SAYA PESAN

Cara lain yang efektif untuk mengatasi perilaku tidak tegas adalah memberipesan 'aku'.
Aspek-aspek berikut akan menjelaskan hal yang sama.
Pesan 'saya' digunakan untuk mengungkapkan perasaan dan menerima respons kemampuan
untuk perasaan Anda. Ini adalah salah satu keterampilan terpenting yang Anda
bisamendapatkan. Aturan praktis yang baik adalah: 'Jika Anda memiliki masalah, buatlah
pernyataan 'Saya'ment. Jika Anda membantu seseorang dengan masalah, buatlah tanggapan
empati'.Pernyataan 'saya' terdiri dari deskripsi tentang bagaimana perasaan Anda dan indikasi
kondisi di mana Anda merasa seperti itu.
Bentuknya seperti ini: 'Saya merasa(emosi Anda) kapan (dalam kondisi apa)'. Akan sangat
membantu jika Andakenali berapa banyak keputusan yang telah Anda buat dalam proses
menjadiemosional atau kesal.Terlepas dari etiologi perasaan, menekan, atau menyangkal
perasaan kitaing dapat menyebabkan beberapa masalah: (1) peningkatan iritabilitas dan
konflikdengan orang lain, (2) kesulitan menyelesaikan masalah interpersonal (menjadi 'logis'
cal' bukan berarti mengabaikan perasaan, tapi menghadapinya), (3) menyimpangpersepsi dan
titik buta (seperti hanya melihat bagian buruk dari seseorang yang kita lihat).marah pada)
dalam suatu hubungan, dan (4) orang lain mungkin curiga kita memilikiperasaan dan meminta
kami untuk jujur dengan mereka (yang sulit dilakukan jika kami .)
tidak jujur dengan diri kita sendiri atau tidak sadar). Ini adalah alasan bagus
untukmengekspresikan perasaan kita, dengan cara yang bijaksana dan konstruktif. pernyataan
'aku'melayani tujuan ini.Pernyataan 'saya' tidak menghakimi, menyalahkan, mengancam,
merendahkan, atau mencoba mengendalikanyang lain; mereka hanya melaporkan perasaan
Anda, yang jarang ditantang olehorang lain. Ketika Anda membuat pernyataan 'saya', Anda
bertanggung jawab untuk emosi Anda, pernyataan 'saya' memberi tahu orang lain tentang
perasaan Anda dan, dengan demikian,
dapat menyebabkan perubahan, tetapi mereka tidak menuntut perubahan atau mengarahkan
orang lain. Mereka meninggalkan orang lain yang bertanggung jawab dan bebas untuk
memutuskan apakah dia akan berubah menjadi mengakomodasi kebutuhan Anda.
Pertimbangkan untuk menggunakan pernyataan 'Saya':
• Setiap kali Anda ingin berbagi perasaan atau keinginan Anda secara jujur,cara yang tidak
mengancam dan tidak menuntut. Ketika Anda mencoba untuk mengungkapkan lebih banyak
tentang diri Anda untuk membangun hubungan.
• Setiap saat stres dialami dalam suatu hubungan, terutama jika Andamerasa marah atau tidak
puas atau jika orang lain menolak untuk berubah sebagai tanggapan atas permintaan atau
tuntutan Anda.
  Jika kedua belah pihak memiliki masalah, yaitu, Anda berdua dapat bergiliran memberi
pernyataan 'saya' dan memberikan tanggapan empati.
• Jika orang lain menggunakan banyak pernyataan 'Anda' (menyalahkan, kritis),
mencoba menerjemahkannya ke dalam pernyataan 'saya' dan berempati dengan penuduh
perasaan.
Pahami Kapan Menggunakan dan Bagaimana Menggunakan Pernyataan 'Saya' sebagai
Pengganti 'Anda'Pernyataan dan Pernyataan Berbahaya Lainnya
Untuk mengomunikasikan perasaan kita dengan jelas kepada orang lain, tentu saja kita harus
menyadari atau merasa nyaman atau setidaknya mengakuinya, dan mampumengungkapkan
perasaan mereka secara akurat dengan kata-kata. Ketika kita kekurangan kesadaran
ini,penerimaan, atau keterampilan verbal, perasaan kita cenderung diungkapkan secara tidak
langsungdan tidak efektif, seperti yang ditunjukkan pada Tabel 13.3.
Perhatikan bahwa banyak dari pernyataan 'Anda' dimaksudkan untuk mengerahkan kekuatan,
untuk mengontrol,untuk mengintimidasi, atau merendahkan orang lain. Itu bukan pernyataan
dibuat dengan tidak menghakimi, saling menghormati sederajat. Mereka otoriter pernyataan
yang dibuat oleh manipulator. Oleh karena itu pernyataan 'saya' direkomendasikan untuk
orang tua saat berbicara dengan anak.
Hati-hati dengan pernyataan 'Anda'.Tanggung jawab pribadi juga dihindari dengan cara lain:
kita menggunakan 'kita', 'itu' ataumereka' ketika kami mencoba untuk mendepersonalisasi
komentar kami dan/atau secara samarmenyembunyikan perasaan atau pendapat kita.
Terkadang kita menggunakan 'kita' saat mencoba membuatsepertinya banyak orang yang
setuju dengan kami, padahal kenyataannya tidak ada yang memiliki authorized kita untuk
berbicara untuk mereka. Kita harus bertanggung jawab untuk mengekspresikan pendapat atau
perasaan sendiri. Contoh terakhir di atas menunjukkan bagaimana bahasa kita juga
menyebabkan masalah bagi kita.
Diapenting untuk menyadari bahwa pendapat pribadi terdengar seperti fakta ketika seseorang
menggunakan bentuk 'am' atau 'is', seperti 'you are...', 'I am...', 'it is...', dan seterusnya.Ketika
pendapat pribadi dinyatakan sebagai fakta, tidak heran jika argumen timbul.Perhatikan
penggunaan 'is' dalam contoh ini:
Orang A: 'Kelas ini banyak pekerjaan tetapi berisi informasi yang berguna.'
Orang B: 'Kelas ini benar-benar membuang-buang waktu.'
Kedua orang ini bisa memperdebatkan kelebihan dan kekurangan kelas selama satu jam.Itu
bisa berubah menjadi konflik pribadi, seperti 'Kamu adalah peliharaan guru' dan 'Anda tidak
akan menyukai apa pun yang membutuhkan otak' dan lanjutkan dengan argumen. Di sisi lain,
jika A dan B telah membuat pernyataan 'saya' di sanatidak akan ada argumen.
Orang A: 'Saya sangat menyukai kelas swadaya, terutama kelompok.'
Orang B: 'Saya kecewa di kelas itu karena saya tidak mendapatkan apa-apa dari kelompok
saya, atau bacaan yang sangat panjang itu.' Dalam hal ini, A dan B dapat melihat bahwa
mereka merespons dengan sangat berbeda terhadap
kelas yang sama. Tidak boleh ada argumen tentang itu. Kelasnya tidak bisa dihindari besar
atau mengerikan; itu memenuhi kebutuhan banyak orang tetapi tidak semua orang. Setelah
Pernyataan 'saya', A dan B dapat mendiskusikan perbedaan mereka dan mempelajari lebih
lanjut tentang diri mereka sendiri, satu sama lain, kelompok mereka, dan kelas.
Untuk meringkas,
• Sebuah pernyataan 'saya' mungkin memiliki 2 sampai 4 bagian: (a) itu adalah pengungkapan
diri, mengacuuntuk 'saya', 'saya', atau 'saya'; (b) mengungkapkan perasaan, dorongan atau
dorongan hati; (c) itudapat menggambarkan perilaku orang lain yang berhubungan dengan
Anda perasaan; dan (d) mungkin menunjukkan apa yang ingin Anda lihat diubah,seperti
pernyataan tegas.
• Bertanggung jawab atas perasaan dan pendapat Anda, dan jangan bersembunyidi belakang
'itu' atau editorial 'kita'.
• Hindari menyatakan pendapat pribadi sebagai fakta dan hindari yang terlalu umumkadang-
kadang tersirat oleh bentuk kata kerja 'menjadi', seperti 'adalah', 'adalah','saya', dan
seterusnya.
• Jelas, memberikan pernyataan 'saya' lebih konstruktif daripada memberi perintah, tuduhan,
penilaian moral, dan sebagainya. Namun, ini adalah bukan konsep yang mudah untuk
dipahami. Kata ganti 'kamu' digunakan sepanjang waktu, banyak kegunaan yang tidak buruk.
Cobalah untuk menyadari cara-cara yang tidak diinginkan Anda menggunakan 'Anda'.
Carilah Peluang untuk Menggunakan Pernyataan 'Saya'
Tinjau contoh pernyataan 'Anda' dan 'kami' di atas dan lihat apakah ada yang mengingatkan
Anda tentang kemungkinan situasi dalam hidup Anda. Jika demikian, buat beberapa catatan
tentang bagaimana Anda dapat menangani situasi seperti itu secara berbeda di masa depan
dan mungkin berencana untuk mengatur kesempatan untuk mencoba pernyataan 'saya'.
Berikan perhatian khusus pada hubungan yang membuat stres atau ketika Anda ingin com
berkomunikasi dalam sensitif, daerah, seperti seks, kemarahan, tunduk dan lain-lain.
Berlatih Memberi Pesan 'Saya' dalam Percakapan Harian Anda
Sebagian besar dari kita merasa sulit untuk mengubah pola bicara kita. Kami merasa
canggung.Pernyataan 'saya' tampaknya bertentangan dengan apa yang telah diajarkan kepada
kita di kelas bahasa Inggris,'Jangan bilang aku, aku, aku'. Kami sadar diri tentang fokus pada
diri kami sendiri. Dibutuhkanberlatih untuk merasa nyaman dengan pernyataan 'saya'.
Bermain peran mungkin baguscara untuk mulai melihat seberapa baik mereka bekerja.
Terus perhatikan peluang dalam percakapan santai untuk mengungkapkan perasaaning atau
pendapat bijaksana. Bertindak cepat, segera setelah Anda menyadari perasaan mengatakan,
'Saya merasa. . .' . Kebanyakan orang tertarik pada perasaan yang tulus, terutama jika
perasaan melibatkan mereka. Ini adalah makanan untuk menumbuhkan persahabatan.
Katakan pada diri sendiri bahwa salah satu cara terbaik untuk menyelesaikan konflik adalah
untuk semua yang relevanfaktor yang harus dipertimbangkan dalam mencapai solusi 'tidak
kalah'. Perasaan, kebutuhan,dan preferensi adalah faktor penting! Begitu juga milik orang
lain. Perasaan punya untuk dibagikan, secara diplomatisPernyataan saya lebih mungkin untuk
meningkatkan hubungan, tentu saja lebih baik daripada menuntut, merengek, mengajukan
pertanyaan yang menuduh, memanipulasi, menuduh,dan mengkritik akan dilakukan. Tidak
ada bahaya yang diketahui