Otomatis barangkali ? ". Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. " Tarik . Kemudian. " tanya Guru. " Apa problem Anda ? " tanya dokter. Ternyata. " Tidak. ia malah tertidur. Saya lari kencang sekali kearah pintu. Setelah berbaring di tempat periksa. " Tidak ". " =============================== ..com : Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia. " " Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter. langsung kejang dan mati. jawab si pasien.." =============================== Mimpi aneh Dari ert2000@breathemail. kata Dokternya dengan semakin penasaran. Ia mengambil dua buah gelas.net : " Dok. di masukkannya juga seekor Cacing.

kasih tahu gue. bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru. =============================== Harley Davidson Dari ZArifin@corp..Sales buku Dari adhie79@hotmail. elu tuh udah tabrakan. kalo elu udah pernah naik Harley. rem-nya dimana !" =============================== Golkar reformis Dari deanz@aries.com : Dua orang pemuda sedang asik naik mobil. Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya. Saat wawancara. elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan.. tiba -tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! . . Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley. karena kepala penerbitan tersebut kasihan. mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka. Seorang pemuda pengangguran pun melamar. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget. sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti itu. Golkar yang reformis. kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. "Biar mampus tuh orang. Dia ingin memberi hadiah kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar.com : Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci. attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa".. "Heh. "Hoi . Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi. Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. masih sombong lagi.. dan pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! .net : Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung. Si Pemuda : " Paaaaaaak.ketiban motor. gue mau nanya sama elu. Namun. Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya. tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri. Ngga' lama kemudian. Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas. Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi. Ketua Umum Golkar. belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat. dia memberikan kesempatan.kiani. Paaaak ! " Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ".. Sang Pemuda ternyata gagap.. ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil.starindo. Rupanya di persimpangan jalan. "ayo !" balas temannya. Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend. Akbar sebenarnya ingin menerima. gua sumpahin tabrakan lu. Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil. Elu udah pernah naik Harley belum ?". bagaimana metode Kamu ? " Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii.

"Selamat Pagi. tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!" Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!" Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!" =============================== Buka bajuku Dari soewt@sby. terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar . " Charles buka bajuku ! " " Ya nyonya " " Charles buka rokku ! " " Ya nyonya " " Charles buka pakaian dalamku ! " " Ya nyonya " " Dan Charles . kami tidak biasa lagi menerima sumbangan sumbangan seperti ini.com : "saya kehilangan anjing. Golkar adalah Golkar Baru yang reformis. Pak. Bu. tolol!" =============================== Dimana Denny Dari harist66@hotmail.net.com : Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?" Benny:"Supaya Denny girang. Pak!" Akbar: "Terima kasih." Ibu:"Denny-nya dimana?" Benny:"Didalam tong sampah ini.centrin. jangan coba .id : Suatu hari disebuah rumah .coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi " =============================== Sekretaris Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang menyenangkan? Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan." =============================== . Boss!" Nah." Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini. kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan.Akbar: "Maaf. Bu. "Udah pagi nih! Boss!" =============================== Kehilangan anjing Dari harist66@hotmail." "mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?" "anjing saya tidak bisa membaca.

dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya. ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah di samping bus itu.2000.com : Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan. " Barangkali kamu benar. kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas. " Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?" Terdengar suara halus menjawab." jawab Habibie. "Goblok luh" balas Marie. =============================== Lebih hemat Dari Adjie. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! " =============================== Suamimu tidak marah? . "Sudah jam 7.Pranowo@ptsi. Sebelum naik ketempat tidur sang suamimenyerahkan catatan kecil pada istrinya. sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan.com : pada puncak pertengkaran mereka. Bangun!" kata catatan itu. dan elu menghemat Rp. =============================== Ibu saya lebih hebat Dari werl@mailcity. "Habibie. "Mending elu lari di samping taksi.co. Sesuai dengan yang biasa tercantum dalam liturgi. " Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian." "Gua lagi menghemat Rp.id : Marie Muhammad sedang menumpang bus.20. " Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama." Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik.com : Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka.id : Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna? Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya di bawah.Catatan penting Dari harist66@hotmail.siemens. isinya sama.net. sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan.000" =============================== Apa bedanya Dari soewt@sby. " =============================== Keberatan Dari werl@mailcity. Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras. pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu. ada saya !. " Ya.30. "Bangunkan saya besok jam 7!" keesokan harinya dia bangun jam 9.tapi selebihnya.centrin.

com : Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte. Cerita punya cerita. dia langsung menengadah keatas . tidak apaapa. maaf ya. sejak saya kehilangan gigi-gigi saya. " Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian.com : Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. "Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?". saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya.000. ia senang sekali. " Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat.or. Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu." sahut si nenek. 1.id : Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got. Dengan santainya si nenek berkata. tidak terasa satu jam berlalu. sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja.linux." katanya. "Oh. "Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu. " sang Direktur mencoba menghibur. Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang.com : Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya.Dari werl@mailcity. Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua. tidak apa-apa. dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu..-.. Tapi dasar Doni." "Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?! Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ??? "Tidak. " =============================== Uang jajan dan kolekte Dari xena99@hotmail. makan saja. " Saya bukan pawang gajah ini. Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata. aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah. Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa. "Wah. Pak " sahut orang itu. saya hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada di kacang-kacang itu" =============================== Kuburan gajah Dari co_lugu@hotmail. katanya " Terimakasih !" =============================== kacang Dari pampi@yogya. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. kata pak pendeta "Oh.

Sewaktu berkunjung ke Jateng. itu uangmu lho. Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil. Pelayan pun bertanya kepada Moshe : " Bagaimana nih. Tidak Menerima Pelanggan Yahudi. Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda : " Maaf. Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning.id : Semasa masih menjabat ketua umum Golkar. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu.langit-langit dan berkata : " Tuhan. " Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. Harmoko tentu bangga. sebelum kemudian memberikan jawaban. Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam. Khusus Untuk Orang Arab. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar Si Arab kapok.. juga tanpa komplain. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat.net. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung. karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.com : Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih. "Menurut tim dokter mereka sudah sehat.wasantara. apakah pekerjaan ayahmu ? " "Apa saja yang disuruh ibu. Si Arab nekat mau makan disini ? " Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar.id : Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich. Kuningisasi di Jateng memang berhasil.. =============================== Restoran khusus Dari dewa_k@semarang.net. Ternyata. " =============================== Tak perlu pakai Dari alfa@manado. sehingga tak perlu pakai baju kuning". sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat. "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" Tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya.wasantara. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa. dia tidak hanya menggendong pengemudi becak. Harmoko pun heran. biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat." =============================== Pekerjaan ayah Dari werl@mailcity. Ia bertanya kepada seorang anak. " Joko. misalnya. tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa. . Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik.

saya terperangkap dan mereka akan merampok saya." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh. Sedetik. Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!" Ghalib sejenak terdiam.. Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan. begini saja. dua detik. Seperti yang sudah-sudah. Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the floor" . Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak.US. dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai tertutup. Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu. Pada hari ketiga. terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol. dia berkata: "Mengerti tidak. Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan. "Kalian semua sudah tahu tidak. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya mutermuter itu bakalan tidak bias menghindar. sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran. "Kalau begitu. untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem.net. para wartawan sudah sepakat sebelumnya. besaaar sekali. Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan. dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?" "Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat. Salah satunya sangat besar. tapi Tuhan. Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi. Pada hari kedua. apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!" =============================== Pikiran Buruk Di Atlantic City . dan seterusnya. Jantungnya berdebar. kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu.id : Jaksa Andi M. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju lift.=============================== Akal-akaln Ghalib Dari danielht@rad.. keringat mulai bercucuran. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku. mereka sepertinya baik dan ramah. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca pikirannya. Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!" "Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian. kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin. mereka harus tahu yang saya pikirkan! Untuk menghindari kontak mata. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut.. seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi." Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. Wanita itu terpaku.

ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). sempurna sekali. Michael Jordan =============================== Tipuan mata Dari Jan.Saking paniknya. Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. bermain air. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman. "Oke. dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin berhamburan dari keranjangnya. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang jalan kembali ke lift. Ketika lift tiba dilantai yang dituju wanita itu. kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju. tertawa riang gembira. Tuhan berada di sana dan berkata. apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah lakukan selama ini" Tertanda: Eddie Murphy. "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan". ambillah uang saya dan biarkan saya. "Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh anda untuk menonjok lantai lift". Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows Vista yang sangat menakjubkan itu. terima kasih Tuhan. Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk makan malam. saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal. Bagaimana saya harus minta maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya" Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. berenang.MAMARIMBING@total. "Baiklah. Saya benar2x bingung dengan panggilan ini. "Baik. kami akan menekan tombolnya". Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah. bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya karena menahan untuk tidak tertawa. . Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan.com : Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. Bill. Ia merapatkan bibirnya berusaha untuk tidak tertawa. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Karena saya lihat." Kemudian Bill pergi ke neraka. Saya tidak begitu yakin. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu? Tuhan berkata. kata yang bertubuh sedang. Merekapun lalu menolong wanita tersebut berdiri. Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. Dia berdoa. Khusus untuk kasus ini. "Ma'am. Sesampainya didepan pintu kamar. mereka berniat untuk mengantar wanita itu ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang koridor. saya coba melihat neraka dulu. Beberapa detik berlalu." Bill menjawab. Kalau begitu. kedua pria itu mengucapkan selamat malam. Dan di SETIAP KUNTUM bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR.

wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??" Tuhan berkata. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. sisanya suruh si Jepang yang ngerjain. Sang malaikat menanyakan perinciannya. "Kalau neraka saja seperti itu. "Hmm. Ia merasa terbakar dan tersiksa. si Kontraktor berkata 5600 dollars. Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan. memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. "sesuai dengan keinginanmu. Dua minggu kemudian. "Oh Itu kan hanya screen saver.net : Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe." jawab Tuhan. kalau begitu. 100 dollars untuk buruh dan 100 dollars untuk keuntungannya. dan akhirnya mengambil keputusan. sambil ngegosipin sopirnya. "Sangat mengerikan. Ketika si Kontraktor ke tiga." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. "Wow. buruh dan keuntungan. " =============================== Dasar tolol Dari yens@telkom. dari Amerika Serikat. luar biasa!!! Indah sekali di sana!!". dengan perincian. Si Kontraktor bilang. "Bagaimana keadaanmu. masing-masing 200 dollars untuk material. Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik. Kontraktor pertama. Dimana pantai berpasir putih. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Tuhan. Tuhan bertanya. 2500 dollars buat aku.. "Baiklah. dari Jepang." Dia berkata kepada Tuhan. Bill menjawab dengan suara yang berat. Bill Gates. bilang butuh biaya 600 dollars. sehingga Tuhan bias memilih seorang kontraktor. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin.. " Pssst. ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan. berapa biaya perbaikan gerbang surga. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya.Bill tampak sangat senang." kata Tuhan.. Tuhan. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. 100 dollars untuk bahan material.net : Tiga orang pengusaha dari Indonesia. saya pikir. Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan.. katanya kepada Tuhan.. Ketika Tuhan sampai di neraka. saya akan betah tinggal di neraka. Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor. saya ingin sekali melihat surga!" "Baik. Bill?". Kontraktor ke dua.2500 dollars buat kamu. . Bill berfikir sejenak. penuh penderitaan dan tak berpengharapan. Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat. Bill!" =============================== Taktik jitu Dari yens@telkom. dari Indonesia ditanya.

.." Orang kaya II : " Haha. pasti Tuhan bisa mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya" =============================== Fungsi kaki Dari susilo@radiolink. " Liatkan ? Apa gue bilang." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. dan beliin gue Mercedez.. saya menarik garis panjang dan saya berdiri di sebelah kiri. saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya. " Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa. ini 10 dollars. pergi ke toko mobil. Uang saya lemparkan ke atas.Orang kaya I : " Heyy... dan yang kiri untuk saya..Semua toko yach tutup!!" Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin...Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!" =============================== Pendeta pandai Dari amberlin@flashmail.dia bener-bener blo'on. Nggak berapa lama. Ah Beng : " Ehh you know. lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? " Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil. Ayah : " Anakku.net : Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli barang di toko yang tidak begitu jauh. kedua sopir itu ketemu di jalan. cukup saya lemparkan uang ke atas. " Ali. kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling " =============================== Pakai lipstik Dari yesay4@thepresident. pergi ke rumah gue. " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir.. " Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat. sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya. Pendeta I : " Begitu terima persembahan. bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus. elo tau nggak." Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng. mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.com : Anak : " Mama. liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya. my boss is very stupid laaaahhh. masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya.itu sich belon apa-apa. Bolehkah saya memakai lipstik. lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam untuk saya. pulang. elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang namanya Stupid. yang jatuh di kanan untuk Tuhan. apakah dia ada di rumah.net : Tiga pendeta.. " Pendeta II : " Kalau saya." Ah Beng pun menjawab dengan sopan.. bedak dan parfum ? " .

" Anak : " Lho. ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya. Tengah malam muncul pembawa acara. Pasti lubangnya dalaaaaam banget. bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. Dia mengambil batu yang lebih besar. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang. Setelah duduk. Belum kehabisan akal. " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek. " Selamat malam. Pak. pelayan langsung menghampiri meja mereka. Si pria tidak habis pikir. Hidangannya sama seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi. muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. Tapi karena lubangnya terlalu dalam. batu tersebut tidak terdengar lagi.Mama : " Tentu tidak. Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik. kalau begitu itu bukan kambing saya. " Saudra-saudara . Si pria melihat ke dalam lubang. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Beberapa saat kemudian. . Sama saja. Pagi harinya sang isteri membangunkannya. . seorang pria tua mendekati anak muda tersebut. mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. tidak ada suara yang terdengar. selamat datang. Mereka memasuki ruangan Diskotek. Pasti dia sudah mati sekarang. kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia enggak bisa keluar. bedak dan parfum setelah umurnya tujuh belas . pikir anak muda itu. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah. lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? " Anak muda : " Wah. Tuan Johan. Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? " =============================== Baru malam ini Dari a5412@hotmail. Aduuuh. Tuan Johan. lalu melemparnya ke dalam lubang. Mama bilang tidak. . " . kan ? " " Justru itulah. Berselang beberapa menit. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. " Pak Tua : " Oooh. " Si Bapak melompat dan terjaga. Isteri : " Pak. Acara akan di mulai dengan tari bugil. " Selamat malam. Siapa malam ini yang buka celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin. Dua tiket seperti biasanya ? " Titi memandang suaminya dengan heran. Pak Tua : " Anak muda. Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu.com : " Titi. " =============================== Untuk regu mana Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. rasanya kita tidak kurang suatu apa. Budi! " =============================== Bukan kambing saya Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. " Mama : " Tidak. . Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. kasihan banget tuh kambing. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon.

Yang jelas setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan. tahutahu ia sudah berada di dalam taksi. ditunggangi militer Gus Dur. menaklukkan perempuan Pak Harto. Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan. bukan militer.net. ditaklukkan perempuan Pak Habibie. Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. Joni pun menjawab : " Saya sendiri bingung. digandeng perempuan Pak Karno. dimanfaatkan luar negeri & putera-puterinya Pak Habibie. lupa dan buta memanfaatkan kesempatan . memanfaatkan hubungan luar negri Pak Harto. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya. " =============================== Presiden RI Pak Karno. tidak bermanfaat Gus Dur. tapi punya militer swasta (Banser NU) Pak Karno. Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Bu apa yang menarik dari datang bulan. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan.id : Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. " =============================== Datang bulan Dari santoso@surabaya. memancing tawa dan amarah mahasiswa Gus Dur. bekas militer. disangka perempuan Gus Dur. bukan militer. Johan tak sadar.wasantara. Saat di tanyakan gurunya. " Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang istimewa. memancing seni dan perhatian Pak Harto. memancing ikan dan badai Pak Habibie. mengatur militer Pak Harto.Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan. dekat militer. mengembangkan tradisi hitam militer Pak Habibie. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan. rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. memancing tawa siapa saja Pak Karno.

Tuan-tuan masih kalah di negara gua.. " " Begini." sambung Pak Tua. tidak usah pakai tangguk. pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku.net : Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing peliharaan mereka. e. pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor Tamu dari Indonesia : He. " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat. di setiap sungai.net : Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak menghasilkan eskrim. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! " Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa... =============================== Anjing-anjing pandai Dari susilo@radiolink. " Pemburu II : " Anjingku ini.=============================== Ambil ikan Dari santoso@surabaya. kita harus usir ikan-ikan yang ada di sungai. terjadi dialog di antara para tamu undangan. dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan. kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget. " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini. sewaktu kusuruh ketoko membeli telur. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong. baru kita ambil airnya.wasantara. salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. sekali tangguk saja sudah dapat ikan. " . kalau kami mau makan ikan.. ia tidak mau kalau telurnya tidak segar. Untuk go public. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh.Di negara saya.id : Di suatu tempat. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita. Pak Tua. " Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai. Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan. undangan pun disebar ke seluruh dunia.. cidukkan ke sungai. kalau kusuruh membeli rokok. bapak-bapak. dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. " =============================== Dua pembual Dari sukma01@softhome. sekali-Anjing saudaraku. Pemburu I : " Anjingku ini.net. " Pemburu II : " Maksudnya ? " " Mmm. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya. " Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami ? " Pemburu III : " Pernah. ente tidak pernah ke Indonesia 'kan. Tidak cuma itu. mereka semakin membesar-besarkan cerita. pergi saja ke sungai bawa tangguk.

Keesokannya . dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya ! Pastur : Dosamu telah diampuni.ha. " Saya sama sekali tidak mencurinya. namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim. karena kamu telah mengaku. Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film.com : Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja...Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! " =============================== Barang paling berharga Dari boims@hotmail..he. dia menyuruh saya berhenti. karena kamu telah mengaku... " Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Biarawan II : Pastur.." Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu. Saya dudukkan dia di stang. Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya.. di suatu semak belukar. Apa yang kamu lakukan semalam ? Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci.. apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. pastur ! " . " =============================== Bus tingkat Dari agustina@trac. Di bukanya baju dan celananya. tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya.net : Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur. lalu saya berpikir.. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut. yang tidak sepantasnya di tonton Pastur : Dosamu telah diampuni...he. Karena itu. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV.. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV . Ketika itu pulang sekolah..co. kembali tersenyum.id : Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. karena kamu telah mengaku. pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" =============================== Empat biarawan Dari yens@telkom. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua.astra." Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena... Lalu dalam perjalanan. bajunya memang berharga. diikuti dengan tertawa "he. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih. tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi Pastur : Dosamu telah diampuni. Lalu katanya. yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil. yah.ha.

Khan disana panasss.Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.au : Saking susahnya nyari kerjaan.. "Apa boleh buat daripada nganggur... Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN). Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit... sebentar mas. yang seharusnya amat menguntungkan itu. tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi. saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan.. akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. apa keunggulan roket IPTN ini ?" Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan.=============================== Roket IPTN Dari yens@telkom." Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho.... Sedang enak enaknya jempalitan. eh. kerja beginian juga bolehlah... mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu...net... Wong ITB kok. "Waduh..maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari" Hadirin : " Wow. kami dari UI" =============================== .. dan akhirnya bisa datang juga.. Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak-bapak" Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja. Tony Blair (Inggris) : "Trus.. jangan khawatir pak.itu apakah Roket anda nggak kebakar..! Tony Blair : "Eh....... yang penting halal!" begitu tekadnya..... sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari.. apa yang sodara banggakan dari IPTN ?" Ilham :" Oke. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Byurrrrrrrrr. kalo mendarat di matahari. ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan' Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet. Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia.... Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan .. dari dalam terdengar suara berbisik: jangan takut mas. =============================== Buaya baik Dari ianhuang@hotkey... Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung.. pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan.kami telah memproduksi roket " (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget). Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN). Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas.net : Suatu ketika (dua tahun dari sekarang)... tiba tiba: gedebuk.

tidak ada yang perlu kita kuatirkan!" =============================== Beo bandel Dari paul_ferrie@hotmail. Pastor : Awas. Ani" Ani : "Mmm. Ani : "Bu guru.Tidak bisa hamil Dari dezig@bigfoot. ya.. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo. Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri. bu" Guru : "Oh. Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut. kamu!!! . terjadi pembicaraan antara murid dengan guru. Pastor kepada burung beo : Kamu. tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut. "Tuh kan." Guru : "Ya. tentu saja dia juga bisa. bu. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir... Dodi yang duduk dibelakang Ani. bisakah ibu saya hamil?" Guru : "Berapa umur ibumu?" Ani : "40 tahun. tetapi tidak ada yang mengaku. yg menelepon ? Burung Beo : Enggakk. karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara. Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma. bisakah saya hamil. bu?" Guru : "Berapa umurmu. kalau begitu kamu belum bisa hamil" Tiba-tiba..com : Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar. bu. suaranya mirip.. Pastor Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan). Pemilik toko : Okey. Ani" Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?" Guru : "Berapa umur kakakmu?" Ani : "19 tahun. katanya. dia bisa hamil." Guru : "Ya. mencolek sambil berbisik.com : Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua. Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa. Ani?" Ani : "7 tahun. enggakkkk. bahkan bisa menelepon. apa saya bilang.

. Disalibnya si Beo.. gue.. "Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda.pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. tanya rasul Petrus dengan nada penasaran. paku dan palu... "Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya . kan.. pikir pemilik toko. Dengan perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya. Si ibu menjawab dengan muka geli." Dua hari kemudian. dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent... engakkk.gue salib elo.. ya! Beo : Engak.. jawabannya sama seperti yang sudah sudah. dan bener. "Ibu.... Ini pasti ulah si Beo.!!" . digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut. begitu juga dengan ruang kerja si Pastor... Beo itu tentu saja menjerit-jerit. fasilitas di Sorga ini. Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau.. oleh sebab itu mereka mendapatkan yang lebih baik.!!!" Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir. Keesokan harinya si Pastor dating lagi ke gereja.Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang. yaitu "enggak tahu" Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. INI TIDAK ADIL . Anda tahu. tapi masak sih Pastor berbohong.. gue... Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan lebih daripada ibu. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja."..(mikir). Kembali dengan muka innocentnya. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut. engakkk.. ya ??" =============================== Kendaraan di surga Dari co_lugu@hotmail. yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. termasuk juga jenis transprortasi yang digunakan.. Sementara ia mengendarai sepedanya. dan akhirnya pasir tersebut diambil juga. diberikan sesuai dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia.. dan disalibnya si Beo. pikir si Pastor. tapi si Pastor tidak peduli. oleh rasul Petrus ia diberi sebuah sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya terbuat dari emas.. engakkk. Orang engak pesen!! Pastor : Alaa. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali. "bukan saya.. pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah. burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga. Sang pastor kembali marah -marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut. "Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman sebelah sana." "Sedang apa dia??". "Apanya yang lucu??!!". engakkkk.. Ditangkapnya si Beo. tetapi kembali jawabannya sama. biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya... Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi. Pastor langsung masuk keruang kerjanya. tanya rasul Petrus... didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu.. Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu. yang terdengar hanya tangisan si Beo.. ia melihat pembantunya naik sedan BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes.com : Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga. si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak... Kembali ditanyanya semua pekerja gereja.

dengan penghasilan sepuluh juta rupiah sebulan. pendo'a itu segera memberikan secarik kertas dan pulpen yang tak lepas dari genggamannya. Setelah memimpin ritual pemakaman.siemens. lalu ia pun terjun.co. Dengan bergelimang air mata. "Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal dunia. lalu ia menangkap Suharto dan . Berikanlah jabatan yang tidak sepenting itu."Aku membutuhkan pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan. Amien Rais pun berdiri. harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat" Yang pertama berdiri. tiba-tiba mengalami kerusakan. begini saja. dan ia pun terjun. Kapten Pilot muncul di kabin. kemudian berkata : "Saya tahu anda tidak mampu berbicara. sang istri membaca pesan yang ditinggalkan suaminya : "TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU" =============================== Pengorbanan Dari Adjie..id : Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi Suharto. "Tuan-Tuan. kalau begitu. Kemudian bangkit Gus Dur. Tidak mau kalah. pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya kepada sang pendo'a." "Hmmm. Aku bisa menunjukmu menjadi menejer sebuah pabrik besar. misalnya". Pria itu mengangguk menegaskan.co. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku. "Maaf. Buatku. mencoba mengamati dan pelan -pelan bertanya : "Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?".. tak lama kemudian ia meninggal dunia. melemparkannya keluar.. pendo'a itu mendekati istri sang pria. "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya. tapi tulislah disini apa yang ingin anda utarakan dan akan saya berikan kepada istri anda. Akhirnya berdiri Habibie.Pranowo@ptsi. sebab aku tidak memiliki ijazah apa pun.siemens. jabatan itu masih terlalu tinggi untukku. seorang pria sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat gerakan seolaholah ada sesuatu yang akan ia katakan kepada pendo'a disampingnya.id : Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa. Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur.=============================== Pesan terakhir Dari Riane@vico. jangan. Sang pendo'a. ia menuliskan pesan terakhir ini untukmu". "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya.co. engkau harus memiliki ijazah !!!" "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya. Megawati Sukarnoputri. Dengan sisa-sisa kekuatannya. dan mengumumkan.Pranowo@ptsi. Untuk menjadi sopir bus. dan memohon." "Baiklah. saya berjanji tidak akan membacanya".. "Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun. Gajimu lima juta rupiah sebulan. aku tidak bisa mencarikan pekerjaan untukmu." "Oh." "Jangan. =============================== Pekerjaan ringan Dari Adjie. cukuplah sekedar lima ratus ribu rupiah sebulan.id : Terbaring di sebuah rumah sakit. jabatan sopir bus.

"Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya".. Doohan. Udah bosen idup -. di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang.. "Supir bus itu menghinaku tadi!". Eh. biar saya yang gendong monyet anda" =============================== Penjual Salak dan Penjual Duren Dari pcsalvin11@yahoo.saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam . istri saya mau dikasih makan apa???kata si penjual salak.... "Wah.lalu sang polisi berkata. "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!"..ngeeenggg. dan menanyakan apa sebabnya.=============================== Nenek nekat Dari suseno. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya.disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat barang dagangan di pundaknya . Selesai anak muda ngamuk.com : pada suatu hari . "Kau benar"..tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air kecil. Fuuihhh. Lalu dia berusaha menenang-kan diri.!!!!. iiit.. kata wanita itu. Dengan bijak sang pria mengatakan.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini??? lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah. Si nenek selamat..!! Dasar nenek bego'. Pokoknya ngebut banget deh.!!! Gayanya kaya' M(as). "Sini.!!!" =============================== Bayi yang Jelek Dari dezig@bigfoot..ngeeeeeeeng. bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!". nggak pernah makan sekolahan..""" pak polisi berkata . Kalo' ketabrak gimana luh. langsung aja tuh nenek dibrondong makian.. Ngeeengg. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah. ciiii. tau-tau ada nenek-2 nyebrang. "Elu tuh yang bego'. nabrak aja nggak kena. nggak ketabrak. "Dasar luh nenek-2 tua peyot..com : Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya..com : Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King.." Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. nyebrang maen nyelonong aja – kagak liat kanan-kiri...kalo saya ditahan anak.... Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis.....ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor . lagi ngebut-ngebutnya..agung@questintl. si nenek tua itu cuma bilang begini:. "Ide yang bagus" kata pria itu.ittt.mau cepet mati luh. Wanita tadi menjawab.baik kalo begitu saya kasih alternatif lain . Supir bus mengatakan.. jangan pak saya orang ga punya . langsung aja si anak muda ngerem mendadak..

sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut. kami datang kesini mau memasang saluran telp.au : Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku".. Rupanya si wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah. "Wah...seorang penjual duren... Lalu terjadi percakapan seperti ini : Si Tua : Eh.id : Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini. tapi karena aku sudah tua. bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan di penjara. lugu dan serba kikuk. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. ada yg mengetuk pintu ruangannya. aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.. pikirnya dalam hati. baru kurang 1 meter menyusul. sekarang wawancara bisa kita mulai". Si Muda: Ok. Nah.. Akhirnya salah satu berkata : "maaf pak. Kamu kan sudah tua dan loyo. si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ? . Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor. tampak masih canggung.. Setelah selesai. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya. seorang anggota dewan yang baru diangkat. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain." Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi.duburmu.. Bapak. kamu jangan serakah ya. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. =============================== Anggota Dewan Dari ianhuang@hotkey. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat. Beberapa saat kemudian. sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras. sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu sebentar. Si Muda: Tidak bisa. Kemudian lomba lari dimulai.. Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Eh.. sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ? Si Tua : Lomba lari. demikian juga ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun. Setelah dibuka.." =============================== Ayam Homo Dari wahyuni@ratelindo... Si Tua : Lombanya 400M. Pokoknya semua buat aku aja.co. lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit.net. Ayam betinanya kan ada 25. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang anda biarkan menguasai anda. tukar guling dengan ayam. . Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. 14. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. =============================== Ideologi. 17. 9. 12. 8. tiap hari diperah susunya. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi. 10. 1. 19. enggak pernah dikasih makan balik. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. tiap saat harus ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar. dipaksa dijual ke negara dengan dengan harga murah dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang pesat. 2. Sukanya kejar kejar si jago tua saja. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya atau pun membunuh mereka. dan mengatakan selalu siap menjaga anda setiap saat. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. terampil mengelola dan membuat kerusuhan di dalam kandang sendiri. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 13. 5. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. 3. Ketika pemilu selesai. 6. dan muncul sebagai pahlawan dari keributannya sendiri. termasuk 'rumput hijau'. kemudian menjual susunya kepada Anda. 15. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. hasil menang judi kemarin. dicat kuning semuanya oleh pemerintah. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan. meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. 11. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya. Harmokoisme. tidak kuasa menolak pesan untuk menculik kelinci. 4. 20. Anda dan 2 ekor sapi Anda mempunyai dua ekor sapi. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata. 7.Pemilik : Kurang ajar. 16. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan. 21. 18. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'. barang siapa yang melihat dikenakan pajak tontonan. dan tidak pernah mengaku doyan rumput. Baramuilisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat. dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat. Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya.

. . . . Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. kita miskin pengalaman konstruksi . disita karena tidak pernah terbukti sapi itu milik anda. enggak pernah mau makan rumput. 27. Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. . Beberapa bulan kemudian penghuni neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi kewajiban mereka. warga neraka bisa cepat karena mereka semua dulunya kontraktor ! " =============================== . Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. dan tentu saja gurita. . . Lalu mereka rapat antar warga. 25. kecuali daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE! 30. Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. anda hanya punya dua ekor kodok saja. . . Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi. Sedangkan penghuni surga belum juga selesai. tapi bisnis lebih menarik bukan? 23. . .com : Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka. dan ketemu di satu titik di tengahtengah. DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. satu sapi mati kering karena si sapi asyik baca email dan surfing internet setiap hari dan lupa sarapan pagi. 24. ternyata cuma ekornya saja !! 31. Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang sama. kemudian datang 2 banteng. ataumendadak ada 'surat bukti' lain yang lebih sakti. 2 babi. .22. Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. =============================== Proyek Jembatan Dari wahyu@on-liner. Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk. 29. . 2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat. ? ! " Sang pemimpin menjawab : " Tenang . menurut pembukuan. . 28. tenang dulu anda semua harus sadar . . Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia anda berhenti pada dua sapi ini. . 2 kambing. 26. ? Lihat itu . . kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi sih . . . . satu menggemuk karena makan gandum 7 kuintal setiap hari. 100 kerabat si sapi datang ingin tinggal dalam kandang sempit itu. besok-besok telah melahirkan kuda. ikan. kodok. ternyata andalah sapi sebenarnya! 33. Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. warga neraka sudah bias menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . . kambing . karena anda tidak memiliki surat buktinya. ditukar dengan 1 gram shabu-shabu 32. . dimanfaatkan oleh pemerintah katanya untuk menjaga keamanan. . Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. . semua warga surga protes kepemimpinnya : " Bagaimana ini . Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga membuat separuh jembatan dari arah surga dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka. maka di putuskan untuk membuat satu jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka.

maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya. ini jam kok banyak banget. Pak Harto mulai jiper juga. itu menandakan jamnya biasa-biasa saja. Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga. Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya. Jadi bisa jadi orangnya itu. orang normal. kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga donk. Tetapi setelah semua jam diliatin. orang biasa lah... Beliau kan merasa heran. Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding. kenapa ya. itu. dan rata-rata jalannya cepet. Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya.. Malekat: Sorry. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup. Pak Harto: O. karena itu jalannya mundur dari kiri ke kanan Pak Harto: O. trus jamnya Wiranto. Kan tiap-tiap jam ada labelnya. putarannya makin cepat. Bahkan suatu malam. ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut.Jam Akherat Dari bocahnakal@hotmail.co. jangan keras-keras.iseng nanya ke malekat di sana tentang aksesori ruangan tunggu tersebut. nanya lagi nich.000 buah tulang.. =============================== Ibu Jari Pelayan Dari redliner@hotmail. Di ruang tunggu di sana. Jam elu itu dipasang di dapur. dan nanya lagi sama Malekat yang tadi.com : Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang mencapai ratusan triliun.com : Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan. Jam ini melambangkan sisa umurnya. yah. Begitulah..id : Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia terdapat lebih dari 1. ye.. gitu ya Mas. Nggak begitu baek. Pak Harto: Waduh. Pak Harto: Mas. Tapi ia berusaha menahan diri. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di dunia. beliau nggak nemuin jam yang tulisannya HM Soeharto.. Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya.. beliau mendapat mimpi buruk. Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda. Malekat: O. Anjing saya ada di luar. Ya. mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran . Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat. Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur.. Kalo jamnya nggak ada di sini. Pak Harto jadi geli sendiri.Trus kalo orangnya sering boong.Jadi kipas angin!!!! =============================== Ada Anjing Saya Dari taufan@satelindo. pak Harto iseng .. Pasien: Shhh. ia masih juga menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya. jarang bohong. Malekat: O. trus hampir semua petinggi Indonesia itu ada di sana.. Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur beliau.

Boss Pelamar : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ? : Yes . Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo . Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya. si pelayan sama sekali tidak menempelkan jarinya di sana. . " Bangsat ! ! ! teriaknya.. Ibu jari saya menderita rematik. " Alasannya gampang saja. ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut. Dokter ? " Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di amputasi. Tapi anehnya. Ia lalu berdiri di samping tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari. Tuan.. " kata Hari dg tabah. .com : Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya. menempelkan di daging panggang..paling terhormat di kota itu. " " Oh.. " " Berita yang buruk dulu. maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu ! ! ! " Seperti tak merasa bersalah.com : Dalam sebuah pameran Lukisan. " =============================== Berita Buruk dan Berita Baik Dari DHT1999@yahoo.. " Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup. Tuhan ! jerit Hari. " katanya dengan kasar.. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta . " =============================== Sorry sir .id : Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru : Boss Boss : Nama saudara siapa ? : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!. Pelamar : Saya 2 bsaudara.. " Tuan Hari. adik saya masih kuliah di Bandung . Pelamar : Anton pak . " Bung. " =============================== Kenapa Melukis dari Belakang Dari DHT1999@yahoo.co... Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan . seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? " Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan. Dokter. si pelayan menyahut dengan tenang : " Tuan.. kami telah salah memotong kaki Anda. saya punya berita bagus dan berita buruk. ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya.. tapi tidak pada es krim ? " Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut. Orang Tua Saya tinggal di surabaya .. i don't have family in english Dari dedyar@btn. hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur. sir . Dan barang-barang yang hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang . " Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu. " Berita baiknya.

Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam.. seorang guru bertanya pada salah satu murid.id : Pasien: Dokter.id : Amir dan Joni sedang berjalan di rumput.co. ceritakanlah masalah anda. masa kamu tidak tau?!!! (marah2) Frans : Betul pak guru. Dokter: Baik. Central Java) Di suatu SD kelas 6 di Ambon. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab. Cepat telepon dokter. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning. bukan beta pula yg tanda tangan . Kamu harus mengisap keluar bisanya. Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter. (masih Indonesia?). Maluku.. Amir: Bagaimana dokter? Dokter: Ular itu sangat berbisa. Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!! Amir: Kenapa? Joni: Saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan? Dokter: Ular jenis apa? Amir: Saya tidak tahu..Boss Pelamar : now tell to me about your family in english !!. teman saya digigit ular. =============================== Gigitan Ular Dari taufan@satelindo. pak! (seng = tidak).co. Dokter: Ya. siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia? Frans : Seng tau. Ya. : Sorry sir .. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. anda harus menolong saya. Amir: Dokter.. Amir menutup handphone-nya.. Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!! =============================== Siapa yang Tanda Tangan (Dikirim seorang rekan di Salatiga. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata. =============================== Pasien Darah Tinggi Dari taufan@satelindo.. i don't have family in english . Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni. Guru : he Frans. Guru : Frans.

Resepsionis: Apa keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya. Pendeta : Pak guru. Frans pun dipukul habis. Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Resepsionis: Ya pak. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak. kalau mendidik anak janganlah main pukul! Contohlah beta.Guru marah. ya saya jawab masalah saya. suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach. di rumah. bahwa kau yg tanda tangan.. =============================== Tentang Cara Berpikir Dari syamsuar@panin.. kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah.. Amirpun keluar dari ruangan tersebut..co. seorang Pendeta misionaris Ambon. Pendeta : Sudahlah nak. Amir: Lho. Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak. berapa yang masih tertinggal ??????" Udin : "Habis dong Bu. Beta tadi tanya baik2 pada Frans dan berhasil! mau mengaku tuh bahwa dia yg tanda tangan. Frans : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh. harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor. kemudian ditembak satu. . Kalo ada 5 ekor burung di jendela..id : Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai.. lalu berkata dengan suara setengah berbisik. mengakulah dalam damai kristus. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir. Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya." Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blakblakan... Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.. =============================== Masalah Telinga Dari taufan@satelindo.. mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya. ada keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya. tapi saya seneng kok cara kamu berpikir.co. biarlah rela berikan pipi kanan juga. bego amat tuh!). anak2 pada ikut menandatangani. Tapi bila pun Frans ditampar pipi kiri. Resepsionis: Kenapa telinga Bapak? Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing.id : Di sebuah sekolah dasar. Oleh karena itu Pak guru lain kali menaruh teks Proklamasi jangan sembarangan.. Frans lapor ke bapaknya. Setelah beberapa menit dia masuk lagi.

dan dia berhasil mendahului kereta api tersebut.id : Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya.. Dalam hati ia merasa bangga. sshhhh. Ngggeeeeenngggg. tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru" =============================== Kabar Buruk dan Baik Dari DHT1999@yahoo.. " Saya punya kabar baik dan kabar buruk. Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi...ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya. " " Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis...wasantara.Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya.. Nggak mau kalah..... nngeeeenggg.. Lalu dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu. namun begitu dia melihat kereta itu.id : . sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya. (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada lampu merah.Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya. yang kedua dengan menjilati es krim tersebut. sehingga dia harus berhenti... " " Apa itu..harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin. cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya. lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya... Ngggeeeenngggg. yang ketiga langsung mengulumnya.... kok masih tetap sama cepatnya dengan dia.... " Ternyata.. kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya... masing-masing membawa es krim. =============================== Penyelam yang Hebat Dari alfa@manado...com : Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya... Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api. tancap lagi.... Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya. " =============================== Balapan Dari johnita@centrin....net... " Ssshhhhh. Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya.Kalo ada tiga orang cewek... " Jangan lupakan kabar baiknya. ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau. tapi tiba-tiba lampu merah lagi.. Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah??????????" Bu Guru : "Haaahhhh . bersimpati. " Dokter bedah itu menenangkan ... ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya. " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida.pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa" Udin : "Salah.. Setelah terbebas dari pengaruh obat bius.net. sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu. yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya. " Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu. lalu ia segera tancap gas... kali ini ia lebih kencang. Dan kereta itu mendahuluinya..

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. "Nek..siemens.." =============================== Pelanggan yang Beruntung Dari Rudi... Tiba –tiba ia melihat seseorang beada disampingnya. Goblok!" =============================== Merusak Jendela Dari alfa@manado.. Penyelam turun lagi..id : Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang. didengar nenek tampak bergumam: "sembilan." Setengah teriak Anto berkata :"Nek......eh..id : Seorang tahanan baru memasuki selnya.. Anto makin mendekat.ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri.. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu.sepuluh. " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya.orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter... sampe 25 meter. tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya.sembilan. tahanan lama: "hoi..sembilan.ada apa?" Nenek cuek aja.gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya..de : Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya.mulyadi@ec..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?" tahanan baru: " Kapal selam" =============================== Nenek Sadis Dari alfa@manado.... enak ya? . Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya : Pedagang bubur.pulang yuk!" Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang..kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?" tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku" tahanan lama: " hah.... Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.wasantara.sepuluh...nek!" nenek makin cuek bebek la yauw.wasantara.ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung.... penyelam makin heran. Si nenek lalu nyengir lalu bilang..net.net.. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi.Anto makin penasaran dan mendekat. Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam... "sepuluh. Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak: "Nek..

Dokter: Apakah ini anak pertamanya? Laki-laki: Dasar lu dokter bego.. "Tolong. kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia. tolong saya akan segera mengambil keputusan" Sewaktu melewati di ujung Neraka.. tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford.Pelanggan. Mereka meneruskan perjalanan. waktu istirahat anda sudah berakhir. yang penting nggak sakitlah. Dokter: Ya. jangan. memelas beriba-iba. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat.." "Clinton." ujar si malaikat. Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir. bau-bau dikit yah nggak apalah. Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa. ini hukuman untuk Cindy Crawford. istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit..co. jangan yang ini!" kata Clinton gemetar.yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher.id : Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan. Tiba-tiba. Mereka terus berjalan. sambil berpikir. Kamu jelek. ) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti yang ini saja . "Yang iniiii!!!. yang satu ini saya mau banget!. Laki-laki: Dokter.. siFoto Model ternama itu. ngga disiksa. dan nggak kepanasan. lega dan gembira. anda harus segera pilih. dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa yang berapi-api.id : Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter. "Yang ini.." Clinton memohon.para pendosa sekalian. tidaak." (cihuiiii! -pikir Clinton). barangkali?" tanya malaikat. Si malaikat : "Tidak bisa. =============================== Hukuman Bill Clinton Dari yvonne.newyorkcity@usa... saya akan pilihkan buat anda":kata si malaikat...he he he. ." seru Clinton girang. please. Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK.. Clinton ketakutan :"Oh. tolong.. "Jangaaaaan.co. anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda. "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia.. pokoknya nggak sakit.. kalo kesabaran saya habis. Ini bukan anak pertamanya. Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain. pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!" Clinton dengan girangnya langsung nyemplung. tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".. jangan yang ini. "Sebenarnya sih tidak. (Clinton pikir.. Ini suaminya! =============================== Pendapat Lain Dari taufan@satelindo. Dokter: Amandel kamu bengkak.yah.net : "Well.kalian semuanya harap menyelam kembali" =============================== Bukan Anak Pertamanya Dari taufan@satelindo..pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah...

eh tiba-tiba bel rumah berdering.net. begitu dibuka ternyata Alda yang dateng. seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek. ini anjing pelacak. masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?" "Sssst. ada gajah.jangan keras-keras ngomongnya. wah rasanya begimana gitu" A: " wah. ada badut. setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga. =============================== Email . Di Amerika. kalau kamu mimpi apa? " B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah. ramai deh. =============================== Mimpi Dari LPITB@ptcpi. ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku. anjingnya jenis apa sih ?" kemudian sang juragan menjawab. kamu curang nih. "oh. Di Inggris. kamu lagi nonton sirkus " =============================== Pengguna Teknologi Canggih Dari m_ulfah@yahoo. A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus. setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia. tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris Dan terakhir di Indonesia. kakak-kakak semuanya lagi pada pergi.id : Suatu pagi. kamu sudah aku telfon.com : Tiga negara. maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.com : Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius.. Di tengah jalan. "juragan. pak budi tetangga sang juragan bertanya. eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi. eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi. lalu dengan sangat bangganya.. ada singa. setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa. pokoknya macem-macem deh. ketika aku buka pintunya ternyata yang dating itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali.=============================== Anjing yang Menyamar Dari raihan@centrin. dia sedang menyamar !" kata sang juragan. cuma kata pembantumu. papa mama . mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa. Inggris. yaitu Amerika. maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles. asyiklah pokoknya. "ah." pak budi bertanya lagi. khan bisa satu-satu " B:" sudah-sudah. dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.

Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu." =============================== Permintaan Terakhir Dari fiet_71@hotmail. apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian. worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik. dan kilat yang menyambar-nyambar. I have NOthing more to add NOw. Demikian isinya: Dear Bo$$. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$. we all need $ome thing mo$t de$perately." Pembeli : "kalau begitu. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if this Republic Indonesia may go into aNOther recession. angin keras. I kNOw you have been working very hard NOwadays. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.id : Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. After the March presidential elections things may turn bad. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. NOthing much has changed. Demikian isinya: Dear Susi. In thi$ life. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya. You kNOw what I mean.net. Your$ $incerely. ." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah. $u$i $unar$ih Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu. the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion. Yours truly. Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan. anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya. A$ all of u$ have read from the new$paper$.com : Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. di sebelah baratnya ada pabrik cuka. NOerdin NOelhakim Manager =============================== Keuntungan dan Kerugian Dari raihan@centrin.

. tetapi suami istri tersebut tidak tertarik. "Apakah dia suamimu?". "Amerika!"."jawabnya. Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya. Ketika dia sudah di depan wanita itu. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita? Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan. !" =============================== Cara membawa 100 ekor unta Dari erniduarsa@hotmail. tertahan dikursinya. Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. saya memang sedang punya masalah. Si suami menjawab. bu. sambil berkata "Nih dia. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima.com : Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. Setelah si salesman pergi. Dia bukan orang Amerika. si salesman berkata."Dia bukan barang dagangan!!". ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan.Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. "Saya bisa membuat anda. Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka." =============================== Ruang Ajaib ." katanya. merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati.. dia membuka kaosnya. Si salesman terus bertanya ke si istri. buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya. padahal sebelumnya selalu di atas delapan. "Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu". berotot tersenyum. "Ya. Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. Ya.id : Seorang guru SD sedang menegur muridnya. istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya. Jika saya akan mati. apa kamu punya masalah ?" Murid : "ya bu." Guru : "apa masalahmu. biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu." jawab si istri. Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?". "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah" =============================== Nilai Matematika yang turun Dari raihan@centrin. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Apakah anda tertarik ?" Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala. tinggi. dan menunjukkan tubuhnya yang kekar.net. Di tengah kericuhan itu. Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali. tolong disetrika ya. Ya. "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang. Akhirnya dia berkata. Sambil menoleh ke sang suami. kaosnya di tangan dan berkata. Si suami menjawab. saya orang Amerika. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati nyala. Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem. Pria itu tetap berdiri didepannya. nak?" Murid : "kalkulator saya hilang.

. Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya. Salah seorang anak menjawab. "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya." Serta berakhir pada. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. kemudian pintu terbuka. Dia memulai dari. "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa pula ini ?" si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau.com : Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Akhirnya mereka berkata. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu. mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu." ." ujarnya spontan. dan sampai kini pun. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong. seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !" Dengan masih terheran-heran. "Cepat.. tunggu. dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu. Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri. dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor kucing kecil. Ketika pintu perak itu kemudian terbuka. pendeta tadi langsung mendekat.Panggil kau punya mamak !" =============================== Kontes Berbohong Ketika seorang pendeta sedang berjalan. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas mendapatkannya. Kami semua ingin memilikinya.. maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini." Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'... dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu. "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes. saya tidak pernah berbohong. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. "Ketika saya masih seumur kalian..Dari rianto_wahyudi@hotmail. Melihat hal itu.. "Okelah. "Tunggu. Pendeta itu terkejut. Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong. Pak Pendeta." ujarnya memaparkan..

You're Reading a Free Preview

Mengunduh
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->