MAKALAH HUMAN RELATION

MENGEMBANGKAN HUBUNGAN DEKAT

DISUSUN OLEH:
CICILLYA PERMATA DEWI (10821206)
FAUZAN AGUSTIAN ANUGRAH (11821089)
SINTIA SRI HIDAYAH (10821904)
SYAHFIRA (10821922)

UNIVERSITAS GUNADARMA
FAKULTAS ILMU KOMUNIKASI
HUMAN RELATION
KELAS 2MA04
2023
 BAB I

1.1 Mengembangkan Hubungan Dekat

Brian dan Joyce membawa barang-barang dari apartemen "di atas garasi" dan
bersiap-siap mengemasi mobil untuk perjalanan kembali ke pantai. Brian merasa gelisah
dan dia ingin pergi ke pantai lalu brian hanya ingin mengambil barang apa benar-benar dia
butuhkan. Joyce ingin membereskan beberapa hal di menit-menit terakhir sebelum
berangkat. Mereka baru saja menyewakan rumah mereka kepada sebuah keluarga yang
bersedia tinggal di apartemen nya.
"Ayo, ayo kita berangkat," seru Brian. "Aku lelah dengan semua kegilaan ini.
Saatnya kita menuju pantai." "Hanya ada beberapa barang lagi yang ingin saya singkirkan,
Saya ingin tempat ini terlihat serapi mungkin bagi penyewa baru." jawab Joyce. "Tunggu,
saya ingin menaruh kotak-kotak bunga di gudang." kata Joyce agak cepat "Kenapa begitu?
Itu kotak-kotak bunga, bukan? Mereka hidup di luar ruangan sepanjang tahun?" Pikiran
Brian mulai berpacu pada kekonyolnya ini. “Bagaimana kalau kita melakukan ini pada saat
kita datang lagi. Saya benar-benar ingin pergi dan tidak masalah jika kita meninggalkan
mereka di sini?" Joyce terdiam sejenak sebelum menjawab, "Penting bagi saya, dan terus
memindahkan perkebunan.” Brian mulai melambaikan tangannya ke atas dan ke bawah
dengan frustrasi.
Setelah selesai berkemas dan kemudian keluar ke jalan untuk perjalanan pulang,
Brian berkata, "Tapi sekarang setelah saya pikirkan, apakah Anda memperhatikan betapa
besar perbedaannya yang kamu buat setelah kamu kembali dan menolongku? Apa yang
berubah?" "Yah, aku baru ingat bahwa apa yang kau anggap penting sama pentingnya
bagiku, meskipun itu tidak masuk akal bagi saya," jawabnya. Bagi banyak pasangan,
kesalah pahaman sederhana seperti yang terjadi dalam cerita ini akan mengakibatkan
pertengkaran sepanjang perjalanan pulang. Saya akan menebak bahwa mungkin 90 persen
dari semua pertengkaran tidak ada hubungannya dengan isi argumen yang sedang terjadi.
Lebih sering mereka membahas masalah yang lebih mendalam seperti rasa hormat, merasa
dikritik, dihargai, perhatian, keintiman, atau tidak terpenuhinya kebutuhan seseorang.

1.2 Kesepian
Kita semua terkadang merasa kesepian, tetapi bagi sebagian orang, ini lebih
merupakan kondisi kronis. Beberapa faktor penyebab yang menyebabkan perasaan
kesepian adalah menurunnya kestabilan hubungan dekat, penekanan pada pencapaian
sebagai sumber pemenuhan, dan meningkatnya frekuensi orang orang berpindah-pindah.
Kesepian dapat dikaitkan dengan perubahan hidup yang signifikan: meninggalkan
rumah, pindah ke luar negeri, atau masuk memasuki dunia kerja. Banyak mahasiswa
melaporkan bahwa mereka merasa kesepian di tahun pertama kuliah mereka. Mereka
terbiasa melihat orang yang sama secara teratur di sekolah menengah. Tiba-tiba tiba-tiba, di
perguruan tinggi, setiap orang memiliki jadwal kelas yang berbeda sehingga menjadi sulit
untuk melakukan kontak dengan orang-orang secara teratur.
Pria dan wanita cenderung mengalami kesepian secara berbeda dan
menghubungkannya dengan penyebab yang berbeda. Pria telah disosialisasikan untuk
memulai pertemanan. Mereka berpikir bahwa mereka mereka harus melakukan sesuatu

2
untuk mengatasi masalah tersebut dan mencoba menyelesaikannya. Perempuan, di sisi lain,
telah disosialisasikan untuk menunggu dan kemudian menanggapi seseorang yang telah
memulai suatu bentuk interaksi. Perempuan cenderung menyalahkan faktor eksternal dan
dan bertanya-tanya mengapa tidak ada yang menelepon.

1.3 Pemilihan Pasangan

Chemistry menjelaskan tentang dari hubungan baru, tetapi bagaimana kita memilih
orang tersebut, bagaimana memulainya? Bersama dengan orang yang tepat yang memiliki
pengalaman yang luar biasa. Kemungkinan untuk memahami karakternya akan membuat
hubungan yang baik melalui kesadaran faktor-faktor yang mempengaruhinya. Berikut ini
adalah beberapa faktor kunci dalam ketertarikan:
A. Kedekatan/keakraban
B. Daya tarik fisik
C. Timbal balik

BAB II

2.1 Jenis cinta

Cinta adalah konstruksi. Seperti konstruksi lainnya, psikolog berusaha untuk
mendefinisikan pola perilaku yang berguna dalam menjelaskan mengapa orang bertindak
seperti yang mereka lakukan. Salah satu psikolog yang telah mencoba menggambarkan
komponen yang membentuk emosi kompleks ini yaitu Konstruk cinta dari Sternberg
(1986). SEGITIGA STERNBERG Sternberg (1986) mengusulkan model cinta segitiga
yang memiliki tiga komponen: keintiman, gairah, dan komitmen.
A. Keintiman (Intimacy)
B. Gairah (Passion)
C. Komitmen (Commitment)

2.2 Ekspresi Cinta dan Aturan Emas Baru

Kebanyakan orang telah mendengar pepatah, "Lakukan kepada orang lain seperti
Anda ingin mereka lakukan kepada Anda." Nasihat ini berguna dalam beberapa situasi,
tetapi dapat menyebabkan masalah dalam suatu hubungan ketika seseorang berasumsi
bahwa apa yang dia inginkan juga diinginkan oleh orang lain. Proyeksi ini terbukti ketika
orang-orang dalam hubungan memiliki cara berbeda dalam menunjukkan kasih sayang.
Mungkin kita perlu menetapkan Aturan Emas Baru yang memastikan bahwa orang
menerima apa yang mereka inginkan daripada apa yang menurut seseorang mereka
inginkan. Dr. Gary Chapman (1996) mengusulkan bahwa ada lima “Love Languages
(Bahasa Kasih)” Berikut adalah bahasa yang dijelaskan Chapman:
A. Words of affirmation
B. Quality time
C. Receiving gifts
D. Acts of service
E. Physical contact

3
2.3 Gaya Ketertarikan dan Hubungan Romantis
Gaya ketertarikan merupakan konstruk yang dikembangkan untuk menjelaskan dan
menggambarkan jenis ikatan emosional yang berkembang antara bayi dan pengasuhnya.
Alasan para psikolog begitu tertarik dengan gagasan ini adalah karena tampaknya jenis
ikatan emosional yang berkembang pada masa bayi memengaruhi perilaku sepanjang
hidup. Gaya keterikatan tampaknya berkembang melalui jumlah dan kualitas "tanggapan
sensitif" oleh pengasuh. Respons sensitif ini terdiri dari memperhatikan kebutuhan bayi,
menafsirkannya secara akurat, dan merespons dengan tepat (Ainsworth et al., 1978).
Sebagai contoh kebutuhan di antara primata akan respons yang sensitif, dua peneliti
melakukan eksperimen yang menunjukkan bahwa bayi monyet lebih menyukai ibu
pengganti dari kain terry yang lembut daripada pengganti kawat, bahkan ketika hanya
kawat yang mengeluarkan susu. Juga, bayi monyet yang sangat kekurangan kontak fisik
sering kali berperilaku berbeda dari rekan-rekan mereka yang biasanya dibesarkan,
biasanya menunjukkan perilaku sosial yang sangat disfungsional (Novak dan Harlow,
1975). Ainsworth dan kawan-kawan. (1978) mengusulkan gaya ketertarikan aman dan tidak
aman berikut yang terbentuk melalui jumlah dan jenis respons sensitif:

A. Gaya kelekatan yang aman

Respons yang sensitif oleh pengasuh terhadap kebutuhan bayi menghasilkan
bayi yang menunjukkan kelekatan yang aman. Bayi dengan kelekatan aman
memercayai pengasuhnya, tidak takut ditinggalkan, dan menjelajahi dunianya.
Mereka seringkali terampil secara sosial di kemudian hari, dan bergaul dengan baik
dengan teman sebaya dan guru (Stroufe et al., 2005).
B. Gaya keterikatan menghindar
Ketika pengasuh menjauh atau menolak, bayi menghindari mereka atau
menekan keinginan untuk dekat, cenderung takut ditinggalkan, dan lebih pemalu.
Anak-anak ini juga mungkin lebih agresif dengan teman sebayanya, dan cenderung
menjadi pengganggu (Troy dan Stroufe, 1987).
C. Gaya keterikatan yang resisten/ambivalen
Pengasuh yang tidak konsisten tidak dapat diprediksi, terkadang merespons
dengan sensitif dan terkadang terganggu atau menolak. Hasilnya adalah bayi kadang-
kadang menempel dengan cemas pada mereka dan di lain waktu melawan kedekatan
dengan mendorong menjauh, atau bahkan melakukan keduanya pada saat yang
bersamaan. Anak-anak ini cenderung pasif dengan teman sebayanya dan mungkin
mudah marah dan sulit untuk dihibur (Stroufe et al., 2005).

2.4 Batu Bata dan Balon Pepatah

Penting untuk mengeksplorasi dinamika dari apa yang terjadi dalam suatu hubungan
di mana daya tarik yang berlawanan menjadi dasar daya tarik. Saya menyebutnya
kombinasi "bata dan balon". Salah satu dari keduanya berbicara sepanjang waktu, yang lain
hampir tidak mengatakan sepatah kata pun. Salah satunya tertib dan teratur, yang lainnya
santai dan ceroboh. Semua ini adalah kombinasi dari orang-orang yang sangat berbeda
yang tampaknya saling melengkapi.

4
 Jadi apa yang dilakukan batu bata dan balon satu sama lain? Mereka berusaha
menyeimbangkan satu sama lain. Semakin jauh yang satu pergi ke satu arah, semakin jauh
yang lain pergi ke arah yang lain. Ketika batu bata dan balon diikat menjadi satu, banyak
tekanan yang diberikan pada tali.
Masalahnya berasal dari upaya menemukan keseimbangan dengan mencari sumber
eksternal. Misalnya perempuan yang menikah dengan laki-laki karena laki-laki itu lincah,
menyenangkan, dan spontan, lalu membencinya karena merasa harus memikul semua
tanggung jawab rumah tangga. Bagaimana dia bisa bersenang-senang ketika hanya itu yang
dia lakukan, dan bagaimana dia bisa santai.
Hubungan yang lebih baik berkembang ketika setiap orang yang terlibat mampu
menjaga keseimbangan internal. Ini terjadi ketika masing-masing pasangan memiliki
pilihan untuk terkadang menjadi batu bata dan terkadang menjadi balon - bisa bertukar
peran. Kompatibilitas ini memungkinkan mitra untuk bergiliran mengisi peran ketika
situasinya sesuai. Bagaimanapun cara kerjanya, semakin setiap orang dalam hubungan
seimbang secara internal, semakin besar potensi kecocokan di antara keduanya.

2.5 Tarian Keintiman

Kebanyakan pasangan menginginkan keintiman dalam hubungan mereka.
Sayangnya, banyak yang tidak mampu mempertahankannya. Beberapa orang secara tidak
sadar menghindari kedekatan karena mereka takut akan dikendalikan atau kehilangan
identitas mereka. Yang lain berpikir bahwa keintiman berarti terlalu banyak pengorbanan
dan mereka akan kehilangan kebebasan.
Misalnya, seorang pemuda bercerita tentang pacarnya yang sudah bertahun-tahun
ingin menikah. Dia mengaku kadang-kadang memperlakukannya dengan buruk, tetapi
mengatakan bahwa sekarang setelah melalui sejumlah pengalaman hidup yang matang dan
beberapa konseling pribadi, dia siap untuk membuat komitmen. Dia memintanya untuk
menikah dengannya, dan dalam dua minggu, dia mengatakan bahwa dia berpikir mungkin
mereka harus berkencan dengan orang lain untuk sementara waktu hanya untuk
memastikan. Bisakah kamu menebak kelanjutan ceritanya? Begitu dia menginginkannya,
dia tidak lagi tertarik.
Hubungan yang positif dan sehat dapat dan memang ada. Pernikahan yang berhasil
lebih umum terjadi pada orang-orang yang secara relatif dapat menyesuaikan diri dengan
baik, mereka yang sadar diri dan memiliki pilihan untuk berperilaku. Orang yang
berpengetahuan luas dan seimbang secara internal akan lebih mampu menemukan
seseorang yang juga menyesuaikan diri dengan baik. Orang dengan harga diri tinggi
cenderung menarik orang lain yang memiliki harga diri tinggi. Imbalan dari hubungan yang
baik lebih tersedia bagi mereka yang menginginkannya daripada bagi mereka yang
membutuhkannya. Kita semua memiliki kebutuhan psikologis yang ingin kita penuhi, tetapi
ada perbedaan antara menginginkan kebutuhan tersebut dipenuhi dan kebutuhan yang
selalu dipenuhi oleh orang lain.

5
2.6 Hubungan kodependen
Hubungan kodependen adalah hubungan di mana satu orang memiliki masalah, dan
pasangannya memiliki investasi psikologis yang sama besarnya dengan orang yang benar-
benar memiliki masalah.
Untuk menjaga atau menghidupkan kembali suatu hubungan, ada kalanya pasangan
harus berpisah. Itu bisa sehat untuk hubungan ketika masing-masing pasangan memiliki
beberapa kepentingan di luar. Ini hanya mungkin jika kedua pasangan aman dalam identitas
mereka sendiri dan dapat membiarkan satu sama lain memiliki ruang dan waktu yang
terpisah.
Jika seseorang dalam hubungan kodependen mulai tidak puas dengan keterbatasan
pengaturannya dan mencoba untuk berubah, salah satu dari tiga hal akan terjadi. Orang
yang tidak memulai perubahan akan:
A. Mencoba untuk menghentikan pihak lain agar tidak berubah dengan ancaman,
penghinaan, atau sabotase
B. Tinggalkan hubungan atau ancam untuk melakukannya dalam upaya untuk
menghentikan perubahan yang lain.
C. Mulailah membuat perubahan dan menyadari bahwa pertumbuhan dan
perubahan juga dapat menjadi kepentingan terbaiknya

BAB III

3.1 Perbedaan Daya

Berikut ini adalah contoh lain dari hubungan kodependen umum. Meskipun kedua
jenis kelamin dapat memainkan peran apa pun demi diskusi, kami akan menggunakan
contoh stereotip wanita sebagai Bambi dan pria sebagai Godzilla. Dia baik, perhatian, dan
murah hati untuk suatu kesalahan. Dia tidak akan pernah berpikir untuk melakukan sesuatu
yang akan membuat orang lain merasa buruk dan biasanya mengorbankan kebutuhannya
sendiri untuk orang lain. Sebaliknya, dia mengembuskan api dan asap, menginjak-injak
orang, dan menyebabkan banyak kerusakan bahkan tanpa menyadarinya. Godzilla tidak
mengizinkan Bambi meninggalkan rumah tanpa izin. Dia merasa terancam oleh kemajuan
apa pun yang dibuat Bambi, entah itu pendidikan, kejuruan, atau pribadi, dan terus
mengamuk. Suatu kali dia bahkan menginjak-injak makalah ke dalam lumpur.
Bambi takut menghadapi Godzilla. Bagaimana jika dia menjadi lebih buruk dan
mulai bernapas api? Bagaimana jika dia memutuskan untuk pergi? Yang cukup menarik,
Godzilla mulai tenang ketika Bambi memutuskan bahwa dia sudah muak. Ironisnya, justru
pada titik itulah ada potensi untuk mendefinisikan kembali peran.)
Bambi membutuhkan banyak ketegasan untuk membela dirinya sendiri, tetapi yang
benar-benar menakjubkan adalah seberapa sering dia enggan melakukannya untuk takut
menyakiti Godzilla. Ini adalah bentuk akhir dari kodependensi. Dia tidak ingin menyakiti
perasaannya Godzilla tentang betapa dia menyakiti perasaannya. Tentu saja, Godzilla juga
punya perasaan. Tapi jika dia peka seperti Bambi, dia tidak akan pernah menjadi Godzilla
sejak awal. Ini adalah paradoks yang luar biasa bahwa orang-orang yang paling tidak
mungkin menyakiti orang lain adalah yang paling peduli untuk melakukan hal itu.

6
 Cara lain untuk memahami hubungan Bambi-Godzilla adalah dengan menggunakan
analogi pertandingan sepak bola yang tidak diatur. Beberapa orang tampaknya percaya
bahwa garis 20 yard adalah 50, dan mereka menghabiskan sebagian besar hidup mereka
bermain hanya di satu ujung lapangan. Mereka mungkin berpendapat bahwa tidak apa-apa
bagi satu orang untuk memiliki 80 persen rumput dan yang lainnya memiliki 20 persen.
Sulit untuk membantu orang berubah ketika mereka telah dimanfaatkan selama beberapa
waktu. Mereka merasa bahwa memindahkan permainan dari garis 20 yard ke garis 30 yard
sama dengan pergi ke ujung lain lapangan. Biasanya, mereka percaya bahwa mereka harus
berhenti jauh dari garis 50 yard karena mereka tidak ingin mengambil lebih dari bagian
ruang mereka. Takut bahwa mereka akan menjadi seperti orang yang mengambil lebih dari
bagian mereka, mereka memastikan untuk tidak pernah melakukan itu dan akhirnya tidak
pernah mendapatkan bagian yang sama.

3.2 Studi Kasus dan Kisah Siswa

Katherine tumbuh dalam keluarga yang biasa melihat ibunya dilecehkan secara fisik
atau verbal. Salah satu kenangan paling awal dari keluarganya adalah ibunya dengan panik
berlarian di ruang makan sementara ayah tirinya mengejarnya dengan kapak.
Dia belajar di usia yang sangat muda untuk menyembunyikan perasaannya. Dia
bertahan dari lingkungannya yang kasar dengan berjalan tegak dan berbicara keras. Di
kelas delapan dia bisa bergulat dengan laki-laki mana pun di kelasnya dan menjatuhkannya.
Tahun-tahun berlalu, dan kehidupan Katherine mulai menurun. Dia menikah dua kali,
dua kali dengan suami yang kasar. Dia mulai percaya apa yang dikatakan suami keduanya
ketika dia mengatakan bahwa dia tidak berharga dan tidak ada yang menginginkannya. Dia
menanggung tak terhitung pemukulan dan ejekan setiap hari, dan hidupnya benar-benar
terfokus pada berusaha untuk menyenangkan suaminya.
Pada tanggal 27 Desember 1997, kehidupan Katherine tiba-tiba terhenti. Dia pulang
dari pertemuan yang berhubungan dengan gereja dan menemukan suaminya yang terasing
sedang berbaring di sofa. Dia menyuruhnya keluar dari rumahnya sendiri, meskipun
mereka telah berpisah selama berbulan-bulan. Ketika dia mengatakan tidak, dia mulai
memukulinya dengan tongkat besi. Saat dia berbaring dalam genangan darah dengan
pemikiran bahwa dia mungkin
akan mati, dia secara aneh mengingat sebuah acara TV yang dia lihat tentang
kelangsungan hidup dalam situasi yang kejam. Dalam acara itu dinyatakan bahwa seorang
korban harus melakukan apa saja untuk membuat pelaku fokus pada hal lain. Dia bertanya
kepada suaminya apakah dia bisa mengakui sesuatu. Sejenak dia begitu terkejut sehingga
dia mundur dan duduk. Saat itulah dia bisa melarikan diri menuruni tangga.
Dokter di rumah sakit terkejut bahwa dia dapat melarikan diri. Dia menderita cedera
otak, gendang telinga patah, dan manset rotator retak. Dia tidak berjalan lagi tanpa bantuan
beberapa bulan. Adrenalin telah mengkompensasi kerusakan semua lukanya.
Akibat serangan itu, Katherine mulai menemui seorang konselor. Minggu demi
minggu dia mencurahkan isi hatinya dan mulai menyadari bagaimana masa kecilnya telah
mempengaruhi kehidupan dewasanya. Atas saran konselornya, dia masuk perguruan tinggi
untuk berlatih kembali untuk suatu profesi dan mendapatkan bantuan untuk cedera otaknya.
Pergi ke perguruan tinggi adalah hal terbaik yang bisa terjadi padanya. Dia mendaftar
di kelas swadaya dan terus menemui konselor perguruan tinggi secara teratur. Ketika rapor

7
pertamanya keluar, dia menerima semua nilai A. Sesuatu dalam semangatnya mulai
bangkit, dan kaset-kaset lama mulai menghilang.
Dia terus mencari bantuan konselornya, dan selama berminggu-minggu dia perlahan
mulai percaya pada dirinya sendiri lagi. Di hampir setiap sesi terapi, dia menggali alasan
mengapa dia memilih hubungan yang abusif. Dia mempelajari tanda-tanda peringatan yang
akan membantunya membuat pilihan yang tepat di masa depan. Perjalanannya panjang dan
seringkali memilukan, tetapi pada akhirnya semua itu sepadan.
Hari ini Katherine masih menyebut dirinya sedang dalam proses. Dia adalah wanita
mandiri yang kuliah penuh waktu, menikmati persahabatan dengan seorang sahabat, dan
telah mengembangkan toleransi nol terhadap pelecehan. Berubah dari orang yang
kodependen menjadi orang yang mandiri telah menjadi tantangan dalam hidupnya. Dia
mengaitkan kesuksesannya dengan keinginan untuk berubah, dan seorang konselor yang
mendukung keinginan itu. Mantra hariannya adalah mengembalikan kepada dunia apa yang
telah diberikan kepadanya, tetapi melakukannya kapan dan bagaimana dia memilih.

3.3 Kencan Internet

Bertahun-tahun yang lalu orang biasa bertemu calon pasangan romantis di sekolah,
tempat kerja, gereja, atau pusat rekreasi. Kemudian datanglah " adegan bar",
iklan pribadi, dan kencan kilat. Baru-baru ini, Internet telah sepenuhnya mengubah jumlah
dan jenis peluang bagi orang untuk bertemu dan mengembangkan hubungan melalui
layanan jejaring sosial seperti Facebook dan layanan kencan online seperti eHarmony dan
Match.com. Saat ini ada lebih dari 1.000 situs Internet di Amerika Serikat yang dirancang
untuk para lajang untuk terhubung satu sama lain. Beberapa perkiraan menyatakan bahwa
lebih dari 40 persen orang dewasa lajang di Amerika Serikat mengunjungi situs ini setiap
bulan. Kelompok demografis terbesar yang menggunakan situs-situs ini adalah
berpenghasilan lebih tinggi, orang-orang berpendidikan perguruan tinggi, dan segmen
kencan Internet yang tumbuh paling cepat adalah populasi berusia 50 tahun ke atas. Sebuah
survei menemukan bahwa 22 persen pria dan 14% wanita mengatakan bahwa menemukan
seseorang untuk dinikahi atau tinggal bersama adalah alasan terpenting mereka untuk
menggunakan situs kencan (Kantrowitz, 2006).
Ada beberapa keuntungan menggunakan Internet sebagai layanan kencan. Ini dapat
memberi seseorang waktu untuk mengetahui apakah dia ingin bertemu muka. Memperjelas
tujuan Anda dan menyatakan agenda Anda di muka menghemat waktu. Untuk beberapa
orang, tingkat pengungkapan diri secara online sebenarnya memungkinkan mereka untuk
membangun lebih banyak keintiman sebelum mereka memulai hubungan daripada yang
bisa mereka lakukan dengan bertemu langsung tanpa komunikasi online sebelumnya
(Crooks dan Baur, 2011). Untuk orang yang mengalami kesulitan berhubungan dengan
orang lain, anonimitas hubungan online memungkinkan mereka untuk mengekspresikan
diri mereka dengan lebih mudah, yang dapat mengarah pada peningkatan rasa
keterhubungan sosial dan pembentukan keterikatan online yang kuat. Akhirnya,
komunikasi online dapat berkontribusi pada hubungan yang lebih tulus dengan mengubah
fokus ke kepentingan bersama dan mengecilkan peran daya tarik fisik dalam daya tarik
awal; tanpa pengaruh isyarat visual, asmara dapat berkembang dari keintiman emosional
daripada daya tarik fisik.

8
 Meskipun kritikus khawatir bahwa kapal hubungan internet dangkal, penelitian
menunjukkan bahwa hubungan online bisa sama intimnya dengan hubungan tatap muka.
dan dapat menjadi lebih dekat untuk beberapa. Peneliti menemukan bahwa hubungan
romantis yang dimulai di Internet tampaknya sama stabilnya selama dua tahun seperti
hubungan yang terbentuk dengan cara tradisional (Crooks dan Baur, 2011).
Namun, keuntungan relatif dari kencan internet diimbangi oleh potensi kekurangan.
Misalnya:
A. Pengungkapan diri
B. Orang mungkin tidak jujur
C. Predator

3.4 Perkawinan Sama Seks

Di Amerika Serikat, dorongan untuk mendapatkan perlindungan hukum pernikahan
sipil—semacam itu seperti asuransi kesehatan, kunjungan rumah sakit, dan tunjangan
selamat dari jaminan sosial—untuk keluarga sesama jenis telah terbentuk sejak awal tahun
1970-an. Gerakan ini didukung oleh bermacam-macam kelompok seperti Kampanye Hak
Asasi Manusia. Upaya ini tidak mencapai perhatian nasional secara luas hingga tahun
1990-an setelah serangkaian putusan pengadilan, pemungutan suara legislatif, dan aksi
politik mendorong para pendukungnya. Peristiwa politik dan hukum yang sama juga
memunculkan gerakan tandingan untuk membekukan status quo dengan mendefinisikan
secara hukum perkawinan adat sebagai perkawinan seorang perempuan dengan seorang
laki-laki. Hal ini akan berdampak pada dikeluarkannya keluarga non-heteroseksual dari
perlindungan hukum pernikahan.
Para pendukung pernikahan sesama jenis pada umumnya berpendapat bahwa
pernikahan yang sah dan manfaatnya tidak boleh ditolak oleh pasangan sesama jenis, dan
bahwa penolakan melanggar satu atau lebih hak mereka sebagai warga negara Amerika.
Para pengkritik pernikahan sesama jenis menolak posisi ini dan secara umum berpendapat
bahwa perkawinan yang sah harus didefinisikan sebagai hanya terdiri dari persatuan antara
seorang pria dan seorang wanita, yang disebut “perkawinan tradisional”, dan bahwa tidak
ada hak yang memaksa sebuah negara bagian untuk mengakui hubungan apa pun yang
bertentangan dengan definisi itu.
Mantan presiden Bill Clinton menandatangani Undang-Undang Pembelaan
Perkawinan pada tahun 1996, yang menolak pengakuan federal atas perkawinan sesama
jenis dan memberi negara bagian hak untuk tidak mengakui pernikahan semacam itu
perkawinan yang dilakukan di negara bagian lain. Pada tahun 2009, 43 negara bagian telah
mengesahkan undang-undang yang melarang pernikahan sesama jenis, dan 29 di antaranya
mengadopsi konstitusi yang mendefinisikan pernikahan sebagai persatuan antara pria dan
wanita. Namun, Presiden Obama baru-baru ini mengumumkan bahwa Undang-Undang
Pembela Perkawinan adalah inkonstitusional dan telah menginstruksikan Departemen
Kehakiman untuk berhenti mempertahankannya di pengadilan. Tampaknya mungkin ada
kebalikan dari tren sebelumnya di masa depan.
Beberapa orang bingung dengan judul Undang-Undang Pembelaan Perkawinan, dan
bertanya-tanya bagaimana mencegah pernikahan sesama jenis “membela” pernikahan
heteroseksual. Sungguh ironis bahwa Massachusetts, di mana pernikahan sesama jenis
disahkan pada tahun 2003, memiliki tingkat perceraian terendah di Amerika Serikat, pada

9
5,7 perceraian per 1000 orang yang menikah. Sebaliknya, beberapa negara bagian di mana
terdapat penolakan kuat terhadap pernikahan sesama jenis memiliki tingkat yang jauh lebih
tinggi: 10,8 perceraian per 1000 orang yang menikah di Kentucky dan 12,7 di Arkansas
(Goldberg, 2006).
Pada tahun 2009, 35 persen dari populasi umum di Amerika Serikat, dan 43 persen
pemilih AS di bawah usia 30 tahun, percaya bahwa pernikahan sesama jenis harus legal
(Pew Research Center, 2009). Dukungan untuk pernikahan sesama jenis telah meningkat
dan diperkirakan akan terus berlanjut karena sikap orang yang lebih muda lebih menerima.
Ini termasuk 58 persen orang Kristen evangelis berusia antara 18 dan 29 tahun yang
mendukung pernikahan atau kemitraan rumah tangga untuk pasangan sesama jenis.

3.5 Serikat Sipil

Beberapa orang membuat perbedaan antara pernikahan sesama jenis dan serikat sipil,
yang akan memberikan hak hukum kepada pasangan sesama jenis. Lebih banyak orang
mendukung serikat sipil daripada mendukung pernikahan untuk gay dan lesbian. Jajak
pendapat Pew Research Center tahun 2009 menemukan bahwa mayoritas responden (53
persen) lebih suka memberikan pasangan sesama jenis pengaturan hukum yang memberi
mereka hak yang sama seperti pasangan menikah. Beberapa negara bagian yang belum
menetapkan pernikahan gay telah menyetujui serikat sipil atau undang-undang kemitraan
domestik yang memberikan beberapa atau semua hak, manfaat, dan tanggung jawab yang
diberikan kepada pasangan eroseksual yang menikah.
Kontroversi atas pernikahan sipil untuk kaum gay dan lesbi akan berperan di tingkat
negara bagian dan nasional selama bertahun-tahun yang akan datang. Konfliknya lebih dari
dua orang berjenis kelamin sama yang menikah; ini tentang negara seperti apa amerika
Serikat nantinya: “Apakah Amerika memang akan menjadi bangsa di mana kita semua,
minoritas maupun mayoritas, populer dan tidak populer, dapat membuat pilihan penting
dalam hidup kita, atau adalah itu menjadi tanah kebebasan dan keadilan bagi sebagian
orang?” (Wolfson, 2005, p. 18).
Banyak yang merasa bahwa suatu saat nanti semua kontroversi seputar isu ini akan
tampak seperti artefak sejarah. Lagi pula, kami pernah percaya pada anggapan bahwa
wanita tidak boleh memilih dan bahwa pasangan antar-ras harus dilarang menikah. Pada
catatan yang lebih ringan, ada komedian yang mengolok-olok debat. Seseorang menyindir,
“Saya tidak tahu mengapa ada orang yang menentang pernikahan homoseksual. Tidak ada
alasan mengapa mereka tidak boleh sesedih heteroseksual.”

3.6 Mengapa Pernikahan Berhasil Atau Gagal

Selama lebih dari 20 tahun, John Gottman telah mempelajari pernikahan dan
perceraian di University of Seattle di Washington. Dalam apa yang kemudian disebut
sebagai Lab Cinta (apartemen tempat pasangan tinggal selama akhir pekan sementara
kamera dan berbagai jenis peralatan merekam interaksi dan respons fisiologis mereka), dia
telah mengamati, mempelajari, dan menghitung jenis dan kualitas interaksi. dari pasangan
menikah. Pada tahun 1994, dia menerbitkan buku Why Marriages Succeed or Fail di mana
dia mencantumkan faktor-faktor yang paling mungkin menyebabkan perceraian.
Berdasarkan data yang dia kumpulkan, dia menyatakan bahwa dalam lima menit pertama
dia dapat memprediksi dengan akurasi lebih dari 90 persen apakah sebuah pernikahan akan

10
berhasil atau berakhir dengan perceraian. Tanda-tanda yang dia cari dalam meramalkan
perceraian adalah:
A. Ketika pasangan berselisih, mereka sering memulai dengan kritik keras,
sarkasme, dan/atau penghinaan.
B. Kritik, penghinaan, sikap defensif, bungkam, dan permusuhan sering memasuki
pernikahan dalam urutan itu, dan ketika hal itu ada, hal-hal biasanya berjalan
dalam siklus negatif yang mengarah pada kesulitan yang lebih besar.
C. Ketika interaksi negatif mencapai tingkat tertentu atau datang tiba-tiba,
beberapa orang merasa kewalahan dan dibanjiri oleh intensitas emosi.
D. Salah satu konsekuensi dari luapan emosi adalah respons fisik yang ekstrim.
E. Upaya perbaikan adalah upaya yang dilakukan pasangan untuk meredakan
ketegangan selama diskusi yang sensitif.
F. Ketika suatu hubungan dikonsumsi oleh siklus negatif, bukan hanya masa kini
dan masa depan yang terpengaruh, itu juga kenangan buruk dari pasangan masa
lalu.
Sekarang tampaknya Gottman menjadi mangsa mitos yang dianut oleh banyak terapis
perkawinan: bahwa belajar berkomunikasi dan menyelesaikan konflik adalah jalan menuju
romansa dan pernikahan yang bahagia. Tentu saja, keterampilan komunikasi memang
penting, tetapi keterampilan itu saja tidak akan menyelesaikan sebagian besar masalah
perkawinan. David Snarch (1996, 2002) menggemakan keyakinan ini dengan menyatakan
bahwa dalam pengalamannya, melakukan konseling perkawinan dengan hanya mengajari
orang bagaimana berkomunikasi dengan lebih baik dapat memperburuk keadaan. Dia
merasa bahwa untuk beberapa pasangan, yang mereka lakukan hanyalah saling memberi
tahu apa yang telah mereka ketahui tentang pemikiran orang lain tentang mereka. Selain
itu, adalah satu hal untuk mendengarkan ketika seseorang membuat pernyataan Saya
tentang keluhan dan ketidaksukaan, dan hal lain menjadi target tersirat dari pernyataan
tersebut. “Pendengaran aktif” mungkin merupakan tujuan yang berharga, tetapi hanya
sedikit pasangan suami istri yang berada dalam panasnya pertengkaran yang mampu
mempertahankan sikap tersebut.
Setelah mempelajari 650 pasangan dan melacak nasib pernikahan mereka hingga 14
tahun, Gottman kini percaya bahwa kunci untuk menghidupkan kembali atau membuktikan
perceraian suatu hubungan bukanlah pada bagaimana mereka menangani perbedaan
pendapat tetapi pada bagaimana mereka bersama satu sama lain ketika mereka tidak
bertengkar.
Dalam Tujuh Prinsip Membuat Perkawinan Berhasil (Gottman dan Silver, 1999),
Gottman memberi pembaca panduan praktis tingkat pertama untuk meningkatkan
hubungan. Menekankan bahwa dia adalah salah satu dari sedikit penasihat perkawinan yang
mendasarkan idenya pada fakta dan data daripada pendapat, dia menawarkan saran dan
kuesioner yang membumi dan konkret dalam format buku kerja yang sangat bermanfaat.
Inti dari programnya adalah keyakinan yang masuk akal bahwa kebenaran sederhana dari
pernikahan yang bahagia adalah bahwa pernikahan itu didasarkan pada persahabatan yang
dalam. Persahabatan mengobarkan api asmara, dan juga memberikan perlindungan terbaik
terhadap perasaan bermusuhan terhadap pasangan Anda. Ini juga meningkatkan

11
kemungkinan bahwa upaya perbaikan akan efektif dalam mencegah hal-hal negatif
meningkat di luar kendali. Dalam pernikahan terkuat, pasangan berbagi makna yang
mendalam dan memberikan dukungan satu sama lain.
Salah satu kebenaran paling mengejutkan tentang pernikahan, secara paradoks, adalah
bahwa kebanyakan argumen pernikahan tidak dapat diselesaikan. Pasangan menghabiskan
waktu bertahun-tahun untuk mencoba mengubah satu sama lain, dan seringkali ini tidak
hanya tidak berhasil, tetapi juga memperburuk keadaan. Ini tidak berarti bahwa tidak ada
yang dapat Anda lakukan jika pernikahan Anda terus-menerus mengalami konflik.
Sebaliknya, ini menekankan kebutuhan untuk memahami perbedaan garis bawah antara
Anda dan pasangan Anda dan pentingnya belajar bagaimana hidup dengan perbedaan itu
sambil menghormati dan menghormati satu sama lain.

BAB IV

4.1 Bantuan Lain dalam Membuat Perkawinan Langgeng

Harville Hendrix, direktur institute for relationship terapi dan penulis Mendapatkan
Cinta yang Anda inginkan (1990), adalah salah satu dari banyak konselor dan terapis yang
memiliki buku buku tertulis yang menawarkan nasihat bagi orang orang yang ingin
memperbaiki hubungan mereka. Karyanya telah teruji waktu, dan dia melanjutkan untuk
mengajar, menasihati, dan melatih orang lain.
Adapun faktor penting dalam hubungan yang langgeng menurut Hendrik dan pakar
lainnya:
A. Pengetahuan diri dan harga diri yang tinggi adalah vital
B. Komunikasi berarti belajar mendengarkan
C. Habiskan waktu bersama dan terpisah
D. Seks yang memuaskan bisa di pelajari
E. Belajarlah untung bertarung dengan adil
Penting juga untuk diingat bahwa suatu hubungan tidak dapat memenuhi semua
kebutuhan anda.

4.2 Perkawinan Memerlukan Perbedaan yang Sehat

Salah satu tema dalam saran-saran di atas untuk membuat pernikahan bertahan adalah
kemampuan untuk membedakan dari orang lain setiap orang memiliki identitas sendiri dan
dapat berdiri sendiri. Ini kebalikan dari kodependensi.
David Snarch (1996), dalam bukunya Passionate Marriage, mengatakan bahwa
pernikahan adalah "proses pertumbuhan orang" yang mengharuskan setiap pasangan untuk
mengembangkan dan mempertahankan integritasnya sendiri jika mereka akan memiliki
hubungan yang benar-benar intim. Dan, Snarch percaya bahwa integritas dan integrasi
adalah satu dan sama. Integrasi adalah proses penerimaan diri yang datang ketika siapa
Anda dan siapa Anda pikir Anda harus menjadi salah satu. Perlu memiliki rasa integrasi
pribadi yang berkembang agar dapat dibedakan dari orang lain. Snarch memberikan banyak
contoh paradoks bahwa kedekatan hanya mungkin terjadi ketika setiap orang dapat berdiri
sendiri.

12
 Snarch (1996, hlm. 67) menyatakan:
Orang-orang berteriak, "Aku harus menjadi aku!" “Jangan memagariku di dalam!"
dan "Saya butuh ruang!" tidak terlalu terdiferensiasi. Justru sebaliknya. Mereka takut
“menghilang” dalam suatu hubungan dan melakukan hal-hal untuk menghindari keterikatan
emosional pasangannya. Beberapa menciptakan jarak; yang lain menjaga hubungan mereka
dalam pergolakan terus-menerus. Mendeklarasikan batasan Anda adalah langkah awal yang
penting dalam proses diferensiasi, tetapi dilakukan dalam konteks tetap berhubungan (yaitu,
kedekatan dan ruang terbatas). Ini sangat berbeda dari orang yang berdiferensiasi buruk
yang berusaha untuk selalu "tetap buka pintunya" dan siapa yang lari saat meningkat
pentingnya hubungan membuat mereka merasa seperti mereka sedang dikurung. Proses
bertahan untuk rasa diri Anda dalam hubungan emosional yang intens adalah apa yang
mengembangkan diferensiasi.
Hal ini seharusnya membuat paradoks diferensiasi menjadi jelas. Hal ini
memungkinkan kita membedakan diri kita dari orang lain sambil membuka ruang untuk
kebersamaan yang sejati.

4.3 Mitos Pernikahan

Sangat mudah untuk melihat pernikahan sebagai obat untuk masalah kita,
mengharapkan orang lain untuk membuat hidup kita lebih baik. Ini tidak bekerja seperti itu.
Mari kita lihat beberapa mitos perkawinan:
A. Aku punya keraguan tentang ini, tapi mungkin hanya kegelisahan pernikahan
B. Ketika saya menikah, masalah saya akan terselesaikan
C. Setelah pernikahan dia berubah
D. Menikah membuat saya menjadi orang dewasa
E. Jika pasangan saya benar - benar mencintai saya, dia akan tahu apa yang saya
inginkan tanpa harus bertanya
F. Jika masalah muncul, kita hanya akan mencium dan berbaikan.
G. Saya akan selalu memiliki seseorang untuk melakukan hal-hal dengan, saya
tidak akan pernah kesepian lagi
4.4 Perceraian Dan Hubungan Akhir
Penyebab Perceraian ada sejumlah alasan yang orang berikan untuk bercerai, tetapi
bagian dari masalah dalam mengevaluasi informasi itu adalah bahwa sering ada perbedaan
antara penyebab sebenarnya dan persepsi masyarakat tentang penyebabnya, yaitu
rekonstruksi setelah fakta. Lebih lanjut, wanita lebih cenderung melaporkan bahwa perilaku
suami mereka yang bermasalah menyebabkan perceraian, sedangkan pria lebih mungkin
mengatakan bahwa mereka tidak tahu apa penyebab perceraian (Amato dan Previti, 2003).
Dalam sampel nasional yang dipilih secara acak dari orang yang bercerai, responden
melaporkan perselingkuhan sebagai alasan yang paling umum untuk perpisahan (Amato
dan Previti, 2003). Sumber - sumber lain meragukan hal itu,. Apakah problem dalam
hubungan itu yang menyebabkan meningkatnya kemungkinan perselingkuhan, atau
perselingkuhan yang kemudian turut menyebabkan problem yang mengakibatkan
perceraian? Ada faktor - faktor lain yang juga menjadi alasan umum yang disebutkan orang
- orang sebagai penyebab perceraian. Ini termasuk kurangnya komunikasi, ketidakcocokan,
bentrokan kepribadian, dan umumnya tumbuh terpisah. Semua kesulitan ini juga dapat
berkontribusi pada seseorang dalam pernikahan yang berselingkuh.

13
4.5 Tingkat Perceraian
Ada suatu masa pada tahun 1950-an ketika angka perceraian sekitar 25 persen. Ini
meningkat menjadi sekitar 50 persen pada akhir 1970-an. Sejak tahun 1977, ada penurunan
kecil yang tampaknya terus berlanjut. Kecenderungan itu didukung oleh sebuah penelitian
yang menunjukkan bahwa 43 persen perkawinan pertama diprediksi akan berakhir dalam
waktu 15 tahun (Kalb, 2006).
Mungkin ada beberapa alasan untuk menurunnya angka perceraian. Yaitu pasangan
yang mengalami kesulitan dalam perkawinan mereka semakin berupaya menciptakan
hubungan yang lebih baik ketimbang menuju pengadilan perceraian. Tampaknya, kita sadar
bahwa perceraian itu sendiri memiliki kerugian yang jelas.
4.6 Dampak Perceraian
Weiten, Dunn, dan Hammer (2012) menyajikan beberapa informasi menarik tentang
dampak perceraian. Kehilangan yang dirasakan seseorang selama dan setelah perceraian
atau putusnya hubungan yang bermakna sering kali sebanding dengan kehilangan yang
dialami sewaktu orang yang dikasihi meninggal. Beberapa orang melaporkan bahwa
berurusan dengan perceraian bahkan lebih sulit daripada berurusan dengan kematian karena
tidak ada akhir dari sebuah akhir. Beberapa perceraian menyeret untuk bertahun - tahun,
dan banyak pasangan perlu berkomunikasi dan berupaya bekerja sama seputar masalah
membesarkan anak. Bahkan orang - orang yang memulai perceraian menghadapi kesulitan
dan tantangan selama proses itu berlangsung. Baik pria maupun wanita yang bercerai
mengeluhkan kekhawatiran tentang hal-hal yang tidak diketahui yang akan datang,
mengurangi harga diri, dan kekhawatiran tentang membentuk hubungan baru. Kedua
individu yang terlibat dalam putusnya hubungan berisiko mengalami kesulitan psikologis
dan fisik.
Penelitian memperlihatkan bahwa orang yang dibesarkan oleh orang tua yang
bercerai memiliki sikap yang lebih negatif tentang perkawinan dan lebih cenderung
bercerai daripada orang yang dibesarkan oleh orang tua yang tetap menikah. Akan tetapi,
orang tua yang tinggal bersama dalam perkawinan yang tidak bahagia mungkin tidak
membantu mencegah anak - anak mereka bercerai.
Orang dewasa muda yang percaya bahwa orang tua mereka harus mengakhiri
perkawinan mereka lebih cenderung memiliki pandangan positif tentang perceraian, bahkan
ketika orang tua mereka memiliki pandangan negatif (Kapinus, 2005).
Mavis Hetherington (2003) menunjukkan bahwa hasil perceraian mungkin tidak
begitu drastis. Menurut Hetherington, perceraian dapat menjadi trauma bagi anak - anak,
tetapi sebagian besar cukup menyesuaikan diri setelah dua hingga tiga tahun. Dia percaya
bahwa hanya sekitar 25 persen yang menunjukkan masalah emosional yang serius sebagai
orang dewasa, dibandingkan dengan 10 persen dalam kelompok kontrol penelitian. Dan,
penelitian lain telah menunjukkan bahwa ada beberapa hasil positif dari perceraian. Anak -
anak memiliki kesempatan untuk bertumbuh dalam bidang keterampilan manajemen
kehidupan, mengembangkan harapan yang realistis, dan meningkatkan empati.

14
4.7 Penyesuaian dan Menghadapi Perpisahan
Heterington dan Kelley (2002) mengidentifikasi beberapa faktor yang memungkinkan
orang dewasa untuk mengatasi lebih efektif akibat perceraian:
A. Kematangan sosial
B. Kemandirian
C. Fokus kendali internal
D. Pekerjaan
E. Dukungan sosial
F. Hubungan intim baru
Heterington juga menyarankan beberapa strategi penyesuaian:
A. Perhatikan perceraian sebagai kesempatan untuk bertumbuh dan membina
hubungan yang lebih memuaskan
B. Pikirkan baik-baik pilihan Anda
C. Lebih fokus pada masa depan daripada masa lalu
D. Manfaatkan kekuatan dan sumber daya yang tersedia bagi Anda
E. Jangan berharap untuk menjadi sukses dan bahagia dalam segala hal yang Anda
lakukan
F. Anda tidak pernah terjebak oleh satu jalur.

15