@intrvrt - Me - How To Start Saying No and Stop Become A People Pleaser

HOW TO
START SAYING "NO"
AND STOP BECOME A

PEOPLE PLEASER
"Cara Untuk Jujur dan Tegas Tanpa Menyakiti Orang Lain"

- INTRVRT.ME
1
PEOPLE
3
PREFACE WHAT IS
PLEASER ASSERTIVE
1.Apa Itu People NESS?
Pleaser?
1.Pengertian
2.Mengapa Assertiveness Dari
Seseorang Menjadi Berbagai Sudut
People Pleaser? Pandang
3.Bahaya Menjadi 2.Asal Usul
2
People Pleaser Assertiveness
4.Ciri-Ciri People 3.Mengapa
Pleaser Assertiveness Itu
Sebuah
Perjalanan?
COMMUNI
4
4.Kunci Utama
CATION Assertiveness
5.Assertiveness:
1.Pentingnya Mitos Yang
Memahami Makna Berkembang
Komunikasi
WHAT 6.Assertiveness:
2.Tipe-Tipe
Komunikasi: Mana
HOLDS US Manfaat dan Hasil
Akhir
Yang Terbaik? BACK?
7
Mengapa Sulit
Untuk Bersikap
Assertive?
5 APLIKASI
ASSERTIVE
NESS
6
ASSERTIVE
ASSERTIVE
NESS DI
BERBAGAI
METHODS KONDISI
NESS TIPS
1.Sebuah 1.Ketika Dikritik
Perjanjian Awal: 1.Kata “Saya” Lebih Karena Melakukan
Wajib! Baik Daripada Kesalahan
“Kamu” dan Lebih
2.Mengejar Spesifik! 2.Ketika Tidak
Win-Win Solution Setuju Dengan
2.Jangan Gunakan Pendapat Orang
3.Metode DKKLC Kata-Kata ini! Lain
3.Lakukan 3.Ketika Kamu Ingin
Pengulangan! Menolak Permintaan
Bantuan
Hi Intrvrt!
Apa kabar?
Semoga disaat kalian baca e-book ini,
semuanya dalam keadaan baik dan sehat ya.
Kalaupun faktanya tidak, it's okay.

PREFACE
Take a deep breath!
Because no matter how hard it is, we know

you can always pass through the obstacles.
Untuk kalian yang belum familiar dengan

akun @intrvt.me, izinkan kami untuk
memperkenalkan diri kembali. Perkenalkan,
kami admin dari akun @intrvrt.me yang
selanjutnya bisa kalian panggil "Mintro".
So far, kami sudah dikelilingi oleh total

>120k teman baru di seluruh media sosial
yang kami kelola.
We surely are very grateful for that and

hopefully we can reach more intrvrt friends
out there!
Have a good day!

@intrvrt.me
2.
CHAPTER 1
PEOPLE PLEASER
"I can't tell you the key of success, but the key of
failure is trying to please everyone"
― Ed sheeran
HOW TO START SAYING "NO" AND STOP BECOME PEOPLE PLEASER INTRVRT.ME
Apa yang terlintas pertama kali dibenakmu

ketika mendengar kata People Pleaser? Apakah
tentang mereka yang terlalu peduli dengan
kebahagiaan orang lain? Atau mereka yang selalu
menomorduakan kebahagiaan mereka setelah
kebahagiaan orang lain?
Jika itu jawabanmu, kemungkinan besar kamu

sudah memahami istilah ini sebelumnya atau
paling tidak sudah pernah mendengar sesekali
tentang hal ini. Kalau kita lihat definisi yang
berkembang di masyarakat, People Pleaser
seringkali diasosiasikan dengan seseorang yang
tidak enakan, tidak punya pendirian, atau tidak
mampu untuk menyampaikan apa yang ia rasakan.
Nah, kalau dari sudut pandang psikologi atau pakar

dibidangnya, apa sih definisi People Pleaser itu?
Tanpa berlama-lama, langsung aja yuk kita kulik

bareng-bareng!
"Cara Untuk Jujur dan Tegas Tanpa Menyakiti Orang Lain" 4.

1) Apa itu People Pleaser?
Menurut Susan Newman, Ph.D yang dikutip dari

artikel Psychcentral.com, “Seorang People Pleaser
menginginkan semua orang di sekitar mereka
bahagia dan mereka akan melakukan apapun yang
orang tersebut minta”.
Susan kemudian menambahkan, “Mereka

menempatkan orang lain sebelum diri mereka
sendiri. Hal ini mereka lakukan agar merasa
penting dan 'sepertinya' berkontribusi pada
kehidupan orang lain”.
Dari definisi tersebut dapat disimpulkan bahwa

seorang People Pleaser menilai kebahagiaan orang
lain jauh diatas kebahagiaan mereka sendiri. Hal
ini mereka lakukan dengan tujuan untuk memenuhi
kebutuhan dasar mereka akan penerimaan oleh
lingkungan atau masyarakat.

2) Mengapa Seseorang Menjadi

People Pleaser?
Ada beberapa faktor yang dapat menyebabkan

seseorang menjadi People Pleaser menurut Sharon
Martin, seorang Practicing Psychoterapist dan
Licensed Clinical Social Worker, diantaranya adalah:
Kesulitan untuk mengatakan “tidak"
Mereka seringkali melakukan sesuatu yang

sebenarnya tidak ingin mereka lakukan. Hal ini
disebabkan oleh kekhawatiran mereka bahwa orang
lain tidak akan menyukai mereka lagi ketika mereka
mengatakan “tidak” atau menunjukkan
ketidaksetujuan. Karena itulah people pleasing
menjadi salah satu cara mereka untuk memastikan
orang lain tetap menyukai dan membutuhkan
mereka.

Pikiran yang dipenuhi oleh rasa takut
Mengecewakan, ditolak, dibenci, dimarahi, atau

bertengkar merupakan hal-hal yang ditakuti serta
dihindari oleh people pleaser karena mereka tidak
ingin berada disituasi yang dapat memunculkan
konflik, rasa malu, rasa bersalah, serta perasaan
dendam yang terinternalisasi.
Mempertaruhkan harga diri mereka demi

kebahagiaan orang lain
Seorang people pleaser keinginan yang kuat untuk

terlihat sempurna dimata orang lain dengan
menunjukkan kalau mereka dapat berguna bagi
kehidupan orang tersebut.
Cenderung pasif dan tidak mampu menyuarakan

pendapat sendiri
Akibat terlalu sering mendahulukan kepentingan

orang lain, akhirnya mereka kehilangan suara hati
atas apa yang benar-benar ia inginkan.

Selain itu, seorang Therapist bernama Erika

Myers menyatakan bahwa salah satu hal yang dapat
menyebabkan seorang anak menjadi People Pleaser
adalah trauma masa lalu.
Kejadian-kejadian seperti kekerasan dyang

dilakukan oleh orang tua atau bullying yang
diterima dapat menyebabkan seorang anak merasa
tidak aman untuk membuat batasan. Pada akhirnya,
mereka berpikir bahwa lebih aman untuk
melakukan apa yang orang lain inginkan dan
butuhkan daripada memenuhi kebutuhan mereka
terlebih dahulu.

3) Bahaya Menjadi People Pleaser?
Apakah berbahaya menjadi seorang People Pleaser?
Sesungguhnya “menyenangkan orang lain” tidak

selamanya berarti buruk. Menurut Erika Myers,
ketika kamu memiliki hubungan dengan orang lain,
kamu pasti akan perhatian atas apa yang mereka
butuhkan, inginkan, dan apa yang mereka rasakan.
Jadi sangat wajar ketika kamu memiliki keinginan
untuk membantu, memenuhi kebutuhan dan
menyenangkan orang yang berharga dalam
hidupmu. Kecenderungan ini seringkali datang dari
rasa kasih sayang yang kamu miliki.
Yang menjadi masalah adalah ketika kamu

mengabaikan kebutuhanmu sendiri atas dasar
kebutuhan orang lain. Apalagi, kalau upaya ini
kamu lakukan dengan berpura-pura nyaman agar
tetap menjaga kebahagiaan orang tersebut juga
agar tetap disukai oleh mereka.

Mungkin saat ini belum terlihat dampaknya, tapi

people pleasing akan menyakitimu dalam jangka
panjang. Nah sekarang.. yuk perhatikan apa saja
bahayanya menjadi seorang People Pleaser!
Dimanfaatkan oleh orang lain

Terlalu bergantung dengan validasi orang lain
Tidak memiliki kemampuan untuk mengambil
keputusan dalam hidup
Menyesal dan menyalahkan diri sendiri, tidak
menutup kemungkinan berujung dengan self-
harm
Menghambat perkembangan diri
Mengacaukan tanggung jawab dan kewajiban
yang lebih prioritas
Tidak dapat memenuhi kebutuhan diri akan
hubungan yang tulus
4) Ciri-Ciri People Pleaser
“I’m only worthy of love if I give everything to

someone else”. Menurut Myers, kalimat ini sering
muncul dikepala seorang People Pleaser dan
berpengaruh terhadap apa yang mereka lakukan di
hidup mereka.
Nah, sebelum membahas lebih jauh tentang

bagaimana caranya untuk berhenti menjadi People
Pleaser, penting bagimu untuk mengetahui ciri-ciri
di bawah ini sebagai bahan refleksi dan identifikasi
diri. Berikut adalah ciri-ciri seorang People Pleaser:
Kamu kekurangan waktu untuk diri sendiri
Coba ingat-ingat lagi, apakah kamu masih

memiliki waktu yang cukup untuk dirimu atau
selalu saja habis untuk memenuhi keinginan orang
lain?
Kamu sangat takut dengan konflik dan argumen
Bagi People Pleaser, kemarahan seseorang adalah

tanda kalau mereka sedang 'tidak bahagia'. Hal
inilah yang akan membuat seorang People Pleaser
merasa gagal untuk menyenangkan hati mereka.
Apakah kamu pernah merasakan hal ini?
Kamu pasrah dan rela untuk disalahkan

meskipun itu kesalahan orang lain
Misalnya, kamu diminta temanmu untuk menaruh

sepatunya di laundry. Ternyata setelah
dikembalikan, sepatu temanmu rusak sehingga ia
marah karena kamu menaruh sepatunya di laundry
tersebut. Padahal, sehari sebelumnya ia yang
menyarankan untuk memilih laundry tersebut.
Ketika ia marah, kamu menerimanya begitu saja
dan mengucapkan maaf berkali-kali. Apakah kamu
pernah berada disituasi semacam ini?
Kamu kesulitan untuk memutuskan sesuatu
Akibat terlalu sering menerima pendapat, nilai

serta keinginan orang lain begitu saja, akhirnya
membuatmu tidak mampu untuk memutuskan
sesuatu ketika dihadapkan dengan pilihan.
Coba periksa dulu keempat poin diatas, ada

berapa poin yang relate dengan kondisimu saat ini.
Satu? Dua? Tiga? atau bahkan semuanya?
Nah, setelah mengetahui dimana posisimu saat

ini, yuk langsung kita lanjut ke pembahasan
mengenai tipe komunikasi yang perlu kamu kuasai
untuk berhenti menjadi seorang People Pleaser!
CHAPTER 2
COMMUNICATION
“Communication works for those who work at it”
― John Powell
1) Pentingnya Memahami Makna

Komunikasi
Seberapa sering kamu berkomunikasi dengan

orang-orang disekitarmu? Seberapa sering kamu
memperhatikan mereka saling berkomunikasi satu
sama lain?
Yes, tentunya komunikasi tidak akan terlepas

dari aktivitas kamu sehari-hari, namun karena itu
juga banyak yang akhirnya menyepelekan makna
dari komunikasi itu sendiri.
Kata komunikasi berasal dari bahasa Latin

“communis”, yang berarti “common”. Ketika kamu
berkomunikasi, kamu mencoba untuk membangun
kesamaan dengan seseorang. Artinya, kamu sedang
berusaha untuk berbagi informasi, ide, atau sikap.
Lebih jauh lagi, menurut artikel pada
extension.missouri.edu disampaikan bahwa
komunikasi adalah mekanisme dimana hubungan
antara manusia ada dan berkembang.
Selain itu, seorang psikolog bernama Carl

Hovland mendefinisikan komunikasi sebagai
“proses di mana seorang individu (komunikator)
mengirimkan rangsangan (biasanya dengan simbol
verbal) untuk mengubah perilaku dari individu
lain”.
Pengertian-pengertian diatas mengantarkan

kita pada suatu kesimpulan bahwa komunikasi itu
penting sebagai sebuah cara untuk menghubungkan
ide, gagasan, sikap serta perasaan kamu dengan
lawan bicara atau orang yang kamu tuju.
2) Tipe-Tipe Komunikasi: Mana Yang

Terbaik?
Ketika membicarakan tipe komunikasi mana

yang terbaik, perlu dilakukan penjabaran terlebih
dulu terhadap masing-masing tipe komunikasi yang
akan dibandingkan. Terdapat 4 tipe komunikasi
yang akan kita bahas, yaitu; Passive, Aggressive,
Passive-Agrressive, dan Assertive. Untuk lebih
mempermudah pemahaman kamu, coba perhatikan
gambar di bawah ini!
Source: heidismithcoaching.com
Berdasarkan penjelasan singkat yang tertera

pada gambar di halaman sebelumnya, tipe
komunikasi assertive mengejar hasil akhir terbaik
untuk kedua belah pihak, dimana kedua pihak tidak
berusaha untuk saling mengalahkan satu sama lain.
Berbeda dengan tipe-tipe komunikasi lainnya

dimana selalu terdapat satu pihak yang dirugikan
atau malah lebih buruk lagi keduanya mengalami
kerugian. Untuk penjelasan lebih lanjut mengenai 4
tipe komunikasi diatas, yuk simak pembahasan
berikut!
(1) Passive Communication
Individu dengan tipe komunikasi pasif cenderung

menghindari untuk mengekspresikan perasaan,
pendapat atau kebutuhan mereka meskipun itu
adalah hak yang bisa jadi perlu mereka lakukan.
Sehingga, tiap kali menghadapi situasi yang
memicu mereka untuk marah, kesal atau merasa
terganggu, yang mereka lakukan hanyalah
memendam perasaan tersebut.
Jika emosi itu terus dipendam dan suatu saat

mereka tidak mampu lagi untuk menahannya, besar
kemungkinan emosi mereka akan meledak-ledak
disaat sebenarnya pemicunya tidak terlalu besar,
dan respon yang diberikan seharusnya tidak se-
emosional itu.
Akhirnya, itu hanya akan membuat mereka

merasa menyesal, malu atau bersalah yang
mengakibatkan mereka memilih untuk menjadi
pasif kembali. Begitulah siklus yang seringkali
terjadi.
Berikut adalah ciri-ciri passive communicator:

Cenderung untuk memendam semua perasaan
Tidak berani untuk melakukan “eye contact”
Postur tubuh terlihat lemah dan tidak berdaya
Berbicara dengan nada yang rendah
Sering meminta maaf
Membiarkan orang lain melanggar hak mereka
Tidak menghargai diri sendiri
Mengalah dalam segala situasi
Jika dibiarkan terus-menerus, dampak yang akan

dirasakan oleh passive communicator adalah sebagai
berikut:
Merasa tidak punya harapan dalam hidup karena

segala hal berada diluar kendali mereka
Marah dengan diri sendiri karena tidak mampu

mengatakan apa yang sebenarnya diinginkan
Merasa tidak berdaya karena hidup mereka

selalu ditentukan oleh orang lain
Memiliki kepercayaan diri yang sangat rendah
Tidak mampu mengidentifikasi perasaan dan

keinginan sesungguhnya yang berasal dari
dalam diri
(2) Aggressive Communication
Individu dengan tipe komunikasi agresif

mengekspresikan perasaan, pendapat atau
kebutuhan mereka dengan cara yang melanggar hak
orang lain. Seseorang dengan tipe ini seringkali
tidak menyadari bahwa mereka telah bersikap
agresif, namun orang-orang disekitar mereka lah
yang akan sangat merasakan hal tersebut.
Berikut adalah ciri-ciri aggressive communicator:

Terlihat berusaha untuk mendominasi lawan
bicara
Lebih memilih untuk menggunakan kata “anda”
atau “kamu” dibandingkan dengan “saya”
Berusaha menjatuhkan harga diri lawan bicara
Menyalahkan, mengkritik, menyerang,
mengolok-olok lawan bicara
Tidak pernah mau kalah dan selalu merasa
benar
Menyuruh-nyuruh lawan bicara untuk
melakukan sesuatu yang mereka inginkan
Menggunakan kata kasar dan menyakitkan
Tidak mampu mendengarkan
Sering memotong pembicaraan

Postur tubuh yang mengintimidasi serta
mendominasi
Emosi yang meledak-ledak
Berbicara dengan nada yang tinggi
Jika dibiarkan terus-menerus, dampak yang akan

dirasakan oleh aggressive communicator adalah
sebagai berikut:
Proses pendewasaan terhambat karena selalu
menyalahkan orang lain atas apa yang terjadi
dan tidak pernah mengintrospeksi diri
Dijauhi, dibenci, dan ditakuti oleh orang lain
Tidak memiliki hubungan yang sehat dengan
orang lain
Stress karena merasa selalu ada yang salah dari
segala hal yang terjadi
Kelelahan akibat energi yang terkuras ketika
bersikap agresif
(3) Passive-Aggressive Comunication
Individu dengan tipe komunikasi pasif-agresif

tidak mengekspresikan perasaan, pendapat atau
kebutuhan mereka didepan orang lain (pasif)
namun menunjukkan rasa marah atau kesal mereka
secara tidak langsung (agresif). Orang dengan tipe
ini adalah orang yang tidak berani dan tidak
mampu untuk menyampaikan bagaimana perasaan
mereka sehingga memendam dan berusaha untuk
membalas secara diam-diam.
Berikut adalah ciri-ciri passive-agressive

communicator:
Sering bergumam didalam hati
Berpura-pura seakan tidak ada masalah
Menggunakan sarkasme
Ekspresi yang tidak sesuai dengan isi hati,
seperti: fake smile, fake laugh, berpura-pura
senang, dsb.
Membalas dendam dengan membuat orang lain
merasa bersalah
Jika dibiarkan terus-menerus, dampak yang

akan dirasakan oleh passive-aggressive
communicator adalah sebagai berikut:
Tidak mampu keluar dari perasaan tidak berdaya

karena bersikap passive-aggressive bukanlah
sebuah solusi
Orang lain tidak akan pernah memahami apa

yang mereka inginkan
Tidak disukai dan dijauhi orang lain karena

diam-diam suka membalas dendam
Menyalahkan diri sendiri karena merasa seperti

pengecut
(4) Assertive Communication
Individu dengan tipe komunikasi assertive

mengetahui pentingnya kebutuhan dari kedua
belah pihak. Mereka akan tegas dengan kebutuhan,
keinginan, dan perasaan mereka, namun tetap
mendengarkan serta menghargai kebutuhan lawan
bicara. Tipe komunikasi ini sangat berkaitan
dengan individu yang memiliki kepercayaan diri
yang tinggi serta kemauan untuk berkompromi
dengan orang lain.
Berikut adalah ciri-ciri assertive communicator:

Mendengarkan dengan baik tanpa melakukan
interupsi
Mampu menyatakan keingian serta kebutuhan
dengan jelas
Postur tubuh yang rileks dan percaya diri
Melakukan “eye contact” dengan baik
Menggunakan kata “saya”, bukan “kamu atau
anda”
Tidak membiarkan orang lain melanggar hak
mereka
Berbicara dengan nada yang tenang namun

tetap tegas
Jika menerapkan tipe komunikasi ini, manfaat

yang akan dirasakan oleh assertive communicator
adalah sebagai berikut:
Merasa terhubung dengan orang lain
Mempercepat proses pendewaasan karena
mampu menyelesaikan masalah yang dihadapi
Menciptakan circle yang saling menghormati
satu sama lain sehingga dapat bertumbuh
bersama
Merasa memiliki kontrol dalam hidup
Nah setelah pembahasan-pembahasan diatas,

tentunya sekarang kamu sudah mengetahui tipe
komunikasi apa yang terbaik untuk diaplikasikan di
dalam keseharianmu. Di chapter selanjutnya, akan
dibahas lebih dalam lagi mengenai Assertiveness
dan bagaimana teknik pengaplikasiannya di dalam
berbagai kondisi dan situasi.
Langsung aja yuk kita lanjut ke chapter berikutnya!
CHAPTER 3
WHAT IS
ASSERTIVENESS
"To be passive is to let others decide for you. To be

aggressive is to decide for others. To be assertive is to
decide for yourself. And to trust that there is enough, that
you are enough"
― Edith Eva Eger

1) Pengertian Assertiveness dari

Berbagai Sudut Pandang
Kalau kita lihat pengertian assertive di dalam

Cambridge Dictionary akan tertulis seperti ini:
“Someone who is assertive behave confidently and is

not frightened to say what they want or believe”
Sedangkan menurut Speed, Goldstein & Goldfried

yang dikutip dari positivepsychology.com, perilaku
asertif mencerminkan kemampuan individu untuk
membela kepentingan terbaiknya tanpa harus
terlalu cemas. Jika efektif, mereka akan
menjalankan hak mereka sendiri tanpa menyangkal
hak orang lain.
Pada intinya, assertiveness itu berbicara tentang

perilaku yang menunjukkan pengakuan terhadap
hak diri sendiri serta lawan bicara.
2) Asal Usul Assertiveness
Lalu, berasal darimana sih istilah Assertiveness

ini? Merujuk dari buku Eric Garner yang berjudul
“Assertiveness: Re-claim your assertive birthright”,
istilah assertiveness datang dari kesadaran
masyarakat di akhir abad ke 20 yang berhubungan
dengan pergerakan seperti Civil Rights di Amerika
Serikat, pergerakan wanita serta pergerakan
pengembangan diri. Semua pergerakan ini bersifat
tidak terpaksa dan pada akhirnya pergerakan ini
berhasil merubah hak orang-orang yang tidak
memiliki privilege.
3) Mengapa Assertiveness Itu Sebuah

Perjalanan?
Seorang penulis bernama Beverley Hare

menceritakan pengalaman pribadinya di dalam
buku yang berjudul “Be Assertive: The Positive Way
to Communicate Effectively” tentang perjalanannya
menuju kehidupan yang lebih baik menggunakan
assertiveness sebagai penolongnya.
Secara singkat, inilah perjalanan Beverley Hare:
Dari memiliki harga diri yang rendah hingga

harga diri yang lebih baik
Dari memiliki kepercayaan diri yang rendah
hingga memiliki kepercayaan diri yang lebih
baik
Dari percaya kalau ia bodoh hingga percaya
kalau ia pintar
Dari percaya kalau ia tidak menarik hingga
percaya kalau ia sebenarnya menarik
Dari ketergantungan hingga perasaan merdeka
Dari merasakan dirinya pasif hingga merasakan
dirinya aktif
Dari sebagian besar perilakunya tidak asertif
hingga sebagian besar asertif
Dari hubungan yang ketergantungan secara
obsesif hingga hubungan yang kuat namun
saling menghargai values masing-masiing
Dari terlalu sensitif terhadap kritikan hingga
mampu menghadapi kritikan dengan baik
Tentunya, untuk mampu bersikap asertif secara

utuh membutuhkan waktu dan keberanian untuk
pelan-pelan menerapkan teknik komunikasi asertif
dalam kehidupan sehari-hari. Karena itulah
mengapa assertiveness disebut sebagai sebuah
perjalanan menuju kehidupan yang bebas dari
people pleasing serta kehidupan yang selaras
dengan jati diri sesungguhnya.
4) Kunci Utama Assertiveness
Ketika berbicara tentang Assertiveness, satu hal

ini akan selalu menjadi kunci dalam penerapannya.
Satu hal tersebut ialah self-esteem atau harga diri.
Kenapa harga diri penting?
Kalau kamu coba kulik sedikit pengertian harga diri

ini di dalam Cambridge Dictionary, kalimat yang
akan kamu dapatkan adalah:
“Belief and confidence in your own ability and value”
Atau pengertian menurut Adler & Stewart yang

dikutip dari positivepsychology.com:
“Self-esteem refers to a person’s overall sense of his

or her value or worth. It can be considered a sort of
measure of how much a person values, approves of,
appreciates, prizes, or likes him or herself”
Dari pengertian diatas, assertiveness dan self-

esteem membentuk suatu keterkaitan yang saling
menopang antara satu sama lain. Dengan percaya
kalau diri ini berharga, akan lebih mudah untukmu
menerapkan sikap asertif, dan sebaliknya dengan
bersikap asertif akan membuatmu merasa bahwa
kamu punya kontrol akan hidupmu yang kemudian
berefek pada perasaanmu terhadap peningkatan
harga diri.
5) Assertiveness: Mitos Yang

Berkembang
Seiring dengan perbincangan yang semakin

hangat mengenai topik ini, banyak sekali
miskonsepsi ataupun mitos-mitos yang muncul
akibat dari pemahaman yang salah di masyarakat.
Apa saja mitos-mitos tersebut? Yuk kita bedah
bareng-bareng!
Mitos 1: "Orang lain akan berpikir kalau aku kasar

atau bersikap bossy kepada mereka"
Faktanya: Komunikasi asertif itu tidak berarti

kamu hanya memikirkan diri sendiri tanpa
mempertimbangkan perasaan orang lain sehingga
kamu dapat berkata seenaknya. Teknik komunikasi
ini digunakan untuk mencari jalan tengah terbaik
dari kedua belah pihak.
Mitos 2: "Komunikasi asertif hanya untuk mereka

yang tidak mampu menyampaikan keinginan
mereka"
Faktanya: Komunikasi asertif dapat juga berguna

untuk seseorang yang memiliki kekuasaan agar
tidak bersifat arogan kepada bawahannya.
Mitos 3: "Asertif itu sama saja dengan sikap

agresif"
Faktanya: Banyak yang mengira bahwa asertif itu

yang penting mengatakan apa yang mereka
butuhkan, meskipun itu kasar. BIG NO! Asertif
bukan hanya tentang menyampaikan apa yang
kamu butuhkan, namun juga tentang kata-kata
yang digunakan, tinggi rendahnya nada suara, serta
body language ketika berbicara.
Mitos 4: "Asertif harus digunakan dimanapun dan

kapanpun"
Faktanya: Tidak selamanya kamu perlu

menggunakan gaya komunikasi asertif. Terdapat
beberapa kondisi dimana kamu lebih baik untuk
bersikap pasif demi menjaga dirimu.
Contoh: Disaat berhadapan dengan orang yang

mabuk, orang gila atau preman. Memaksakan
mereka untuk mengerti kebutuhanmu hanya akan
membahayakan keselamatan dirimu.
6) Assertiveness: Manfaat dan Hasil

Akhir
Menurut hasil riset yang dilakukan oleh Speed

et al. pada tahun 2017, yang dikutip dari artikel
positivepsychology.com:
“Assertiveness and training programs that increase it

are highly effective at improving mental health for a
variety of populations”
Terdapat beberapa manfaat berdasarkan penelitian:
(1) Social anxiety seringkali dihubungkan dengan

kurangnya ketegasan (asertif). Pelatihan
assertiveness telah terbukti bermanfaat dalam
mengurangi dan mengendalikan kecemasan.
(2) Penelitian juga menemukan bahwa assertiveness

dapat mengurangi gejala depresi.
(3) Orang dengan penyakit mental yang parah

seringkali menunjukkan kekurangan di seluruh
fungsi kognitif, termasuk keterampilan sosial
seperti ketegasan. Namun, latihan assertiveness
dapat meningkatkan kesehatan mental bahkan
kondisi kronis seperti skizofrenia.
Salah satu tanda kamu telah mencapai titik

dimana bersikap asertif sudah menjadi
kebiasaanmu adalah jika apa yang kamu lakukan
didalam hidup bukan berasal dari ketakutan yang
ada didalam dirimu.
Sebagai contoh, pada orang yang pasif ataupun

agresif, mereka cenderung melakukan sesuatu
akibat dorongan dari rasa takut di dalam diri
mereka. Rasa takut itu muncul dalam bentuk
“ketakutan untuk tidak di senangi” atau “takut
untuk terlihat lemah di depan orang lain”.
Sebaliknya, orang yang assertive melakukan

sesuatu dengan perasaan jujur, tenang dan percaya.
Apapun yang mereka lakukan bukan berasal dari
rasa takut tapi dari sisi kepercayaan dan rasa
hormat.
Assertiveness is the courage to be ourselves and show

the world our likes and dislikes, our thoughts,
feelings, and shortcomings. It’s about communicating
with family, friends, and colleagues. As we become
more assertive, we drop the mask and show our true
selves. We proclaim : This is who I am, this is what I
feel, and these are my needs
- Vijaya Sawant
CHAPTER 4
WHAT HOLDS
US BACK?
"Nobody can make you feel inferior without your consent"
― Eleanor Roosevelt
Mengapa Sulit Untuk Bersikap

Assertive?
Sebenarnya apa yang membuat kamu sulit untuk

bersikap asertif? Apakah faktor lingkungan?
Genetik? Atau didikan orang tua?
Ketika pertama kali kamu dilahirkan ke dunia,

insting seorang bayi menganggap dunia adalah
sebuah tempat yang menyenangkan, penuh dengan
kasih sayang, keterbukaan serta kejujuran. Itulah
mengapa seorang bayi akan dengan sangat jujur
dan terbuka untuk mengeskpresikan perasaan
mereka.
Namun akhirnya, disaat otak seorang manusia

mulai berfungsi secara utuh, timbulah rasa takut
terhadap dunia. Kamu mulai melihat dunia ini
penuh dengan hal-hal menyeramkan yang
sebelumnya tidak pernah ada dipikiran. Kamu
diajarkan untuk sebisa mungkin mencari cara agar
dapat tetap bertahan hidup.
Secara alami, otak kamu akan berusaha

menjagamu dari bahaya-bahaya yang ada dipikiran.
Karena hal inilah, perlahan-lahan kamu terbiasa
untuk tidak bersikap asertif. Tapi, yang perlu kamu
ketahui adalah sifat asertif ini tidak pernah hilang,
ia ada namun terpendam di dalam diri. Dan sampai
saat ini, mereka menunggumu untuk
menghidupkannya kembali. Seperti yang dikatakan
oleh Eric Garner di dalam bukunya, “Assertiveness
adalah hak sejak lahir”.
Lalu, bagaimana urutan kejadian-kejadian yang

memungkinkan seorang anak bayi yang dilahirkan
memiliki sikap asertif, lalu seketika merubah
sikapnya menjadi tidak asertif? Yuk, perhatikan
kisah ini!
Fase 1: Si bayi yang asertif
Pernahkan kamu melihat seorang anak bayi

menahan tangis disaat sebenarnya ia takut dengan
sosok yang menggendongnya?
Pernahkah kamu melihat seorang anak bayi

berpura-pura tertawa ketika ada orang asing yang
berusaha mengajak mereka bermain?
Tentu jawabannya tidak. Yes, karena seorang

anak bayi lahir dengan perasaan percaya bahwa ia
dapat mengekspresikan apa yang ia rasakan
sebebas-bebasnya tanpa takut di hakimi oleh orang
lain. Seorang anak bayi juga percaya bahwa dunia
ini penuh dengan kasih sayang serta perhatian
sehingga tangisnya pun akan direspon dengan cara
tersebut.
Sebagai seorang anak bayi, kamu akan:

Mengekspresikan kebutuhanmu secara jujur dan
bebas
Percaya dengan orang lain tanpa syarat
Menjadi diri sendiri seutuhnya
Memiliki rasa penasaran terhadap dunia
Hidup secara penuh di masa sekarang
Tidak takut untuk menangis atau pun tertawa
sekeras-kerasnya
Fase 2: Orang tua yang protektif + Lingkungan

yang membuat pasif
Si bayi yang sudah mulai tumbuh menjadi anak

berusia 2-5 tahun, bertemu dengan kenyataan
kalau mereka memiliki orang tua yang sangat
protektif serta lingkungan yang menahan mereka
untuk berkespresi secara bebas. Kebebasan mereka
dibatasi dengan hal-hal yang boleh dan tidak boleh
mereka lakukan.
Bahkan tak jarang mereka mendapatkan hukuman

ketika melakukan kesalahan. Di sekolah, secara
tidak sadar anak-anak yang cenderung pasif
diberikan penghargaan secara verbal dengan
menganggap kalau mereka penurut, tidak
mengganggu, dan tidak egois.
“Passiveness literally means detachment and

acceptance. It is acted upon rather than acts on
something”
Terkadang beberapa guru di sekolah menganggap

anak-anak yang aktif memberikan pendapat
(biasanya dalam bentuk ketidaksetujuan) adalah
anak-anak yang nakal, menganggu atau sulit untuk
mengikuti kelas. Akhirnya, anak-anak yang
sebelumnya aktif secara alamiah, perlahan-lahan
berubah menjadi pasif akibat tidak didukung oleh
lingkungan.
Fase 3: False Programming
Semakin dewasa seorang anak, semakin luas lagi

pandangan mereka terhadap kehidupan yang kejam
dan mengerikan.
Di fase inilah banyak tertanam kepercayaan-

kepercayaan serta kebiasaan yang timbul akibat
upaya untuk bertahan hidup.
Apa saja kepercayaan tersebut?
Yuk kita bedah satu per satu!
1. The Blame Programme
Di dunia yang kejam ini, seorang manusia sebisa

mungkin menjaga orang-orang tersayang tetap
berada di sisi mereka. Disinilah seorang manusia
terbiasa untuk melakukan blame game. Blame game
adalah sebuah cara untuk merespon resiko
kehilangan orang-orang tersayang dengan
menyalahkan orang lain atau diri sendiri sebagai
upaya untuk mendapatkan rasa sayang mereka
kembali. Hal inilah yang dapat menyebabkan
seseorang belajar untuk menjadi agresif ataupun
pasif.
2. The False Self Programme
Tanpa kamu sadari, apa-apa yang kamu lakukan

di dunia ini adalah dalam rangka untuk bertahan
hidup. Adakalanya, kamu bertemu dengan suatu
situasi yang mengharuskanmu melakukan respons
yang tidak biasanya kamu lakukan demi menjaga
diri.
Berikut adalah beberapa kepercayaan dari The Self

Programme:
Memaafkan itu berarti lemah
Kamu dapat merubah seseorang dengan
memberikan kritikan pedas
Marah menunjukkan kamu kuat dan benar
Balas dendam perlu dilakukan demi keadilan
Menghakimi seseorang menujukkan kalau kamu
lebih baik
Memanipulasi orang lain dapat membuatmu
sukses
Menyerang orang lain adalah salah satu cara
untuk melindungi diri
3. The Personality Type Programme
Ini yang sering terjadi dengan teman-teman

introvert diluar sana. Mereka membatasi diri
dengan tipe kepribadian yang dimiliki. Seakan-
akan satu tipe kepribadian lebih baik dengan tipe
kepribadian yang lain.
Padahal, manusia jauh lebih kompleks dari

sekedar tipe kepribadian. Introvert, Ekstrovert,
Ambivert, atau tipe-tipe kepribadian yang lain
hanya menggambarkan sebagian kecil dari dirimu.
Jangan sampai potensi yang kamu miliki terhambat
hanya karena percaya bahwa dirimu sepenuhnya
didefinisikan dengan tipe kepribadian yang
dimiliki.
CHAPTER 5
ASSERTIVENESS
METHOD
"Being assertive does not mean attacking or ignoring others

feeling. It means that you are willing to hold up for yourself
fairly without attacking others"
― Albert Ellis
1) Sebuah Perjanjian Awal: Wajib!
Seperti yang telah dibahas pada chapter

sebelumnya, self-esteem merupakan komponen
penting yang harus kamu miliki sebelum kamu
mengaplikasikan metode-metode komunikasi
asertif di keseharianmu.
Nah.. untuk membantu meningkatkan self-esteem,

Mintro punya tips nih untuk kamu. Apa tuh?
Tipsnya adalah.. kamu wajib membaca list

dibawah ini sebanyak 3x setiap pagi sebelum
beraktivitas. Tujuannya untuk melatih subconcious
mind-mu agar mempercayai hal ini.
Perjanjian Awal:
1. Aku berhak untuk menyampaikan pendapat dan
nilai-nilai yang aku pegang
2. Aku berhak untuk mengekspresikan perasaanku
3. Aku berhak untuk dihormati dan diperlakukan
baik oleh orang lain
4. Aku berhak untuk mengatakan “tidak” disaat
memang itu yang aku rasakan
5. Aku berhak untuk merubah pikiranku

6. Aku berhak melakukan kesalahan tanpa harus
merasa tidak berguna
7. Aku berhak untuk meminta apa yang aku
inginkan
8. Aku berhak untuk berkata “aku tidak mengerti”
9. Aku berhak untuk memilih tidak bertanggung
jawab atas masalah orang lain
10. Aku berhak untuk membela diri disaat ada
orang yang jahat kepadaku
Dengan mengulangi 10 perjanjian ini, perlahan-

lahan kalimat tersebut akan tertanam di pikiran
bawah sadarmu dan akan mempengaruhi setiap
tindakan yang kamu ambil berikutnya.
2) Mengejar Win-Win Solution
Kalau ada yang berpikir komunikasi asertif itu

digukanan oleh orang-orang yang hanya ingin di
dengarkan tanpa mendengarkan, itu salah.
Assertiveness selalu berusaha untuk mencari jalan
tengah dari setiap situasi atau masalah.
Dengan assertiveness kedua belah pihak yang

sedang berdiskusi akan sama-sama merasa
dihargai. Win-Win solution adalah kata yang paling
tepat untuk menggambarkan cara penyelesaian
masalah menggunakan komunikasi asertif.
3) Metode DKKLC
Metode ini adalah metode yang dapat digunakan

dalam pengaplikasian assertiveness di kehidupan
sehari-hari.
DKKLC merupakan singkatan dari:

-(D) Dengarkan sudut pandang lawan bicara,
-(K) Ketahui apa yang ia butuhkan,
-(K) Katakan apa yang kamu pikirkan,
-(L) Lihat perbedaannya, dan
-(C) Cari jalan tengahnya.
Contoh:
Situasi
Teman kamu sering meminta jawaban tugas
kuliahmu dan kamu selalu memberikannya. Saat ini
kamu ingin mengatakan bahwa kamu terganggu
dengan hal itu.
Script
Kamu : Hi, aku boleh ngobrol sebentar gak?
Temanmu : Mau ngobrolin apa nih?
Kamu : Ini aku mau ngomongin masalah

tugas. Kamu punya kendala apa sampai-sampai
setiap tugas harus lihat punyaku? (Dengarkan)
Temanmu : Ooo, kadang yaa aku gak ngerti sama

materinya. Udah coba baca-baca pun tetap ga
ngerti.
Kamu : Supaya kamu ngerti berarti harus

gimana? (Ketahui)
Temanmu : Hmmmm… (Ketahui: dalam

konteks ini lawan bicara kebingungan)
Kamu : Jujur aja nih yaa, aku gasuka kalau

kamu mintain jawabanku terus. Aku udah capek-
capek berusaha memahami tugasnya, kamu enak
tinggal salin punyaku. (Katakan)
Temanmu : Hmmm. Iyaa maaf ya, tapi aku ga

ngerti gimana dong?
Kamu : Memangnya coba baca-bacanya

kamu tuh gimana? (Lihat perbedaannya)
Temanmu : Yaa, aku coba buka bukunya, terus

pusing mulai dari mana akhirnya aku nyerah deh,
mending minta kamu aja.
Kamu : Nah kan, kamu tuh udah

ketergantungan makanya jadi mudah menyerah,
aku pun sama kok gak langsung bisa memahami
materinya, perlu dibaca berkali-kali.
Temanmu : Hmmm iyaa sih..
Kamu : Yaudah besok-besok kamu baca

dulu berkali-kali supaya ngerti materinya. Jangan
langsung tanya ke aku nanti kamu ketergantungan,
gak baik juga buat kamu seterusnya. (Cari jalan
tengah)
CHAPTER 6
ASSERTIVENESS
TIPS
"Learn to be assertive without anger attached to it"
― Nikki Rowe
1) Kata “Saya” Lebih Baik Daripada

“Kamu” dan Lebih Spesifik!
Kalimat yang menggunakan kata “kamu” akan

terasa seperti menyerang dan tidak akan
menghasilkan komunikasi yang baik, misalnya :
“Kamu membuat aku sangat kecewa”. Kalimat ini
biasa disebut “poison phrases” karena efeknya yang
sangat menyakitkan untuk lawan bicara.
Lebih baik, kata “kamu” diubah dengan “saya”

dan perbaiki sedikit kalimatnya. “Aku sangat
kecewa disaat kamu tidak menepati janjimu untuk
datang”. Pada akhirnya, ini tetap menyampaikan
pesan yang sama namun dengan "rasa" yang sedikit
berbeda, apalagi jika ditambahkan alasan secara
spesifik.
2) Jangan Gunakan Kata-Kata ini!
Tiga kata ini jika kamu hilangkan dari sebuah

kalimat akan meningkatkan skill komunikasi
asertifmu. Kata tersebut adalah:
(a) Hanya: pada kalimat seperti “Aku hanya seorang
penulis”
(b) Cuma: pada kalimat seperti “Aku cuma bisa ini”
(c) Coba: pada kalimat seperti “Aku akan coba kerjain”
Praktikkan dan rasakan perbedaannya jika kata

tersebut dihilangkan dari kalimat diatas. Pasti kamu
akan merasakan kalimat tersebut berubah menjadi
lebih jelas dan positif.
3) Lakukan Pengulangan!
Teknik ini dapat digunakan untuk kondisi dimana

seseorang memaksamu untuk melakukan sesuatu
walaupun kamu sudah menolak. Tidak perlu
menaikkan intonasimu, cukup lakukan pengulangan.
Teman : Hi (namamu), ikut main yuk sama yang lain!
Kamu : Aduh, gak bisa nih, aku harus selesain tugas.

(Penyebutan Pertama)
Teman : Yah, main sebentar aja. Abis itu baru kerjain

lagi.
Kamu : Gak bisa (nama temanmu), ada banyak

tugasnya. Harus di selesain malam ini. (Pengulangan
1)
Teman : Seru loh banyak yang ikut!
Kamu : Iyaaa, pasti seru banget. Aku juga mau banget

ikut.. Tapi aku emang gak bisa nih, harus kerjain
tugas. (Pengulangan 2)
Teman : Nyusul aja gimana? Kami tungguin kok.
Kamu : Duh, maaf banget. Ini beneran banyak tugas

yang aku harus selesain malam ini. (Pengulangan 3)
Teman : Oh, okeedeh, semangat ya kerjain tugasnya!
Kamu : Terimakasih, have fun yaa kalian!

CHAPTER 7
ASSERTIVENESS
DI BERBAGAI
KONDISI
"There is a fine line between assertiveness and being

relaxed"
― Justin Guarini
1) Ketika Dikritik Karena Melakukan

Kesalahan
Teknik ini dapat kamu gunakan untuk menghadapi

situasi negatif dimana kamu melakukan suatu
kesalahan dan orang lain menyalahkanmu atas
kesalahan tersebut. Daripada bertindak defensive atau
merasa anxious, kamu dapat menerima kesalahan
tersebut dan menunjukkan persetujuan dengan orang
yang mengkritikmu.
Sebagai contoh:
“Iya, benar. Aku memang kurang memperhatikan
dengan baik."
Dengan respon ini, orang yang mengkritikmu

merasa tidak perlu melanjutkan dengan kalimat yang
lebih manyakitkan lagi, seperti ketika kamu merespon
dengan kalimat yang defensive.
2) Ketika Tidak Setuju Dengan Pendapat

Orang Lain
Perbedaan pendapat merupakan suatu hal yang

biasa dan sangat wajar. Yang biasanya menjadi
masalah adalah cara menyampaikan ketidaksetujuan
tersebut yang terkadang malah terkesan menyerang
dan tidak menghargai lawan bicara.
Cara menyampaikan ketidaksetujuan dengan benar:

“Aku sangat mengerti dengan apa yang kamu maksud,
tapi menurutku kita tetap tidak bisa melakukan hal
itu."
Pertama, berikan penghargaan atas pendapat

mereka. Kemudian barulah kamu menyatakan
ketidaksetujuanmu. Dengan ini, mereka tidak akan
merasa terserang olehmu.
3) Ketika Kamu Ingin Menolak

Permintaan Bantuan
Biasanya perasaan yang timbul ketika ingin menolak

adalah rasa tidak enakan. Cara untuk menghilangkan
rasa tidak enakan ini adalah dengan menggunakan
teknik Emphatic Assertion. Emphatic Assertion adalah
teknik dimana kamu terlebih dulu menyampaikan rasa
empati barulah kemudian menyampaikan alasan
penolakan.
Contoh:
“Aku mengerti kamu pasti sangat membutuhkan
bantuan, aku juga ingin bisa membantu kamu, tapi
maaf ya saat ini aku sedang tidak bisa membantu, aku
masih ada kerjaan yang harus diselesaikan”.
Kalau kondisinya orang yang kamu tolak adalah

orang yang menyebalkan untukmu karena selalu
memanfaatkanmu, kamu dapat menggunakan kalimat
ini.
Contoh:
“Aku tidak bisa membantu kamu lagi nih, karena
sepertinya kamu datang ketika butuh bantuan saja,
maaf ya coba kamu minta bantuan dengan yang lain”.
Mungkin menyeramkan bagimu untuk melakukan

ini, namun kalau kamu biarkan terus menerus,
akibatnya tidak baik untuk kesehatan mentalmu dalam
jangka panjang.
“Don’t be afraid of
losing people. Be
afraid of losing
yourself by trying
to please everyone
around you”
-Unknown
FINALE
Selamat! Kamu telah berhasil membaca e-book ini sampai akhir!
Ini berarti kamu sudah selangkah lebih maju menuju perubahan

untuk mencapai komunikasi yang asertif dan berhenti menjadi
People Pleaser. Semoga e-book ini juga bisa membantumu
menjalani hari-hari dengan lebih menyenangkan dibanding
sebelumnya dikarenakan selalu memprioritaskan kebutuhan
orang lain.
Mintro percaya bahwa hal besar dimulai dari hal-hal kecil yang
dilakukan secara konsisten, seperti menghabiskan e-book ini dan
mengaplikasikannya di dalam kehidupan sehari-hari.
Dalam prosesnya, mungkin kamu akan menemui masa dimana

sulit bagimu untuk bersikap asertif, and it’s okay. Bukan
kesempurnaannya yang perlu kamu kejar, tapi konsistensi dalam
praktiknya, sehingga bisa mencapai ketenangan hati dalam
menjalankan kehidupanmu sehari-hari.
Senang sekali bisa berbagi dengan kalian semua! Sampai ketemu

lagi di e-book berikutnya.
Thank you, Intrvrt!

Have a blessed day and stay safe!
Adios!
@Intrvrt.me
REFERENSI
Crystal, Raypole. 2019. How to Stop People-Pleasing (and Still Be
Nice). Healthline. https://www.healthline.com/health/people-
pleaser
Developing Effective Communication. 1993. University of

Missouri. https://extension.missouri.edu/publications/cm109
Fiona, Michel & Anthe, Fursland. Module I: What is

Assertiveness. Central for Clinical Interventions.
https://www.cci.health.wa.gov.au/~/media/CCI/Consumer%20Mod
ules/Assert%20Yourself/Assert%20Yourself%20-%2001%20-
%20What%20is%20Assertiveness.pdf
Jeremy, Sutton. 2021. What Is Assertiveness in Psychology? 5

Practical Examples. Positive Psychology.
https://positivepsychology.com/Assertiveness-
psychology/#:~:text=Assertive%20behavior%20reflects%20an%20i
ndividual's,%2C%20%26%20Goldfried%2C%202017).
Margarita, Tartakovsky. 2016. 21 Tips to Stop Being a People-

Pleaser. PsychCentral. https://psychcentral.com/lib/21-tips-to-
stop-being-a-people-pleaser#1
Miss, Knowitall. 2012. Top 4 Myths About Assertiveness.

Stafftraining.co.za. https://www.stafftraining.co.za/blog/top-4-
myths-about-Assertiveness
Sharon, Martin. 2016. Your Guide to Understanding People-
Pleasing & Condependency. Sharon Martin Counseling.
https://sharonmartincounseling.com/wp-
content/uploads/2016/09/Codependency-Guide.pdf
Tabitha, Wangare. 2016. Commucation skills vol 1 Student’s

Coursebook.
https://www.researchgate.net/publication/303893422_Communica
tion_Skills_Students_Coursebook/link/575ac86108ae414b8e466e4
9/download
TherapistAid.com. 2017. Passive, Aggressive, and Assertive

Communication.
https://www.therapistaid.com/worksheets/passive-aggressive-
and-assertive-communication.pdf
UK Violance Intervention and Prevention. 2015. The Four Basic

Styles of Communication.
https://www.uky.edu/hr/sites/www.uky.edu.hr/files/wellness/ima
ges/Conf14_FourCommStyles.pdf

@intrvrt - Me - How To Start Saying No and Stop Become A People Pleaser

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Judul Asli

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

@intrvrt - Me - How To Start Saying No and Stop Become A People Pleaser

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

HOW TO

START SAYING "NO"

AND STOP BECOME A

"Cara Untuk Jujur dan Tegas Tanpa Menyakiti Orang Lain"

Kalaupun faktanya tidak, it's okay.

Because no matter how hard it is, we know

Untuk kalian yang belum familiar dengan

So far, kami sudah dikelilingi oleh total

We surely are very grateful for that and

Have a good day!

Apa yang terlintas pertama kali dibenakmu

Jika itu jawabanmu, kemungkinan besar kamu

Nah, kalau dari sudut pandang psikologi atau pakar

Tanpa berlama-lama, langsung aja yuk kita kulik

"Cara Untuk Jujur dan Tegas Tanpa Menyakiti Orang Lain" 4.

1) Apa itu People Pleaser?

Menurut Susan Newman, Ph.D yang dikutip dari

Susan kemudian menambahkan, “Mereka

Dari definisi tersebut dapat disimpulkan bahwa

"Cara Untuk Jujur dan Tegas Tanpa Menyakiti Orang Lain" 5.

2) Mengapa Seseorang Menjadi

Ada beberapa faktor yang dapat menyebabkan

Kesulitan untuk mengatakan “tidak"

Mereka seringkali melakukan sesuatu yang

"Cara Untuk Jujur dan Tegas Tanpa Menyakiti Orang Lain" 6.

Pikiran yang dipenuhi oleh rasa takut

Mengecewakan, ditolak, dibenci, dimarahi, atau

Mempertaruhkan harga diri mereka demi

Seorang people pleaser keinginan yang kuat untuk

Cenderung pasif dan tidak mampu menyuarakan

Akibat terlalu sering mendahulukan kepentingan

"Cara Untuk Jujur dan Tegas Tanpa Menyakiti Orang Lain" 7.

Selain itu, seorang Therapist bernama Erika

Kejadian-kejadian seperti kekerasan dyang

"Cara Untuk Jujur dan Tegas Tanpa Menyakiti Orang Lain" 8.

3) Bahaya Menjadi People Pleaser?

Apakah berbahaya menjadi seorang People Pleaser?

Sesungguhnya “menyenangkan orang lain” tidak

Yang menjadi masalah adalah ketika kamu

"Cara Untuk Jujur dan Tegas Tanpa Menyakiti Orang Lain" 9.

Mungkin saat ini belum terlihat dampaknya, tapi

Dimanfaatkan oleh orang lain

4) Ciri-Ciri People Pleaser

“I’m only worthy of love if I give everything to

Nah, sebelum membahas lebih jauh tentang

Kamu kekurangan waktu untuk diri sendiri

Coba ingat-ingat lagi, apakah kamu masih

Kamu sangat takut dengan konflik dan argumen

Bagi People Pleaser, kemarahan seseorang adalah

Kamu pasrah dan rela untuk disalahkan

Misalnya, kamu diminta temanmu untuk menaruh

Kamu kesulitan untuk memutuskan sesuatu

Akibat terlalu sering menerima pendapat, nilai

Coba periksa dulu keempat poin diatas, ada

Nah, setelah mengetahui dimana posisimu saat

“Communication works for those who work at it”

1) Pentingnya Memahami Makna

Seberapa sering kamu berkomunikasi dengan

Yes, tentunya komunikasi tidak akan terlepas

Kata komunikasi berasal dari bahasa Latin

Selain itu, seorang psikolog bernama Carl

Pengertian-pengertian diatas mengantarkan

2) Tipe-Tipe Komunikasi: Mana Yang