A Biblical Foundation For Family - En.id

Diterjemahkan dari bahasa Inggris ke bahasa Indonesia - www.onlinedoctranslator.
com Metadata, kutipan, dan makalah serupa di

INTI core.ac.uk
Disediakan oleh Liberty University Digital Commons
SEMINARI TEOLOGIS BAPTIS KEBEBASAN
STRATEGI KONSELING YAYASAN ALKITAB UNTUK MENGARAHKAN PASANGAN
MENJADI SATU DAGING DALAM PERNIKAHAN
Proyek Tesis Diajukan ke
Universitas Liberty: Seminari Teologi Baptis
dalam memenuhi sebagian persyaratan
untuk gelar
DOKTER KEMENTERIAN
Oleh
Colin Thane Seager
Lynchburg, Virginia
Hak Cipta © oleh Colin T. Seager
Seluruh hak cipta
DEDIKASI
Mike- pendeta masa kecil saya, yang membuat pengabdian pada pelayanan dan
kebahagiaan di dalam pernikahan tampak mudah.
Dr– pendeta mentor saya yang mendorong saya untuk mendaftar di seminari 12 tahun yang
lalu.
rampok- paman saya dan orang kepercayaan terdekat, yang merindukan pernikahan
selama bertahun-tahun dan kemudian secara tragis kehilangan kekasihnya
karena kanker.
Ibu & Ayah- yang menunjukkan kehormatan untuk pernikahan mereka dan ketekunan
di dalamnya dia.
Nenek & Kakek– para pejuang doa yang membawa Injil sampai ke ujung bumi dan
menyemangati pasangan yang tak terhitung banyaknya dengan nasihat bijaksana
dan wajah gembira mereka. Di tahun-tahun terakhir mereka, mereka
menemukan penghiburan dan sukacita yang besar di dalam Tuhan… dan, di
dalam satu sama lain.
Christine– istri saya selama 19 tahun dan anugerah Tuhan untuk saya. Saya suka
ketulusan Anda dalam melayani Tuhan, dan aku sangat senang membesarkan
keenam anak kami bersamamu.
SEMINARI TEOLOGI BAPTIS UNIVERSITAS LIBERTY
LEMBAR PERSETUJUAN PROYEK SKRIPSI
_______________________
NILAI
___________________________
MENTOR: Dr.Charlie Davidson
Direktur, Program Doctor of Ministry
Associate Professor Kerohanian
___________________________
PEMBACA: Dr. David W. Hirschman
Penjabat Dekan
Asisten Profesor Agama
ABSTRAK
STRATEGI KONSELING LANDASAN ALKITAB UNTUK MENGARAHKAN

PASANGAN MENJADI SATU DAGING DALAM PERNIKAHAN
Colin T. Seager
Seminari Teologi Liberty Baptist, 2014
Mentor: Dr.Charlie Davidson
Proyek ini akan menguraikan langkah-langkah dalam menasihati pasangan yang
baru menikah untuk mengembangkan kesatuan alkitabiah, fisik, emosional, sosial, dan
spiritual dalam pernikahan. Tinjauan tentang konseling perkawinan dan pranikah yang
tersedia saat ini menunjukkan bahwa fokusnya berpusat pada keintiman, masalah
komunikasi, dan bahagia bersama versus benar-benar menjadi satu daging. Alat
pelayanan ini akan memampukan pendeta untuk menasihati dan mempersiapkan
pasangan secara efektif untuk pernikahan dengan kekayaan yang Tuhan rancang untuk
pernikahan dan membentengi mereka melawan godaan pernikahan dan kelelahan
pernikahan. Berdasarkan tinjauan sumber daya yang tersedia dan data yang dikumpulkan
dari kelompok kontrol yang terdiri dari enam puluh orang, program pemuridan yang
dapat diterapkan akan dikembangkan untuk membantu pendeta dalam menasihati
pasangan baru menuju kesatuan mutlak.
Saya
ISI
UCAPAN TERIMA KASIH
ABSTRAK
ISI
BAB SATU: PENDAHULUAN………………………………………………………………1
Rumusan Masalah ………………………………..………………………1
Pernyataan Pembatasan ………………...………………………………………13
Landasan Teori Proyek………….………………………………………...14
Teologis……………………………………………………………………….14
Ilmu Sosial………………………………………………………………………...16
Pernyataan
Metodologi……………………………………………………………….16
Tinjauan Pustaka……………………………………………………………….20
BAB DUA: PENILAIAN & PENGUMPULAN DATA ……………………………43
Inventarisasi Kesehatan Spiritual dan Emosional ……………………….……………

45
Memfasilitasi Komunikasi yang Terbuka, Peduli, Memahami dan Mempelajari

Inventarisasi Pra Nikah …………………………..………………………………
57
BAB TIGA: VISI CASTING ……………………………………………….64
Personal Vision Casting ……………………..………………………………... 64
Memelihara Hubungan Pribadi dengan Kristus……………………………….65
Beroperasi sebagai Satu Daging …………………..

……………………………… .67
Rasul Paulus tentang Pernikahan ………………...………………………..72
Keutamaan Doa………………………………………………………………87
ii
Landasan yang Pasti dari
Firman……………………………………………….....91
Sepatah Kata untuk Suami

Istri………………………………………………..93
BAB EMPAT: PENGAYAAN PERNIKAHAN ……..………….…………………97
Siklus Gila…...
………………………………………………………………………....97
Siklus Energi………………………………………………………………98
Cinta Seorang Suami kepada

Istrinya………………………………………………………...99
Penghormatan Seorang Istri Kepada Suaminya...

………………………………………………..101
Siklus
Berhadiah……………………………………………………………………….103
BAB LIMA: PERENCANAAN UPACARA .……………………………………….105
Mentor
Pasangan………………………………………………………………………...105
BAB ENAM: PENUTUP………...………………………………………………………106
LAMPIRAN .
………………………………………………………………………………..113
DAFTAR PUSTAKA ……………………

………………………………………………………..118
aku
aku
aku
BAB SATU
PERKENALAN
Pernyataan masalah
Pernikahan adalah inti dari rancangan Tuhan bagi umat manusia, dan telah
menjadi landasan utama pembangunan masyarakat sejak awal sejarah. Ini pertama kali
diperkenalkan dalam Kitab Suci segera setelah penciptaan di pasal kedua dari Alkitab.
Pengantarnya sebelum kejatuhan, yang berarti itu tidak diberikan untuk membantu orang
berdosa saat mereka menavigasi melalui ciptaan yang rusak. Sebaliknya, itu adalah
bagian dari kejeniusan dan keindahan kreatif Tuhan, dan dimaksudkan untuk kesenangan
dan manfaat umat manusia. Sayangnya masuknya dosa ke dalam dunia telah menodai
pengalaman pernikahan, seperti yang terjadi pada ciptaan lainnya. Apa yang diberikan
sebagai hadiah kepada Adam dan Hawa yang tidak berdosa sekarang terjalin dengan
masalah keluarga asal, keegoisan, miskomunikasi, godaan, dan sifat buruk lainnya di inti
hubungan ini. Memang, penulis ini dan istrinya mengalami banyak tantangan dan banyak
sakit hati di awal pernikahan. Pernikahan penulis ini adalah penyatuan dua individu yang
baik hati yang mengasihi Tuhan, namun tidak siap dan kurang siap untuk berhasil atau
menikmati pernikahan. Kesalahpahaman dan ketidakamanan merasuki serikat sejak awal.
Ambisi melalui proyek ini adalah untuk membantu pasangan menghindari kesengsaraan
tersebut dan menikmati kepenuhan berkat Tuhan dalam pernikahan sejak awal. Tujuan
dari proyek ini adalah untuk memperlengkapi para pendeta atau pemimpin gereja lainnya
dengan lebih baik untuk pelayanan konseling pranikah mereka, dan untuk memimpin dan
membimbing pasangan menuju pernikahan yang sehat dan berkembang berdasarkan
cetak biru alkitabiah untuk persatuan mereka. Seseorang dapat menganggap proyek ini
sebagai perjalanan pribadi dari penulis ini: sebuah jalan Pernikahan penulis ini adalah
penyatuan dua individu yang baik hati yang mengasihi Tuhan, namun tidak siap dan
kurang siap untuk berhasil atau menikmati pernikahan. Kesalahpahaman dan
ketidakamanan merasuki serikat sejak awal. Ambisi melalui proyek ini adalah untuk
membantu pasangan menghindari kesengsaraan tersebut dan menikmati kepenuhan
berkat Tuhan dalam pernikahan sejak awal. Tujuan dari proyek ini adalah untuk
memperlengkapi para pendeta atau pemimpin gereja lainnya dengan lebih baik untuk
pelayanan konseling pranikah mereka, dan untuk memimpin dan membimbing pasangan
menuju pernikahan yang sehat dan berkembang berdasarkan cetak biru alkitabiah untuk
persatuan mereka. Seseorang dapat menganggap proyek ini sebagai perjalanan pribadi
dari penulis ini: sebuah jalan Pernikahan penulis ini adalah penyatuan dua individu yang
baik hati yang mengasihi Tuhan, namun tidak siap dan kurang siap untuk berhasil atau
menikmati pernikahan. Kesalahpahaman dan ketidakamanan merasuki serikat sejak awal.
Ambisi melalui proyek ini adalah untuk membantu pasangan menghindari kesengsaraan
tersebut dan menikmati kepenuhan berkat Tuhan dalam pernikahan sejak awal. Tujuan
dari proyek ini adalah untuk memperlengkapi para pendeta atau pemimpin gereja lainnya
dengan lebih baik untuk pelayanan konseling pranikah mereka, dan untuk memimpin dan
sebagai perjalanan pribadi dari penulis ini: sebuah jalan Kesalahpahaman dan
ketidakamanan merasuki serikat sejak awal. Ambisi melalui proyek ini adalah untuk
membantu pasangan menghindari kesengsaraan tersebut dan menikmati kepenuhan
berkat Tuhan dalam pernikahan sejak awal. Tujuan dari proyek ini adalah untuk
memperlengkapi para pendeta atau pemimpin gereja lainnya dengan lebih baik untuk
pelayanan konseling pranikah mereka, dan untuk memimpin dan membimbing pasangan
menuju pernikahan yang sehat dan berkembang berdasarkan cetak biru alkitabiah untuk
persatuan mereka. Seseorang dapat menganggap proyek ini sebagai perjalanan pribadi
dari penulis ini: sebuah jalan Kesalahpahaman dan ketidakamanan merasuki serikat sejak
awal. Ambisi melalui proyek ini adalah untuk membantu pasangan menghindari
kesengsaraan tersebut dan menikmati kepenuhan berkat Tuhan dalam pernikahan sejak
awal. Tujuan dari proyek ini adalah untuk memperlengkapi para pendeta atau pemimpin
gereja lainnya dengan lebih baik untuk pelayanan konseling pranikah mereka, dan untuk
memimpin dan membimbing pasangan menuju pernikahan yang sehat dan berkembang
berdasarkan cetak biru alkitabiah untuk persatuan mereka. Seseorang dapat menganggap
proyek ini sebagai perjalanan pribadi dari penulis ini: sebuah jalan dan untuk memimpin
dan membimbing pasangan menuju pernikahan yang sehat dan berkembang berdasarkan
sebagai perjalanan pribadi dari penulis ini: sebuah jalan dan untuk memimpin dan
sebagai perjalanan pribadi dari penulis ini: sebuah jalan
1
memimpin orang lain menuju kebahagiaan dan kepuasan bersama dalam pernikahan
mereka, cahaya penuntun untuk membantu orang lain menghindari perangkap umum
saat menikah.
Tidak ada blok bangunan masyarakat yang lebih mendasar selain keluarga.
Sejak awal Tuhan memberikan amanat ini: “Sebab itu seorang laki-laki akan
meninggalkan ayahnya dan ibunya dan berpegang teguh pada istrinya, sehingga
1
keduanya menjadi satu daging” . Ketika pernikahan tumbuh subur, ketegangan
berkurang dan anak-anak di rumah sehat secara emosional. Ketika pernikahan
2
memburuk, itu tidak hanya memengaruhi pasangan tetapi juga anak-anak. Pendeta
yang bijak akan bekerja secara proaktif untuk mendukung dan memperkuat pernikahan
di dalam gerejanya, karena alasan sederhana bahwa dengan melakukan itu dia sangat
membantu begitu banyak orang.
Setiap orang yang memasuki gereja adalah produk dari sebuah keluarga.
Beberapa berasal dari keluarga di mana ibu dan ayah berkomitmen satu sama lain dan
berkomitmen untuk berinvestasi dalam pernikahan mereka; mereka diberi landasan yang
kuat dalam hidup. Ada yang berasal dari keluarga yang hanya memiliki satu orang tua,
ada pula yang berasal dari panti yang bahkan tidak mengenal orang tua kandungnya.
Yang lain lagi berasal dari keluarga di mana ibu dan ayah berkomitmen satu sama lain,
tetapi membawa bekas luka ketidakmampuan mereka untuk memecahkan masalah dan
perbedaan. Pernikahan adalah masalah mendasar bagi gereja, dan lebih khusus lagi, bagi
para pendeta, karena keadaan pernikahan seseorang berdampak langsung pada kesehatan
emosional dan spiritual seseorang. Selain itu, itu menyentuh kehidupan anak-anak
mereka dan orang-orang yang mereka layani bersama.
Tantangan yang berkaitan dengan pernikahan ada dua: sifat dari perjuangan dan
kelangkaan instruksi yang berakar secara alkitabiah untuk perjalanan itu. Pertama,
perhatian harus diberikan kepada

1 Kej 2:24, Versi Standar Bahasa Inggris.
2 Jim dan Barbara Dycus, Children of Divorce (Elgin, IL: Cook Communications Ministries Intl, 1987),
22.
2
sifat perjuangan yang dihadapi banyak pasangan dalam pernikahan mereka. Realitas
sederhana dari menggabungkan dua manusia yang tidak sempurna ke dalam komitmen
yang intim dan seumur hidup di dunia yang telah jatuh tidak membutuhkan penjelasan
3
lebih lanjut. Ketika menasihati pasangan sebelum menikah, penulis selalu
merenungkan tantangan-tantangan tersebut agar konseli mendapatkan perspektif yang
sehat tentang apa yang akan terjadi. Sifat tantangan pernikahan dapat diklasifikasikan
dalam empat bidang berbeda.
Salah satu tantangan yang akan dihadapi setiap pasangan menikah adalah
4
perbedaan kepribadian dan gender. Jika yang satu ekstrovert dan yang lainnya introvert,
mereka perlu belajar bagaimana hidup bersama dengan cara yang tidak menguras tenaga
yang lain. Kebiasaan sederhana yang didapat selama bertahun-tahun dapat dengan mudah
mengganggu yang lain atau menyebabkan keretakan. Perbedaan pola pikir dan persepsi
5
yang melibatkan laki-laki dan perempuan telah didokumentasikan dengan baik; ini
membuat semakin penting bahwa suami “hidup bersama istri mereka dengan
6
pengertian”. Mudah bagi seorang suami untuk mengungkapkan cinta dengan cara yang
7
dia harapkan, yang seringkali membuat istri merasa tidak dicintai. Demikian pula,
wanita cenderung memberikan cinta dengan cara yang mereka inginkan untuk
8
menerimanya, yang terkadang tidak berarti bagi suaminya.
Tekanan eksternal membawa stres dan seringkali dapat mengasingkan pasangan.
Masalah keuangan atau pendekatan keuangan yang berbeda merupakan kontributor
utama perceraian. Pasangan sering bergumul dengan cara mengakomodasi keluarga
besar: liburan sering membawa ini ke
3 Timothy Keller, Arti Pernikahan: Menghadapi Rumitnya Komitmen dengan Kebijaksanaan Tuhan,
Reprint ed. (New York: Riverhead Trade, 2013), 30.
4 Wallace dan III Mitchell, Tidak Benar, Tidak Salah, Hanya Berbeda (www.h2hp.com: Partnership
Publications, 2009), 95.
5 David Murrow, Apa yang Suami Anda Tidak Memberitahu Anda: Tur Terpandu Tubuh, Jiwa, dan
Jiwa Pria (Minneapolis, MN: Bethany House Publishers, 2012), 52.
6 Saya Membelai. 3:7.
7 Emerson Eggerichs, Cinta dan Hormat: Cinta yang Paling Dia Inginkan, Rasa Hormat yang Sangat
Dia Butuhkan (Colorado Springs, CO: Thomas Nelson, 2004), 1.
8 ibid., 42.
3
permukaan. Tantangan tak terduga seperti kehilangan pekerjaan, stres kerja, atau
penyakit fisik juga harus dipertimbangkan. Ketidaksuburan atau kesedihan adalah
tantangan lain yang menimbulkan ketegangan luar biasa pada hubungan pernikahan.
Pasangan yang sudah menikah harus belajar menavigasi melalui perairan ini; kesadaran
akan masalah seperti itu sebelumnya dapat membantu sebagai dukungan dan bimbingan
selama krisis tertentu. Di tengah tantangan hidup tersebut, penulis menemukan dalam
penelitiannya bahwa sebagian besar pasangan tidak mengutamakan shalat berjamaah.
Seperti yang akan dicatat nanti dalam makalah ini, doa adalah perekat yang menyatukan
pasangan dan membuat mereka tetap dekat dengan Tuhannya. Dari tiga puluh orang yang
disurvei oleh penulis ini, hanya satu yang menyatakan bahwa mereka berdoa bersama
secara teratur dalam pernikahan mereka. Dua puluh dua peserta menyatakan bahwa
mereka tidak berdoa bersama pasangannya karena mereka tidak memprioritaskannya dan
ditemukan karena kemalasan mereka sendiri hal itu tidak sering dialami dalam persatuan
mereka. Banyak kesulitan, namun pasangan sering kekurangan karunia dalam pernikahan
yang akan memberi mereka kekuatan dalam badai. Data lebih lanjut dari penelitian yang
sama menunjukkan bahwa pasangan yang berbeda berjuang dengan masalah yang
berbeda; tidak semua tantangan utama sama. Penulis ini mengajukan lima bidang
ketegangan umum dalam pernikahan: hubungan dengan mertua, keuangan, komunikasi,
doa bersama, dan pola asuh. Tidak ada peringkat yang dapat dilihat atau signifikan
mengenai mana yang menyebabkan lebih atau kurang stres dalam pernikahan. Hal ini
menunjukkan kenyataan bahwa kesulitan yang dihadapi pasangan banyak dan beragam,
4
Masalah Perkawinan Dinilai Sebagai Top
Stressor
Hubungan dengan mertua
Keuangan
Komunikasi
Berdoa bersama
Mengasuh Anak
Gambar 1. Masalah Perkawinan Dinilai Sebagai Top Stressor.
Di luar tantangan yang disebutkan di atas, pengejaran spiritual sering terbukti
sulit dipahami atau sulit. Mengejar Tuhan dengan penuh semangat dan menanamkan
praktik-praktik ini pada anak-anak mereka sendiri adalah rintangan umum yang dihadapi
pasangan. Tidak dapat dilupakan bahwa setiap pernikahan Kristen memiliki musuh yang
menyadari pentingnya dan bertekad untuk merusak hubungan dengan menggunakan
penipuan, pencobaan, dan keputusasaan. Kitab Suci menyatakan, "Musuh kita, iblis,
9
berkeliaran seperti singa yang mengaum mencari siapa yang dapat dia makan".
Keluarga asal seseorang memiliki dampak besar pada cara seseorang menjalani
10
pernikahan. Jika seorang pasangan dibesarkan di sebuah rumah di mana pernikahan
dihormati, itu menjadi bukti dalam hubungannya di masa depan. Anak-anak yang mengalami
orang tua yang berusaha memecahkan masalah secara konstruktif akan lebih mudah
menavigasi melalui tantangan pernikahan. Demikian pula, anak-anak yang orang tuanya
menghindari konflik menolak untuk memaafkan, atau keluar
9 1 Petrus 5:8.
10 Tim Clinton dan Joshua Straub, God Attachment: Why You Believe, Act, and Feel the Way You Do
About God (Nashville, TN: Howard Books, 2010), 67.
5
pernikahan akan menghadapi tantangan yang lebih besar berjalan melalui mekanisme
11
pernikahan mereka. Pada kenyataannya, banyak orang yang menikah saat ini bukanlah
hasil dari pernikahan yang sehat atau rumah tangga yang kuat. Sikap yang berlaku di
masyarakat, terutama seperti yang digambarkan oleh media, adalah diperbolehkan,
bahkan diinginkan, untuk mengikuti nafsu dan jalan menuju kebahagiaan. Oleh karena
itu, ketika banyak orang menghadapi kendala dalam pernikahannya, mudah untuk
mengambil jalan keluar yang nyaman atau tidak menemui pasangannya di mana pun
mereka berada. Sebuah siklus yang terlalu sering terlihat adalah bagi orang dewasa
muda untuk jatuh cinta (dengan semua perasaan dan jebakan yang menyertainya),
namun kemudian mengikuti contoh buruk orang tua mereka tentang membangun
tembok di antara satu sama lain.
Di luar banyak pergumulan yang dihadapi pasangan dalam pernikahan mereka,
12
seringkali visi yang jelas dan alkitabiah untuk pernikahan mereka sangat kurang.
Disney menyatakan bahwa cinta akan membawa mereka melewati badai kehidupan, dan
13
bahwa semua hubungan memiliki akhir buku cerita. Masing-masing adalah hadiah bagi
yang lain, untuk membuat mereka bahagia (baca: memenuhi kerinduan terdalam mereka
dan menyembuhkan luka masa lalu mereka) dan tidak ada yang akan menghalangi
mereka dan cinta mereka satu sama lain. Dari dunia kartun film putri Disney, diperlukan
koreksi penglihatan lebih lanjut dari Hollywood. Alur cerita film dan komedi situasi
sering menggambarkan pria sebagai orang bodoh dan juga menyampaikan komitmen itu
sebagai hal yang tidak perlu untuk pernikahan. Selain itu, pesan yang tidak terlalu halus
seringkali adalah, "siapa yang memiliki pengekangan moral?" Yang terbaik adalah
seseorang pergi untuk semua semangat sekarang. Pandangan dunia ini bertabrakan
dengan dasar Alkitab untuk pernikahan, tetapi itu bukan satu-satunya dua pandangan
yang berlawanan. Skrip ketiga akan mewarnai visi pasangan untuk pernikahan mereka,
11 John M. Gottman dan Nan Silver, Tujuh Prinsip Membuat Perkawinan Berhasil: Panduan Praktis
dari Pakar Hubungan Terkemuka Negara (Collegeville, MN: Harmony, 1999), 11.
12 Lawrence J. Crabb, Bagaimana Menjadi Satu dengan Pasangan Anda (Grand Rapids, MI: Zondervan,
1986),
7.
13 “11 Lies Disney Memberitahu Kami Tentang Cinta,” http://www.yourtango.com/2013189540/11-

lies-disney-told-us-about-love, diakses 15 Mei 2014.
6
14
dan itu adalah pernikahan orang tua mereka sendiri. Segera menjadi suami dan istri
membawa ke dalam pernikahan mereka budaya keluarga yang membentuk masa kecil
mereka. Kekurangan yang bersaing di setiap sisi silsilah keluarga sering bertabrakan dan
menghasilkan ledakan keras dan kerusakan yang bertahan lama.
Dengan ketiga pandangan dunia ini (dan mereka bukan satu-satunya) yang
memengaruhi visi pasangan untuk pernikahan mereka, mutlak diperlukan bahwa
pendeta, konselor, dan mentor melukis visi alkitabiah untuk pernikahan dengan peta
15
jalan yang dapat dicapai untuk perjalanan tersebut.
Visi alkitabiah untuk pernikahan disajikan dalam Kejadian: “sebab itu laki-laki
akan meninggalkan ayah dan ibunya dan bersatu dengan istrinya; dan keduanya akan
16
menjadi satu daging.” Seorang laki-laki harus meninggalkan hubungan pernaungan
orang tuanya untuk tujuan bersatu dengan istrinya; dia harus memimpin dan menegaskan
kepemimpinan dalam hubungan barunya. Apa yang dimaksud dengan tujuan “keduanya
menjadi satu daging”? Inilah visi yang harus dimiliki pasangan untuk pernikahan mereka.
Proses menjadi satu daging mengatasi sekaligus, dan panjang lebar, banyak masalah yang
mengganggu pernikahan modern. Menanamkan pasangan dengan visi alkitabiah dan
mendukung pandangan dunia untuk pernikahan mereka, bersama dengan rencana
permainan yang dapat dijalankan, akan meluncurkan mereka di jalan menuju hubungan
17
yang sehat, suci dan memuaskan. Pengecoran visi ini membantu mereka
mendefinisikan visi alkitabiah sehingga mereka dapat menggantikan kebohongan dunia
dengan kebenaran. Data yang dikumpulkan oleh penulis mengungkapkan bahwa ketika
ditanya tentang keesaan dalam pernikahan, individu memberikan gambaran yang samar
dan agak mekanis. Setelah menyimak pemaparan materi dalam makalah ini, ketika
ditanya kembali
14 Kevin Leman, Home Court Advantage: Mempersiapkan Anak Anda Menjadi Pemenang dalam
Hidup (Wheaton, IL: Focus, 2005), 192.
Reprint ed. (NY: Riverhead Trade, 2013), 14.
16 Kej 2:24.
Publications, 2009), 14.
7
untuk menggambarkan kemanunggalan pernikahan, tanggapannya jauh lebih hidup dan
ekspresif (bersemangat) mengenai visi keesaan dalam pernikahan. Pendeta dapat
memainkan peran unik dalam menciptakan tidak hanya visi yang jelas, tetapi juga
semangat untuk mengembangkan dan mempertahankan kesatuan sepanjang kehidupan
pernikahan.
Sebuah survei materi konseling Kristen menunjukkan bahwa banyak dari nasihat
perkawinan yang tersedia tidak membahas menjadi "satu daging", melainkan berfokus pada
hal-hal tingkat permukaan seperti resolusi konflik, mencapai kebahagiaan, komunikasi, dan
18
semacamnya. Ini semua sangat relevan dan membantu dalam mencapai kesatuan
perkawinan, tetapi memusatkan perhatian pada masalah ini tanpa memulai dari akarnya
dapat disamakan dengan meletakkan kereta di depan kuda.
Tujuan dari proyek ini adalah untuk secara jelas mendefinisikan visi Alkitab
tentang pernikahan, seperti yang dirangkum dalam pernyataan, “sebab itu seorang laki-
laki akan meninggalkan ayah dan ibunya dan bersatu dengan istrinya; dan keduanya
19
akan menjadi satu daging.” Dalam mewujudkan visi yang saleh, pandangan alternatif
20
yang murahan akan diidentifikasi dan didekonstruksi. Dalam mendefinisikan visi
alkitabiah, alat dan bahan akan disediakan bagi para pendeta, mentor dan konselor untuk
datang bersama pasangan dan meluncurkan mereka ke dalam hubungan yang
menghormati Tuhan dan saling memuaskan.
Dalam upaya mengembangkan visi alkitabiah untuk pernikahan, perlu untuk
mendefinisikan beberapa istilah kunci. Pertama, istilah pernikahan itu sendiri harus dipahami
21
dengan jelas. Pernikahan adalah
18 Glenn T. Stanton, Cincin Membuat Semua Perbedaan: Konsekuensi Tersembunyi dari Kohabitasi
dan Manfaat Kuat Pernikahan, edisi baru. (Chicago: Penerbit Moody, 2011), 143.
19 Kejadian 2:24.
20 Ibid. Stanton memberikan diskusi dan analisis yang diperluas tentang subjek ini khususnya di bab 3,
4, dan 7.
dan Manfaat Kuat Pernikahan, edisi baru. (Chicago: Penerbit Moody, 2011), 139-143. Stanton memberikan
penjelasan praktis dan non-teknis di sini.
8
persatuan seumur hidup antara pria dan wanita, dalam hubungan yang saling berkomitmen
dan eksklusif, yang dijanjikan di hadapan Allah, untuk tujuan persahabatan dan dukungan
timbal balik dan kemungkinan untuk membesarkan anak-anak, dan hubungan ini idealnya
dipatahkan hanya dengan kematian itu sendiri. Untuk tujuan proyek ini, diasumsikan bahwa
pasangan yang mempersiapkan pernikahan adalah mereka sendiri yang merupakan orang
Kristen sejati dan bertujuan untuk membentuk komitmen seumur hidup. Perlu dicatat juga
apa yang bukan pernikahan. Karena pernikahan telah didefinisikan ulang oleh masyarakat
22
akhir-akhir ini, pernikahan tidak bersifat homoseksual. Kisah proyek ini bekerja dengan
sengaja dan secara eksplisit menyatakan bahwa seorang pria harus bersatu dengan istrinya;
tidak, seorang wanita akan mengikatkan diri pada wanita lain, atau, seorang pria akan
mengikatkan diri pada suaminya. Yang biasa disebut perkawinan adat adalah apa yang
23
dimaksud di sini: satu laki-laki, satu perempuan, seumur hidup. Selain itu, proyek ini tidak
dirancang untuk membantu mereka yang hidup bersama sebelum menikah (mencobanya)
atau mengejar kemitraan rumah tangga; sebaliknya, penulis ini mendorong para pendeta yang
bekerja dengan pasangan seperti itu untuk menasihati mereka terhadap pendekatan semacam
24
itu.
Dalam mendefinisikan pernikahan, penulis akan mengistilahkannya sebagai
pernikahan Kristen. Artinya, baik calon suami maupun istri meneguhkan iman
pribadinya kepada Yesus Kristus, sebagai Juruselamat dan Tuhan. Aturan iman
25 26
mereka adalah enam puluh enam buku yang terdiri dari Alkitab Protestan, dan
mereka melihat prinsip-prinsip yang ditemukan di dalamnya untuk mengatur keyakinan
mereka dan kerangka untuk pernikahan seumur hidup. Sementara tradisi spiritual
bervariasi dan berbeda
22 Mark A Yarhouse, Homosexuality and the Christian: a Guide for Parents, Pastors, and Friends
(Bloomington, MN: Bethany House Publishers, 2010), 183.
23 Dr. Martyn Lloyd-Jones, Christian Marriage: from Basic Principles to Transformed Relationships
(Carlisle: Banner of Truth, 2012), 22.
dan Manfaat Kuat Pernikahan, edisi baru. (Chicago: Moody Publishers, 2011), 13-15. Diskusi yang sangat bagus
tentang latar belakang dan asal-usul norma yang sekarang diterima secara budaya ini.
25 “Tentang Kami,” http://www.sbc.net/aboutus/basicbeliefs.asp, diakses 3 Mei 2014.
26 “What We Believe,” http: //derwoodbiblechurch.org/what-we-believe/, diakses 3 Mei 2014.
9
pendapat interpretatif pasti ada di antara berbagai kelompok Kristen, penghormatan umum
terhadap otoritas Alkitab dalam kehidupan seseorang adalah ciri yang menentukan. Dan,
keyakinan ini umumnya melahirkan keinginan yang tulus untuk mengejar gaya hidup
alkitabiah yang menyenangkan Tuhan.
Jika pernikahan pada umumnya dalam keadaan baik di gereja-gereja saat ini,
proyek ini tidak diperlukan. Sebenarnya, pasangan bercerai tidak hanya di luar gereja,
tetapi juga di dalam. Pasangan terluka. Di generasi mana lagi wanita harus bersaing
27
dengan pornografi sesuai permintaan? Pornografi saat ini digambarkan sebagai sesuatu
yang tersedia, otonom, dan murah. Materi pornografi seringkali hanya dengan sekali
klik, tamu tak diundang ke ruang keluarga dan telepon, atau generasi apa yang begitu
dibanjiri media, yang menolak wanita untuk tidak menghormati suami mereka atau
28
memenuhi fantasi perselingkuhan pribadi? Bahkan pandangan sepintas tentang komedi
situasi populer hampir selalu menggambarkan pria sebagai tidak kompeten dan tidak
membantu, terutama di sekitar rumah. Terutama dalam budaya Amerika, orang pada
umumnya kelebihan beban dan sibuk; sedikit waktu yang dikhususkan untuk
mengembangkan hubungan pernikahan mereka. Banyak yang beroperasi dengan waktu
tidur yang terlalu sedikit dan terus-menerus terhubung dengan mainan teknologi mereka
dengan sedikit waktu untuk interaksi pribadi, apalagi waktu tenang di hadapan Tuhan
dan Juruselamat mereka.
Orang mungkin berharap akan ada manual “Bagaimana” yang lengkap di dalam
Kitab Suci untuk suami dan istri, mengingat kompleksitas hubungan manusia di dunia
yang telah jatuh. Bukan itu masalahnya. Penulis sering terkejut melihat bagaimana
Tuhan telah memberikan segelintir orang terpilih

27 Michael Leahy, Panduan Diskusi Bangsa Porno: Menaklukkan Kecanduan #1 Amerika (Chicago:
Northfield Publishing, 2008), 114.
28 Emerson Eggerichs, Cinta dan Hormat: Cinta yang Paling Dia Inginkan, Rasa Hormat yang Sangat
Dia Butuhkan, 190.
10
29
bagian-bagian hikmah kepada pasangan suami istri. Dari prinsip-prinsip tersebut,
kedewasaan pernikahan dapat dibangun melalui ketekunan dan ketaatan pada
30
kebenaran. Namun dengan kesederhanaan dan hikmat langsung dari Alkitab, telah
muncul berbagai sumber yang rumit untuk pasangan, yang seringkali merendahkan atau
melemahkan instruksi Alkitab. Salah satu tantangan yang dihadapi pasangan suami istri
adalah menemukan petunjuk pernikahan yang berguna dan berdasarkan Alkitab. Terlalu
sering, pasangan akan beralih ke pendekatan perbaikan cepat pada studi topik, daripada
buku seperti Pernikahan Kristen Dr. Martin Lloyd Jones.
Perawatan pernikahan untuk pendeta dapat disamakan dengan perawatan medis
preventif untuk perusahaan perawatan kesehatan. Jika, di bawah kepemimpinan seorang
pendeta, pernikahan tidak diinvestasikan di dalamnya, mereka akan sering mengalami
kerugian. Jika seorang pendeta mencoba untuk tetap berada di atas semua pasangan yang
sedang bergumul, dia akan kelelahan dan menghabiskan waktu belajarnya atau waktu
31
yang berguna untuk kunjungan. Sangat bermanfaat bagi seorang pendeta untuk tetap
berada di depan kurva dan memberikan instruksi dan dorongan yang berguna sebelum
pernikahan pasangan. Pendeta harus mengambil isyarat dari industri perawatan
kesehatan: perawatan medis preventif menghemat biaya medis secara keseluruhan karena
penyakit yang berbahaya dihindari. Demikian pula, dengan berinvestasi secara proaktif
dalam pernikahan di dalam gereja, pendeta menghindari beban berat pada prioritas
pelayanan mereka sendiri.
Alat untuk visi pernikahan penulis ini adalah persatuan kakek-neneknya.
Keduanya sekarang bersama Tuhan, tetapi telah meninggalkan bekas yang tak
terhapuskan tidak hanya pada penulis ini, tetapi pada pasangan lain yang tak terhitung
jumlahnya yang mengenal mereka. Keduanya berdiri sekitar 4'10” dan memancarkan
sukacita Tuhan. Mereka secara fisik tidak dapat dipisahkan. Mereka berdoa bersama
selama berjam-jam setiap hari; oleh

29 Ayat-ayat seperti Kejadian 2:24-25, Efesus 5:22-33, Kolose 3:18-19 dan I Petrus 3:1-7 berbicara
langsung kepada pasangan suami istri. Ada, tentu saja yang lain. Akan tetapi, harus dicatat bahwa banyak ayat yang
berlaku untuk semua orang dapat secara khusus, dan pada tingkat yang lebih dalam, berlaku untuk pernikahan.
30 Elisabeth Elliot, Membentuk Keluarga Kristen, The (Grand Rapids: Revell, 1992), 102-103.
31 John MacArthur, Jr., dan fakultas Master's Seminary, Rediscovering Pastoral Ministry: Shaping
Contemporary Ministry with Biblical Mandates (Dallas: Thomas Nelson, 1995), 216.
11
mengisi pikiran mereka dengan pikiran tentang Tuhan dan permohonan bagi orang lain,
mereka sangat tidak fokus pada diri mereka sendiri. Mereka melayani sebagai misionaris
di Kongo Belgia selama tiga puluh tahun, tinggal di Prancis selama tujuh belas tahun di
mana kakek penulis ini adalah seorang pendeta pedesaan, kemudian kembali ke Inggris di
mana mereka berlabuh di sebuah gereja sebelum pensiun. Sementara di Kongo, mereka
mengalami kebangunan rohani yang eksplosif dan melihat ratusan orang datang kepada
Kristus. Mereka juga menemukan diri mereka di tengah pergolakan politik dan hampir
mati karena malaria. Mereka membuat keputusan sulit untuk meninggalkan anak-anak
mereka di Inggris untuk diasuh oleh kerabat, karena mereka tahu bahwa mereka
dipanggil ke ladang misi tetapi tidak dapat membesarkan mereka secara memadai di
jantung Afrika. Banyak pengalaman yang menantang bisa saja memisahkan mereka,
tetapi sebaliknya, mereka menyatukan mereka. Kasih mereka kepada Tuhan terus
berkembang seiring bertambahnya usia mereka, dan kasih-Nya tercermin dalam
pernikahan mereka. Hidup mereka dibangun di atas keyakinan Kristen mereka dan
tindakan mereka mendukungnya. Mereka aktif dalam melayani Tuhan dan tetap setia satu
sama lain serta berdedikasi pada pernikahan mereka. Saat masih kecil, penulis ini tidak
menghargai indahnya pernikahan mereka; baru setelah menikah dia benar-benar
menghargai semua yang mereka lakukan dengan benar. Satu kenangan khususnya
menggerakkan penulis ini hingga hari ini. Dalam kunjungan ketika mereka mendekati
usia 80 tahun terdengar suara gemuruh yang keras dari kamar mereka. Berlari ke kamar
mereka, penulis ini menemukan kakeknya mendorong tempat tidurnya ke arahnya. Tidak
terbayangkan bagi salah satu dari mereka untuk memiliki ruang mati setinggi empat kaki
di antara tempat tidur tunggal mereka. Cinta dan kasih sayang mereka satu sama lain
memotivasi mereka untuk memperbaiki situasi, meskipun tidak ada tempat tidur yang
memiliki roda atau mudah dipindahkan. Citra indah ini tetap ada pada penulis ini hingga
hari ini, sebagai demonstrasi cinta yang semakin dalam sepanjang pernikahan mereka
yang panjang.
12
Pernyataan Keterbatasan
Proyek semacam ini harus dipahami dengan jelas tidak hanya dalam apa yang
dirancang untuk ditangani, tetapi juga apa yang tidak dirancang untuk dibicarakan.
Pekerjaan ini tidak mencakup pasangan yang kedua belah pihak tidak mengaku
32
Kristen, di mana keinginan untuk membangun pernikahan yang saleh tidak ada, di
mana komitmen seumur hidup tidak terlihat, di mana salah satu atau kedua belah pihak
tidak terbuka untuk instruksi atau masukan yang konstruktif, hubungan homoseksual,
atau di mana pasangan tidak mau meluangkan waktu untuk menghadiri konseling dan
mempersiapkan pernikahan secara menyeluruh.
Para pendeta mengetahui dengan baik bahwa akibat dari kejatuhan adalah
tegangnya hubungan manusia. Selain itu, pergumulan pernikahan yang umum seringkali
berakar pada trauma emosional masa lalu atau masalah keluarga asal. Pekerjaan ini
tidak akan memberikan nasihat pernikahan secara khusus kepada mereka yang telah
dilecehkan secara verbal, emosional atau fisik sebelum pernikahan mereka. Oleh kasih
karunia Allah, akibat yang menghancurkan dari pelecehan di masa lalu tidak perlu
merusak hubungan pernikahan, tetapi paling sering membutuhkan nasihat khusus untuk
membantu individu mengatasi hubungan mereka dengan pasangan mereka. Pelecehan
dan pelecehan seksual meninggalkan luka emosional yang dalam yang sering
berdampak buruk pada hubungan pernikahan seseorang; komponen dapat ditambahkan
ke pekerjaan ini untuk secara khusus membantu pasangan tersebut tetapi tidak berada
dalam lingkup proyek ini.
Menikah kembali dan keluarga campuran menghadirkan serangkaian
tantangan khusus, dan pasangan dalam demografi ini perlu mengatasi tantangan ini
sepanjang pernikahan mereka. Cakupan pekerjaan ini tidak melibatkan hal-hal yang
berkaitan dengan saudara tiri, pengasuhan anak tiri, atau hal-hal yang berkaitan
dengan kesedihan atau mantan pasangan.

Reprint ed. (NY: Riverhead Trade, 2013), 52.
13
Landasan Teori Masalah
Dorongan untuk proyek ini berakar pada mandat ilahi yang diberikan untuk
pernikahan dalam Firman Tuhan: pertama kali diumumkan dalam Kejadian dan dirujuk
dalam Perjanjian Baru. Pengalaman pribadi penulis ini memberikan kesaksian tentang
perlunya mendidik dan melatih orang lain dalam kebenaran Alkitab yang sederhana
namun mendalam. Ini dibuktikan pertama kali dalam hidupnya dan juga berulang kali
dalam pelayanan pastoral dan melibatkan pengaruh teologis dan sosial.
Teologis
Pernyataan pertama dan mendasar dalam Kitab Suci yang berbicara tentang pokok
bahasan ini terdapat dalam kitab Kejadian: “Sebab itu seorang laki-laki akan meninggalkan
33
ayahnya dan ibunya dan bersatu dengan istrinya, sehingga keduanya menjadi satu daging.”
Hubungan antara dorongan proyek ini, menuju menjadi satu daging, dan ayat ini tidak sulit
untuk dibayangkan. Pernyataan ini menetapkan nada untuk pernikahan dan
mendefinisikannya sebagai komitmen seumur hidup antara pria dan wanita, di mana
keduanya terus mendekat satu sama lain dan beroperasi sebagai satu makhluk. Melawan
kebijaksanaan kontemporer, pernikahan tidak terbuka untuk kombinasi dua pihak berapa
pun; sebaliknya, itu secara eksplisit dirancang dan disediakan untuk pria dan wanita: bukan,
34
pria dan pria lain, wanita dan wanita lain, dll. Itu tidak sementara dan juga bukan hubungan
35
percobaan. Terhadap perceraian tanpa kesalahan hari ini, Kitab Suci memberi tahu para
suami bahwa mereka harus berpegang teguh pada istri mereka; di mana, dalam gambar ini,
adalah
33 Kej 2:24.
34 John MacArthur, Keluarga yang Terpenuhi: Rancangan Tuhan untuk Rumah Anda (Chicago: The
Moody Bible Institute, 1982), 11.
35 Linda Waite dan Maggie Gallagher, Kasus Pernikahan: Mengapa Orang yang Menikah Lebih
Bahagia, Lebih Sehat, dan Lebih Baik Secara Finansial (New York: Broadway Books, 2001), 6.
14
ada ruang untuk pemisahan atau perceraian? Ini adalah proses seumur hidup bagi suami
untuk memegang erat
kepada istrinya dan mengembangkan keintiman.
Semua kegembiraan, seksual dan lainnya, dapat ditemukan satu sama lain. Dalam
bahasa Ibrani
Kitab Suci, para suami dimohon untuk “Biarlah itu untuk dirimu sendiri, dan bukan untuk
orang asing dengan Anda. Biarkan air mancur Anda diberkati, dan bersukacitalah pada istri
masa muda Anda, a
rusa yang cantik, rusa betina yang anggun. Biarkan payudaranya memenuhi Anda setiap saat
dengan gembira; menjadi
36
mabuk selalu dalam cintanya.” Mengembangkan kedekatan dan keintiman melibatkan
pengabaian
mengejar orang lain dan tetap monogami di setiap level. Untuk "berpegang teguh", jelas
37
mencerminkan kegembiraan, dan kebahagiaan dengan, yang lain. Menikah itu eksklusif
hubungan di mana kegembiraan bersama didorong dan ditemukan, namun, sekali tidak boleh
melewati batas
ikatan pernikahan untuk menemukan kepuasan di tempat lain, karena: “Biarlah pernikahan
diadakan dengan hormat
di antara semuanya, dan biarlah tempat tidur pernikahan tidak tercemar, karena Tuhan akan
menghakimi orang yang tidak bermoral
38
dan berzinah.”
Kelanggengan perkawinan terlihat dalam salah satu pernyataan penutup dari

Kitab Suci Ibrani:
Karena Tuhan menjadi saksi antara Anda dan istri masa muda Anda, kepada siapa
Anda tidak setia, meskipun dia adalah rekan Anda dan istri Anda melalui
perjanjian. Bukankah dia menjadikan mereka satu, dengan sebagian dari Roh
dalam persatuan mereka? Dan apa yang Tuhan cari? Keturunan yang saleh. Maka
jagalah dirimu dalam jiwamu, dan janganlah ada di antara kamu yang tidak setia
39
kepada istri masa mudamu.
Apa yang diajarkan dengan jelas di dalam Kitab Suci memiliki akibat wajar
yang dimainkan dalam kehidupan sehari-hari. Psikolog dan konselor akan mencatat
bahwa prinsip-prinsip tersebut di atas dan mereka

36 Amsal 5:17-19.
37 James Strong, The Strongest Strong's Exhaustive Concordance of the Bible, edisi abad ke-2. (Grand
Rapids, Mich.: Zondervan, ©2001), 1605.
38 Ibr.13:4.
39 Mal. 2:14b-15.
15
efek mudah didukung sambil mengamati pasangan saat mereka menavigasi melalui
hubungan mereka. Masukan dari ilmu-ilmu sosial sangat membantu karena mendasari
pentingnya subjek ini.
Ilmu Sosial
Persatuan seumur hidup antara pria dan wanita, berdasarkan komitmen, telah menjadi
40
norma di sebagian besar sejarah. Manfaat melindungi lembaga ini dan membantu pasangan
memperkuat pernikahan mereka sangat banyak. Pertama, itu mungkin hanya menyelamatkan
hidup seseorang. Tingkat kematian di antara yang belum menikah adalah sekitar 50% lebih
41
tinggi di kalangan wanita dan 250% lebih tinggi di kalangan pria ; temuan dasar ini benar di
42
hampir setiap negara yang mempertahankan statistik kesehatan yang akurat. Sementara
penyakit koroner dapat mempersingkat hidup seorang pria hingga enam tahun, tidak
43
menikah, secara statistik, akan mempersingkat hidupnya hingga sepuluh tahun. Meski
sering dipandang negatif, omelan istri biasanya akan memperluas kehidupan pria dengan
membimbingnya ke kebiasaan makan yang lebih baik. Kesehatan emosional ditingkatkan
untuk pria dan wanita melalui seni berbicara yang sederhana; memiliki teman dekat dan
berdedikasi untuk mengekspresikan emosi dan mendapatkan dukungan, saat seseorang
bekerja melaluinya sangat bermanfaat. Selain itu, pernikahan (khususnya dengan mengasuh
anak) memberi seseorang tujuan hidup yang kuat. Seseorang tidak lagi hidup untuk dirinya
sendiri, tetapi orang lain bergantung pada mereka dengan nyawa mereka sendiri (tidak ada
kejahatan tanpa korban dalam
Bahagia, Lebih Sehat, dan Lebih Baik Secara Finansial (New York: Broadway Books, 2001), 1.
41 ibid., 42.
42 Glenn T. Stanton, Cincin Membuat Semua Perbedaan (Chicago: Moody Press, 2011).
43 Linda Waite dan Maggie Gallagher, Kasus Pernikahan, 48.
16
44
pernikahan). Rasa makna dan tujuan ini adalah salah satu manfaat pernikahan yang
luar biasa dan berdampak; ketika pernikahan hancur atau kurang, unsur-unsur ini bisa
goyah. Memperkuat pernikahan menghilangkan realitas negatif dari hilangnya manfaat-
manfaat ini, usaha yang sangat bermanfaat!
Pernyataan Metodologi
Proyek ini dirancang untuk mempromosikan visi untuk kesatuan alkitabiah sejati
dalam pernikahan, sebelum pasangan menikah. Proyek ini akan menggunakan metode
yang sudah ada di sebagian besar gereja, yaitu konseling pranikah. Cara yang paling
efektif untuk mendidik pasangan adalah melalui interaksi pribadi; sumber daya dari luar
akan direkomendasikan, tetapi hanya dalam konteks pertemuan dasar yang melibatkan
pendeta (dan mungkin istrinya) dan pasangan. Pertemuan pribadi memungkinkan tidak
hanya untuk menyampaikan informasi, tetapi juga memberi dan menerima, yang
diperlukan untuk pengayaan pribadi. Ketika ada sesuatu yang tidak dipahami dengan
jelas, atau ketika pertanyaan muncul tentang implementasi, percakapan yang bermanfaat
dapat terjadi. Proyek ini akan terdiri dari Pendahuluan dan lima bab. Bab pertama adalah
Pendahuluan, yang meletakkan dasar untuk proyek dan mengapa penulis ini telah
melakukan topik ini. Bab kedua menyajikan penilaian pendeta terhadap pasangan
tersebut saat dia mengumpulkan data melalui dua inventaris terpisah. Bab ketiga
menyajikan pengecoran visi, di mana pendeta menunjukkan kepada pasangan itu
bagaimana Kitab Suci memberi tahu mereka tentang pernikahan. Pengayaan pernikahan
lebih lanjut disajikan di bab keempat, membantu suami dan istri melihat tugas mereka
satu sama lain. Bab kelima menyajikan perencanaan upacara dan kebutuhan pasangan
pendamping, dengan bab keenam sebagai Penutup. di mana pendeta menunjukkan
kepada pasangan itu bagaimana Kitab Suci memberi tahu mereka tentang pernikahan.
Pengayaan pernikahan lebih lanjut disajikan di bab keempat, membantu suami dan istri
melihat tugas mereka satu sama lain. Bab kelima menyajikan perencanaan upacara dan
kebutuhan pasangan pendamping, dengan bab keenam sebagai Penutup. di mana pendeta
menunjukkan kepada pasangan itu bagaimana Kitab Suci memberi tahu mereka tentang
pernikahan. Pengayaan pernikahan lebih lanjut disajikan di bab keempat, membantu
suami dan istri melihat tugas mereka satu sama lain. Bab kelima menyajikan perencanaan
upacara dan kebutuhan pasangan pendamping, dengan bab keenam sebagai Penutup.
44 Glen T. Stanton, Cincin Membuat Semua Perbedaan, 143.
17
Bab Satu: Pendahuluan akan menyajikan masalah yang dihadapi, termasuk
perjalanan pribadi penulis ini dalam pernikahan, dan memberikan gambaran tentang
bagaimana masalah tersebut akan diselesaikan. Pernyataan batasan harus diberikan,
menciptakan batasan yang hati-hati untuk apa yang akan dan tidak akan ditangani dalam
ruang lingkup proyek ini. Landasan teoretis akan memberikan hubungan antara kesatuan
perkawinan dan hal-hal dalam ilmu-ilmu sosial serta implikasi teologis yang
menginformasikan topik ini. Format proyek harus dituangkan dalam Pernyataan
Metodologi, di mana komponen utama proyek digambarkan secara ringkas.
Bab Dua: Penilaian dan Pengumpulan Data. Hal ini dapat dilakukan dalam satu
atau dua sesi, tergantung pada seberapa baik pendeta mengenal pasangan tersebut. Ada
dua instrumen penilaian yang disarankan: Memfasilitasi Komunikasi yang Terbuka dan
Peduli, Memahami dan Mempelajari persediaan pranikah, inventaris pernikahan yang
membantu mengidentifikasi area pemikiran yang berbeda, dan inventaris pribadi dari
Gereja yang Sehat Secara Emosional yang membantu individu lebih memahami
pengalaman hidup pribadi mereka. dan keluarga asal. Pembahasan data yang
dikumpulkan berlangsung selama sesi ini, karena data itu sendiri dikumpulkan sebelum
pertemuan pertama.
Bab Tiga: Pengecoran visi. Sesi konseling ketiga dimulai dengan pendeta bertukar
pikiran dengan pasangan tentang semua masalah hidup yang mungkin memisahkan
mereka dan mengkompromikan kesatuan mereka. Visi reparatif dilemparkan untuk
memahami sifat kesatuan sejati dan peta jalan Alkitabiah untuk sampai pada tujuan itu.
Waktu akan dihabiskan untuk mengembangkan pandangan alkitabiah tentang pernikahan,
tujuan dan dasarnya. Perhatian akan diberikan untuk mengkontraskan visi Tuhan versus
prioritas masyarakat dalam pernikahan.
Bab Empat: Pengayaan pernikahan. Sesi konseling keempat membahas kunci

18
masalah perkawinan dalam serikat pasangan yang akan datang. Sumber yang paling
bagus untuk digunakan adalah salinan DVD Love & Respect, oleh Dr. Emerson & Sarah
Eggerichs. Alat pelayanan ini membahas ajaran kunci Alkitab tentang pernikahan, cinta
seorang suami kepada istrinya dan rasa hormat seorang istri terhadap suaminya. Sifatnya
yang sangat praktis, alat pelayanan ini memungkinkan pasangan untuk melihat
gambaran besar dari apa yang ada di hadapan mereka, dan bagaimana memfasilitasi
pertumbuhan bersama sebagai satu daging.
Bab Lima: Perencanaan upacara dan penugasan mentor pernikahan. Dua ekstrem
harus dihindari dalam persiapan pernikahan. Salah satu ekstremnya adalah terlalu sibuk
dengan detail pernikahan sehingga perhatian yang tepat tidak diberikan pada hal-hal berikut:
hidup bersama bersama. Ini adalah malapetaka yang harus dipastikan oleh seorang pendeta
agar tidak pernah terjadi. Tentu saja pasangan ingin hari pernikahan mereka sempurna, dan,
tekanan dari semua detail bisa membuat kewalahan. Tetapi pendeta harus mengarahkan
perhatian pasangan pada kehidupan mereka bersama, yang akan jauh lebih lama dari
perayaan hari pernikahan. Di sisi lain, bukan berarti pernikahan itu sendiri tidak penting.
Sebaliknya, pendeta harus membantu pasangan menghindari jebakan yang berlawanan, yaitu
meremehkan pentingnya upacara itu sendiri. Beberapa jauh kurang formal dan kurang
tertarik dengan detail pernikahan itu sendiri. Namun, upacara pernikahan dan perayaan yang
menyertainya akan dihargai seumur hidup mereka, dan anak-anak mereka kemungkinan
besar akan menonton rekamannya. Dalam bab ini, perhatian akan diberikan untuk
mempersiapkan upacara yang pantas dan terhormat. Meskipun setiap pasangan memiliki
preferensi, dua hal spesifik akan ditekankan: tindakan simbolik dan konten spiritual.
Beberapa perencanaan akan dilakukan, tidak diragukan lagi, di setiap sesi, tetapi sesi terakhir
ini akan dikhususkan untuk persiapan upacara. Bergantung pada kerangka waktu, itu
mungkin bisa dinaikkan menjadi salah satu sesi pertama. Dalam bab ini, perhatian akan
diberikan untuk mempersiapkan upacara yang pantas dan terhormat. Meskipun setiap
pasangan memiliki preferensi, dua hal spesifik akan ditekankan: tindakan simbolik dan
konten spiritual. Beberapa perencanaan akan dilakukan, tidak diragukan lagi, di setiap sesi,
tetapi sesi terakhir ini akan dikhususkan untuk persiapan upacara. Bergantung pada kerangka
waktu, itu mungkin bisa dinaikkan menjadi salah satu sesi pertama. Dalam bab ini, perhatian
akan diberikan untuk mempersiapkan upacara yang pantas dan terhormat. Meskipun setiap
pasangan memiliki preferensi, dua hal spesifik akan ditekankan: tindakan simbolik dan
konten spiritual. Beberapa perencanaan akan dilakukan, tidak diragukan lagi, di setiap sesi,
tetapi sesi terakhir ini akan dikhususkan untuk persiapan upacara. Bergantung pada kerangka
waktu, itu mungkin bisa dinaikkan menjadi salah satu sesi pertama.
19
Bab Enam. Bab ini akan menyajikan kesimpulan, di mana ide-ide dasar dan
aplikasi disajikan secara sumatif.
Tinjauan Sastra
Buku
45
Pernikahan Kristen adalah pekerjaan yang bermanfaat yang tidak boleh
diabaikan ketika berbicara tentang pernikahan. Dengan menggunakan gaya khotbah
ekspositorinya yang terkenal, penulis membongkar bagian kritis tentang pernikahan,
Efesus 5. Tujuan dari karya ini adalah agar pembaca mengembangkan keyakinan mereka
berdasarkan doktrin, bukan perasaan mereka. Dia tidak hanya menetapkan teologi
alkitabiah untuk pernikahan, tetapi juga menggambarkan tugas suami dan hak istimewa
istri dalam persatuan mereka. Karena Lloyd-Jones menyelesaikan karyanya pada tahun
1950-an, itu tidak memiliki karakteristik umum yang dikenal sebagai "psikologi pop".
46
Pembentukan Keluarga Kristen adalah pekerjaan praktis yang luar biasa dalam
struktur dan fungsi keluarga Kristiani. Setiap keluarga berlabuh oleh pernikahan yang
memulainya dan menyatukannya. Elliot memanfaatkan warisan Kristen yang kaya dari
orang tuanya dan memberikan instruksi khusus kepada suami dan istri saat ini, mencatat
bahwa pernikahan adalah dasar dari semua aktivitas keluarga. Yang perlu diperhatikan
dalam apa yang dia bagikan adalah bahwa instruksinya tidak hanya teoretis; dia
menyematkannya ke kehidupan orang tuanya yang menyempurnakannya secara real
time.
45 Dr. Martyn Lloyd-Jones, Pernikahan Kristen: dari Prinsip Dasar hingga Hubungan yang Berubah
(Carlisle: Banner of Truth, 2012).
46 Elisabeth Elliot, Pembentukan Keluarga Kristen: Bagaimana Orang Tua Saya Memelihara Iman
Saya (Grand Rapids: Revell, 2005).
20
5 Bahasa Cinta47 adalah pekerjaan praktis, yang membantu suami dan istri
membedakan bagaimana saling mencintai. Banyak pasangan tahu bahwa mereka harus
mencintai pasangannya, tetapi apa yang harus dilakukan setelah melewati batasan
gender sangatlah penting. Dr. Chapman menyajikan lima cara yang sangat spesifik di
mana orang biasanya suka memberi dan menerima cinta: kata-kata penegasan, menerima
hadiah, waktu berkualitas, sentuhan fisik, dan tindakan pelayanan. Ketika suami dan istri
mengidentifikasi mana yang disukai masing-masing, mengungkapkan cinta menjadi jauh
lebih bermanfaat saat tindakan diterima, bukan hanya niat.
48
Memecahkan Masalah Pernikahan adalah pekerjaan untuk konselor Kristen,
tetapi memiliki penerapan yang luas untuk pendeta dan orang yang sudah menikah. Dari
pendekatan konseling nouthetic, Adams menarik dari Kitab Suci untuk memberikan
prinsip-prinsip Alkitabiah untuk membantu pernikahan tidak hanya bertahan tetapi juga
berkembang. Adams memulai dengan akar masalahnya, yaitu apa yang menyebabkan
masalah pernikahan. Dari sana ia menyajikan prinsip-prinsip yang tidak alkitabiah, yang
dipatuhi banyak orang melalui masyarakat. Karyanya menampilkan kebenaran-
kebenaran alkitabiah yang diterapkan pada pernikahan, tetapi juga sebagai fondasinya
dan juga diterapkan pada penyelesaian perselisihan dan masalah.

49
Keluarga mengatasi tantangan utama yang berdampak pada keluarga saat ini.
Penentangan yang mempengaruhi keluarga berakar pada pernikahan yang menantang,
karena pernikahan adalah fondasi rumah mana pun. MacArthur mengikuti pola khotbah
ekspositori Lloyd-Jones dan menggunakan format ini untuk menarik ajaran Alkitab yang
kaya dan berbicara tentang isu-isu kunci dalam pernikahan. Dia membahas prinsip-prinsip
umum hubungan Alkitabiah dan kemudian berbicara secara khusus kepada suami dan istri
serta peran dan tanggung jawab mereka yang sesuai dalam pernikahan.
47 Gary Chapman, 5 Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Bertahan (Chicago: Northfield Publishing,
2010).
48 Jay E. Adams, Memecahkan Masalah Pernikahan: Solusi Alkitabiah untuk Konselor Kristen (Grand
Rapids, MI: Zondervan, 1986).
49 John MacArthur dan Jr, Keluarga (Chicago: Moody Press, 1982).
21
Dia menasihati pasangan untuk setia pada apa yang Tuhan katakan dalam Alkitab,
bukan apa yang dilemparkan budaya kepada mereka.
50
Otaknya, Otaknya berfokus secara khusus pada fungsi otak dan pola pikir yang
umumnya khusus untuk pria dan wanita. Bagaimana kedua jenis kelamin memproses
informasi, situasi, dan emosi sangat berbeda. Ini sering muncul sebagai kelemahan dan
kerugian dalam hubungan, tetapi penulis menunjukkan secara efektif bagaimana hal ini
dapat digunakan untuk memperkuat pernikahan. Kontribusi terbesar dari pekerjaan ini
adalah mengambil apa yang biasanya di dunia yang jatuh sebagai pemecah permainan
dan secara efektif menyajikannya menjadi pengaruh positif. Pekerjaan mereka dengan
terampil mengambil data ilmiah dan menjelaskan dengan jelas bagaimana menerapkan
pengetahuan ini.
51
Tujuh Prinsip Agar Perkawinan Berhasil adalah karya berharga tentang
pernikahan bagi penulis mana pun. Penelitiannya yang telah terbukti di lapangan
memastikan buku ini akan menghasilkan informasi yang bermanfaat. Ini adalah
ringkasan dari banyak penelitiannya. Ketujuh prinsip tersebut melibatkan memelihara
keintiman dan kehidupan bersama, sambil mengenali perangkap umum dan dengan
terampil serta dengan tekad mendorongnya. Prinsip-prinsipnya praktis dan mendalam,
dan siap diterapkan jika diinginkan.

52
Arti Pernikahan adalah karya luar biasa yang ditulis oleh seorang pendeta
metropolitan, yang sangat mengenal banyak masalah yang dihadapi orang dalam
pernikahan. Keller mengembangkan kontras yang ditemukan dalam hubungan apa
pun: ada poin bagus dan
50 Walt & Barb Larimore, Otaknya, Otaknya: Bagaimana Perbedaan yang Dirancang Secara Ilahi
Dapat Memperkuat Pernikahan Anda (Grand Rapids, MI: Zondervan, 2008).
51 John M. Gottman dan Nan Silver, Tujuh Prinsip Membuat Perkawinan Berhasil: Panduan Praktis dari
Pakar Hubungan Terkemuka Negara (Collegeville, MN: Harmony, 1999).
Reprint ed. (NY: Perdagangan Kepala Sungai, 2013).
22
yang menantang. Dia membongkar misteri, yang dibicarakan oleh Paulus dalam Efesus
5. Dia membahas dengan baik misi pernikahan, dan dari sana, menunjukkan bidang-
bidang di mana sebagian besar pasangan bergumul dan bagaimana mengatasi
pergumulan yang sama ini. Dia secara akurat menunjukkan bahwa pernikahan tidak
menciptakan kelemahan seseorang, melainkan mengungkapkannya. Dia menasihati para
pasangan untuk menerima pengaruh yang mendalam dari pernikahan dan memilih untuk
bertumbuh secara pribadi karena pernikahan mengungkapkan kelemahan dalam diri
setiap orang.
53
Tidak Benar, Tidak Salah, Hanya Berbeda adalah karya menarik yang ditulis
melalui lensa kegagalan pribadi dan anugerah penebusan Tuhan. Di dalamnya, Mitchell
menceritakan kematian pernikahannya sendiri, yang hanya akan diselamatkan oleh
keselamatannya sendiri dan cinta yang terus-menerus diungkapkan untuk istrinya
Linda. Mitchell menjelaskan bagaimana wanita berpikir dan memandang kehidupan di
sekitar mereka, dan membantu pria memahami perspektif mereka sehingga mereka
dapat mencintai istri mereka dengan lebih baik. Salah satu kunci, katanya, untuk
pernikahan yang sukses, adalah menerima perbedaan dan mempelajari bagaimana
perbedaan itu dapat memperkuat pernikahan seseorang.

54
Hal-hal yang Saya Ingin Saya Ketahui Sebelum Kami Menikah adalah karya
bermanfaat yang membantu pasangan memahami kerumitan pernikahan; tidak hanya itu,
tetapi bagaimana berhasil menavigasi melalui mereka. Dia membutuhkan waktu untuk
mengembangkan dan menjelaskan tentang cinta romantis; bagaimana mengembangkan
perasaan pemenuhan pribadi yang mendalam dalam pernikahan seseorang. Menggali
lebih dalam dari sekadar perasaan, Chapman membahas subjek yang lengket dan rentan
seperti keintiman seksual dan juga kepribadian. Dia mendasarkan semua diskusi ini pada
bidang spiritual: perjalanan yang mendalam bersama Kristus diperlukan untuk

mendukung pernikahan yang berkembang, dan perjalanan yang mendalam itu tidak
dikembangkan secara sembarangan tetapi melalui pemikiran dan pilihan yang gigih.
Publications, 2009).
54 Gary D. Chapman, Hal-hal yang Saya Ingin Saya Ketahui Sebelum Kami Menikah (Chicago:
Northfield Publishing, 2010).
23
55
Istri Hebat adalah karya alkitabiah oleh seorang konselor Kristen, yang
mengedepankan apa yang Tuhan tuntut dari para istri: bukan apa yang ingin mereka
lakukan atau lakukan, tetapi apa yang diminta secara ilahi. Dia membantu wanita melihat
apa yang Kitab Suci katakan kemudian menyusun strategi dengan mereka tentang
bagaimana untuk benar-benar sampai ke sana. Dia memperkenalkan elemen emosional
dalam membagikan ceritanya sendiri, tentang bagaimana dia menjadi apa yang dia tulis.
Dia membahas kewajiban seorang istri dalam hatinya sendiri terhadap suaminya, sikap
tunduknya terhadap suaminya, dan, dosa-dosa yang sering mengganggu wanita dalam
pernikahan. Perawatan yang paling membantu adalah pada kecemasan, di mana dia
membuat daftar beberapa solusi praktis dan dapat dicapai untuk dosa yang merusak ini.
Pekerjaan perdamaian berfungsi sebagai cetak biru praktis bagi para istri saat mereka
berusaha memahami peran mereka dalam pernikahan dan apa yang Tuhan tuntut dari
mereka.
56
Yang Dibutuhkan Suami adalah sebuah buku untuk para istri dan tujuannya
adalah untuk membantu mereka memenuhi kebutuhan terakhir. Para istri sering kali
menyadari dengan baik ke dalam pernikahan mereka bahwa mereka tidak mengeluarkan
yang terbaik dari diri suaminya, tetapi menghalanginya. Bagi para wanita yang frustasi
dan putus asa dalam kondisi ini, Carden tidak hanya menawarkan harapan, tetapi juga
panduan praktis. Penulis menunjukkan kepada para istri cara-cara praktis di mana
mereka dapat mencapai hati lelaki mereka dan berhubungan dengan maskulinitasnya
melalui rasa hormat, menghidupkan kembali romansa, menegaskan kesopanannya,
menerapkan pengampunan, dan mengatasi kecemburuan. Pekerjaan ini sangat praktis
dan membantu wanita karena menyoroti jiwa maskulin, yang sebagian besar tidak
diketahui umum oleh kebanyakan wanita.
57
Komunikasi, Kunci Pernikahan Anda membahas apa yang penulis pertimbangkan
55 Martha Peace, Istri Unggul: Perspektif Alkitabiah (Bemidji, MN: Focus Publishing,
1999).
56 Judy Carden, Yang Dibutuhkan Suami: Mencapai Hatinya dan Merebut Kembali Gairahnya (Grand
Rapids, MI: Kregel Publications, 2006).
24
menjadi faktor kunci dalam setiap pernikahan, dan, kemampuan pasangan untuk
mencapai kesatuan: komunikasi. Wright meletakkan dasar yang dibutuhkan tentang apa
sebenarnya institusi pernikahan itu, dan, harapan banyak orang yang datang ke
pernikahan. Dia membahas perbedaan utama dalam gaya komunikasi antara pria dan
wanita, tetapi menghabiskan lebih banyak waktu untuk memberikan instruksi tentang
apa yang dapat dilakukan oleh kedua jenis kelamin untuk secara konsisten
meningkatkan komunikasi mereka dalam pernikahan. Yang paling membantu adalah
kontribusinya mengenai seni mendengarkan dan menyelesaikan konflik; mendengarkan
adalah aspek komunikasi yang sering diabaikan sementara kemampuan untuk
menyelesaikan konflik melalui komunikasi yang efektif paling diinginkan dalam
pernikahan mana pun. Kontribusi Wright untuk mengejar kemanunggalan dalam
pernikahan adalah tutorial memperdalam hubungan pernikahan seseorang melalui
pengembangan keterampilan komunikasi yang efektif.
58
Kasus Pernikahan menentang kepercayaan umum dalam masyarakat
kontemporer bahwa pernikahan itu buruk bagi perempuan dan bahwa perceraian lebih
disukai bagi anak-anak di rumah yang tidak bahagia. Para penulis memberikan kontribusi
yang berharga pada debat budaya tentang pernikahan; setelah membahas asumsi yang
umum dipegang tentang pernikahan, mereka beralih ke keuntungan pernikahan di berbagai
tingkatan. Kontribusi terbesar mereka dalam diskusi tentang pernikahan adalah
menghitung manfaat pernikahan bagi orang-orang secara seksual, emosional, finansial,
dan sosial; dan, untuk membangun harapan itu dalam kasus yang jarang terjadi,
pernikahan memberikan lahan subur untuk mengembangkan anak-anak yang sehat secara
emosional. Pekerjaan mereka diakhiri dengan arahan praktis untuk memperbarui
pernikahan di masyarakat; setelah memberikan implikasi ilmu sosial tentang pernikahan,
mereka mendemonstrasikan bagaimana melestarikan dan menghargai institusi tersebut.

57 H. Norman Wright, Komunikasi: Kunci Pernikahan Anda: Panduan Praktis untuk Menciptakan
Hubungan yang Bahagia dan Memuaskan (Ventura, CA: Regal, 2000).
Bahagia, Lebih Sehat, dan Lebih Baik Secara Finansial (New York: Broadway Books, 2001).
25
Kontribusi terbesar dari karya ini adalah fakta bahwa karya ini ditulis dari sudut
pandang non-keyakinan; penulis bahkan tidak memperkenalkan argumen agama dalam
presentasi mereka, tetapi membiarkan temuan ilmu sosial berbicara sendiri.
59
Suami Teladan menyajikan panggilan yang dimiliki pria dalam mencintai istri
mereka, mencatat bahwa lebih banyak ditemukan dalam Alkitab tentang hal itu
daripada tentang bagaimana wanita harus tunduk kepada suami mereka. Scott
menguraikan panduan untuk pria ini dalam empat bagian: pengakuan akan kebenaran
mendasar, tanggung jawab suami, tekad suami, dan penyesalan suami. Perlakuan
penulis terhadap subjek-subjek ini luar biasa, dan memberi pria bagan komprehensif
untuk berperilaku dalam pernikahan. Kekuatan dari pekerjaan ini adalah
menyeimbangkan pengakuan dan tanggung jawab dengan keputusan; ada kerangka
teologis dari mana segala sesuatu diturunkan. Meskipun suami memiliki panggilan
yang tinggi, panggilan ini ditempatkan dengan latar belakang kebenaran Alkitab dan
gambaran besar dari tatanan Allah dalam penciptaan. Kontribusi terbesar dari karya ini
untuk mempelajari pernikahan adalah bagian terakhir, yang membahas tentang
penyesalan. Kemarahan, kecemasan, ketakutan, dan nafsu adalah sifat buruk yang
umum dalam kehidupan pria; jika dibiarkan, mereka tidak hanya akan menghancurkan
pernikahan seorang pria, tetapi juga kehidupannya sendiri.
60
Lampiran Tuhan adalah kontribusi yang bermanfaat untuk studi dan diskusi tentang
pernikahan, meskipun itu bukan pekerjaan pernikahan. Para penulis menetapkan fakta bahwa
manusia terprogram untuk berhubungan dengan Tuhan; orang diciptakan dengan kebutuhan
akan keintiman relasional. Mereka menyelidiki kesulitan-kesulitan yang dihadapi beberapa
orang dalam berhubungan dan terikat dengan Tuhan. Bagaimana hubungan duniawi
seseorang berdampak pada hubungan yang paling penting ini? Nilai dari ini
59 Stuart Scott, Suami Teladan: Perspektif Alkitabiah, Revisi ed. (Bemidji, MN: Focus Publishing
(MN), 2002).
About God (Nashville, TN: Howard Books, 2010).
26
pekerjaan untuk setiap diskusi tentang pernikahan ditemukan dalam membalikkan
prioritas mereka saat mereka menulis. Pergumulan dalam hubungan duniawi sering
muncul dalam pernikahan, seperti orang tua yang jauh atau kasar, perceraian, orang tua
yang memerintah, dll. Hubungan ini membuat sulit untuk berhubungan dengan Bapa
Surgawi seseorang. Namun di sinilah tepatnya banyak pasangan menemukan diri
mereka sendiri, tidak dapat berhubungan secara sehat dengan suami atau istri mereka
karena hubungan masa lalu, dan karena itu juga sulit untuk terikat dengan Pencipta
mereka. Namun, Tuhan merekalah yang dapat membantu mereka melalui kesulitan
perkawinan mereka. Nilai dari keterikatan pada Bapa Surgawi seseorang sering terlihat
pertama dan terutama dalam pernikahan seseorang.
61
Meratakan dengan Penuh Cinta dengan Live-Ins menawarkan nasihat praktis
kepada para pendeta mengenai mereka yang hidup bersama sebelum menikah. Tidak
semua pasangan sepenuhnya memahami ajaran Alkitab tentang hidup bersama, dan
sementara beberapa mungkin tahu bahwa mereka melanggar peraturan, yang lain
mungkin benar-benar ditarik kembali ketika diberi tahu bahwa itu adalah praktik yang
tidak sesuai dengan Alkitab. Tiga tindakan khusus disarankan untuk para pendeta.
Pertama, ketika masalah muncul, hadapi secara pribadi. Tidak perlu meneriakkan ini
kepada orang-orang terdekat. Izinkan subjek sensitif ini ditangani secara pribadi.
Selanjutnya, layani kebutuhan pasangan. Apa yang membawa mereka ke tempat ini?
Apakah karena kebutuhan finansial, kurangnya pengetahuan Alkitab, atau hati yang
keras? Apa pun kebutuhannya, berusahalah untuk melayani dan mengatasi kebutuhan
tersebut. Terakhir, kembangkan kebijakan pernikahan. Jika gereja memiliki kebijakan di
tempat, itu meringankan pendeta karena harus memikul beban mengatasi hal ini dengan
pasangan. Kebijakan harus ditulis dengan jelas dan mencakup sebagian besar keadaan
yang akan muncul. Ini adalah pengetahuan yang bermanfaat bagi para pendeta karena
mereka mungkin sering menghadapi masalah ini ketika pertama kali membahas
konseling pranikah dengan pasangan, terutama jika dia tidak mengenal mereka dengan
baik.
61 Stover, Gregory. “Meratakan dengan Penuh Cinta dengan Live-Ins.” Kepemimpinan: Jurnal Praktis
Bagi Para Pemimpin Gereja 9, no. 1 (1988): 136-38.
27
Referensi Kitab Suci
Jadi Tuhan menciptakan manusia menurut gambarnya sendiri, menurut gambar
62
Tuhan diciptakannya dia; laki-laki dan perempuan diciptakan-Nya mereka. Pernyataan
agung tentang penciptaan ini memiliki banyak implikasi teologis, khususnya dalam
pernikahan. Manusia diciptakan menurut gambar Allah; lengkap dengan tubuh dan roh,
manusia mencerminkan keberadaan Yang Mahakuasa. Seperti itu tidak bisa dikatakan
tentang hewan atau tumbuhan. Hewan, tumbuhan, dan bumi itu sendiri dikatakan “baik”,
tetapi manusia sendirilah yang mencerminkan citra Sang Pencipta dan memiliki tempat
63
istimewa dalam ciptaan. Nilai intrinsik dalam kehidupan manusia dinyatakan di sini.
Lebih khusus lagi, berkaitan dengan pernikahan, manusia diciptakan menurut gambar
Allah sebagai laki-laki dan perempuan. Di atas landasan inilah pernikahan akan segera
ditetapkan. Perdebatan di zaman sekarang tentang lembaga perkawinan menimbulkan
pertanyaan apakah perkawinan harus antara laki-laki dan perempuan, atau, antara laki-
laki dan laki-laki atau perempuan dan perempuan. Sebagaimana akan terlihat melalui
penjelasan Yesus atas ayat ini, pernikahan telah ditetapkan oleh Allah bagi seorang pria
dan seorang wanita; alasan juga akan dijelaskan dalam Kejadian 2:24 sampai akhir ini.
Kemudian Tuhan Allah berkata, “Tidak baik kalau manusia itu sendirian; Aku akan
64
menjadikannya penolong yang cocok untuknya.” Pada awal sejarah manusia, Tuhan
mengartikulasikan fakta bahwa Dia menciptakan manusia untuk hidup dalam persekutuan
dengan orang lain. Orang tidak dimaksudkan untuk hidup dalam isolasi, melainkan dalam
komunitas. Pernyataan ini melandasi salah satu tujuan utama pernikahan: untuk memberi
orang-orang persahabatan yang memberikan keintiman,
62 Kej 1:27.
63 Meskipun tidak dalam lingkup proyek ini, hal ini berbicara tentang kesucian hidup manusia dan
abortus.
64 Kej 1:18.
28
keamanan, dan persahabatan. Harus dicatat bahwa pernyataan ini dibuat sebelum
kejatuhan. Kebutuhan bawaan seseorang akan persahabatan bukanlah hasil dari sifat
berdosa di dalam diri mereka; sebaliknya, itu secara intrinsik terhubung dalam diri
manusia untuk menginginkan persahabatan dan keintiman yang dekat dengan orang lain.
Selain itu, pemberian Tuhan yang indah kepada manusia terbukti: istri seseorang adalah
penolong yang cocok untuknya. Artinya, dia akan memujinya dengan baik dan
membawanya lebih jauh dalam hidup daripada jika dia sendirian. Inilah inti dari
pernikahan: Tuhan menyediakan kesepian melalui karunia pernikahan. Rezeki-Nya
termasuk yang cocok untuk memuji manusia secara unik sehingga bersama-sama, mereka
lebih baik daripada jika mereka sendirian. Niat Tuhan dalam pernikahan itu baik dan
suci;
Sebab itu seorang laki-laki akan meninggalkan ayahnya dan ibunya dan
65
berpegang teguh pada istrinya, sehingga keduanya menjadi satu daging. Ini adalah ayat
dasar tentang pernikahan. Tempatnya dalam Kitab Awal sangat penting; itu adalah
komentar pertama, dan penjelasan tentang, pernikahan dalam Alkitab. Dinyatakan
dengan jelas bahwa seorang pria harus meninggalkan ibu dan ayahnya, memprioritaskan
kembali hubungan itu sehingga sekarang tunduk pada hubungan barunya dengan istrinya.
Melalui pernikahan, prioritas utama seorang suami adalah mengurus dan memimpin
istrinya; pentingnya hal ini tidak dapat hilang ketika menghargai nilai hubungan yang
dimiliki seorang anak laki-laki Yahudi dengan orang tuanya: hubungan yang
menghormati dan menghormati. Tujuan pernikahannya adalah menjadi satu daging
dengan istrinya. Mereka tidak beroperasi sebagai dua entitas terpisah yang hidup
bersama, tetapi menyelaraskan perspektif dan tindakan mereka sehingga mereka
beroperasi sebagai pasangan bersatu yang berjuang untuk kesatuan di semua bidang
hubungan mereka bersama.
65 Kej 2:24.
29
secara individu.
Maka terbukalah mata keduanya, dan mereka mengetahui bahwa mereka
telanjang. Dan mereka menjahit daun ara menjadi satu dan membuat cawat untuk diri
66
mereka sendiri. Dua Kitab Suci sebelumnya mencatat referensi penciptaan pra-
kejatuhan. Allah menciptakan bumi dan penghuninya bebas dari dosa, namun Adam
menjerumuskan ciptaan ke dalam dosa dan konsekuensinya. Pentingnya hal ini tidak
dapat dilebih-lebihkan. Seluruh Kitab Suci berisi drama penebusan yang sedang
berlangsung. Artinya, semua kecuali dua bab di kedua ujung Kitab Suci. Dua pasal
pertama menggambarkan kehidupan sebelum kejatuhan, dan dua pasal terakhir (Wahyu
21 & 22) menggambarkan keadaan kekal, bebas dari pengaruh dosa. Kejadian 3:7
mencatat akibat langsung dari dosa Adam dan Hawa, kesadaran diri mereka akan
ketelanjangan mereka sendiri (rasa malu). Masuknya dosa dan konsekuensinya ke dalam
ciptaan menandai titik balik dalam sejarah manusia: manusia atau bumi tidak lagi
dianggap “baik”; sebaliknya, keduanya ditandai dengan sakit hati dan kematian. Ketika
seorang pendeta mempersiapkan pasangan untuk pernikahan, dia bekerja di dalam dunia
yang telah jatuh. Dia dipaksa untuk mengatasi sakit hati seperti perselingkuhan,
kehilangan manusia, kesulitan keuangan, dan sejenisnya. Perkawinan dalam rancangan
asli Allah diatur dalam lanskap yang sempurna; setelah pernikahan pertama itu, semua
yang lain lahir dalam kesulitan dan harus berhasil melewati banyak tantangan. Ini akan
berlanjut sampai kedatangan Kristus kembali, ketika dia menjadikan segala sesuatu baru.
Oleh karena itu, sama seperti dosa datang ke dunia melalui satu orang, dan
kematian melalui dosa, demikian pula kematian menyebar ke semua orang karena semua
67
orang berdosa. Ayat ini tidak cocok secara kronologis setelah kisah Kejadian,
melainkan secara tematis. Akibat dosa yang didokumentasikan dalam Kejadian pasal tiga
dijelaskan dalam istilah teologis di Roma
66 Kej 3:7.
67 ROM. 5:12.
30
bab lima. Dampak kehancuran dari kejatuhan atas umat manusia diajarkan dengan jelas,
menciptakan titik referensi untuk tantangan mengerikan yang dihadapi banyak orang
dalam pernikahan mereka. Rasul menegaskan kisah Kejadian, mencatat bahwa melalui
Adamlah dosa masuk ke dalam dunia. Kisah di Taman itu bukanlah mitos atau kiasan.
Ada seorang pria, Adam, yang membuka pintu air dosa dan konsekuensinya. Dosa dan
kematian secara intrinsik terhubung: yang satu adalah konsekuensi alami dari yang lain.
Kematian mengikuti dosa, dan tanpa kecuali. Oleh karena itu, ketika dosa memasuki
dunia melalui Adam, kematian segera menyusul. Pepatah lama benar: ada dua hal yang
pasti dalam hidup, kematian dan pajak. Secara teologis, yang terakhir lebih pasti daripada
yang pertama. Signifikansi ayat ini ada dua: tidak hanya menjelaskan konsekuensi dosa,
tetapi juga mencatat ruang lingkup kematian sebagai konsekuensinya. Konsekuensi
kematian menyebar ke semua bangsa di mana-mana, karena semua telah berdosa di
dalam Adam. Adam bukanlah satu-satunya yang mengalami kematian; semua orang
secara genetik terhubung untuk mati. Konsekuensi kejatuhan tersebar luas dan
berdampak pada setiap orang yang pernah hidup (kecuali Yesus). Oleh karena itu,
pendeta mencamkan hal ini ketika menasihati pasangan tentang pernikahan. Hidup penuh
dengan tantangan, dan pernikahan tidak terkecuali. Pasangan harus siap menghadapi dan
melewati tantangan dan sakit hati, karena tidak ada yang dibebaskan dari efek kejatuhan.
Konsekuensi kejatuhan tersebar luas dan berdampak pada setiap orang yang pernah hidup
(kecuali Yesus). Oleh karena itu, pendeta mencamkan hal ini ketika menasihati pasangan
tentang pernikahan. Hidup penuh dengan tantangan, dan pernikahan tidak terkecuali.
Pasangan harus siap menghadapi dan melewati tantangan dan sakit hati, karena tidak ada
yang dibebaskan dari efek kejatuhan. Konsekuensi kejatuhan tersebar luas dan
berdampak pada setiap orang yang pernah hidup (kecuali Yesus). Oleh karena itu,
pendeta mencamkan hal ini ketika menasihati pasangan tentang pernikahan. Hidup penuh
dengan tantangan, dan pernikahan tidak terkecuali. Pasangan harus siap menghadapi dan
melewati tantangan dan sakit hati, karena tidak ada yang dibebaskan dari efek kejatuhan.
Karena kita tahu bahwa seluruh ciptaan sama-sama merintih kesakitan saat
68
melahirkan. Untuk lebih jauh menggarisbawahi dampak kehancuran dari kejatuhan,
Rasul mencatat bahwa dosa tidak hanya memengaruhi manusia, tetapi juga berdampak
negatif terhadap bumi itu sendiri dan semua ciptaan. Tidak hanya manusia yang
hancur, tetapi dunia tempat mereka tinggal juga hancur. Oleh karena itu tantangan
hidup bermacam-macam, mulai dari bencana alam hingga penyakit hingga kehilangan
dan kesedihan manusia. Kitab Suci ini dicatat agar pendeta dapat menerjemahkannya
dengan bijaksana
68 ROM. 8:22.
31
kepada pasangan itu dia menasihati sifat tantangan yang akan datang dalam pernikahan.
Institusi pernikahan itu baik dan mendahului kejatuhan. Namun, pelaksanaan setiap
pernikahan sejak Adam dan Hawa ditandai dengan kesengsaraan, sakit hati, dan
kemunduran yang tak terduga. Pendeta melakukannya dengan baik untuk memberi tahu
pasangan tentang pergumulan ini; bukan karena hal itu mungkin belum terlihat oleh
mereka, tetapi karena setiap pasangan perlu memiliki pola pikir yang tenang saat
meluncurkan pernikahan mereka.
Dan hal kedua ini yang Anda lakukan. Anda menutupi mezbah Tuhan dengan air
mata, dengan tangisan dan rintihan karena dia tidak lagi menganggap
persembahan atau menerimanya dengan senang hati dari tangan Anda. Tetapi
Anda berkata, “Mengapa dia tidak?” Karena Tuhan menjadi saksi antara Anda
dan istri masa muda Anda, kepada siapa Anda tidak setia, meskipun dia adalah
69
rekan Anda dan istri Anda melalui perjanjian.
Perikop ini, dalam orakel terakhir sebelum kedatangan Tuhan, mencerminkan keseriusan
pandangan Allah terhadap pernikahan. Gambaran diberikan tentang orang-orang yang
menutupi altar dengan air mata, menangis karena Tuhan tidak mendengarkan mereka
dan Dia juga tidak menerima pengorbanan mereka. Mereka tampak bingung dan tidak
mengerti mengapa Dia jauh. Mereka diberi tahu bahwa jarak-Nya adalah karena dosa
mereka sendiri; khususnya, bagaimana mereka berurusan dengan istri mereka. Mereka
tidak menganggap penting hubungan mereka dengan istri mereka, karena mereka tidak
setia dalam pernikahan mereka. Karena mereka melanggar komitmen pernikahan
mereka, Tuhan menarik hadirat-Nya. Lihat, betapa Tuhan sangat menghargai
pernikahan! Mereka meremehkannya, dan Dia menarik hadirat dan berkat-berkat-Nya.
Bagaimana Dia menggambarkan pernikahan patut diperhatikan: perjanjian dan
persahabatan. Pernikahan digambarkan sebagai perjanjian, bukan kontrak bisnis (topik
itu akan diambil di bagian selanjutnya). Didefinisikan sebagai perjanjian
menggarisbawahi betapa berharganya itu. Dan istri-istri yang tidak setia kepada para
pria? Mereka adalah teman yang diberikan Tuhan, yang menghibur mereka dan berjalan
bersama mereka sepanjang hidup. Harga yang harus dibayar untuk menginjak-injak janji
perjanjian mereka
69 Mal. 2:13-14.
32
terhadap teman seumur hidup mereka, adalah mengalami kekurangan kehadiran Tuhan
karena Dia tidak akan mentolerir perilaku berdosa seperti itu.
Oleh karena itu saya, seorang tahanan karena Tuhan, mendorong Anda untuk
berjalan dengan cara yang layak untuk panggilan yang telah Anda panggil, dengan segala
kerendahan hati dan kelembutan, dengan kesabaran, saling menanggung dalam cinta ...
Dan berjalan dalam cinta, seperti Kristus mencintai kita dan menyerahkan dirinya untuk
70
kita, persembahan dan pengorbanan yang harum bagi Tuhan. Makna yang jelas dari
teks yang lugas ini tidak sulit untuk dipahami: semua orang Kristen harus mencontohkan
kasih dalam interaksi mereka dengan orang lain, sebagaimana sepatutnya bagi anak-anak
Allah. Orang Kristen harus mempertimbangkan kebutuhan orang lain sebelum kebutuhan
mereka sendiri, menjalani kehidupan tanpa pamrih. Signifikansi teks ini sehubungan
dengan topik yang dibahas adalah kenyataan bahwa sementara Paulus memanggil para
suami untuk mengasihi istri mereka, dia tidak melakukan lebih dari apa yang dia minta
untuk dilakukan oleh para suami kepada orang lain. Suami dipanggil untuk mencintai
orang lain apakah mereka suka atau tidak dan terlepas dari apakah mereka sepenuhnya
memahami orang lain. Mereka dipanggil untuk mengutamakan orang lain bahkan jika
orang lain tidak menghormati mereka. Tidak ada bedanya dalam pernikahan. Dia
mungkin tidak sepenuhnya memahami istrinya, dan dia mungkin tidak menghormatinya
secara teratur, tetapi dia dipanggil untuk mencintainya.
71
Tunduk satu sama lain karena menghormati Kristus. Sebelum memerintahkan para
istri untuk tunduk kepada suaminya, Paulus menjelaskan bahwa semua orang Kristen harus
memiliki pola pikir saling tunduk. Ketika suami dan istri memperhatikan perintah ini, tiga
realitas menjadi jelas. Pertama, istri tidak dipanggil untuk apa pun dalam pernikahan yang
tidak dipanggil oleh semua orang Kristen setiap hari. Semua orang Kristen harus
mengembangkan pola pikir tentang
70 Ef. 4:1-2 & 5:2.

71 Ef. 5:21.
33
kerendahan hati dan ketundukan kepada orang lain, jadi wajar bagi istri untuk
menerapkannya dalam pernikahan. Demikian pula, karena semua orang Kristen
dipanggil untuk tunduk, para suami harus mengakui kebenaran ini secara khusus dalam
pernikahan mereka. Sementara para istri dipilih untuk menyempurnakan ketundukan
mereka kepada suami mereka (ini umumnya diterima dalam pernikahan dalam budaya
mereka), itu harus menjadi ketundukan timbal balik berdasarkan perintah sebelumnya
yang diberikan kepada semua orang Kristen. Ketiga, yang mendasari pola pikir ini
adalah penghormatan terhadap Kristus. Baik istri maupun suami harus memperhatikan
kemuliaan dan keindahan Yesus Kristus saat mereka mematuhi perintah ini. Itu bukan
hanya untuk memuaskan suami, tetapi juga tindakan pemujaan kepada Jenis raja dan
Tuan di atas segala tuan.
Para istri, tunduklah kepada suamimu sendiri, seperti kepada Tuhan. Karena
suami adalah kepala istri sama seperti Kristus adalah kepala jemaat, tubuhnya, dan
dirinya sendiri
Penyelamat. Sebagaimana gereja tunduk kepada Kristus, demikian juga istri harus tunduk
72
dalam segala hal kepada suaminya. Perikop dari Paulus kepada gereja Efesus ini
merupakan bagian yang kritis mengenai pernikahan. Kejadian pasal dua memberikan
kerangka rancangan Allah untuk pernikahan, Paulus sekarang berbicara tentang tanggung
jawab khusus dalam hubungan, untuk memasukkan landasan teologis untuk apa yang dia
perintahkan. Istri tidak boleh menyimpang dari norma-norma sosial dalam hubungan
mereka dengan suami mereka. Mereka harus tunduk kepada mereka; tidak dalam
beberapa hal, tetapi dalam segala hal. Namun inspirasi penyerahan mereka tidak terletak
pada mandat budaya. Sekarang ada panggilan yang jauh lebih tinggi bagi wanita:
kesaksian mereka dan hubungan gereja dengan Tuhan Yesus Kristus. Gereja memiliki
kepala, dan itu adalah Tuhan Yesus Kristus. Dengan demikian, dia tunduk kepada-Nya
dalam segala hal, karena Dia adalah Tuhan atas segalanya. Demikian pula, suami adalah
kepala istrinya. Dengan demikian, dia harus menunjukkan rasa hormat dan tunduk
padanya. Paulus nanti akan menguraikan misteri besar dan korelasi antara
72 Ef. 5:22-24.
34
perkawinan manusia dan hubungan gereja dengan Tuhan Yesus Kristus. Sikap istri
di hadapan suaminya jelas: sikap tunduk yang diamanatkan. Lebih penting lagi, dia
mendapatkan pendirian ini dengan melihat hubungan gereja dengan kepalanya,
Tuhan Yesus Kristus.
Para suami, kasihilah istrimu, seperti Kristus mencintai gereja dan menyerahkan
diri-Nya untuknya, agar dia dapat menguduskannya, setelah membersihkannya
dengan membasuh air dengan firman, sehingga dia dapat mempersembahkan
gereja kepada dirinya sendiri dalam kemegahan, tanpa noda. atau kerut atau hal
semacam itu, agar dia menjadi suci dan tanpa cacat. Demikian pula suami harus
mengasihi istrinya seperti tubuhnya sendiri. dia yang mencintai istrinya,
73
mencintai dirinya sendiri.
Pernyataan Paulus kepada wanita untuk tunduk kepada istri mereka dengan cepat dibayangi
oleh pernyataannya
perintah yang diberikan kepada suami. Para suami harus mengasihi istri mereka dengan kasih
agape. Mereka
tidak hanya menyediakan tempat tinggal dan sandang, mereka harus benar-benar mencintai
istri mereka. Bar
ditinggikan: seorang suami harus mengasihi istrinya seperti Kristus mengasihi gereja,
menyerahkan diri-Nya untuk
dia. Apa standar yang tinggi! Kasihnya harus mencerminkan kasih Kristus baginya. Tujuan
dari dia
cinta untuknya adalah agar dia dapat meningkatkan kesalehan di dalam rumah, dan
menekannya lebih dalam
kepercayaan dan pengabdian kepada-Nya. Ilustrasi diambil dari kasih pengorbanan Kristus
bagi-Nya
gereja: Kematiannya menghasilkan kekudusan posisional dalam dirinya. Demikian juga

dengan hasil akhir dari a
cinta suami seharusnya menjadi kedewasaan spiritual yang lebih dalam pada mempelai
wanita. Jangan sampai dia menolak ini
tanggung jawab, dia diingatkan bahwa dia hanya mencintai dirinya sendiri dengan
mencintainya. Mengapa? Pasangan
sekarang satu kesatuan. Mencintainya hanya akan membuat hidupnya lebih mudah dan lebih
baik; gagal
ini akan menghasilkan onak dan sakit hati.

Karena tidak pernah ada orang yang membenci dagingnya sendiri, tetapi
mengasuhnya dan memeliharanya, sama seperti Kristus
lakukan gereja, karena kita adalah anggota tubuh-Nya. “Oleh karena itu seorang laki-laki
akan meninggalkan miliknya
ayah dan ibu dan berpegang teguh pada istrinya, sehingga keduanya menjadi satu daging.”
Ini
73 Ef. 5:25-28.
35
misteri itu sangat dalam, dan saya mengatakan bahwa itu mengacu pada Kristus dan
74
gereja. Ayat-ayat berikutnya merangkum kata-kata Paulus kepada para suami. Mereka
memberikan dasar teologis untuk arahannya. Kristus mengasihi dan memelihara umat-
Nya, karena orang Kristen membentuk tubuh-Nya, gereja. Jadi wajar bagi-Nya untuk
merawat dan menopang miliknya sendiri. Demikian pula, ketika seorang pria mengambil
75
seorang istri untuk dirinya sendiri, dia menjadi satu daging dengannya. Logikanya
jelas dalam membuat korelasi, namun rasul berbicara tentang sebuah misteri. Kasih
seorang suami kepada istrinya mencerminkan kasih Kristus kepada gereja-Nya, oleh
karena itu laki-laki harus mengambil peran dan upaya mereka dengan sangat serius
ketika mereka mewartakan misteri Injil melalui perilaku dan sikap mereka di dalam
rumah mereka sendiri. Suami yang menolak istrinya menodai Injil pertama-tama kepada
anggota rumah tangganya sendiri, tetapi kemudian juga kepada mereka yang berada di
luar.
Namun, biarlah masing-masing dari Anda mencintai istrinya seperti dirinya sendiri,
76
dan biarkan istri melihat bahwa dia menghormati suaminya. Kata terakhir tentang
pernikahan dari Paulus dalam perikop dan pernyataan sumatif ini sangat penting, tidak
hanya bagi para pendengar aslinya tetapi juga bagi masyarakat saat ini. Jika ada
kebingungan tentang peran suami dan istri, dia menyatakan sekali lagi apa yang baru saja
dia uraikan. Biarlah tidak ada kebingungan: istri harus tunduk dan menghormati suami
mereka, dan laki-laki harus mengasihi istri mereka tanpa syarat seperti Kristus mengasihi
jemaat-Nya. Selain itu, tidak ada kualifikasi yang diberikan: istri harus tunduk seperti
kepada Tuhan, dan suami harus mengasihi dengan bebas seperti Kristus mengasihi. Tidak
dapat diterima jika salah satu pasangan menolak
74 Ef. 5:29-32.
75 Perhatikan referensi ke Kejadian. Para penulis Alkitab melihat diri mereka sebagai bagian dari
keseluruhan yang lebih besar; oleh karena itu para penulis Perjanjian Baru sering mengaitkan pernyataan mereka
dengan tulisan-tulisan sebelumnya dalam Perjanjian Lama.
76 Ef. 5:33.
36
peran yang diberikan Tuhan mereka berdasarkan ketidaktaatan orang lain dalam
77
pernikahan mereka. Para istri, tunduklah kepada suamimu, sebagaimana selayaknya di
dalam Tuhan. Para suami, kasihilah istrimu, dan jangan kasar terhadap mereka. Anak-
anak, patuhi orang tuamu dalam segala hal, karena itu menyenangkan Tuhan. Para ayah,
78
jangan memprovokasi anak-anakmu, jangan sampai mereka putus asa. Perikop
pendukung tentang pernikahan dan keluarga ini terdapat dalam surat rasul kepada jemaat
di Kolose. Itu mencerminkan kata-katanya kepada orang Efesus tentang kehidupan
keluarga. Hanya dalam beberapa kalimat, dia mengajari mereka bagaimana anggota
keluarga harus berhubungan satu sama lain dalam kasih Kristiani. Sesuai dengan kata-
katanya kepada orang Efesus, dia menekankan pentingnya istri tunduk kepada suaminya,
sebagai luapan indah dari kasih mereka kepada Kristus. Para suami harus mencintai istri
mereka dengan kelembutan dan pertimbangan serta menghindari kecenderungan budaya
untuk bersikap kasar terhadap mereka. Penting untuk melihat bahwa pesan Paulus
kepada suami dan istri adalah konsisten, sebagaimana dibuktikan dengan menempatkan
perikop ini di samping suratnya kepada jemaat di Efesus. Meskipun tidak dalam lingkup
proyek ini,
Demikian juga para istri, tunduklah kepada suamimu sendiri, bahkan jika ada yang
tidak
menuruti firman, mereka dapat dimenangkan tanpa sepatah kata pun melalui
perbuatan mereka
para istri, ketika mereka melihat perilakumu yang penuh hormat dan murni...biarlah
perhiasanmu menjadi
orang tersembunyi dari hati dengan kecantikan abadi yang lembut dan tenang
roh, yang di mata Tuhan sangat berharga. Karena begitulah para wanita suci yang
berharap pada Allah digunakan untuk menghiasi diri mereka sendiri, dengan tunduk
79
kepada suami mereka sendiri.
Peter menawarkan kebijaksanaan langsung dan praktis kepada para istri yang bertentangan
dengan budaya yang diterima
norma. Sudah biasa bagi istri untuk tunduk pada suaminya, tetapi tidak umum untuk ini
77 Kebijaksanaan dan akal harus seimbang di sini. Seseorang tidak dipanggil untuk melayani
pasangannya berdasarkan kinerja pasangannya, namun perhatian juga harus diberikan dalam membantu mereka
yang berada dalam hubungan yang kasar atau berbahaya.
78 Kol 3:18-21.
79 Saya Membelai. 3:1-5.
37
sikap yang harus dikembangkan di dalam hati. Meskipun mereka mungkin mematuhi
suami mereka, mereka mendapati status mereka terbungkus dalam perhiasan yang mahal
dan berlebihan. Sebaliknya, Petrus menasihati mereka untuk menghormati suami mereka
dari hati, sedemikian rupa sehingga secara langsung akan berdampak pada mereka
bahkan pada pertobatan. Pengejaran pribadi mereka harus mengembangkan jiwa yang
lembut dan tenang, yang sangat dihargai oleh Tuhan dan yang memiliki potensi untuk
mempengaruhi orang lain. Dengan melakukan itu, para istri menyelaraskan diri mereka
dengan warisan ilahi mereka, mengidentifikasi dengan raksasa iman seperti Sarah yang
meninggalkan warisan indah untuk ditiru orang lain. Kunci dalam perikop ini adalah
mengembangkan semangat, karena ketundukan itu indah ketika mengalir dari tanah
subur di dalam hati.
Demikian pula, para suami, hiduplah dengan istrimu dengan pengertian, tunjukkan
kehormatan kepada wanita sebagai bejana yang lebih lemah, karena mereka adalah pewaris
80
rahmat hidup bersamamu, sehingga doamu tidak terhalang. Isu-isu penting diangkat dalam
perikop pujian tentang pernikahan ini. Tidak jarang para suami di zaman itu memerintah
dengan tangan besi, menjaga jarak antara mereka dan istri mereka (tidak ada keintiman).
Terhadap norma-norma budaya seperti itu, Peter menasihati para suami untuk memahami
istri mereka: untuk mengenal baik kebutuhan fisik, emosional, sosial, seksual dan
spiritualnya. Postur keterlibatan seperti itu adalah pengakuan bahwa istri memegang tempat
terhormat dalam Kerajaan Allah. Meskipun mereka mungkin tidak memiliki banyak hak dan
keistimewaan dalam masyarakat Romawi, istri harus dijunjung tinggi, karena mereka adalah
pewaris anugerah kehidupan. Sekali lagi, sikap seperti itu harus dikembangkan di dalam hati,
seperti halnya seorang istri mengembangkan kehormatannya untuk suaminya di dalam
81
hatinya. Konsekuensi penting bagi kepatuhan seorang suami adalah
80 1 Petrus 3:7.
81 Perhatikan bahwa para istri juga dipanggil untuk menghormati suami mereka; kehormatan adalah
jalan dua arah di dalamnya
pernikahan.
38
diwujudkan dalam kehidupan doanya; jika dia mengabaikan istrinya, doanya akan sia-sia.
Ini sangat mirip dengan pernyataan Maleakhi bahwa air mata di altar tidak ada nilainya
ketika pria mengabaikan istri mereka. Penulis besar Puritan John Bunyan menangkap
kebodohan membiarkan kehidupan doa seseorang terganggu karena dosa:
Wahai jiwa yang bodoh! Apa dosa bodoh telah membuat Anda? Betapa
bodohnya engkau terhadap dosa! Bahwa pernah suatu jiwa yang baka, yang
pada mulanya diciptakan menurut gambar Allah, untuk Allah, dan untuk
kesenangan-Nya, harus begitu merosot dari kedudukannya yang pertama, dan
begitu merendahkan diri sehingga dapat melayani dosa, hingga menjadi kera
iblis, dan untuk bermain seperti Jack Pudding untuknya di panggung atau teater
82
mana pun di dunia!
Akhirnya, kalian semua memiliki kesatuan pikiran, simpati, kasih persaudaraan, hati
yang lembut,
dan pikiran yang rendah hati. Janganlah membalas kejahatan dengan kejahatan atau cacian
dengan cacian, tetapi sebaliknya,
83
memberkati, untuk ini Anda dipanggil, agar Anda dapat memperoleh berkat. Ini instruktif
dalam hal ini
titik untuk menyisipkan bagian yang berhubungan dengan orang Kristen pada umumnya.
Mumpung ada Kitab Suci
bagian yang menawarkan nasihat pernikahan khusus, yang satu ini mewakili banyak orang
yang berbicara
hubungan Kristen secara umum. Cinta persaudaraan, hati yang lembut, dan kerendahan hati
seharusnya
mendikte bagaimana orang percaya dalam Kristus berhubungan satu sama lain secara teratur.
Cantiknya
cara untuk menekankan persahabatan! Norma-norma ini harus ditingkatkan dalam

pernikahan.
Saat memberikan instruksi pernikahan kepada pasangan, pendeta harus memasukkan tubuh
yang lebih besar
teks dalam Perjanjian Baru yang mengatur hubungan Kristen. Semua ini
perintah – dan lebih banyak lagi – harus memerintah dalam pernikahan seseorang, dan dalam
arti yang lebih tinggi.
Survei Digunakan
Untuk membantu menginformasikan arah dan kesimpulan proyek tesis ini, penulis ini
82 John Bunyan, Doa (Edinburgh: The Banner of Truth Trust, 1989), 168. Jack Pudding adalah
badut.
39
mempresentasikan proses dimana pasangan akan dikonseling sebelum pernikahan
mereka. Dari pengumpulan data pribadi hingga prinsip-prinsip Kitab Suci hingga nasihat
yang diberikan pasangan, penulis ini mempresentasikan inti dari proyek ini kepada total
enam puluh orang. Dari kelompok ini, 52 peserta sudah menikah, dan 8 belum menikah.
Sebelum presentasi, survei pra-presentasi diberikan. Setelah presentasi, survei pasca-
presentasi diberikan. Tujuan utamanya adalah untuk melihat bagaimana orang
memahami konsep kesatuan dalam pernikahan sebelum mendengarkan materi dalam
proyek ini, dan, jika persepsi itu berubah setelah dipaparkan. Selain itu, setelah
dipaparkan materi ini, penulis mencoba mengukur persepsi masyarakat tentang
pentingnya konseling perkawinan secara menyeluruh sebelum menikah. Di bawah ini
adalah teks dari dua survei yang digunakan;
40
Survei Pra-Presentasi
Proyek Tesis untuk Colin Seager
Status pernikahan:
__ Pra-nikah (belum & belum menikah)

__ Menikah hanya sekali (berapa lama? ______)
__ Menikah dua kali (berapa lama? _____ & _____)
__ Menikah tiga kali atau lebih (berapa lama? _____ & _____ & _____ & ______)
__ Pria __ Wanita
__ < 25 tahun __ 25-34 tahun __ 35-44 tahun __ 45-54 tahun __ 55+ tahun
1) Bagaimana kemungkinan faktor ketakutan/stres berikut ini ke dalam pernikahan Anda

(atau pikiran Anda tentang pernikahan)?
__ Hubungan dengan
mertua __ Keuangan
__ Komunikasi __
Berdoa bersama __
Parenting
2) Apa tantangan/hambatan terbesar Anda dalam berdoa bersama dengan pasangan Anda
(atau apa yang Anda bayangkan)?
3) Secara umum dan masuk akal, saya percaya seorang istri harus tunduk kepada
suaminya Y/N
4) Tanggung jawab apa yang dimiliki seorang suami terhadap istrinya dalam pernikahan?
5) Dari sudut pandang Anda, apa artinya pasangan menjadi "satu daging"?
Gambar 2. Survei Pra Presentasi.
41
Survei Pasca Presentasi
Colin Seager
Status pernikahan:
__ Pra-nikah (belum & belum menikah)

__ Menikah hanya sekali (berapa lama? _____)
__ Menikah dua kali (berapa lama? _____ & _____)
__ Menikah tiga kali atau lebih (berapa lama? _____ & _____ & _____ & _____)
__ Pria __ Wanita
__ < 25 tahun __ 25-34 tahun __ 35-44 tahun __ 45-54 tahun __ 55+ tahun
1) Tolong beri peringkat kesiapan Anda untuk menikah (jika Anda pranikah, saat ini dan
jika Anda sudah menikah, pada saat pernikahan pertama Anda).
1 (minimal) 2 3 4 5 (paling)
2) Apakah materi/konsep dalam presentasi ini memotivasi Anda untuk mengutamakan

berdoa bersama pasangan? Y/T
3) Setelah berpartisipasi dalam presentasi ini, bagaimana Anda menggambarkan gambaran

Paulus tentang seorang istri yang tunduk kepada suaminya? Dan menurut Anda apa tanggung
jawab terbesar seorang suami kepada istrinya?
4) Menurut Anda, seberapa pentingkah konseling/instruksi pranikah yang sebanding untuk

mengembangkan pernikahan yang sehat?
1 (tidak terlalu)2 3 4 5 (sangat)
5) Jika Anda melukis gambaran tentang konsep "satu daging" dalam pernikahan, bagaimana
Anda menggambarkannya?
Gambar 3. Survei Pasca Presentasi.
42
Bagian dua
PENILAIAN DAN PENGUMPULAN DATA
Pendeta atau konselor tidak selalu memiliki waktu yang ditentukan untuk
mempersiapkan pasangan menikah. Akan sangat membantu jika pendeta memiliki enam
sesi untuk bekerja dengan satu pasangan, khususnya jika mereka tidak mengenal mereka
dengan baik; ini memberi waktu untuk mengevaluasi perjalanan mereka dengan Tuhan,
kecocokan, dan kesiapan untuk menikah. Alat pelayanan ini paling baik diterapkan
dalam jangka waktu enam minggu hingga enam bulan; apalagi, dan persiapannya
terburu-buru dan lebih banyak lagi, instruksinya menjadi terlalu bertele-tele.
Sebagian besar konseling pranikah akan berlangsung di tempat di mana konselor
sudah mengenal setidaknya satu dari individu yang terlibat. Kadang-kadang, terutama
untuk situasi khusus, hal ini tidak terjadi. Sebelum menyetujui untuk meresmikan
pernikahan, pendeta harus terlebih dahulu mengkonfirmasi keselamatan kedua belah
pihak. Seorang pendeta tidak boleh menggabungkan orang percaya dengan orang yang
tidak percaya, karena Kitab Suci melarang hal ini: “Jangan merupakan pasangan yang
tidak seimbang dengan orang yang tidak percaya. Untuk apa kemitraan memiliki
kebenaran dengan pelanggaran hukum? Atau persekutuan apa yang memiliki terang
1
dengan kegelapan?” Jika informasi ini tidak dikonfirmasi sebelum pertemuan pertama,
itu harus menjadi urutan pertama bisnis saat bertemu untuk pertama kali. Selanjutnya,
adalah kewajiban pendeta untuk menegaskan status perkawinan kedua belah pihak sejak
awal. Penulis ini lebih dari satu kali terkejut menemukan bahwa salah satu pihak telah
bercerai; ini tidak diungkapkan, juga tidak muncul dalam percakapan sampai ditanya.
Langkah pertama yang direkomendasikan dalam konseling pranikah adalah
survei untuk menilai kecocokan pasangan dengan kesehatan spiritual dan emosional
individu. Langkah ini tidak serta merta untuk menentukan apakah pasangan tersebut
harus menikah atau tidak, tetapi untuk

1 II Kor. 6:14.
43
memastikan chemistry antara keduanya. Ada beberapa faktor yang perlu
dipertimbangkan: pengaruh atau pengalaman apa dalam hidup seseorang yang telah
membentuk cara mereka berpikir atau merespons dalam situasi tertentu, seberapa berbeda
pasangan ketika mendekati masalah terkait pernikahan, dan, bagaimana konselor dapat
menasihati pasangan menuju kesatuan mutlak. dalam pernikahan?
Ada dua survei, yang sangat efektif untuk kedua tujuan ini. Yang pertama adalah
2
Inventarisasi Kesehatan Emosional/Spiritual. Penulis inventaris ini, Pete Scazzero,
sendiri adalah seorang pendeta yang kehabisan tenaga dan hampir kehilangan
pernikahannya dalam prosesnya. Dia mencatat bahwa seiring berjalannya kepemimpinan
gereja, demikian pula gereja. Beberapa masalah yang dia hadapi dalam hidupnya sendiri,
dan gagal total, dia menemukan orang lain juga menghadapi tantangan ini. Beberapa
program dan pelayanan reguler gereja sama sekali tidak menyentuh kebutuhan spiritual
dan emosional yang mengakar dari kawanannya. Survei ini merupakan indikator yang
sangat baik untuk kesehatan spiritual dan emosional seseorang, pada tingkat yang sangat
pribadi, terlepas dari masalah yang berkaitan dengan pernikahan. Daftar ini adalah alat
yang sangat berguna bagi pendeta untuk memastikan kedewasaan rohani dari keduanya
menikah, dan, bidang-bidang di mana pertumbuhan dibutuhkan. Sebelum seseorang
berhasil mengembangkan kesatuan dengan pasangannya, sangat membantu untuk
mengetahui kondisi spiritual seseorang. Survei ini akan memakan waktu tiga puluh
menit bagi peserta untuk diselesaikan, dan dengan mudah dinilai oleh konselor atau
asisten mereka. Hasil survei ini mungkin sangat baik menunjukkan bahwa hari
pernikahan sebaiknya dimundurkan karena perlu fokus pada masalah pribadi; namun,
dalam kebanyakan kasus, hasilnya akan menghasilkan data yang membantu untuk
mempersiapkan pasangan tersebut

2 Peter Scazzero, Gereja yang Sehat Secara Emosional: Strategi Pemuridan yang Sebenarnya
Mengubah Kehidupan, (Grand Rapids, MI: Zondervan, 2010), 74.
44
pernikahan. Penulis ini pertama kali diperkenalkan dengan survei ini melalui kursus
seminari di Liberty Baptist Theological Seminary tentang masalah pemuridan.
Survei kedua diarahkan pada hubungan pernikahan itu sendiri. Ada banyak
pilihan yang tersedia untuk inventaris pernikahan pranikah. Manfaat dari inventarisasi ini
adalah fakta sederhana bahwa keduanya mendidik pasangan tantangan ke depan, dan,
mempersiapkan pendeta untuk berbicara secara memadai dan efektif mengenai isu-isu
yang diperlukan. Dari sudut pandang pasangan, inventarisasi pranikah membantu mereka
memikirkan masalah yang mungkin belum siap mereka hadapi. Seringkali pasangan tidak
sepenuhnya memikirkan keuangan, pola asuh, sifat kepribadian, dan semacamnya.
Jawaban yang diberikan belum tentu benar atau salah, tetapi berikan bacaan real time di
mana masing-masing individu berada pada masalah tertentu. Dari sudut pandang pendeta,
begitu dia dapat melihat di mana perbedaan paling menonjol untuk hal-hal tertentu, dia
kemudian dapat dengan terampil dan memadai menawarkan nasihat tentang bagaimana
mencapai kesepakatan. Misalnya, jika yang satu adalah pemboros dan yang satu lagi
adalah penabung, dia dapat menanamkan kebijaksanaan kepada keduanya sehingga
mereka memiliki rencana yang dapat diterapkan untuk maju. Meskipun mungkin tidak
perlu memberikan nasihat pengasuhan yang mendalam sebelum menikah, pasangan
tersebut dapat bersiap untuk memikirkan kapan mereka menginginkan anak, berapa
banyak, dan sejenisnya. Membantu pasangan melihat titik masalah sebelum mereka
menikah dan harus menghadapinya memungkinkan mereka memiliki rencana dan
meminimalkan konflik atau sakit hati yang tidak perlu. dan sejenisnya. Membantu
pasangan melihat titik masalah sebelum mereka menikah dan harus menghadapinya
memungkinkan mereka memiliki rencana dan meminimalkan konflik atau sakit hati yang
tidak perlu. dan sejenisnya. Membantu pasangan melihat titik masalah sebelum mereka
menikah dan harus menghadapinya memungkinkan mereka memiliki rencana dan
meminimalkan konflik atau sakit hati yang tidak perlu.

Inventarisasi Kesehatan Spiritual / Emosional
Akan sangat membantu bagi pendeta untuk terlebih dahulu memastikan kesehatan
rohani dan emosi setiap individu sebelum melibatkan pasangan dalam masalah pernikahan.
Jika seseorang tidak berjalan dengan Tuhan, bagaimana dia bisa memimpin rumahnya dalam
kebenaran? Bagaimana dia bisa membantu dalam
45
kesucian istrinya, apalagi anak-anaknya? Jika seorang wanita tidak berjalan bersama
Kristus, bagaimana dia bisa bersukacita mengikuti pimpinan suaminya?
Mengembangkan tema pernikahan seperti kepemimpinan, ketundukan, dan kecocokan
adalah sia-sia jika kedua belah pihak tidak berjalan dengan Kristus dan dipenuhi dengan
Roh. Pendeta tidak hanya melihat apakah individu ingin melayani Kristus, tetapi
membedakan apa yang mungkin menahan mereka untuk berjalan dalam kebebasan Roh.
Apakah ada masalah keluarga asal yang perlu ditangani dan dipahami dengan lebih baik?
Apakah ada pola pikir buruk yang menyabot ketergantungan pada Kristus? Apakah ada
trauma atau pelecehan masa lalu yang akan mencegah mereka mengembangkan kesatuan
daging? Ini adalah masalah dasar yang sebaiknya dieksplorasi oleh pendeta dengan
pasangan tersebut, sebelum dia melibatkan mereka dalam tema pernikahan.
Inventarisasi yang mempersiapkan pendeta dengan baik dengan informasi ini
adalah Inventaris Kedewasaan Rohani/Emosional, seperti yang ditemukan di Gereja yang
Sehat Secara Emosional. Selama studi penulis ini di Liberty Baptist Theological
Seminary, karya ini sejauh ini paling membantu dan berdampak. Dengan mengakui
kegagalan pribadinya sendiri sebagai seorang pendeta, penulis menyimpulkan bahwa
tidak mungkin seorang Kristen menjadi dewasa secara rohani sambil tetap tidak dewasa
3
secara emosional. Dia menganjurkan perubahan paradigma dalam pemuridan Kristen,
dan tidak menganggap enteng istilah itu. Dia menyamakannya dengan penemuan ilmiah
bahwa dunia memang bulat dan tidak datar; semua pemikiran ilmiah tentang hal ini
diputarbalikkan. Perhatian khususnya adalah pemikiran di dalam gereja yang menyatakan
bahwa orang Kristen seharusnya hanya menekan atau mengabaikan emosi mereka. Fokus
yang begitu intens pada spiritual

3 Peter Scazzero, Gereja yang Sehat Secara Emosi, Edisi Diperluas: Strategi Pemuridan yang Benar-
Benar Mengubah Hidup, Exp. ed. (Grand Rapids, MI: Zondervan, 2010), 61.
46
masalah sering membuat orang Kristen mengabaikan emosi, fisik, sosial, dan intelektual
mereka
4
komponen.
Dalam karyanya, Scazzero mengadvokasi pendekatan holistik untuk pemuridan.

Lagipula,
Kasih Kristiani dalam hidup ini tidak sempurna tanpa cela, melainkan berkembang dan
matang, mapan
5
tetap pada Tuhan. Dia memuji mengintegrasikan khususnya kesehatan emosional seseorang ke
dalam
diagnostik pemuridan pribadi secara keseluruhan. Dia mencantumkan sejumlah alasan kuat untuk
ini,
banyak di antaranya akan beresonansi dengan pendeta hari ini:
Anda bisa menjadi pembicara yang dinamis dan

berbakat untuk Tuhan di depan umum dan menjadi
pasangan dan orang tua yang tidak pengasih di rumah.
Anda dapat berfungsi sebagai anggota dewan gereja atau

pendeta dan menjadi tidak bisa diajar, tidak aman, dan
defensif.
Anda dapat menghafal seluruh kitab Perjanjian Baru dan

tetap tidak menyadari depresi dan kemarahan Anda,
bahkan mengalihkannya ke orang lain.
Anda dapat memimpin ratusan orang dalam pelayanan

Kristen sambil didorong oleh kebutuhan pribadi yang
mendalam untuk mengimbangi rasa kegagalan yang
6
mengganggu.
Dia mengungkap kegagalan dan kemunafikan yang hadir dalam hidupnya sendiri, dan
membantu orang lain melihat hal yang sama dalam hidup mereka sendiri. Dia
menegaskan bahwa orang Kristen saat ini membiarkan paradigma yang rusak tentang
kedewasaan rohani yang tidak memungkinkan kesehatan emosional, sebuah kenyataan
yang seharusnya menonjol dalam diri seseorang yang hidup dalam kehidupan yang
baru. Orang-orang termasyhur di masa lalu seperti pengkhotbah Baptis yang terkenal,
7
Charles Spurgeon, telah membahas masalah ini.
4 Scazzero, Gereja yang Sehat Secara Emosional, 54.
5 John RW Stott, The Letters of John: an Introduction and Commentary, edisi ke-2. (Leicester,
Inggris: Kirim Cahaya, 1988), 171.
7 Tom Carter, Spurgeon dalam Usaha Terbaiknya (Grand Rapids: Baker Book House, 1988), 137-138.
47
Dalam inventaris kedewasaan spiritualnya, Scazzero menggabungkan kesehatan
emosional dan menambatkannya ke kedewasaan spiritual. Perhatian terhadap hal-hal
yang dibahas akan sangat bermanfaat bagi orang-orang yang menerima nasihat. Tujuan
penggunaan inventori ini pada awal penyuluhan didasarkan pada konsep sederhana
bahwa sebelum seseorang dapat memahami dan membangun pernikahan yang sehat,
seseorang akan memperoleh manfaat yang besar dengan melakukan introspeksi yang
sehat, kemudian dibebaskan untuk mengejar yang terbaik dari Tuhan dalam pernikahan.
Ada tujuh prinsip kesehatan emosional yang penulis masukkan ke dalam inventaris: lihat
di bawah permukaan, hancurkan kekuatan masa lalu, hidup dalam kehancuran dan
kerentanan, terima hadiah batasan, rangkul kesedihan dan kehilangan, jadikan inkarnasi
model seseorang untuk mencintai. baik, dan pelan-pelan untuk memimpin dengan
integritas.
Di Gereja yang Sehat Secara Emosional, Scazzero menyamakan manusia dengan
gunung es. Sebagian kecil gunung es terlihat di atas permukaan, tetapi lebih banyak lagi
yang bersembunyi di bawah air dan tidak terlihat oleh mata telanjang. Orang-orang
Kristen sering berfokus pada tingkat atas di atas permukaan, yang merupakan mata
pencaharian orang Farisi. Selama seseorang dapat memiliki penampilan yang terhormat
di luar, semuanya baik-baik saja. Orang bisa menghabiskan waktu bertahun-tahun untuk
membodohi orang lain, hanya untuk membuat hidup mereka meledak di beberapa titik
dalam hidup mereka. Penulis mencatat, “Selama lima belas tahun pertama hidup saya
sebagai seorang Kristen, saya jarang meluangkan waktu untuk melihat secara mendalam
(seperti yang disebut pemazmur secara bergantian) batin saya, hati saya, kedalaman
8
saya, atau jiwa saya.” Dia mencatat bahwa rasa sakit adalah rangsangan yang kuat
untuk memilih pergi ke bawah permukaan dan mengeksplorasi masalah yang ada.
Memang, seringkali rasa sakitlah yang mengilhami dorongan untuk berubah. Untuk
membantu dalam hal ini

48
proses, empat tema dicatat. Pertama, seseorang harus mengembangkan kesadaran tentang
apa yang dia rasakan dan lakukan. Kitab Suci menggambarkan Yesus sebagai jiwa yang
terganggu, menangis karena kehilangan temannya, marah kepada murid-muridnya, marah
pada komersialisme kasar di bait suci, heran, rindu untuk bersama murid-murid-Nya, dan
9
berbelas kasih terhadap para janda, penderita kusta, dan orang buta. Mengikuti teladan
Yesus, orang Kristen tidak perlu lari atau mengabaikan emosi mereka. Dalam mengolah
emosi, seseorang harus bertanya “Mengapa?” atau "Apa yang terjadi?" pertanyaan. Yesus
melakukan ini ketika bercakap-cakap dengan wanita di sumur dalam Yohanes 4.
Dibutuhkan keberanian untuk mengajukan pertanyaan yang muncul di bawah
permukaan, berpotensi menghadapi masalah yang lebih dalam dan lebih menyeluruh. Ini
juga bisa menakutkan dan membuat kewalahan bagi para pendeta karena mereka
10
cenderung mengajukan pertanyaan semacam itu kepada orang-orang. Berikut ini adalah
pertanyaan yang disarankan, dalam berbagai keadaan, yang memberi dan contoh tentang
apa yang harus ditanyakan. Mengapa saya selalu terburu-buru? Mengapa saya begitu
tidak sabar? Mengapa saya begitu cemas? Mengapa saya terlalu khawatir bahwa orang
lain memberi tahu saya bahwa saya baik-baik saja sebagai pemimpin atau guru?
Mengapa saya begitu hancur sehingga Malita diberitahu setelah gereja pada hari Minggu
bahwa dia tidak mendapatkan apa-apa dari khotbah saya? Mengapa saya takut dengan
pertemuan hari ini jam 2 siang? Mengapa saya begitu dibanjiri rasa takut? Mengapa saya
terlalu khawatir bahwa saya berhasil dalam pelayanan saya? Mengapa saya menghindari
menghadapi orang sulit di gereja saya? Mengapa saya harus segera membalas semua
panggilan telepon dan email? Atau mengapa saya menghindari membalas panggilan
11
telepon, email, atau pesan teks tertentu? Begitu orang Kristen memastikan kedalaman
rasa sakit dan luka emosional mereka, penting untuk kemudian menghubungkan Injil
dengan kesehatan emosional. Injil adalah jawaban untuk segalanya, tetapi itu harus
dikaitkan dengan benar dengan milik seseorang

9 Ibid., 78. Referensi Kitab Suci yang berhubungan adalah Yohanes 11:33, Yohanes 11:33-36, Markus
10:14, Yohanes 2:13-17, Matius 8:10, Lukas 22:15, Matius 20:34, Markus 1 :41, dan Lukas 7:13.
10 Gary R. Collins, Konseling Kristen: Panduan Komprehensif, edisi ke-3. (Nashville, TN: Thomas
Nelson, 2007), 15.
49
kondisi sekarang. Langkah yang sangat membebaskan adalah menyingkirkan gambar
yang berkilauan. Citra itu, yang sangat dirindukan, harus mati. "Aku" palsu yang
membuat orang lain mempercayai ketidakbenaran tentang orang lain harus
disingkirkan. Sebagai gantinya, pengejaran keaslian sangat penting untuk kesehatan
emosional dan spiritual.
Membebaskan diri dari masa lalu adalah perkembangan alami pada saat ini.
Penulis ini pernah menasihati seorang suami yang pernikahannya bermasalah. Istrinya
telah mengalami banyak pelecehan emosional dan relasional selama masa kecilnya.
Tidak mengherankan, efek dari pengalaman masa kecilnya berdampak negatif pada
pernikahan mereka. Dia tidak pernah mengikuti konseling karena dia percaya kekuatan
Injil saja sudah cukup untuk menyembuhkannya. Sementara kepercayaan pada Firman
Tuhan sangat mengagumkan, keterputusan antara kesehatan emosionalnya dan Injil ini
menyebabkan keduanya mengalami penurunan emosional, spiritual, dan relasional. Dia
tidak menyadari bahwa pengalaman masa kecilnya akan secara langsung memengaruhi
hubungannya dengan Bapa Surgawi dan suaminya. Hanya setelah bertahun-tahun dia
merasakan korelasi langsung antara masa lalunya dan perilakunya saat ini. Apa
masalahnya? Dia berpandangan bahwa konseling Alkitabiah yang spesifik tidak
diperlukan dan yang mereka butuhkan hanyalah Kristus yang hidup di dalam mereka
sebagai orang percaya baru; dia tidak menghubungkan kesehatan spiritualnya dengan
kesehatan emosionalnya. Akibatnya, pernikahan mereka mengalami kerugian.
Scazzero mencatat pengulangan pola dosa dalam kehidupan Raja Daud.
Pemeriksaan silsilah keluarganya menghasilkan tiga dosa yang sering diulang:
kemerosotan pengabdian kepada Tuhan, dosa seksual, dan perpecahan
keluarga/persaingan saudara. Meskipun Daud mencintai Tuhan, dia membiarkan cintanya
menjadi dingin dan emosinya terputus dari kehidupan rohaninya.

50
Scazzero menawarkan langkah-langkah yang dapat dicapai dalam membebaskan
diri dari masa lalu. Pertama-tama, kenali bagaimana keluarga membentuk mereka. Ada
banyak pertanyaan spesifik yang akan membantu mengungkap pengaruh masa lalu
seseorang. Pendeta dapat meminta pasangan menggambarkan setiap anggota keluarga
dengan dua atau tiga kata sifat, dan bahkan untuk menggambarkan pernikahan orang tua
dan kakek nenek mereka. Seberapa baik keluarga seseorang berbicara tentang perasaan,
dan apa yang dianggap sukses dalam keluarga seseorang? Apakah ada kerugian traumatis
di masa lalu atau sekarang, seperti kematian mendadak, penyakit berkepanjangan, lahir
12
mati/keguguran, kebangkrutan, atau perceraian? Pertanyaan seperti ini seringkali
menyakitkan untuk dijawab; namun proses mengidentifikasi peristiwa/kontributor
berdampak utama dalam kehidupan seseorang menghasilkan perspektif yang
13
bermanfaat. Jawaban akan membuka jalan bagi pelayanan yang membantu dengan
menjelajahi tiga pertanyaan spesifik: Satu atau dua pola apakah yang mungkin muncul
dari bagaimana keluarga seseorang telah mempengaruhi dirinya saat ini? Dalam bidang
apa seseorang dapat membentuk kehidupan dan pernikahannya menurut masa lalu
mereka daripada menurut keluarga Kristus? Apa “pemuridan kerja keras” yang mungkin
14
dimiliki seseorang sebelum mereka?
Langkah kedua adalah membedakan pengaruh besar dalam kehidupan
seseorang. Secara khusus, identifikasi beberapa peristiwa atau orang yang memengaruhi
siapa seseorang saat ini dan itu akan membantu seseorang memahami apa yang
15
membuat seseorang tergerak. Langkah ketiga adalah menjadi orang tua kembali
melalui gereja. Injil disebarkan melalui umat gereja; itu adalah sebuah proses, tetapi itu
terjadi melalui dorongan, dukungan, doa, dan pelayanan orang lain. Di dalam
About God (Nashville, TN: Howard Books, 2010), 60-61.
15 Ibid., 98.
51
Selain peristiwa kehidupan, akan sangat membantu untuk memahami bagaimana gaya
keterikatan seseorang mengatur respons tertentu. Straub mencantumkan empat gaya
16
keterikatan umum: aman, cemas, menghindar, dan takut.
Prinsip ketiga adalah hidup dalam kerentanan dan kehancuran. Di sinilah
17
seseorang paling jelas melihat kasih Kristus. Pola pikir ini memungkinkan orang untuk
bertemu dan melewati banyak badai dalam hidup secara efektif. Naluri alami seseorang
dalam tantangan hidup yang sulit adalah melarikan diri, melawan atau bersembunyi.
Karakteristik orang yang hancur dan rendah hati versus orang yang sombong dan defensif
mudah disorot. Yang satu transparan dan lemah, membuka diri kepada orang lain jika
perlu, sedangkan yang lain menjaga dan melindungi ketidaksempurnaan dan kekurangan.
Orang yang hancur dan rendah hati mudah didekati dan terbuka untuk masukan, yang lain
sangat mampu tersinggung dan defensif. Seseorang senang menunjukkan kerentanan dan
kelemahan, agar kuasa Kristus dapat terlihat, sementara yang lain mencegah orang untuk
benar-benar melihat apa yang terjadi di dalam diri mereka. Seringkali dalam pelayanan
pastoralnya, penulis ini berjalan bersama mereka yang menghadapi rasa sakit fisik atau
relasional yang tidak diinginkan dan tidak diinginkan. Dia sering mengamati bahwa
beberapa hadir dengan orang-orang yang kesakitan, dan merasa nyaman dengan misteri
dan dengan mengatakan, "Saya tidak tahu." Yang lain memberikan jawaban dan
penjelasan kepada mereka yang kesakitan, berharap untuk memperbaiki atau
mengubahnya. Indikator-indikator ini dan lainnya membantu mengungkapkan mereka
18
yang hancur dan mereka yang bangga dan defensif. Umat Kristiani harus menerima
duri dalam daging mereka, mengakui bahwa Allah memberikan keterbatasan sehingga
kasih karunia-Nya dapat disempurnakan dalam kelemahan. Scazzero melacak
perkembangan pribadi Paul, menunjukkan bahwa sisi kasarnya dihaluskan
About God (Nashville, TN: Howard Books, 2010), 69.
17 F. F Bruce, The Gospel and Epistles of John (Grand Rapids: Eerdmans Pub. Co, 1983), 112.
18 Scazzero, Gereja yang Sehat Secara Emosional, 118-119.
52
keluar dari waktu ke waktu dan melalui pertumbuhan dalam Kristus. Peralihan untuk
menerima dan bersukacita dalam kelemahan sesuai dengan banyak kelemahan yang
ditonjolkan dalam hamba-hamba Allah. Penulis ini menemukan bahwa banyak yang
sangat terdorong ketika mereka menyadari tokoh-tokoh Alkitab berjuang keras dalam
hidup, serta menghadapi tantangan yang tak terhitung banyaknya. Seluruh bagian
dikhususkan untuk Musa bolak-balik dengan Tuhan, karena dia berargumen bahwa dia
19
bukanlah orang yang menjadi juru bicara-Nya kepada Firaun (dia gagap). Ketika Injil
mulai menyebar, Yohanes Markus meninggalkan Paulus dan Timotius menderita bisul.
Hosea menahan sakit hati karena memiliki seorang istri yang adalah seorang pelacur dan
Naomi adalah seorang janda. Para nabi Perjanjian Lama jelas adalah orang-orang yang
tidak sempurna. Pertanian Amos adalah pelatihannya untuk pelayanan, Yeremia depresi
dan ingin bunuh diri, Elia kelelahan, Yakub pembohong, Yunus lari dari kehendak
Tuhan, Nuh mabuk, dan penulis sebagian besar kitab Mazmur berselingkuh, dibunuh
seorang pria (seperti yang dilakukan Musa), dan menyalahgunakan kekuasaan. Gideon
dan Thomas sama-sama ragu, dan Martha adalah orang yang khawatir. Abraham terlalu
20
tua, dan Daud terlalu muda. Petrus takut mati, dan Lazarus mati. Sangat membantu
bagi pasangan untuk menyadari bahwa Tuhan membantu dan mendukung mereka yang
ada di dalam Alkitab saat mereka menyembah dan melayani Dia. Penting untuk dapat
merangkul anak yang hilang, karena dialah yang paling mencerminkan orang pada
umumnya. Hanya sedikit yang benar-benar tampil sebagai anak sulung, sebagian besar,
di sepanjang jalan, melakukan kesalahan yang kemudian disesali tetapi mengalami kasih
karunia Tuhan dengan cara yang tak terlupakan.
Langkah penting dalam mengembangkan kesehatan emosional adalah menerima
anugerah keterbatasan. Yesus sendiri merangkul batasan manusia, dengan sukacita
merangkul batasan yang diberikan oleh ayah-Nya; banyak orang Kristen menghabiskan
sebagian besar hidup mereka mencoba menjadi seseorang yang bukan diri mereka.
Dalam membedakan batasan pribadi seseorang, sejumlah faktor harus dipertimbangkan:
19 Mantan. 3-4.
53
kepribadian, musim kehidupan, situasi kehidupan, kapasitas emosional, fisik dan
intelektual, emosi seseorang yang sulit, dan bekas luka dan luka dari masa lalu keluarga
seseorang. Kedewasaan emosional memungkinkan seseorang untuk melihat faktor-faktor
tersebut dan menentukan di mana batas yang tepat, yang menjaga seseorang dari upaya
untuk menjadi seseorang yang bukan dirinya. Perspektif yang tepat pertama-tama akan
21
mengalir dari pemahaman dasar tentang posisi seseorang di dalam Kristus. Bagaimana
seseorang tahu jika mereka telah menyimpang dari batas yang diberikan Tuhan? Sinyal
peringatan yang harus diperhatikan termasuk kecemasan, perasaan tergesa-gesa atau
tergesa-gesa, dan tubuh yang tegang. Perhatikan jadwal dengan hati-hati untuk
memastikan tidak melakukan terlalu banyak hal, yang dapat menyebabkan pikiran
seseorang terus berpacu atau bahkan mengemudi terlalu cepat. Salah satu akibat paling
menyedihkan dari melampaui batas adalah ketidakmampuan untuk sepenuhnya hadir
bersama orang lain, terutama saat mereka membutuhkan bantuan. Lekas marah dengan
tugas-tugas sederhana sering kali mengarah pada skimming dari waktu ke waktu dengan
22
Tuhan. Banyak pertumbuhan pribadi terjadi ketika seseorang merasa nyaman dalam
keterbatasan yang diberikan Tuhan kepada mereka, mengakui keterbatasan sebagai tanda
kekuatan dan bukan kelemahan. Lagi pula, Sarah berusia sembilan puluh tahun dan
Abraham sama saja sudah mati ketika Tuhan menjadikan mereka bangsa yang besar.
Musa memiliki gangguan bicara dan dipanggil untuk menghadapi orang yang paling
berkuasa di dunia. Ketika seseorang merangkul keterbatasan mereka dan dengan rendah
hati membuat Tuhan bekerja melalui mereka, kelemahannya ditukar dengan kekuatan.
Meskipun kehilangan yang sangat besar terjalin ke dalam permadani kehidupan
manusia, orang sering kewalahan dan tidak siap menghadapi kesedihan atau duka.
Namun jiwa seseorang tumbuh melalui duka, dan kesedihan menghasilkan kedewasaan
dalam diri seseorang. Saat menghadapi kehilangan besar, kita tergoda untuk memandang
masa berduka sebagai gangguan dalam hidup. Bukan itu; sebaliknya, itu adalah
21 John, RW McNeill, Calvin: Institut Agama Kristen, Volume I (Philadelphia: The Westminster Press,
1960), 754-755.
54
jalan bagi Tuhan untuk memperdalam dan mengembangkan seseorang menuju
ketergantungan yang lebih besar kepada-Nya dan kesadaran akan penderitaan pada orang
lain. Orang berduka atas kehilangan dalam hidup: orang yang dicintai, pekerjaan,
hubungan, keluarga gereja, dan sebagainya. Komponen kesedihan adalah pengampunan;
sementara tergoda untuk mempercepat prosesnya, pengampunan hendaknya tidak pernah
terburu-buru tetapi dilakukan secara menyeluruh dan melalui kuasa Roh. Bagaimana
seseorang bisa tumbuh melalui kesedihan, dan menuai manfaat dari memproses
kehilangan besar dengan cara yang sehat secara emosional? Pertama, seseorang harus
memperhatikan apa yang sedang dirasakan dan dialami: memperhatikan rasa sakit, proses
berduka Yesus, dan kematian orang-orang terkasih. Dalam keadaan apa pun, seseorang
tidak boleh mendorong ini ke bawah permadani. Aspek integral dari memproses
kesedihan sedang menunggu di tahap antara yang membingungkan. Secara alkitabiah,
23
Mazmur dapat dibagi menjadi tiga jenis: Seringkali, ketika orang tidak dapat
melihatnya secara langsung, Tuhan sedang bekerja dan menciptakan sesuatu yang baru
dan lebih baik selama masa transisi. Kematangan emosi diperoleh melalui kesabaran
24
yang penuh doa selama ini, meskipun itu adalah lembah bayang-bayang. Hasil akhirnya
adalah melihat Tuhan melahirkan kehidupan baru melalui rasa sakit kesedihan dan
ratapan. Beberapa contoh buah musim ini antara lain:
Kapasitas yang lebih besar untuk menunggu Tuhan dan menyerah pada
kehendak-Nya.
Orang menjadi lebih baik dan lebih berbelas kasih.
Seseorang menjadi kurang tamak dan musyrik.
Seseorang menjadi lebih nyaman dengan misteri.
Kerendahan hati dan kehancuran menjadi ciri.
Lebih sedikit ketakutan dan kemauan untuk mengambil risiko.
Pembebasan dari keharusan membuat orang lain terkesan.
Kepekaan yang lebih besar terhadap orang miskin, janda dan yatim piatu.
Sensitivitas surga yang lebih besar.
25
Seseorang menjadi lebih betah dengan dirinya sendiri dan Tuhan.

24 Dr. Tim Clinton dan Dr. John Trent, Quick-Reference Guide to Marriage and Family Counseling,
The (Grand Rapids, MI: Baker Books, 2009), 175.
55
Dua komponen terakhir dari kesehatan emosional yang didukung oleh Injil,
26
adalah mencintai melalui inkarnasi dan memperlambat serta memimpin dengan baik.
Memasuki kehidupan orang membutuhkan kemampuan untuk berduka bersama mereka
dalam rasa sakit mereka dan melihat ke bawah permukaan kehidupan mereka. Kunci
untuk ini adalah fokus pada mendengarkan versus berbicara, dan lebih peduli dengan apa
yang dialami orang lain daripada mencari celah untuk berbicara atau bereaksi terhadap
masalah panas. Apa yang benar di dalam gereja harus menjadi yang paling benar dalam
pernikahan: seseorang harus menentukan arah untuk mengasihi pasangannya dengan
baik, dan ini tidak dapat dilakukan tanpa memasuki dunia mereka, berusaha untuk
memahami mereka, melibatkan mereka dalam bidang-bidang yang menyakitkan. Baik
suami maupun istri perlu memperlambat dan mengembangkan dalam diri mereka
kedewasaan rohani dan emosional, karena inilah yang akan menopang dan memperkuat
mereka saat mereka membangun pernikahan dan membesarkan anak-anak mereka.
Integritas tidak lahir dalam semalam atau lahir dari ketidakpedulian; seseorang harus
mengejarnya dan mengembangkannya melalui perhatian yang sabar secara teratur. Buah
dari hal tersebut tidak dapat dilebih-lebihkan, karena akan berdampak pada semua bidang
pernikahan seseorang.
Kebanyakan orang akan menyelesaikan inventaris dalam waktu dua puluh
menit. Ini sangat membantu, karena tidak mengintimidasi selama waktu yang paling
sibuk. Ada total empat puluh pertanyaan, masing-masing ditempatkan dalam kategori
kesehatan emosional tertentu. Pilihan untuk setiap jawaban tidak terlalu benar,
terkadang benar, sebagian besar benar, atau sangat benar. Pasangan harus
menyelesaikan inventaris secara individu dan mengarahkan ke pendeta setelah selesai.
Menghitung inventaris itu cepat dan mudah bagi pendeta, dan bukan merupakan
proses subjektif. Dia perlu mendapatkan total untuk masing-masing dari delapan
kategori dan memasukkan angka di tempat kosong di bagan penilaian. Hasil dapat
bervariasi antar kategori. Ada empat tingkatan yang diwakili: dewasa emosional
(menunjukkan tingkat kematangan emosi tertinggi),
26 Kedua poin ini lebih ditujukan kepada para pemimpin gereja daripada orang-orang pada umumnya,
tetapi masih memiliki penerapan yang luas pada kehidupan pribadi dan pernikahan pada khususnya.
56
remaja emosional, anak emosional, dan bayi emosional. Orang dewasa yang emosional
mencerminkan fakta bahwa seseorang menghormati dan mencintai orang lain tanpa
harus mengubah mereka atau menghakimi. Dan kehidupan Kristen remaja yang
emosional terdiri dari lebih banyak melakukan daripada sekadar berada bersama Tuhan;
meskipun melayani di gereja, sebenarnya bersuka di dalam Kristus itu sulit dipahami.
Seorang anak yang emosional puas tetapi hanya ketika hidup berjalan sesuai
keinginannya, dan doa adalah kewajiban dan bukan kesenangan. Seorang bayi yang
emosional memandang orang lain untuk merawat mereka secara emosional dan spiritual;
meskipun mereka mungkin mengalami Tuhan saat bersama orang Kristen lainnya,
mereka jarang mengalami Dia saat sendirian. Inventaris ditemukan di Gereja yang Sehat
Secara Emosional, dan izin diberikan kepada pembeli untuk membuat salinan inventaris
asalkan tidak diubah atau dijual untuk mendapatkan keuntungan, dan kredit khusus
27
disertakan.
Pasangan itu harus diinstruksikan untuk menyelesaikan survei ini dan
mengarahkannya ke pendeta sebelum pertemuan pertama, dengan waktu yang cukup
baginya untuk menilai dan mengintegrasikan hasilnya ke dalam diskusi pertemuan
pertama itu. Pertemuan pertama, tergantung pada seberapa baik pendeta mengenal
pasangan tersebut, dapat terdiri dari pengumpulan informasi latar belakang umum
(termasuk kesaksian pribadi) dan pembahasan hasil inventarisasi ini. Jika pendeta
menganggap perlu, dia dapat memilih untuk menghabiskan dua sesi pada topik kesehatan
emosional jika dia melihat perlunya pertumbuhan di area dan arah ini.
Memfasilitasi Komunikasi yang Terbuka, Peduli, Memahami dan Mempelajari Inventarisasi

Pranikah
Inventarisasi pranikah yang direkomendasikan adalah Inventarisasi Pranikah
28
Memfasilitasi Keterbukaan, Peduli, Memahami dan Mempelajari. Ini sepenuhnya online,
27 Informasi lebih lanjut dan sumber lebih lanjut dapat ditemukan di www.emotionallyhealthy.org.
28 Dirujuk dari sini oleh akronim profesionalnya FOCCUS, inventaris pranikah.
57
dan karena itu harus diselesaikan sebelum pertemuan pertama, sehingga pendeta dapat
membahas hasilnya dengan pasangan tersebut. Penulis ini telah menemukan bahwa dia
dapat memimpin pasangan secara memadai melalui diskusi tentang hasil dalam satu
hingga dua sesi sembilan puluh menit. Lamanya waktu akan tergantung pada jumlah
perbedaan antara keduanya dan pada berapa banyak topik. Paling sering, pasangan akan
berbicara dengan bebas tentang temuan dan percakapan hampir selalu menarik dan
merangsang. Tanggapan yang biasa termasuk, "kami memikirkan masalah ini, tetapi
tidak dari sudut ini," atau, "kami memikirkan masalah ini tetapi tidak sedalam yang
terpaksa kami lakukan di sini." Inventaris dimulai dengan menangkap beberapa
informasi dasar pada kedua individu, dan kemudian memiliki serangkaian pertanyaan,
yang memberikan opsi Setuju, Tidak Setuju, atau Ragu-ragu. Ada lima kategori
pertanyaan: Kecocokan (harapan gaya hidup, teman dan minat, kecocokan kepribadian,
masalah pribadi), Keterampilan (komunikasi dan pemecahan masalah), Pengikat (agama,
spiritualitas & nilai-nilai, masalah pengasuhan anak, masalah keluarga besar, masalah
seksualitas dan masalah keuangan), Integrator (masalah kesiapan dan
perjanjian/komitmen), dan Kategori Ringkasan (keluarga asal dan pilihan/jalur karir).
Tes secara otomatis dinilai untuk konselor, dan dilengkapi dengan halaman laporan
praktis yang memberikan hasil kumulatif dalam format ringkasan untuk referensi mudah;
pilihan ini memungkinkan konselor menyoroti bidang-bidang di mana pasangan
membutuhkan lebih banyak bantuan. Inventaris itu sendiri adalah harga yang sangat
wajar, dan mengingat kemudahan penerapannya (online), ini adalah alat yang sangat
membantu untuk mempersiapkan pasangan menikah. masalah pribadi), Keterampilan
(komunikasi dan pemecahan masalah), Pengikat (agama, spiritualitas & nilai-nilai,
masalah pengasuhan anak, masalah keluarga besar, masalah seksualitas dan masalah
keuangan), Integrator (masalah kesiapan dan perjanjian/komitmen), dan Kategori
Ringkasan (keluarga dari asal dan pilihan/jalur karir). Tes secara otomatis dinilai untuk
konselor, dan dilengkapi dengan halaman laporan praktis yang memberikan hasil
kumulatif dalam format ringkasan untuk referensi mudah; pilihan ini memungkinkan
konselor menyoroti bidang-bidang di mana pasangan membutuhkan lebih banyak
bantuan. Inventaris itu sendiri adalah harga yang sangat wajar, dan mengingat
kemudahan penerapannya (online), ini adalah alat yang sangat membantu untuk
mempersiapkan pasangan menikah. masalah pribadi), Keterampilan (komunikasi dan
pemecahan masalah), Pengikat (agama, spiritualitas & nilai-nilai, masalah pengasuhan
anak, masalah keluarga besar, masalah seksualitas dan masalah keuangan), Integrator
(masalah kesiapan dan perjanjian/komitmen), dan Kategori Ringkasan (keluarga dari asal
dan pilihan/jalur karir). Tes secara otomatis dinilai untuk konselor, dan dilengkapi
dengan halaman laporan praktis yang memberikan hasil kumulatif dalam format
ringkasan untuk referensi mudah; pilihan ini memungkinkan konselor menyoroti bidang-
bidang di mana pasangan membutuhkan lebih banyak bantuan. Inventaris itu sendiri
adalah harga yang sangat wajar, dan mengingat kemudahan penerapannya (online), ini
adalah alat yang sangat membantu untuk mempersiapkan pasangan menikah. masalah
seksualitas dan masalah keuangan), Integrator (masalah kesiapan dan
perjanjian/komitmen), dan Kategori Ringkasan (keluarga asal dan pilihan/jalur karir).
Tes secara otomatis dinilai untuk konselor, dan dilengkapi dengan halaman laporan
praktis yang memberikan hasil kumulatif dalam format ringkasan untuk referensi mudah;
pilihan ini memungkinkan konselor menyoroti bidang-bidang di mana pasangan
membutuhkan lebih banyak bantuan. Inventaris itu sendiri adalah harga yang sangat
wajar, dan mengingat kemudahan penerapannya (online), ini adalah alat yang sangat
membantu untuk mempersiapkan pasangan menikah. masalah seksualitas dan masalah
keuangan), Integrator (masalah kesiapan dan perjanjian/komitmen), dan Kategori
Ringkasan (keluarga asal dan pilihan/jalur karir). Tes secara otomatis dinilai untuk
konselor, dan dilengkapi dengan halaman laporan praktis yang memberikan hasil
kumulatif dalam format ringkasan untuk referensi mudah; pilihan ini memungkinkan
konselor menyoroti bidang-bidang di mana pasangan membutuhkan lebih banyak
bantuan. Inventaris itu sendiri adalah harga yang sangat wajar, dan mengingat
kemudahan penerapannya (online), ini adalah alat yang sangat membantu untuk
mempersiapkan pasangan menikah. dan datang dengan halaman laporan praktis yang
memberikan hasil kumulatif dalam format ringkasan untuk referensi mudah; pilihan ini
memungkinkan konselor menyoroti bidang-bidang di mana pasangan membutuhkan
lebih banyak bantuan. Inventaris itu sendiri adalah harga yang sangat wajar, dan
mengingat kemudahan penerapannya (online), ini adalah alat yang sangat membantu
untuk mempersiapkan pasangan menikah. dan datang dengan halaman laporan praktis
yang memberikan hasil kumulatif dalam format ringkasan untuk referensi mudah; pilihan
ini memungkinkan konselor menyoroti bidang-bidang di mana pasangan membutuhkan
lebih banyak bantuan. Inventaris itu sendiri adalah harga yang sangat wajar, dan
mengingat kemudahan penerapannya (online), ini adalah alat yang sangat membantu
untuk mempersiapkan pasangan menikah.
29
FOKUS memberikan beberapa pedoman untuk pengadministrasian
inventarisasi. Fasilitator FOCCUS yang terlatih, bersama dengan Manual Fasilitator
FOCCUS, harus mengelolanya. Karena pembatasan hak cipta, laporan tidak boleh
diberikan kepada
29 FOCCUS adalah akronim yang ditunjuk untuk Memfasilitasi Komunikasi yang Terbuka, Peduli,
Memahami, dan Mempelajari Inventarisasi Pranikah.
58
pasangan untuk dipertahankan (tetapi dapat dirujuk selama diskusi). Memahami
dengan jelas tujuan dan ruang lingkupnya akan mencegahnya disalahpahami atau
disalahgunakan. Data demografis dasar diberikan dalam laporan (termasuk
pendidikan yang diselesaikan dan pendapatan tahunan), jadi pendeta harus rajin
melindungi informasi pribadi.
Inventaris tidak boleh disajikan sebagai ujian, yang dapat dilewati atau gagal
oleh pasangan. Secara khusus dinyatakan bahwa, “Laporan ini dan proses fasilitasi
dimaksudkan untuk membantu pasangan menegaskan kekuatan mereka dan
mendiskusikan isu-isu yang dapat menjadi masalah bagi mereka atau yang memerlukan
30
lebih banyak komunikasi di antara mereka.” Untuk tujuan ini, pendeta memastikan
pasangan tersebut memahami bahwa membantu pendeta dalam mengembangkan
percakapan mengenai isu-isu tertentu yang akan muncul dalam pernikahan mereka
adalah bantuan yang berguna. Pasangan harus tenang jika mereka khawatir tentang skor
mereka atau tumpukan pekerjaan di depan dalam hubungan mereka. Pasangan jauh lebih
baik untuk mendiskusikan masalah-masalah seperti keluarga berencana atau tujuan
keuangan sebelum menikah dibandingkan ketika mereka menghadapinya dalam
pernikahan.
Ringkasan yang bermanfaat dibuat di awal laporan untuk digunakan pendeta
sebagai pedoman. Ini membantunya melihat gambaran besar dan memilih tempat
untuk memusatkan perhatiannya. Rangkuman “Perjanjian Pasangan Berdasarkan Area”
menampilkan grafik batang, yang menunjukkan persentase item di setiap kategori di
mana pasangan setuju satu sama lain. Di samping itu, respons yang disukai diberikan.
Yang sangat membantu adalah analisis yang diberikan pada area dengan
risiko khusus atau lebih tinggi. Persentase persetujuan pasangan diberikan pada hal-
hal krusial yang mungkin mempengaruhi bahkan kecocokan mereka untuk menikah.
Bagian ini disebut "Bagian Khusus".

30 Keuskupan Agung Omaha. Memfasilitasi Komunikasi, Pemahaman dan Kajian yang Terbuka,
Peduli: Sebuah Inventarisasi untuk Pengayaan Perkawinan, 4th Ed. Omaha, NE: Belman Publishing, 2014, 2.
59
Dalam ikhtisar luas, bagian yang paling bermanfaat diberi judul, “Ikhtisar Pola
Respon Individu”. Bagian ini menganalisis data dari semua bagian dan merangkumnya
untuk pendeta. Ini menyajikan tiga bidang penjumlahan: 1) persentase kali pasangan
setuju dalam tanggapan mereka 2) persentase tanggapan individu yang sesuai dengan
31
inventaris tanggapan yang disukai 3) persentase item yang ditandai “tidak pasti”. Nilai
dari bagian ini tidak dapat diremehkan, dan harus dipelajari oleh pendeta sebelum
sidang. Ini menghasilkan informasi yang berharga bahkan untuk pasangan yang pendeta
kenal dengan baik, tetapi sangat berharga untuk pasangan yang mungkin tidak dia kenal
secara pribadi juga.
Bagian terpanjang dari laporan inventaris terdiri dari detail jawaban. Jawaban
untuk setiap pertanyaan diberikan, dalam bentuk yang akan membantu fasilitator
membuat prioritas dan menggali lebih dalam jika diperlukan. Tanggapan pasangan
ditempatkan berdampingan, bersama dengan tanggapan inventaris yang disukai. Hal ini
memungkinkan pendeta untuk tidak hanya melihat di mana pasangan setuju atau
menyimpang satu sama lain, tetapi juga di mana lebih banyak perhatian mungkin
diperlukan berdasarkan pemahaman pasangan tentang masalah alkitabiah atau
kehidupan. Alat lain yang berguna bagi pendeta adalah penggambaran “Indikator
Masalah Utama”. Ditandai dengan tanda bintang, isu-isu kritis ini disorot sehingga
pendeta dapat fokus pada isu-isu yang akan berdampak lebih besar dalam pernikahan,
terlepas dari tanggapan mereka terhadap pertanyaan tertentu.
Mengingat latar belakang perincian ini, bagaimana sebaiknya para pendeta
menggunakan alat inventaris ini dengan sebaik-baiknya? Pertama, pastikan bahwa individu
tidak berkolaborasi dalam jawaban. Beri tahu mereka dengan jelas bahwa ini bukanlah ujian
dalam arti kata tradisional; tidak ada jawaban benar atau salah. Beri tahu pasangan untuk
menjawab pertanyaan dengan jujur dan tidak terlalu memikirkan tanggapan mereka. Saat
mendiskusikan hasil, pendeta harus menghabiskan lebih banyak waktu untuk kritis
31 Seperti halnya pengambilan tes formal, terkadang individu tidak tahu dan memilih untuk tetap ragu-
ragu. Atau, mereka tidak terbiasa dengan wilayah ini ketika mereka melakukan inventarisasi.
60
masalah, terutama bila ada perbedaan antara individu atau respons inventaris yang
disukai. Menggunakan tanggapan, sebagai batu loncatan untuk diskusi lebih lanjut dan
lebih dalam akan sangat berharga bagi pasangan. Pendeta harus mencari tren di seluruh
inventaris, sehingga dia dapat memberikan panduan umum di bidang-bidang penting.
Seringkali pasangan tergoda untuk sangat sadar akan tanggapan mereka. Apa
yang akan dipikirkan orang lain (walaupun, tidak ada orang lain yang akan melihat
hasilnya)? Apakah hubungan seseorang cukup baik? Apakah mereka mengukur?
Akankah pernikahan itu bertahan? Apa yang akan dipikirkan pendeta? Hal ini dapat
menyebabkan individu memalsukan jawaban atau berdiskusi saat melakukan
inventarisasi. Jika tujuan yang dinyatakan dari inventaris adalah untuk membantu
pendeta lebih mengenal pasangan dan mengetahui bagaimana mengarahkan mereka
melalui masalah dalam persiapan pernikahan, maka tindakan ini akan mengaburkan
hasil dan mencegah pendeta menggunakan inventaris untuk kebaikan mereka. Jelas
menjelaskan hal ini kepada pasangan dan meyakinkan mereka akan membantu
mencegah hal ini terjadi dan pendeta menerima data miring.
Godaan lain bagi pasangan adalah menganalisis pertanyaan secara berlebihan.
Inventarisnya ditulis dengan baik, tetapi beberapa orang cenderung terlalu memikirkan
tanggapan mereka. Frustrasi akan muncul karena mereka menghabiskan terlalu banyak
waktu untuk menyelesaikan inventaris dan tujuan utama dari masing-masing pertanyaan
menjadi miring. Sangat membantu untuk menasihati pasangan untuk mengerjakan
inventaris dengan kecepatan sedang dan menjawab setiap pertanyaan sesuai dengan
pertanyaan pertama yang terlintas di benak mereka.
Pendeta harus menggunakan inventarisasi sebagai cara yang tidak memihak
untuk membiasakan diri dengan pola berpikir pasangan. Jika dia mengenal mereka
dengan baik, dia mungkin meremehkan pentingnya ujian; bisa jadi kedua pasangan itu
tumbuh di jemaahnya. Itu adalah pemikiran yang berbahaya, terutama dalam
masyarakat saat ini. Telah terjadi pergeseran seismik di
61
nilai dan norma pribadi dan sosial. Apa yang tak terbayangkan generasi lalu diterima
secara terbuka sekarang. Hanya karena individu diajari untuk hidup dengan cara tertentu
tidak memastikan bahwa sebenarnya itulah cara mereka menjalani hidup. Bahkan ketika
pendeta mengenal pasangan dengan baik, dia harus menganalisis data dengan hati-hati
untuk tidak hanya menentukan hal-hal menarik yang menonjol tetapi tren yang mungkin
memerlukan diskusi lebih lanjut saat dia menggembalakan pasangan tersebut.
Pendeta mau tidak mau mengemban tugas menggembalakan pasangan di mana
mereka tidak mengenal salah satu individu dengan baik, atau, bahkan keduanya.
Inventarisasi ini memberinya alat yang sangat membantu, memungkinkan dia untuk
masuk ke dalam pikiran orang-orang yang dia konseling. Tentu saja tidak ada yang
menggantikan pentingnya atau nilai dari hubungan pribadi, tetapi ketika pendeta tidak
dapat menikmati buah dari hubungan pribadi jangka panjang dengan pasangan yang
dipimpinnya, inventarisasi ini akan memungkinkan dia untuk memimpin mereka
seefisien mungkin. Dia dapat menggunakan hasil inventarisasi untuk melihat tren dan
titik lemah dalam hubungan pasangan, serta memprioritaskan bidang yang menjadi
fokus.
Dari waktu ke waktu para pendeta diminta untuk meresmikan pernikahan di
mana ada pertanyaan tentang keabsahan hubungan atau kekhawatiran tentang salah satu
atau kedua individu. Orang tua dari salah satu individu mungkin mengungkapkan
keprihatinan tentang nilai-nilai, sejarah masa lalu, atau vitalitas spiritual calon pasangan
anak mereka. Khususnya ketika pendeta tidak mengenal pasangan itu dengan baik, dia
harus menggunakan hasilnya untuk melibatkan anggota keluarga yang bersangkutan, jika
perlu. Tidak pernah membocorkan informasi pribadi tertentu, namun dia dapat
melukiskan gambaran yang akurat tentang pasangan yang dapat meyakinkan mereka
yang bersangkutan.
Perlu dicatat bahwa inventarisasi FOCCUS menghasilkan data yang berharga
bagi pendeta, yang dapat dilihat baik sebagai positif maupun negatif dalam hubungan
konseling. Kapan
62
tren negatif muncul, pendeta berkewajiban untuk mengatasi dan mengoreksi pemikiran
negatif atau salah. Namun, tidak boleh diabaikan bahwa pendeta juga harus
menggunakan setiap kesempatan untuk memuji dan meneguhkan pasangan. Kebanyakan
orang yang memulai petualangan baru membutuhkan penegasan dan dorongan.
Mengetahui ada bidang kekuatan sering memotivasi orang untuk mengatasi bidang
kelemahan. Kata yang ditempatkan dengan baik dapat memantapkan keyakinan atau
kerja keras orang, menghasilkan buah yang tak ternilai dalam proses konseling.
Jadi, tujuan dari satu atau dua sesi pertama adalah untuk memberi pendeta banyak
informasi latar belakang tentang pasangan tersebut, sambil mengidentifikasi area kunci
untuk diperhatikan selama proses persiapan. Secara alami, jika pendeta tidak mengenal
salah satu atau kedua individu, dia juga akan mengetahui cerita mereka sebagaimana
yang mereka ceritakan. Karena pendeta nanti akan memberikan visi untuk pernikahan,
dia akan mempertimbangkan masalah yang muncul dari dua inventarisasi ini. Dia
mungkin atau mungkin tidak membahas masalah tertentu saat ini. Kedua inventaris ini
harus diselesaikan sebelum pertemuan pertama, menyisakan cukup waktu untuk dinilai
dan dianalisis oleh pendeta.

63
Bab Tiga
PENGELUARAN VISI
Dengan latar belakang informasi yang terkumpul, pendeta sekarang bersiap
untuk memberikan visi pernikahan yang saleh dan sehat secara emosional. Ini dan
informasi yang telah dikumpulkan tidak saling eksklusif; sebaliknya, yang pertama
menginformasikan yang terakhir. Mencapai visi sama pentingnya dengan mewujudkan
visi, dan itu tidak dapat dilakukan tanpa menganalisis visi sebelumnya.
Pengecoran Visi Pribadi
Sesi ini harus dibagi menjadi tiga bagian. Bagian pertama adalah membuat
pasangan berkolaborasi tentang apa visi mereka untuk pernikahan mereka. Apa tujuan
dan harapan mereka? Apa yang terutama mereka hargai? Tantangan apa yang harus
mereka atasi? Bagaimana mereka akan mengukur kesuksesan mereka di sepanjang
jalan? Ini adalah sesuatu yang harus dilakukan pada awalnya secara individu, dan
kemudian bersama-sama. Mereka mensintesis ide-ide individu mereka sendiri untuk
menyusun pernyataan visi bersama mereka. Pemikiran ini diberikan secara spontan,
meskipun tidak diragukan lagi mereka telah memikirkannya dengan sangat baik.
Pendeta meninggalkan ruangan selama waktu ini dan memberi mereka waktu lima belas
menit untuk mengemukakan ide mereka, pada saat itu ketiganya mendiskusikan visi
mereka. Gagasan akan bervariasi dari pasangan ke pasangan mengenai visi mereka
untuk pernikahan. Pada titik ini pendeta tidak peduli dengan menangani setiap detail dari
visi mereka. Sebaliknya, dia mengingat ide-ide mereka dan memasukkan umpan balik
ke dalam diskusi mereka tentang pernikahan saat dia mengajar mereka dari Firman
Tuhan, membantu mereka melihat di mana mereka berpikir secara alkitabiah dan di
mana visi mereka perlu dibentuk kembali sesuai dengan kebenaran Tuhan.
64
Latihan ini memulai sesi pengecoran visi dengan dasar yang kokoh telah
diletakkan, meskipun itu bervariasi dari satu pasangan ke pasangan lainnya. Pendeta
kemudian mengambil kesempatan untuk memberi tahu pasangan itu tentang kesatuan
rohani, emosional, dan fisik dalam pernikahan mereka yang akan datang. Bagian
kuncinya adalah Kejadian 2:24 dan Efesus 5:21-33. Instruksi diberikan pada suami
secara positif meninggalkan orang tuanya sendiri untuk membangun keluarganya sendiri;
memimpin istrinya dan membantu pengudusannya dengan menjadi pemimpin spiritual di
rumah. Memiliki tujuan tertinggi untuk menjadi satu daging dan bersatu secara sosial,
spiritual dan fisik. Ketika pendeta telah cukup menyampaikan visi ini, ketiganya
menutup dengan latihan sepuluh menit, yang membutuhkan partisipasi mereka. Pendeta
menggambar sebuah lingkaran dan di dalamnya berdiri pasangan yang akan menikah.
Mereka melatih sejenak impian dan visi mereka untuk hidup bersama. Kemudian,
pendeta menulis pencobaan di luar lingkaran. Dia mengundang pasangan itu untuk
membuat daftar tantangan lain, yang akan menentang persatuan mereka. Pada awalnya,
ide mungkin datang perlahan. Kemudian, biasanya mengalir dengan cepat: tekanan
keuangan, keamanan pekerjaan, kesedihan, dan sebagainya. Jadi sesi ini memberikan
pelajaran yang kuat bagi pasangan baru: visi mereka sendiri untuk pernikahan mereka
diperluas oleh pandangan Alkitab, diikuti dengan pengingat kuat tentang semua cara
pernikahan bisa goyah dan kehilangan kekuatan. Namun, sebelum hal ini terjadi, pendeta
membutuhkan waktu untuk menasihati pasangan agar secara serius menjalani perjalanan
pribadi mereka dengan Kristus (dan bagaimana menumbuhkannya) serta
mengembangkan pandangan yang sehat tentang komitmen pernikahan. pendeta menulis
pencobaan di luar lingkaran. Dia mengundang pasangan itu untuk membuat daftar
tantangan lain, yang akan menentang persatuan mereka. Pada awalnya, ide mungkin
datang perlahan. Kemudian, biasanya mengalir dengan cepat: tekanan keuangan,
keamanan pekerjaan, kesedihan, dan sebagainya. Jadi sesi ini memberikan pelajaran
yang kuat bagi pasangan baru: visi mereka sendiri untuk pernikahan mereka diperluas
oleh pandangan Alkitab, diikuti dengan pengingat kuat tentang semua cara pernikahan
bisa goyah dan kehilangan kekuatan. Namun, sebelum hal ini terjadi, pendeta
mengembangkan pandangan yang sehat tentang komitmen pernikahan. pendeta menulis
pencobaan di luar lingkaran. Dia mengundang pasangan itu untuk membuat daftar
tantangan lain, yang akan menentang persatuan mereka. Pada awalnya, ide mungkin
datang perlahan. Kemudian, biasanya mengalir dengan cepat: tekanan keuangan,
keamanan pekerjaan, kesedihan, dan sebagainya. Jadi sesi ini memberikan pelajaran
yang kuat bagi pasangan baru: visi mereka sendiri untuk pernikahan mereka diperluas
oleh pandangan Alkitab, diikuti dengan pengingat kuat tentang semua cara pernikahan
bisa goyah dan kehilangan kekuatan. Namun, sebelum hal ini terjadi, pendeta
mengembangkan pandangan yang sehat tentang komitmen pernikahan. tekanan
mengembangkan pandangan yang sehat tentang komitmen pernikahan. tekanan
mengembangkan pandangan yang sehat tentang komitmen pernikahan.
Memelihara Perjalanan Pribadi Seseorang dengan Kristus
Ada banyak hal yang perlu dibicarakan mengenai pernikahan, karena pendeta
mulai memberikan visi alkitabiah untuk pasangan tersebut. Namun asal usul dari
setiap konseling pernikahan seharusnya
65
mulailah terlebih dahulu dengan menasihati keduanya sebagai individu. Perjalanan mereka
sendiri dengan Yesus Kristus akan
menjadi dasar pernikahan mereka. Jika salah satunya tidak berjalan dengan Dia secara dekat
kepatuhan, semua nasihat pernikahan di dunia tidak akan banyak membantu. Pada titik ini
pendeta meluangkan waktu untuk berbicara tentang masalah pemuridan umum dan pribadi,
berjuang untuk memiliki
pasangan itu melihat betapa pentingnya mengerjakan keselamatan mereka dengan ketakutan
dan gentar, sekarang
lebih dari sebelumnya. Persyaratan pertama untuk pernikahan Kristen yang sehat adalah
untuk kedua suami
dan istri menghargai upaya yang diperlukan untuk memelihara hubungan mereka sendiri
dengan Tuhan mereka. Ke
this end, the pastor will take them to a defining passage that underscores the importance –
dan berkat – penguatan yang disengaja dari hubungan seseorang dengan Tuhan.
Mazmur 1 adalah bagian yang sangat membantu penulis ini. Kapan ini
penulis masih muda, kakeknya menariknya ke samping dan menantangnya untuk menghafal
ini
Mazmur. Ini adalah bagian pertama yang setiap diingat oleh penulis ini dan tetap ada
sampai hari ini pengaruh kuat dalam hidupnya. Bagian ini berbicara dengan jelas tentang
perlunya
memupuk perjalanan seseorang dengan Tuhan, mengutamakan Firman-Nya. Perbedaan yang

jelas adalah
dibuat antara mereka yang memilih jalan ini dan mereka yang mengabaikan kepentingannya.
Dia
instruksi dapat diterapkan dan pesannya sangat praktis.
Daud mengatakan ini dalam Mazmur pertama:
Berbahagialah orang yang tidak berjalan menurut nasihat orang

fasik, yang tidak berdiri di jalan orang berdosa, yang tidak duduk
di kursi para pencemooh;
tetapi kesenangannya adalah hukum Tuhan, dan dia merenungkan hukumnya
siang dan malam. Ia seperti pohon yang ditanam di tepi aliran air yang
menghasilkan buahnya pada musimnya. Dan daunnya tidak layu. Dalam
semua yang dia lakukan, dia berhasil. Orang fasik tidak demikian, melainkan
seperti sekam yang ditiup angin.
Oleh karena itu orang fasik tidak akan bertahan dalam penghakiman,
Tidak juga pendosa dalam jemaah orang benar;
Karena Tuhan mengetahui jalan orang benar, tetapi jalan orang fasik akan
binasa.
66
Yang perlu diperhatikan adalah bagaimana abdi Allah berhubungan dengan Firman
Allah. Ini bukan pengejaran biasa, tetapi yang disengaja dan diberikan banyak waktu.
Spesifik tentang hal ini akan disinggung saat membahas prioritas Firman dalam
kehidupan bersama pasangan.
Beroperasi Sebagai Satu Daging
Dalam usaha untuk bertumbuh sebagai seorang pendeta konselor, penulis ini
menemukan banyak sekali buku dan seminar yang membahas masalah tingkat permukaan
dalam pernikahan. Sejumlah besar karya yang berhubungan dengan resolusi konflik dan
menemukan kebahagiaan memenuhi toko buku dan menarik banyak orang. Banyak dari
karya ini bisa sangat membantu pasangan yang perlu menyempurnakan hubungan mereka
atau yang membutuhkan bantuan di bidang tertentu. Namun mayoritas pasangan tidak
terlayani dengan baik karena cenderung gejala daripada akar penyebab. Saat luka anak
terinfeksi, sebaiknya atasi gejala nyeri atau hambatan mobilitas untuk menghibur si kecil.
Tapi apa yang menyebabkan ketidaknyamanan? Ada apa di balik itu semua? Infeksi pada
luka harus segera diatasi melalui pembersihan menyeluruh dan pemberian antibiotik. Setelah
infeksi masuk, proses ini tidak diinginkan untuk sedikitnya tetapi menghasilkan buah yang
baik: penyembuhan terjadi. Terlalu sering, pendeta/konselor yang terampil diminta untuk
membantu pasangan membersihkan dan membersihkan, menggali lebih dalam, untuk
memulihkan pernikahan ke tempat yang seharusnya. Demikian pula, ketika pemilik lalai
untuk menyervis kendaraan mereka secara teratur, sering kali diperlukan untuk melakukan
diagnostik dan perbaikan yang lebih mahal dan lebih memakan waktu. Apa yang dimaksud
dengan pengisian cairan secara rutin menjadi pembilasan, penggantian, dan pengisian ulang
dan seringkali dengan suku cadang yang diperbaiki atau diganti. Meletakkan visi kesatuan
alkitabiah sejak awal pernikahan menyelamatkan pasangan dari rasa sakit yang berlarut-larut
dan upaya perbaikan dan penyembuhan yang ekstensif di sepanjang jalan. Oleh karena itu,
pendeta berkewajiban untuk Pendeta/konselor yang terampil diperlukan untuk membantu
pasangan membersihkan dan membersihkan, menggali lebih dalam, untuk memulihkan
pernikahan ke tempat yang seharusnya. Demikian pula, ketika pemilik lalai untuk menyervis
kendaraan mereka secara teratur, sering kali diperlukan untuk melakukan diagnostik dan
perbaikan yang lebih mahal dan lebih memakan waktu. Apa yang dimaksud dengan
pengisian cairan secara rutin menjadi pembilasan, penggantian, dan pengisian ulang dan
seringkali dengan suku cadang yang diperbaiki atau diganti. Meletakkan visi kesatuan
pendeta berkewajiban untuk Pendeta/konselor yang terampil diperlukan untuk membantu
pasangan membersihkan dan membersihkan, menggali lebih dalam, untuk memulihkan
pernikahan ke tempat yang seharusnya. Demikian pula, ketika pemilik lalai untuk menyervis
kendaraan mereka secara teratur, sering kali diperlukan untuk melakukan diagnostik dan
perbaikan yang lebih mahal dan lebih memakan waktu. Apa yang dimaksud dengan
pengisian cairan secara rutin menjadi pembilasan, penggantian, dan pengisian ulang dan
seringkali dengan suku cadang yang diperbaiki atau diganti. Meletakkan visi kesatuan
pendeta berkewajiban untuk seringkali menjadi perlu untuk melakukan diagnostik dan
perbaikan yang lebih mahal dan memakan waktu. Apa yang dimaksud dengan pengisian
cairan secara rutin menjadi pembilasan, penggantian, dan pengisian ulang dan seringkali
dengan suku cadang yang diperbaiki atau diganti. Meletakkan visi kesatuan alkitabiah sejak
awal pernikahan menyelamatkan pasangan dari rasa sakit yang berlarut-larut dan upaya
perbaikan dan penyembuhan yang ekstensif di sepanjang jalan. Oleh karena itu, pendeta
berkewajiban untuk seringkali menjadi perlu untuk melakukan diagnostik dan perbaikan
yang lebih mahal dan memakan waktu. Apa yang dimaksud dengan pengisian cairan secara
rutin menjadi pembilasan, penggantian, dan pengisian ulang dan seringkali dengan suku
cadang yang diperbaiki atau diganti. Meletakkan visi kesatuan alkitabiah sejak awal
pernikahan menyelamatkan pasangan dari rasa sakit yang berlarut-larut dan upaya perbaikan
dan penyembuhan yang ekstensif di sepanjang jalan. Oleh karena itu, pendeta berkewajiban
untuk
67
pastikan visi ini disampaikan dengan jelas dan dipahami oleh pasangan;
membangun di atas fondasi yang kokoh sangat penting untuk kepuasan dan
kegunaan jangka panjang dalam pernikahan.
Landasan pernikahan dan kunci pengajaran kitab suci ditemukan dalam kitab
Kejadian: “Sebab itu seorang laki-laki akan meninggalkan ayahnya dan ibunya dan
1
berpegang teguh pada istrinya, sehingga keduanya menjadi satu daging.” Pengamatan
awal mengenai teks penting ini menghasilkan dasar-dasar penting untuk pernikahan.
Pertama, lembaga ini untuk laki-laki dan perempuan. Seorang anak laki-laki harus pergi,
pergi dari, orang tuanya dan membentuk rumah dan identitas barunya sendiri. Dalam
meninggalkan orang tuanya, dia harus bersatu dan terikat dengan istrinya. Namun, ini
bukan persatuan biasa. Mereka harus membentuk satu identitas baru yang mulus: “satu
daging”. Mereka tidak boleh dianggap sebagai dua orang yang hanya tinggal bersama,
melakukan bisnis bersama, atau mengalami hidup bersama. Mereka adalah satu daging,
2
dan apa yang telah dipersatukan Allah, tidak boleh diceraikan oleh manusia. Visi
menjadi satu daging inilah yang harus didefinisikan dan dikembangkan oleh pendeta bagi
pasangan itu. Menargetkan sesuatu yang kurang berarti kehilangan tujuan ilahi untuk
pernikahan, dan hidup dalam kurang dari apa yang Dia maksudkan.
Ada tiga tindakan yang diberikan dalam bagian singkat ini, yang akan
ditambahkan tiga alasan untuk mengambil tindakan tersebut. Studi mendalam tentang
pernyataan mendasar ini tidak diperlukan, karena kebenaran yang terkandung di
dalamnya sudah terbukti dengan sendirinya.
Perhatian pertama diberikan kepada pria itu. Dalam visi Tuhan untuk pernikahan,
dialah yang bergerak dari seseorang untuk mendapatkan orang lain. Pendeta harus
berbicara langsung dengan calon suami mengenai hal ini. Dia meninggalkan sesuatu
untuk mendapatkan sesuatu yang membutuhkan perhatian penuh dan semua usahanya.
Bukan
1 Kej 2:24.
2 Mat. 19:6.
68
3
meremehkan perintah pertama dengan sebuah janji , seorang laki-laki pada saat
menikah harus menjauh dari orang tuanya. Dia harus meninggalkan mereka, membuat
istirahat yang bersih. Dia tidak terintegrasi dalam kehidupan mereka sambil berusaha
setengah hati untuk memimpin mempelai wanita. Pernikahan membutuhkan perhatian
penuh seorang pria, karena ia memfasilitasi keterikatan fisik, emosional, spiritual
dengan pengantin barunya. Kehormatan masih diberikan kepada orang tuanya, tetapi
fokus perhatiannya sekarang diberikan kepada istri barunya saat mereka memulai hidup
bersama.
Jika seorang pria harus mengalihkan perhatiannya dari orang tuanya, ke mana dia
bergerak? Dia bergerak menuju hadiahnya, orang yang akan menjadi fokus perhatian,
cinta, dan usahanya selama sisa hidupnya. Dia akan berpegang teguh pada istrinya.
Suamilah yang memulai usaha ini. Dia berpegangan erat, terhubung dengan istrinya. Dia
adalah objek pikirannya, dan penerima cintanya. Berpegang teguh menunjukkan
perhatiannya padanya dan keinginan untuk menutupi dan melindungi hubungan baru ini,
agar dapat berkembang dan berkembang.
Apa pernyataan ketiga? Keduanya akan menjadi satu daging. Ini adalah inti dari
rencana Tuhan untuk pernikahan. Keduanya akan hidup tak terpisahkan, semakin dekat
dengan setiap musim yang berlalu. Semakin, mereka beroperasi sebagai satu pikiran.
Mereka mencapai kesepakatan tentang isu-isu utama dan berfungsi sebagai satu orang –
tidak ada yang menghalangi mereka. Dia menjadi kanopi pelindung di atas hatinya,
menuntunnya kepada Kristus. Kewanitaannya mengilhami dan mendukung perjalanannya
dengan Kristus, dan dia memberi makan dan membantunya saat dia mengikuti-Nya.
Karena mereka berfungsi sebagai satu daging, tidak ada yang lebih dekat di tempat suci
batin mereka daripada dua hati mereka sendiri. Jadi, maksud dan tujuan pernikahan
adalah untuk tumbuh lebih dekat bersama dan beroperasi sebagai satu pribadi; dengan
demikian, menyediakan persahabatan, cinta dan kekuatan bagi suami dan istri.
Perhatian khusus harus diberikan pada komponen kunci dari kesatuan pasangan.
Doa itu lebih manis, lebih intim dan lebih mujarab antara keduanya daripada dengan
siapa pun
3 Ef. 6:2.
69
kalau tidak. Penulis ini sangat dipengaruhi oleh kehidupan doa kakek-neneknya, yang
melayani sebagai misionaris di Kongo dan kemudian sebagai pendeta di Prancis dan
Inggris. Kehidupan doa pribadi mereka hanya dikalahkan oleh kehidupan doa
perkawinan mereka. Saat perintisan gereja di Prancis, pendekatan mereka terhadap
pekerjaan jauh berbeda dari pendekatan yang biasanya dilakukan oleh para pendeta
dalam pelayanan di zaman sekarang. Mereka akan menghabiskan waktu berjam-jam
setiap pagi di ruang doa mereka, pertama-tama memberikan pujian kepada Bapa Surgawi
mereka dan kemudian memohon kepada-Nya kebutuhan orang-orang yang dekat dengan
keluarga dan persahabatan. Memang istri penulis ini sudah didoakan bahkan sebelum dia
lahir. Mereka akan berdoa untuk keluarga dekat mereka terlebih dahulu, kemudian di
lingkaran konsentris berdoa untuk para pemimpin pelayanan yang dekat dengan mereka
dan orang lain yang mereka temui dengan jarak yang jauh di antara mereka saat itu.
Mereka akan mengunjungi gereja masa kanak-kanak penulis ini di AS setiap dua tahun,
dan meninggalkan pengaruh yang bertahan lama bagi jemaat di sana. Apa yang paling
berpengaruh adalah wajah gembira mereka yang demonstratif dan kedekatan yang manis
dari hubungan pernikahan mereka. Teman-teman di seluruh dunia sangat berterima kasih
atas doa setia mereka atas nama mereka. Semua ini dimungkinkan karena pasangan
Kristen lanjut usia menemukan kekuatan suami dan istri yang berdoa bersama.
Komponen kunci untuk menjadi satu daging dalam pernikahan akan ditemukan dan
diwujudkan ketika suami dan istri dengan sengaja bersatu di hadapan takhta kasih
karunia, sebagaimana akan dibahas secara khusus dalam memprioritaskan doa. Apa yang
paling berpengaruh adalah wajah gembira mereka yang demonstratif dan kedekatan yang
manis dari hubungan pernikahan mereka. Teman-teman di seluruh dunia sangat
berterima kasih atas doa setia mereka atas nama mereka. Semua ini dimungkinkan
karena pasangan Kristen lanjut usia menemukan kekuatan suami dan istri yang berdoa
bersama. Komponen kunci untuk menjadi satu daging dalam pernikahan akan ditemukan
dan diwujudkan ketika suami dan istri dengan sengaja bersatu di hadapan takhta kasih
karunia, sebagaimana akan dibahas secara khusus dalam memprioritaskan doa. Apa yang
paling berpengaruh adalah wajah gembira mereka yang demonstratif dan kedekatan yang
manis dari hubungan pernikahan mereka. Teman-teman di seluruh dunia sangat
berterima kasih atas doa setia mereka atas nama mereka. Semua ini dimungkinkan
karena pasangan Kristen lanjut usia menemukan kekuatan suami dan istri yang berdoa
bersama. Komponen kunci untuk menjadi satu daging dalam pernikahan akan ditemukan
dan diwujudkan ketika suami dan istri dengan sengaja bersatu di hadapan takhta kasih
karunia, sebagaimana akan dibahas secara khusus dalam memprioritaskan doa.
Dengan tiga pernyataan agung meninggalkan ibu dan ayah, berpegang teguh pada
istri dan menjadi satu daging, datanglah tiga alasan kuat untuk semua ini yang
merumuskan tujuan utama Allah untuk pernikahan. Don dan Sally Meredith
mempersembahkan tiga
70
tujuan bagi pasangan untuk memperjuangkan kesatuan daging dalam pernikahan: untuk
mencerminkan citra Allah, mereproduksi warisan yang saleh, dan untuk memerintah di
4
bumi.
Sebelumnya di Kejadian, Tuhan berbicara tentang membuat manusia menurut
gambar-Nya. Oleh karena itu, umat manusia yang telah ditebus merupakan cerminan
unik dari gambar Allah. Bagaimana orang lain paling sering melihat ini? Tuhan bukanlah
laki-laki atau perempuan, tetapi totalitas dari apa yang terlihat pada keduanya. Ketika
pasangan bersatu dalam keharmonisan dan beroperasi dalam satu daging dan melayani
Tuhan mereka, Tuhan paling terlihat oleh orang-orang di sekitar mereka. Gambaran
Tuhan tertangkap dalam diri suami dan istri ketika mereka menggambarkan keesaan
Trinitas dan gambaran yang lebih lengkap tentang siapakah Tuhan itu. Oleh karena itu,
visi seorang suami yang berpegang teguh pada istrinya adalah untuk mencerminkan citra
Tuhannya melalui persatuan dengan istrinya dalam segala hal yang mereka lakukan
dalam hidup.
Tujuan kedua dari pernikahan adalah untuk mereproduksi warisan ilahi.
Sesungguhnya Tuhanlah yang membuka kandungan itu, maka berkat itu datangnya
dari Tuhan. Satu-satunya metode yang ditahbiskan untuk prokreasi adalah hubungan
seksual antara seorang pria dan istrinya. Seks tentu saja menyenangkan bagi
5
keduanya, tetapi tetap menjadi jalan untuk prokreasi.
Mendasari konsep kesatuan dalam pernikahan adalah komitmen yang disengaja
untuk hubungan oleh kedua pasangan. Kesatuan alkitabiah tidak dapat dicapai tanpa
suami dan istri memiliki komitmen yang tinggi untuk bertahan melewati masa-masa sulit
dalam pernikahan. Jika salah satu atau keduanya didedikasikan untuk pernikahan mereka
hanya sejauh perasaan mereka saat ini tercatat, kesatuan sejati tidak akan tercapai.
Mereka yang berpengalaman dalam pernikahan tahu bahwa komitmen terhadap
pernikahan adalah yang terpenting, karena kebahagiaan pernikahan dapat meningkat dan
4 Don dan Sally Meredith,Buku Kerja Dua Menjadi Satu: Menerapkan Kekuatan Keesaan dalam Diri
Anda Pernikahan,26.
5 Bagi mereka yang tidak dapat memiliki anak biologis, adopsi tetap merupakan cara terbaik untuk
menebus seorang anak dari kehidupan tanpa harapan dan kesendirian dan memberi mereka warisan ilahi.
71
berkurang dari waktu ke waktu dan melalui situasi yang menantang. Pernikahan adalah
rompi yang dipandang sebagai perjanjian di dalam Kitab Suci, bukan persatuan yang
6
dibuat dengan enteng atau tanpa pertimbangan.
Rasul Paulus tentang Pernikahan
Efesus 5:21-33 adalah ayat kunci lain yang perlu dipertimbangkan dalam meletakkan
dasar
pernikahan. Dalam bagian ini, rasul Paulus memberikan visi dan menugaskan secara spesifik
tanggung jawab kepada suami dan istri. Ini bukan risalah teologis yang komprehensif
pada subjek, tetapi menghasilkan buah yang kuat ketika ditempatkan di samping ajaran
Alkitab lainnya
baik Perjanjian Lama maupun Perjanjian Baru. Kebenaran doktrinal dan praktis kunci akan
dibahas
di sini, yang sebaiknya disampaikan oleh pendeta kepada pasangan dalam persiapan
pernikahan mereka.
Paulus mengatakan ini kepada jemaat Efesus:
Para istri, tunduklah kepada suamimu sendiri, seperti kepada

Tuhan. Karena suami adalah istri sama seperti Kristus adalah
kepala jemaat, tubuhnya, dan dirinya sendiri adalah
Juruselamatnya. Sebagaimana gereja tunduk kepada Kristus,
demikian juga istri harus tunduk dalam segala hal kepada
suaminya. Para suami, kasihilah istrimu, seperti Kristus mengasihi
gereja dan menyerahkan diri-Nya untuknya, agar Dia dapat
menguduskannya, setelah membersihkannya dengan tunduk satu
sama lain karena hormat kepada Kristus. Para istri, tunduklah
kepada suamimu sendiri, seperti kepada Tuhan. Karena suami
adalah kepala dari air pembasuhan dengan firman, sehingga dia
dapat menampilkan gereja kepada dirinya sendiri dalam
kemegahan, tanpa noda atau kerut atau semacamnya, agar dia
menjadi suci dan tanpa cacat. Demikian pula suami harus
mengasihi istrinya seperti tubuhnya sendiri. dia yang mencintai
istrinya, mencintai dirinya sendiri. Karena tidak pernah ada orang
yang membenci dagingnya sendiri, tetapi memelihara dan
merawatnya, sama seperti Kristus merawat gereja, karena kita
adalah anggota tubuh-Nya. “Sebab itu seorang laki-laki akan
meninggalkan ayah dan ibunya dan berpegang teguh pada istrinya,
sehingga keduanya itu menjadi satu daging.” Misteri ini sangat
dalam, dan saya mengatakan bahwa itu mengacu pada Kristus dan
gereja. Akan tetapi, hendaklah kamu masing-masing mengasihi
istrinya seperti dirinya sendiri, dan biarlah
6 Mal. 2:15.
72
7
istri melihat bahwa dia menghormati suaminya.
Dr. Martin Lloyd Jones memiliki wawasan kunci tentang bagian ini, menyajikan
8
delapan prinsip dasar yang mengatur pesan yang Paulus sampaikan kepada pembaca.
Pertama-tama, rasul memang memanggil para istri untuk tunduk kepada suaminya. Kata
tunduk sebenarnya tidak ada dalam ayat 22, dan dalam terjemahan-terjemahan tertentu
dicetak miring untuk mencatat bahwa (terjemahan-terjemahan lain menerjemahkan
sebagai hormat atau hormat). Lalu bagaimana para penerjemah mengetahui bahwa inilah
yang dikatakan Paulus? Dia hanya menyampaikannya dari pernyataan sebelumnya
kepada semua orang; apa yang harus dilakukan seseorang dengan setiap orang yang
berinteraksi dengannya, membuatnya sangat jelas dalam pernikahannya, kepada
suaminya.
Penting bagi Paulus untuk menegaskan hal ini, karena kelahiran baru dapat
menyebabkan kebingungan dalam peran. Masyarakat pada umumnya menuntut istri
untuk menghormati suami mereka; itu adalah cara umum untuk berhubungan dalam
pernikahan. Bagaimana jika sepasang suami istri telah menikah sebagai orang kafir
dengan istri yang kemudian diselamatkan? Dia dapat dengan mudah menerapkan
kebebasannya di dalam Kristus dan menganggap dia tidak lagi terikat pada suaminya,
atau lebih khusus lagi, untuk menghormatinya. Lagi pula, jika di dalam Kristus tidak ada
9
"laki-laki atau perempuan" , mungkin dia tidak lagi terikat untuk menghormati suaminya
dalam hubungan tersebut. Paulus mulai dengan membahas hal ini secara langsung: ya,
para istri harus terus tunduk kepada suami mereka sama seperti yang mereka lakukan
kepada orang lain. Penelitian penulis ini menunjukkan bahwa sebagian besar wanita
memahami arahan dasar untuk tunduk kepada suami mereka; dalam kelompok
kontrolnya, setiap orang mengindikasikan bahwa dengan alasan yang wajar, para istri
harus tunduk kepada suami mereka. Namun, penelitian juga menghasilkan sebanyak itu
7 Ef. 5:22-33.
8 Lloyd-Jones, Dr. Martin. Pernikahan Kristen: dari Prinsip Dasar hingga Hubungan yang Diubah.
Carlisle: Panji Kebenaran, 2012, 1-11.
9 Gal. 2:24.
73
wanita mengerjakan ini secara mekanis. Mengingat visi yang lebih besar tentang
kemuliaan Allah dan hubungan Kristus dengan gereja-Nya, rasa hormat dan ketundukan
menjadi lebih menyenangkan dan ada keinginan untuk mewujudkannya dengan
semangat yang lebih besar (gambaran tentang ketundukan seorang istri kepada suaminya
menjadi lebih hidup). setelah dipaparkan materi dalam makalah ini).
Dengan membahas hubungan pernikahan secara khusus dalam perikop ini,
Paulus menekankan elemen penting bagi orang Kristen baru: iman seseorang
memasuki semua aspek kehidupan mereka. Tidaklah cukup untuk berasumsi bahwa
seseorang memiliki komponen religius, tetapi komponen itu hanya berperan pada
waktu atau situasi tertentu. Sebaliknya, iman seorang Kristen menembus setiap aspek
kehidupannya. Totalitas keberadaan seseorang dan semua bidang kehidupan seseorang
berada di bawah ketuhanan Yesus Kristus.
Apa yang Paulus ajarkan di sini berkorelasi dengan, dan tidak menggantikan, apa
yang diajarkan sebelumnya dalam Kitab Suci (khususnya dalam Perjanjian Lama).
Adalah suatu kesalahan ketika beberapa orang Kristen menyatakan bahwa mereka
mengabaikan ajaran Perjanjian Lama tentang pernikahan atau topik lainnya, seolah-olah
Tuhan Sinai berbeda dengan Tuhan Pentakosta. Paulus sedang dipimpin oleh Roh Kudus
dan sedang membangun di atas apa yang telah diajarkan tentang pernikahan dan sama
sekali tidak mengubah apa yang telah disajikan dan dihargai melalui Yudaisme.
Demikian pula, apa yang Paulus ajarkan di sini tidak akan digali nanti ketika orang
mengira Kitab Suci tidak dapat dipercaya, atau, entah bagaimana masyarakat sekarang
tahu lebih banyak daripada yang Paulus lakukan ketika menulis.
74
Apa yang Paulus berikan tidak boleh dilihat sebagai aturan atau peraturan belaka,
diberikan tanpa konteks, alasan atau preseden. Sedihnya, orang Kristen sering melihat
hukum Tuhan hanya sebagai kotak mereka dan terdiri dari daftar "harus dan tidak boleh
dilakukan." Kebenarannya diberikan untuk memaksimalkan kebebasan dan menjaga agar
tidak tercemar. Selalu ada alasan untuk hukumnya; dalam hal ini mereka harus menjaga
ketertiban dan berkat di dalam rumah. Hukum-hukum Allah dapat diamati dan dipelihara
dengan penuh sukacita, ketika seseorang menyadari dalam hidup mereka bagaimana
hukum-hukum itu memberikan kedamaian, kekuatan dan sukacita-Nya.
Elemen kunci dalam ajaran tentang pernikahan adalah hubungannya dengan
doktrin. Surat kepada jemaat di Efesus menghabiskan kira-kira tiga bab pertama tentang
doktrin murni dan tiga bab terakhir tentang pelaksanaan praktis dari doktrin itu sendiri.
Dia sekarang di sini menangani hubungan mendasar dalam keluarga. Dia sangat praktis
dan langsung dalam pengajarannya; itu mudah dipahami dan, asalkan cenderung, tidak
rumit dalam penerapannya. Namun itu tidak berdiri sendiri dalam penyampaiannya,
muncul secara acak dalam arus kesadaran Paulus. Itu berakar langsung pada teologi, yang
telah ditetapkan oleh Paulus. Persatuan pernikahan disamakan dengan misteri persatuan
Kristus dengan umat-Nya, dan cara suami harus mengasihi istri mereka sesuai dengan
kasih Kristus kepada umat-Nya. Teologi yang terinformasi akan membantu dalam
memahami arahan Paulus. Alkitab secara luar biasa terikat pada begitu banyak tingkatan,
setiap aspek dari pekerjaan-Nya mendukung yang lain.
Saat membahas masalah pernikahan yang mendesak, Paul menyadari bahwa itu
adalah aspek kehidupan yang sangat besar bagi pasangan yang sudah menikah.
Pernikahan seseorang bukanlah pertunjukan sampingan bagi suami atau istri; itu
adalah landasan hidup mereka. Namun dia tidak membahasnya secara langsung, dia
malah memudahkan diskusi dengan menyentuh topik terkait. Dia memulai miliknya
75
wacana pernikahan dengan membicarakan hubungan secara umum, dan kemudian
membawanya ke dalam ajaran khusus tentang pernikahan. Seringkali bijaksana untuk
melakukan ini. Dia menghangatkan pikiran dengan mengarahkannya ke tempat ini. Nilai
dari pendekatan ini adalah dia menghubungkan pernikahan dengan “kehidupan nyata”
dan menunjukkan bagaimana keduanya terhubung dan mengalir secara alami satu sama
lain. Umat Kristiani kemudian dapat melihat logikanya dan dengan bersemangat
menerapkannya ke dalam pernikahan pribadi mereka dengan penerapan yang lebih
besar.
Perlu diperhatikan bagaimana Paulus menyikapi masalah dan tantangan
pernikahan. Banyak komedian telah menemukan makanan berlimpah dalam humor
pernikahan. Kegagalan epik, kesalahpahaman yang lucu, dan miskomunikasi yang
lazim diketahui semua orang, terutama mereka yang sudah menikah. Namun ia tidak
bernada bercanda dan meremehkan masalah-masalah penting yang dihadapi oleh suami
dan istri. Dia menganggapnya bukan lelucon, namun, dia sangat ingin melibatkan
pasangan dengan cara mereka dapat menerima apa yang dia katakan dan
menerapkannya. Dia tidak memihak dan fokus pada tanggung jawab istri, juga tidak
meremehkan perspektif mereka. Dia memberikan waktu tayang yang sama untuk
keduanya dan meminta semua pihak untuk memiliki hubungan mereka dan tampil di
dalamnya. Dia membahas pernikahan dalam semangat yang dengannya dia memulai
wacana khusus ini: dalam takut akan Tuhan. Jika individu berinteraksi satu sama lain
dalam takut akan Tuhan, apalagi suami dan istri? Dia berbicara tentang pernikahan
dengan nada hormat dan sadar, menganggapnya serius dan membiarkan suami dan istri
melihat peran penting dan tanggung jawab masing-masing dalam hubungan pernikahan.
Bagian yang agung ini menghasilkan empat permata utama bagi pendeta untuk
disampaikan kepada pasangan yang sedang dipersiapkannya untuk menikah. Seseorang
dapat menghabiskan waktu berjam-jam untuk menyelami kedalaman perikop ini,

terutama yang berkaitan dengan pernikahan. Tetapi tugas pendeta adalah memberikan
kejelasan
76
dan visi yang dapat dicapai untuk pernikahan dan tidak menenggelamkan pasangan
dengan gelombang informasi baru yang luar biasa. Berfokus pada empat aspek dari
perikop ini akan menyampaikan poin-poin penting yang dapat mereka tanamkan dan
tumbuhkan dalam pengetahuan dan pemahaman mereka. Dua poin bersifat luas dan
konseptual, dan dua bersifat praktis dan spesifik.
Dr. Jones memberikan kesimpulan pertama dari perikop ini: seseorang harus
memandang pernikahan mereka, dan tanggung jawab mereka dalam pernikahan, sebagai
perpanjangan dari keseluruhan panggilan mereka sebagai seorang Kristen. Penulis ini
menemukan bahwa mengingat kompleksitas hubungan manusia, perbedaan antara pria
dan wanita, dan merembesnya kejatuhan dalam kehidupan manusia, hanya ada sejumlah
kecil perintah atau instruksi yang ditujukan khusus kepada mereka yang menikah.
Namun mudah untuk melupakan bahwa sebagian besar perintah yang diberikan kepada
orang Kristen pada umumnya menemukan aplikasi yang sempurna, jika tidak
ditingkatkan, dalam pernikahan. Paulus dengan mahir mendemonstrasikan hal ini
dengan menghubungkan perintah kepada semua orang Kristen (tunduk satu sama lain)
dan kemudian secara khusus menerapkannya kepada para istri. Intinya adalah, seseorang
tidak kebal dari perintah ini karena berkaitan dengan pernikahannya. Jika ada, seseorang
harus terinspirasi untuk menerapkan lebih banyak upaya di bidang ini dalam pernikahan.
Satu-satunya instruksinya kepada para istri adalah untuk memberikan rasa hormat yang
sama yang diberikan kepada semua saudara dan saudari dalam Kristus, dan
menerapkannya secara terkonsentrasi kepada suami mereka. Dia dengan terampil
menghubungkan kehidupan biasa dan semua bidang hubungan dan menggabungkannya
dengan pernikahan, dengan penerapan yang disengaja.
Apakah penerapan luas lainnya yang menemukan kegunaan yang lebih tinggi dan
spesifik dalam pernikahan? Di antara banyak, berikut adalah tiga. Sabar satu sama lain dan,
jika yang satu memiliki keluhan terhadap yang lain, saling memaafkan; sebagaimana Tuhan
10
telah mengampuni kamu, demikian juga kamu harus mengampuni. Sebagai umat Kristiani,
pasangan suami istri dipanggil untuk saling memaafkan dan menanggung satu sama lain,
karena itulah yang harus mereka lakukan di luar pernikahan mereka. Di dalam pernikahan
mereka,
10 Kol 3:13.
77
hidup mereka harus mencerminkan laboratorium kerja dari apa yang hidup di luar.
Hampir tanpa kecuali, individu perlu lebih sering memaafkan pasangannya – dan lebih
11
sering – daripada orang lain. Berdoa untuk satu sama lain ; tidak ada hubungan manusia
yang membutuhkan doa lebih dari pernikahan. Mengganti pertengkaran dan pertengkaran
dengan janji manis untuk saling mendoakan adalah hal yang tak ternilai harganya. Bagi
seorang suami yang mengetahui bahwa istrinya berdoa untuk keberhasilannya dalam
tekadnya untuk integritas melalui suatu tindakan, bagi seorang istri yang mengetahui
bahwa suaminya memikirkannya sepanjang hari dan berkomitmen untuk mendukung
upayanya dalam doa membawa dorongan yang demikian besar. Doa pribadi lebih manis
dalam hubungan pernikahan, karena kedekatannya lebih dekat dan lebih dalam. Melalui
12
kasih saling melayani ; gambaran yang indah di antara orang Kristen adalah persekutuan
yang dikenal karena saling melayani dan mendukung. Kelemahan seseorang adalah
kekuatan orang lain, dan Tuhan telah merancang persekutuan untuk berkembang dengan
penekanan melayani orang lain. Tanda persekutuan dan persahabatan Kristen adalah
kasih, yang diwujudkan dalam mendukung, menyemangati, mendoakan, dan melayani
orang lain. Memiliki "fokus orang lain" itu hanya akan memperkuat pernikahan, dan
mengembangkan keterikatan emosional yang sehat sebagai model bagi orang luar.
Permata kedua yang diperlihatkan kepada pasangan itu adalah konsep umum
tentang misteri kesatuan seseorang dengan Kristus. Paulus secara khusus menyatakan
bahwa hidup sebagai satu daging dalam pernikahan mencerminkan misteri persatuan
seseorang dengan Kristus. Orang Kristen adalah anggota tubuh Kristus, yang Ia
tanggung melalui penderitaan yang hebat. Wanita dibentuk dari sisi Adam, dari tulang
rusuknya. Paulus menyebut dia sebagai Adam pertama, dan Kristus sebagai Adam
kedua. “Sama seperti perempuan diambil dari Adam, demikian juga gereja diambil dari
Kristus. Wanita itu diambil dari sisi Adam; dan dari sisi Tuhan yang berdarah dan
terluka itulah
11 Jas. 5:16.
12 Gal. 5:13.
78
gereja datang. Itulah asalnya; jadi dia adalah daging dari dagingnya, dan tulang dari
13
tulangnya. 'Ini adalah misteri besar'." Di sini orang dapat melihat keagungan yang luar
biasa dari persatuan pernikahan, yang mencerminkan hubungan yang sangat dimiliki oleh
orang-orang berdosa yang telah ditebus dengan Tuhan Yesus mereka. Oleh karena itu
tidak boleh masuk dengan enteng tetapi dengan hormat dan takut akan Tuhan; tidak
hanya itu tetapi dihargai dan sengaja dijunjung tinggi sepanjang durasinya. Pendeta harus
memberikan visi tentang kemuliaan dan keindahan pernikahan, dan kesempatan luar
biasa untuk kesaksian Kristiani, melawan semua yang akan mereka lihat dan temui dalam
masyarakat luas.
Ada dua arahan yang diberikan kepada pasangan dalam perikop ini, instruksi yang
ringkas dan mudah dijalankan. Yang pertama diberikan kepada para istri, dan seperti
yang disebutkan sebelumnya itu mengalir dari pemikiran yang sudah berkembang: “Para
istri, tunduklah kepada suamimu seperti kepada Tuhan. Karena suami adalah kepala istri
sama seperti Kristus adalah kepala jemaat, tubuhnya, dan dirinya sendiri adalah
Juruselamatnya. Sebagaimana jemaat tunduk kepada Kristus, demikian juga istri harus
14
tunduk dalam segala hal kepada suaminya.”
Sama seperti wanita akan tunduk kepada rekan-rekan seiman dalam memupuk
semangat kerendahan hati dan persatuan, para istri secara khusus harus mengejar ini
bersama suami mereka. Pertobatan mereka ke dalam kekristenan tidak melepaskan
mereka dari ketundukan kepada suami mereka, melainkan mempertinggi panggilan ini.
Seperti disebutkan sebelumnya, teologi praktis Paulus terikat pada doktrin. Bukan
pemikiran acak untuk memanggil istri untuk tunduk. Dalam persatuan mistik, Kristus
adalah kepala gereja dan suami adalah kepala istri mereka. Postur seorang istri terhadap
suaminya sangat ditentukan untuk mencerminkan hubungan Kristiani dengan Kristus
sendiri. Oleh karena itu

13 Lloyd-Jones, Dr. Martyn. Pernikahan Kristen: dari Prinsip Dasar hingga Hubungan yang Diubah.
Carlisle: Panji Kebenaran, 2012, 192.
14 Ef. 5:22-24.
79
tidak diperlakukan ringan atau ringan dihibur. Sebagaimana Kristus memimpin gereja,
suami juga memimpin istri mereka dan istri harus mengembangkan semangat
penundukan dalam pernikahan mereka.
Ada dua syarat untuk tunduknya istri kepada suaminya: dalam segala hal dan
seperti kepada Tuhan. Instruksi diberikan tentang bagaimana melakukan ini. Ruang
lingkup penyerahan tidak terbatas pada aspek pernikahan atau situasi kehidupan tertentu.
Dalam segala hal, istri harus melihat suami mereka sebagai kepala rumah tangga. Dalam
segala keadaan, keputusan dan setiap saat. Bagaimana istri melakukan ini? Mereka
melakukannya karena takut akan Tuhan. Dalam segala hal, orang Kristen pertama-tama
harus menyembah dan melayani Kristus. Perintah serupa diberikan kepada budak, di
mana mereka harus menghormati tuan mereka sebagai tindakan ibadah: “Para hamba,
patuhi dalam segala hal yang menjadi tuan duniawi Anda, bukan dengan cara melayani
mata, sebagai orang yang menyenangkan, tetapi dengan ketulusan. hati, takut akan
Tuhan. Apa pun yang Anda lakukan, bekerjalah dengan sepenuh hati, seperti untuk
Tuhan dan bukan untuk manusia, mengetahui bahwa dari Tuhan Anda akan menerima
15
warisan sebagai upah Anda. Anda sedang melayani Tuhan Kristus. Jika seorang istri
merasa sulit untuk menunjukkan hormat kepada suaminya, dia dapat fokus terlebih
dahulu untuk menyembah Tuhan Kristus; sikap dan tindakannya adalah untuk
menghormati Dia terlebih dahulu. Dengan melakukan ini karena takut akan Tuhan, dia
melakukannya dengan sikap hormat dan menyembah.
Dengan Paulus mendesak para wanita untuk menghormati suami mereka,
mungkin dengan mudah terlihat seolah-olah rasul itu chauvinis atau sombong. Apakah
dia memiliki sesuatu untuk dikatakan untuk meredam instruksinya kepada istri? Apa
yang dia miliki untuk para pria? Kesimpulannya: cintai dia. Dia tidak mengizinkan laki-
laki memanfaatkan ketundukan istri mereka kepada mereka dan menggunakannya untuk
keuntungan mereka atau memimpin sebagai lalim. Sebaliknya, dia menggunakan

terminologi yang tepat untuk memanggil saya pada kepemimpinan yang lembut dan
penuh perhatian, memasukkan perpaduan yang baik antara instruksi dan teologi dalam
prosesnya.
15 Kol 3:22-24.
80
Suami harus bertanya pada diri sendiri pertanyaan kunci. Bagaimana Kristus
mengasihi gereja? Mengapa Kristus mengasihi gereja? Dan dengan model ini,
bagaimana kaitannya dengan hubungan keluarga? Sangat membantu untuk memulai
dengan gambaran kasih yang alkitabiah secara keseluruhan. Prinsip-prinsip pernikahan
dimaksudkan dalam banyak kasus untuk dipindahkan dari prinsip-prinsip umum yang
diberikan kepada orang Kristen pada umumnya. Penulis ini selalu membaca perikop
berikut dari apa yang disebut “bab cinta”, untuk memberikan fondasi pernikahan yang
saleh tidak hanya kepada pasangan tetapi juga kepada mereka yang hadir pada hari itu:
Cinta itu sabar dan baik hati; cinta tidak iri atau menyombongkan diri; itu tidak
sombong atau kasar. Ia tidak memaksakan caranya sendiri; itu tidak mudah
tersinggung atau kesal; ia tidak bersukacita karena kesalahan, tetapi bersukacita
karena kebenaran. Cinta menanggung segala sesuatu, mempercayai segala
sesuatu, mengharapkan segala sesuatu, menanggung segala sesuatu. Cinta tidak
16
pernah berakhir.
Kata-kata ini hampir tidak membutuhkan penjelasan. Gambaran kasih dalam Alkitab
adalah bahwa seseorang menolak untuk memendam kepahitan atau menghitung
kesalahan, tetapi selalu memikirkan kepentingan terbaik orang lain dan bekerja sampai
akhir untuk memberkati orang lain. Seorang peserta dalam kelompok kontrol penulis ini
menggambarkan tanggung jawab terbesar seorang suami kepada istrinya sebagai berikut:
"mencintainya tanpa syarat sampai akhir, dalam segala keadaan, tidak pernah berhenti,
dan melakukan apa pun yang diperlukan." Pengalaman penulis inilah yang memang
menjadi jeritan hati kebanyakan wanita dalam pernikahannya. Pada akhirnya, itu adalah
obat yang bagus untuk semua penyakit pernikahan secara umum dan memiliki presentasi
yang lebih kuat daripada aspek negatif yang banyak disuntikkan ke dalam hubungan
mereka. Gambaran cinta ini harus dirangkul dengan sepenuh hati oleh suami dan istri,
Pilihan kata penting dalam Kitab Suci. Setidaknya ada tiga kata Yunani berbeda
yang digunakan untuk cinta, masing-masing memiliki arti dan penerapan tertentu. Eros
adalah seksual
16 1 Kor. 13:4-8.
81
kata dibebankan yang dari daging dan egois oleh alam. Dalam bahasa Inggris, kata sifat
erotis berasal dari kata ini dan sering digunakan saat menggambarkan nafsu fisik. Ini
sering dikaitkan dengan pornografi atau media yang eksplisit secara seksual. Kata ini
tidak digunakan dalam Perjanjian Baru. Jenis cinta ini dapat diterima dan bahkan
diinginkan untuk hadir dalam pernikahan, sejauh itu ditopang oleh cinta yang lebih besar
dan tanpa pamrih. Jika itu ada dengan sendirinya, itu hanya bisa merugikan. Phileo
adalah kata lain yang menggambarkan kasih sayang tipe persaudaraan atau pendamping.
Mencari seseorang, merawatnya, melakukan tindakan baik. Kata ini ditemukan dalam
Perjanjian Baru dan memiliki penerapan yang luas di dalam tubuh Kristus. Itu dapat dan
harus ditemukan dalam pernikahan, karena pernikahan benar-benar merupakan
persahabatan antara dua orang. Tapi pernikahan lebih dari sekedar menyukai seseorang;
Cinta agape adalah cinta tanpa pamrih yang berfokus pada kesejahteraan orang
lain, dan tidak mencari kemajuan diri sendiri. Ini adalah jenis cinta yang digambarkan
Paulus dalam I Korintus 13. Cinta inilah yang membentuk esensi dari ayat yang paling
dicintai dan terkenal di dalam Alkitab: percaya kepadanya tidak boleh binasa tetapi
17
memiliki hidup yang kekal. Perintah Paulus kepada para suami, para suami mengasihi
istrimu sebagaimana Kristus mengasihi gereja dan menyerahkan diri-Nya untuknya
adalah pernyataan yang kuat yang memanggil suami ke tingkat kepemimpinan penuh
kasih yang setinggi mungkin.
Sesuai bentuknya, Paul mengembangkan cinta seorang suami dari dua sumber yang
terpisah dan sebelumnya. Pertama-tama, kasih agape yang dimiliki Tuhan bagi manusia
secara alami dikembangkan dalam diri semua orang Kristen. Buah Roh, kata Paulus kepada
18
jemaat di Galatia, adalah kasih. Kasih itu, yang pertama kali dicicipi dalam kebaikan
Allah melalui Kristus, adalah penopang suami
17 Yohanes 3:16.
18 Gal. 5:22.
82
cinta untuk istrinya. Itu tidak asing baginya dan dia tidak jauh darinya. Sebaliknya, dia
telah mengalami cinta Tuhan jauh di dalam hatinya sendiri dan cinta Tuhan ini lahir di
dalam dirinya, seperti yang ada di setiap orang Kristen sejati: Kekasih, marilah kita
saling mencintai, karena cinta berasal dari Tuhan, dan siapa pun yang mencintai telah
19
lahir dari Allah dan mengenal Allah. Kaitannya jelas: cinta mengalir dari orang
beriman, karena cinta itu dari Tuhan. Jika seseorang menunjukkan kasih agape kepada
orang lain, hubungan mereka dengan Tuhan dikonfirmasi. Sebaliknya, tidak adanya cinta
seperti itu mencerminkan fakta bahwa seseorang tidak mengenal Tuhan. Demikian pula,
perintah untuk mengasihi istri bukanlah hal yang baru bagi suami Kristen. Sama seperti
Paulus telah mengatakan kepada semua orang Kristen untuk tunduk satu sama lain,
sambil memanggil para istri untuk menerapkan hal ini secara khusus dalam pernikahan,
dia juga mengajak para suami untuk bertindak yang sebelumnya dia telah memanggil
semua orang Kristen. Sebelumnya di bab yang sama dia menyatakan, "Dan berjalanlah
20
dalam kasih, seperti Kristus mengasihi kita dan menyerahkan diri-Nya untuk kita."
Paulus menuntut suami untuk melakukan apa yang sudah menjadi panggilannya: agape
mengasihi istrinya. Dia harus mengasihi semua orang di sekitarnya dengan cara yang
sama seperti Kristus mengasihi dia; tetapi dia harus meningkatkan itu dan membuat
penerapan khusus di dalam rumahnya sendiri dengan mengasihi istrinya tanpa syarat
sepanjang pernikahan mereka.
Pertanyaan-pertanyaan tersebut harus dijawab agar seorang suami dapat
menjalankan perintah ini dengan baik. Bagaimana Kristus mengasihi dia? Dalam dua
cara: melalui inkarnasi dan melalui kematian-Nya. Mengapa Dia mencintainya? Dia
mencintainya untuk menguduskannya dan membuatnya murni di hadapan Allah Bapa
melalui pembenarannya. Inilah panggilan tertinggi seorang suami Kristiani, yang hanya
dapat dicurahkan melalui kemurahan Roh Kudus yang memampukan.

dan kuasa Kristus. Sebelum seseorang memeriksa fakta bahwa Kristus memberikan
diri-Nya sendiri untuk orang berdosa, pertama-tama harus ditunjukkan bahwa
inkarnasi memungkinkan hal itu.
19
1 Yohanes 4:7.
20 Ef. 5:1.
83
Pertimbangan ini sungguh menenangkan dan menempatkan cinta suami dalam konteks:
Milikilah pikiran ini di antara kamu sendiri, yang menjadi milikmu dalam Kristus
Yesus, yang walaupun dalam rupa Allah, tidak menganggap kesetaraan dengan
Allah itu sebagai milik yang harus dipertahankan, tetapi mengosongkan diri-Nya
sendiri, dengan mengambil rupa seorang hamba, dilahirkan dalam rupa laki-laki.
Dan ditemukan dalam bentuk manusia, dia merendahkan dirinya dengan menjadi
taat sampai mati, bahkan mati di kayu salib. Oleh karena itu Allah sangat
meninggikan Dia dan menganugerahkan kepadanya nama di atas segala nama,
sehingga dalam nama Yesus bertekuk lutut segala yang ada di langit dan yang ada
di bumi dan yang ada di bawah bumi, dan setiap lidah mengaku bahwa Yesus
21
Kristus adalah Tuhan, untuk kemuliaan Allah Bapa.
Kristus merendahkan diri-Nya dengan menyelubungi kesetaraan-Nya dengan Allah dan

mengambil rupa a
hamba, terlahir sebagai manusia. Sang Pencipta mengambil bentuk ciptaan. Dia
dengan rela menundukkan diri-Nya dalam rupa manusia, bukan sebagai raja tetapi sebagai
hamba. Sebagai
hamba, dia menderita dan merasakan kematian bagi orang lain. Memang, penampilannya
begitu rusak,
22
di luar kemiripan manusia,dan wujudnya melebihi anak-anak manusia.
Setelah merasakan kematian bagi umat manusia, Dia telah naik dan dimahkotai sebagai Raja
Raja dan penguasa segala tuan. Biarlah tidak hilang pada manusia penghinaan yang diambil
Tuhannya,
mengalami kesedihan, kelaparan dan kelelahan atas namanya. Semua ini terjadi, sebelum
penetapan-Nya
menderita atas namanya di Kalvari.
Untuk sepenuhnya menghargai kasih Kristus baginya, seorang suami sekarang harus
mempertimbangkan kasih Kristus
menderita. Dia mencintainya, dan memberikan dirinya untuknya. Bagaimana dia

melakukannya? Apa yang melakukan ini
memerlukan? Penderitaan Kristus adalah puncak kasih yang Dia tunjukkan kepada umat-
Nya.
Anak Allah tunduk pada cambukan dan hinaan, ke tempat yang sangat lelah
dalam misi penebusan-Nya. Baik nabi Perjanjian Lama maupun rasul Perjanjian Baru
bersaksi tentang penderitaan Kristus:

21 Fil. 2:5-11.
22 Adalah. 52:14.
84
Dia tertindas, dan dia menderita, namun dia tidak membuka mulutnya; seperti
anak domba yang dibawa ke pembantaian, dan seperti induk domba yang kelu di
depan para pencukur bulunya, ia tidak membuka mulutnya. Dengan penindasan
dan penghakiman dia dibawa pergi; dan tentang generasinya, siapa yang
menganggap bahwa dia telah disingkirkan dari negeri orang hidup, ditimpa
23
karena pelanggaran bangsaku?
Tuduhan yang dibuat-buat, mahkota duri, cambukan ke belakang, pasak di tangan dan
kaki, perjuangan untuk setiap nafas, kerendahan hati karena digantung telanjang sebagai
kutukan di hadapan mereka yang Dia ciptakan semuanya diringkas secara memadai
oleh kedua Petrus. dan Paulus:
Ia tidak berbuat dosa, dan tipu tidak ada dalam mulutnya. Ketika dia dicerca, dia
tidak membalasnya; ketika dia menderita, dia tidak mengancam, tetapi terus
mempercayakan dirinya kepada dia yang menghakimi dengan adil. Dia sendiri
menanggung dosa kita di dalam tubuhnya di atas pohon, agar kita mati bagi dosa
24
dan hidup untuk kebenaran. Oleh bilur-bilurnya kamu telah sembuh.
Dan sebagai seorang yang lahir sebelum waktunya, Paulus akan bersaksi mengenai salib
Kalvari: “Demi kita Ia membuatnya menjadi dosa yang tidak mengenal dosa, sehingga di
25
dalam Dia kita dapat menjadi kebenaran Allah. Kristus menderita dan mati, bukan untuk
dosa-dosa-Nya sendiri tetapi untuk dosa dunia. Penderitaan untuk benar-benar
menyelesaikan hal itu hanya dapat dihargai secara memadai dengan memasukkan satu unsur
khusus dari inkarnasi dan penderitaan Kristus: keterpisahan Anak dari Bapa-Nya. Saat
Kristus berseru, memperhatikan Bapa-Nya meninggalkan Dia, beberapa fenomena alam
menyertai ini: gempa bumi, langit menjadi gelap, dan semacamnya. Momen luar biasa ini
sangat besar, dan menuntut perhatian suami. Cukup jelas, Yesus menyampaikan status-Nya
sebelum inkarnasi: “Dan sekarang, Bapa, muliakan aku di hadirat-Mu dengan kemuliaan
26
yang kumiliki bersamamu sebelum dunia ada.” Kristus menikmati kemuliaan bersama Bapa
sebelum dunia ada. Dia meninggalkan kemuliaan itu untuk hidup
23 Adalah. 53:12-14.
25 II Kor. 5:17.
26 Yohanes 17:3.
85
di antara umat-Nya dan kemudian menderita dan mati untuk mereka. Dia terputus dari
Bapa-Nya, sesuatu yang dalam kekekalan masa lalu tidak pernah terjadi, juga tidak akan
pernah terjadi di masa depan. Semua ini, adalah contoh kasih agape yang harus dihidupi
laki-laki untuk istri mereka. Di mana ada ruang untuk keegoisan atau pencatatan? Para
suami memiliki panggilan yang tinggi di hadapan mereka, yang akan membutuhkan
kekuatan dan kesanggupan-Nya melalui setiap situasi dalam pernikahan mereka.
Pemikiran terakhir tentang bagaimana Kristus mengasihi gereja berkisar pada
maksud kasih-Nya. Apa hasil akhir yang diinginkan? Dan, bagaimana hal ini berkorelasi
dengan cinta seorang suami kepada istrinya? Ayat-ayat yang tercantum di atas menekankan
niat untuk membenarkan orang berdosa dan membebaskan mereka dari akibat dosa mereka,
“supaya ia dapat mempersembahkan gereja kepada dirinya sendiri dalam kemegahan, tanpa
27
noda atau kerut atau hal semacam itu, agar ia menjadi kudus dan tanpa cela. ”
Apa yang dihasilkan oleh cinta seorang suami dalam istrinya – perasaan romantis
dan kepemilikan yang lebih baik? Tentu saja seorang istri harus merasakan ketertarikan,
keromantisan dan persahabatan dari suaminya. Tapi Paul mengejar sesuatu yang jauh
lebih megah. Dalam konteks memberikan kasih sayang dan persahabatannya, dia harus
memberinya lebih banyak lagi. Dia harus menuntunnya ke pemahaman yang lebih dalam
tentang siapa dia di dalam Kristus, saat dia tumbuh dalam pengetahuan dan kasih karunia
Tuhan dan Juruselamatnya Yesus Kristus. Dia harus membantunya belajar kepuasan
dalam segala hal, bersukacita di dalam Yesus. Dia harus menuntunnya ke Firman dan
memberi makan dan menumbuhkannya. Dia harus mencerminkan Juruselamatnya
kepadanya dan memberinya tempat yang aman untuk diasuh dalam perjalanannya
bersama Kristus. Dia memfasilitasi dia mengikuti Roh dan dengan demikian mematikan
daging dan menabur dalam Roh. Ketika seorang suami melakukan hal-hal ini, dia
mengasihi mempelai wanita sebagaimana Kristus mengasihi gereja.

27 Ef. 5:27.
86
Keutamaan Sholat
Doa adalah permata yang sering kurang dimanfaatkan oleh pasangan

sebagai sarana untuk menyatukan hati dan
mengalami persekutuan timbal balik yang kaya. Mendekati Tahta Kasih Karunia untuk
tujuan berkomunikasi dengan Tuhan adalah salah satu praktik tertinggi dan paling
berharga yang dapat dilakukan oleh pasangan. Ada kekayaan persekutuan ketika pria
berdoa bersama, atau ketika wanita mencurahkan isi hatinya bersama dalam doa.
Jarang – dan biasanya tidak pantas – bagi pria dan wanita untuk berbagi kebutuhan doa
yang intim di hadapan Takhta. Namun, ketika suami dan istri bergabung mendekati
Tahta secara teratur, mereka dapat mencurahkan isi hati mereka kepada Tuhan
mengenai barang-barang intim dan berharga. Mereka dapat berdoa untuk anak-anak
mereka (meskipun masih di masa depan), untuk pergumulan dalam pernikahan mereka,
dan untuk kepentingan-kepentingan yang bernilai intim.
Raksasa spiritual Paul Bunyan menggambarkan doa sebagai “pencurahan hati
atau jiwa yang tulus, masuk akal, penuh kasih sayang kepada Tuhan, melalui Kristus,
dalam kekuatan dan bantuan Roh Kudus, untuk hal-hal seperti yang telah Tuhan
janjikan, atau menurut janji-Nya. Firman, demi kebaikan gereja, dengan penyerahan
28
dalam iman kepada kehendak Allah.” Sungguh hadiah yang luar biasa bagi pasangan
yang ingin tumbuh lebih dekat bersama, yang ingin berjalan bersama Tuhan dan
menggali lebih dalam pengetahuan dan kasih karunia Tuhan dan Juruselamat mereka
Yesus Kristus! Kutipan dari Bunyan ini menyajikan sebuah landasan strategis untuk
memahami kekayaan dan manfaat doa, serta inspirasi untuk menjadikannya prioritas.
Doa digambarkan sebagai tulus, masuk akal, dan penuh kasih sayang. Ketiga
elemen ini menangkap tanah subur dari mana doa-doa dipersembahkan kepada Tuhan.
Para suami harus ditantang untuk mempertimbangkan betapa besar kesempatan yang
telah Tuhan sediakan untuk mereka

28
John Bunyan, Doa (Edinburgh: The Banner of Truth Trust, 1989), 13.
87
dapat memimpin istri mereka dalam pelayanan yang didasarkan pada gambaran ini.
Ketulusan dalam beragama sangat didambakan oleh Tuhan dan menghasilkan buah yang
besar. Tuhan cenderung dan mendukung orang yang rendah hati dan hancur di hadapan-
Nya: “karena itu Tuhan menunggu untuk bermurah hati kepadamu, dan oleh karena itu
dia meninggikan dirinya untuk menunjukkan belas kasihan kepadamu. Karena Tuhan
29
adalah Allah keadilan; berbahagialah semua orang yang menantikan dia.” Terlibat
dalam pelayanan apa pun yang mendorong ketulusan dan mengembangkannya baik
secara pribadi maupun dalam pernikahan adalah hal yang sangat bermanfaat. Bunyan
juga menggambarkan doa sebagai sesuatu yang masuk akal. Artinya, itu membutuhkan
pemikiran dan analisis. Sekali lagi, jika doa mendorong perhatian dan analisis Kitab
Suci, ini adalah hadiah yang luar biasa! Terlalu sering saat ini, orang tanpa berpikir
menyerap media dan membodohi diri sendiri. Doa menajamkan pikiran, karena
membutuhkan pemikiran mendalam tentang hal-hal kekekalan dan kesalehan. Doa
adalah pemikiran yang disengaja tetapi juga bersifat kasih sayang. Ini melibatkan hati,
emosi seseorang. Orang-orang mencintai Tuhan karena mereka pertama kali mencintai-
Nya. Sungguh kebenaran yang luar biasa untuk diingat. Doa memberi energi pada emosi,
menjaganya tetap hidup bagi Kristus dan kerajaan-Nya. Lalu, apa yang terjadi ketika
pasangan berdoa? Secara individual, suami dan istri mengembangkan pikiran dan jiwa
mereka dalam hubungan mereka dengan Yesus; dan, mereka meningkatkan semangat
mereka dalam melayani Dia. Sebagai pasangan suami istri, mereka menghabiskan waktu
dengan fokus pada hal yang penting: keabadian. Sebagai pasangan, mereka tumbuh
bersama dalam hal-hal yang mendalam tentang Tuhan. Apa luapan itu? Luapan
perspektif dan sukacita ini akan dicurahkan ke atas anak-anak mereka sendiri dan orang
lain yang mereka layani, baik di dalam gereja maupun di luar keempat temboknya.
Bayangkan pasangan yang berpartisipasi dalam pesta blok, berinteraksi dengan teman-
teman yang belum diselamatkan di sekitar mereka. Mereka mampu membedakan

pergumulan yang dihadapi orang lain, dan berbicara kebenaran dalam kasih kepada
mereka karena mereka waspada dan diperlengkapi secara rohani. Oleh karena itu,
pendeta harus berusaha untuk menginspirasi pasangan untuk memasukkan doa ke dalam
kehidupan sehari-hari mereka, dan membuatnya menjadi kuat mereka meningkatkan
semangat mereka dalam melayani Dia. Sebagai pasangan suami istri, mereka
menghabiskan waktu dengan fokus pada hal yang penting: keabadian. Sebagai pasangan,
mereka tumbuh bersama dalam hal-hal yang mendalam tentang Tuhan. Apa luapan itu?
Luapan perspektif dan sukacita ini akan dicurahkan ke atas anak-anak mereka sendiri
dan orang lain yang mereka layani, baik di dalam gereja maupun di luar keempat
temboknya. Bayangkan pasangan yang berpartisipasi dalam pesta blok, berinteraksi
dengan teman-teman yang belum diselamatkan di sekitar mereka. Mereka mampu
membedakan pergumulan yang dihadapi orang lain, dan berbicara kebenaran dalam
kasih kepada mereka karena mereka waspada dan diperlengkapi secara rohani. Oleh
karena itu, pendeta harus berusaha untuk menginspirasi pasangan untuk memasukkan
doa ke dalam kehidupan sehari-hari mereka, dan membuatnya menjadi kuat mereka
meningkatkan semangat mereka dalam melayani Dia. Sebagai pasangan suami istri,
mereka menghabiskan waktu dengan fokus pada hal yang penting: keabadian. Sebagai
pasangan, mereka tumbuh bersama dalam hal-hal yang mendalam tentang Tuhan. Apa
luapan itu? Luapan perspektif dan sukacita ini akan dicurahkan ke atas anak-anak
mereka sendiri dan orang lain yang mereka layani, baik di dalam gereja maupun di luar
keempat temboknya. Bayangkan pasangan yang berpartisipasi dalam pesta blok,
berinteraksi dengan teman-teman yang belum diselamatkan di sekitar mereka. Mereka
mampu membedakan pergumulan yang dihadapi orang lain, dan berbicara kebenaran
dalam kasih kepada mereka karena mereka waspada dan diperlengkapi secara rohani.
Oleh karena itu, pendeta harus berusaha untuk menginspirasi pasangan untuk
memasukkan doa ke dalam kehidupan sehari-hari mereka, dan membuatnya menjadi

kuat mereka tumbuh bersama dalam hal-hal yang mendalam tentang Allah. Apa luapan
itu? Luapan perspektif dan sukacita ini akan dicurahkan ke atas anak-anak mereka
sendiri dan orang lain yang mereka layani, baik di dalam gereja maupun di luar keempat
temboknya. Bayangkan pasangan yang berpartisipasi dalam pesta blok, berinteraksi
dengan teman-teman yang belum diselamatkan di sekitar mereka. Mereka mampu
membedakan pergumulan yang dihadapi orang lain, dan berbicara kebenaran dalam
kasih kepada mereka karena mereka waspada dan diperlengkapi secara rohani. Oleh
karena itu, pendeta harus berusaha untuk menginspirasi pasangan untuk memasukkan
doa ke dalam kehidupan sehari-hari mereka, dan membuatnya menjadi kuat mereka
tumbuh bersama dalam hal-hal yang mendalam tentang Allah. Apa luapan itu? Luapan
perspektif dan sukacita ini akan dicurahkan ke atas anak-anak mereka sendiri dan orang
lain yang mereka layani, baik di dalam gereja maupun di luar keempat temboknya.
Bayangkan pasangan yang berpartisipasi dalam pesta blok, berinteraksi dengan teman-
teman yang belum diselamatkan di sekitar mereka. Mereka mampu membedakan
pergumulan yang dihadapi orang lain, dan berbicara kebenaran dalam kasih kepada
mereka karena mereka waspada dan diperlengkapi secara rohani. Oleh karena itu,
pendeta harus berusaha untuk menginspirasi pasangan untuk memasukkan doa ke dalam
kehidupan sehari-hari mereka, dan membuatnya menjadi kuat berinteraksi dengan teman
yang belum diselamatkan di sekitar mereka. Mereka mampu membedakan pergumulan
yang dihadapi orang lain, dan berbicara kebenaran dalam kasih kepada mereka karena
mereka waspada dan diperlengkapi secara rohani. Oleh karena itu, pendeta harus
berusaha untuk menginspirasi pasangan untuk memasukkan doa ke dalam kehidupan
sehari-hari mereka, dan membuatnya menjadi kuat berinteraksi dengan teman yang
belum diselamatkan di sekitar mereka. Mereka mampu membedakan pergumulan yang
dihadapi orang lain, dan berbicara kebenaran dalam kasih kepada mereka karena mereka
waspada dan diperlengkapi secara rohani. Oleh karena itu, pendeta harus berusaha untuk
menginspirasi pasangan untuk memasukkan doa ke dalam kehidupan sehari-hari mereka,
dan membuatnya menjadi kuat
29 Adalah. 30:18.
88
landasan pernikahan mereka.
Dengan ketulusan, kasih sayang dan kepekaan yang menjadi sumbernya, apakah
hakikat doa? Tindakan apa yang sedang terjadi? Itu adalah mencurahkan isi hati
seseorang kepada Tuhan. Oh, betapa pasangan membutuhkan ini di dunia yang sudah
jatuh! Merupakan hak istimewa untuk mengambil beban seseorang dan menyerahkannya
kepada Tuhan. Merupakan suatu kehormatan untuk berkomunikasi dengan pencipta alam
semesta dan curhat kepada-Nya. Adalah sebuah karunia untuk mengambil kekhawatiran,
kekhawatiran dan sakit hati seseorang dan meletakkannya di kaki-Nya. Ketika seorang
istri menyerbu Tahta Kasih Karunia bersama suaminya dan mencurahkan isi hatinya
kepada Tuhan, bukankah suaminya lebih memahaminya? Apakah dia tidak akan
terpengaruh oleh perjuangan yang dia hadapi? Ketika seorang pria jujur dengan
Penciptanya dan sejajar dengan-Nya, tidakkah istrinya akan melihat perjuangannya dan
lebih memahami bagaimana mendukungnya? Ketika pasangan rentan di hadapan Tuhan
dan transparan satu sama lain, ruang apa yang tersisa untuk kebanggaan? Apakah
menyimpan dendam itu mudah? Tindakan berdoa, oleh karena itu, ketika pasangan
memanggil Kristus dan mencurahkan hati mereka kepada-Nya, akan menyatukan mereka
dan menyatukan hati mereka menjadi satu. Kakek-nenek penulis ini mencontohkan ini
untuk banyak orang. Mereka menghabiskan pagi hari mereka dalam doa bersama, berdoa
di seluruh dunia untuk kebutuhan yang mereka ketahui. Kasih mereka kepada Tuhan dan
satu sama lain rendah hati, dan kasih sayang mereka kepada orang lain hanya tumbuh
ketika mereka bekerja berjam-jam dalam doa bersama. Pernikahan mereka yang kokoh
didasarkan pada keyakinan untuk mengikuti Tuhan dengan keras dan bertemu bersama-
Nya secara teratur setiap pagi. Sebagai hasil dari persekutuan dengan-Nya setiap hari
sebagai pasangan, iman mereka diperbesar dan wajah mereka bersinar dengan sukacita
Tuhan. ketika pasangan memanggil Kristus dan mencurahkan hati mereka kepada-Nya,
akan menyatukan mereka dan merajut hati mereka menjadi satu. Kakek-nenek penulis ini
mencontohkan ini untuk banyak orang. Mereka menghabiskan pagi hari mereka dalam
doa bersama, berdoa di seluruh dunia untuk kebutuhan yang mereka ketahui. Kasih
mereka kepada Tuhan dan satu sama lain rendah hati, dan kasih sayang mereka kepada
orang lain hanya tumbuh ketika mereka bekerja berjam-jam dalam doa bersama.
Pernikahan mereka yang kokoh didasarkan pada keyakinan untuk mengikuti Tuhan
dengan keras dan bertemu bersama-Nya secara teratur setiap pagi. Sebagai hasil dari
persekutuan dengan-Nya setiap hari sebagai pasangan, iman mereka diperbesar dan
wajah mereka bersinar dengan sukacita Tuhan. ketika pasangan memanggil Kristus dan
mencurahkan hati mereka kepada-Nya, akan menyatukan mereka dan merajut hati
mereka menjadi satu. Kakek-nenek penulis ini mencontohkan ini untuk banyak orang.
Mereka menghabiskan pagi hari mereka dalam doa bersama, berdoa di seluruh dunia
untuk kebutuhan yang mereka ketahui. Kasih mereka kepada Tuhan dan satu sama lain
rendah hati, dan kasih sayang mereka kepada orang lain hanya tumbuh ketika mereka
bekerja berjam-jam dalam doa bersama. Pernikahan mereka yang kokoh didasarkan pada
keyakinan untuk mengikuti Tuhan dengan keras dan bertemu bersama-Nya secara teratur
setiap pagi. Sebagai hasil dari persekutuan dengan-Nya setiap hari sebagai pasangan,
iman mereka diperbesar dan wajah mereka bersinar dengan sukacita Tuhan. Mereka
menghabiskan pagi hari mereka dalam doa bersama, berdoa di seluruh dunia untuk
kebutuhan yang mereka ketahui. Kasih mereka kepada Tuhan dan satu sama lain rendah
hati, dan kasih sayang mereka kepada orang lain hanya tumbuh ketika mereka bekerja
berjam-jam dalam doa bersama. Pernikahan mereka yang kokoh didasarkan pada
iman mereka diperbesar dan wajah mereka bersinar dengan sukacita Tuhan. Mereka
menghabiskan pagi hari mereka dalam doa bersama, berdoa di seluruh dunia untuk
kebutuhan yang mereka ketahui. Kasih mereka kepada Tuhan dan satu sama lain rendah
hati, dan kasih sayang mereka kepada orang lain hanya tumbuh ketika mereka bekerja
berjam-jam dalam doa bersama. Pernikahan mereka yang kokoh didasarkan pada
iman mereka diperbesar dan wajah mereka bersinar dengan sukacita Tuhan.
Dua manfaat khusus dari doa adalah ketergantungan pada Roh Kudus dan
pengetahuan akan Firman Tuhan. Penerapan keduanya dalam hubungan pernikahan
sangat banyak. Seringkali, orang Kristen tergoda untuk berpikir, “Saya punya ini.
Saya bisa menangani ini
89
saya sendiri." Orang percaya sering menyimpang dari ketergantungan kepada Tuhan dan
cenderung ke arah swasembada. Doa berfungsi sebagai pengingat terus-menerus akan
ketergantungan kepada Tuhan. Secara khusus, ketika pasangan diingatkan akan hal ini,
secara alami menyatukan mereka dan meningkatkan kerendahan hati satu sama lain. Di
atas batu karang kerendahan hati dan perspektif yang tepat ini, doa yang benar secara
alami mengarahkan orang percaya kepada Firman. Orang Kristen berdoa menurut
pengetahuan akan kebenaran. Janji diklaim dan kebijaksanaan dicari. Apa hasil dari
proses ini? Pria dan wanita memakan Firman Tuhan, mencari Dia dan mendasarkan
keputusan dan tindakan mereka pada kebenaran Kitab Suci. Pasangan akan bersama-
sama memperdalam pengetahuan mereka tentang keselamatan mereka sendiri, saat
mereka merenungkan janji-janji Allah dan berseru kepada-Nya bersama.
Manfaat terakhir dari doa adalah dengan sengaja membengkokkan kehendak
kepada Tuhan Yesus. Seberapa sering orang Kristen dengan tulus membutuhkan kasih
karunia ini, untuk merendahkan diri di hadapan Yang Mahakuasa dan menerima
kehendak-Nya serta memimpin dalam hidup mereka! Ketundukan kepada Tuhan
memfasilitasi saling ketundukan dalam pernikahan. Betapa mudahnya “hal-hal kecil”
membebani pernikahan dan menyabotase kesatuan! Doa bersama yang konsisten
membantu menjaga mereka tetap terkendali. Tetapi kita juga harus mempertimbangkan
masalah yang lebih besar. Bagaimana dengan ketidakpuasan terhadap Tuhan sehubungan
dengan perpindahan pekerjaan, kemandulan, atau kehilangan persahabatan? Secara
teratur tunduk pada kehendak Tuhan memungkinkan pasangan mengatasi kekecewaan
atau tantangan yang lebih besar. Itu menjaga pasangan dalam posisi kerendahan hati
sewaktu mereka melayani Tuhan, menjalani pernikahan, dan (jika berlaku) membesarkan
anak-anak mereka.
Keuntungan dari pasangan yang berdoa sangat banyak. Tidak hanya pasangan
yang mematuhi perintah Tuhan untuk berdoa, mereka memperkaya kehidupan mereka
bersama. “Doa yang sebenarnya adalah persekutuan dengan Tuhan, sehingga akan ada
pemikiran yang sama antara pikiran dan
90
milik kita. Yang dibutuhkan adalah agar Dia mengisi hati kita dengan pikiran-Nya, dan
kemudian keinginan-Nya akan menjadi keinginan kita yang mengalir kembali kepada-
30
Nya.” Pasangan sekarang memiliki tempat untuk berkomunikasi secara terbuka dengan
Tuhan, bersama-sama. Bersama-sama, mereka membawa pemujaan dan penyembahan
mereka kepada-Nya. Bersama-sama, mereka membawa kekhawatiran dan kekhawatiran
mereka, petisi dan sakit hati mereka langsung ke Tahta Rahmat. Bersama-sama mereka
mampu mendoakan kebutuhan keluarga, baik itu keuangan maupun hati anak-anak
mereka sendiri. Selain itu, mereka dapat bergabung bersama untuk mendoakan
kesempatan pelayanan di lingkungan, tempat kerja, atau gereja mereka. Persahabatan
manis seperti itu tidak boleh dilewatkan oleh pasangan. Pendeta harus menekankan
kepada suami dan istri pentingnya dan berkat dari pelayanan ini, sehingga mereka
menjalankannya dengan sepenuh hati dan memprioritaskannya dalam hidup mereka.
Landasan yang Pasti dari Firman Allah
“Ia seperti pohon yang ditanam di tepi aliran air yang menghasilkan buahnya
pada musimnya, dan yang tidak layu daunnya. Dalam semua yang dia lakukan, dia
31
berhasil. Orang fasik tidak demikian, melainkan seperti sekam yang ditiup angin.”
Berikut adalah pernyataan berkat dalam kehidupan manusia, yang disandingkan dengan
hasil akhir dari menjalani kehidupan yang terpisah dari Tuhan. Ini memiliki aplikasi
yang luas untuk kehidupan secara umum, tetapi dapat diterapkan secara khusus untuk
pernikahan. Setiap suami harus mencermati perikop ini karena berbicara tentang berkat
dan kehancuran. Memang, ketika penulis ini masih muda, kakeknya mendudukkannya
dan menyuruhnya menghafal seluruh bagian ini karena menghasilkan kebijaksanaan
yang luar biasa saat memetakan jalan hidup seseorang. Pendeta harus menekankan
kepada pasangan yang bertunangan tentang kebutuhan mutlak untuk mendasarkan hidup
mereka dan pernikahan mereka di atas Firman Tuhan; tantangan khusus harus diberikan
kepada
30 Arthur W. Pink, Kedaulatan Allah (Radford VA: Wilder Publications, 2009), 1.
31 Mazmur 1:3.
91
suami saat mereka memimpin keluarga mereka.
Ada janji khusus yang diberikan dalam ayat ini, semuanya mengalir dari orang
yang memeluk Firman Tuhan dalam hidupnya. Pertama, seperti sebatang pohon yang
kokoh tertanam, maka akan kokoh tertanam dalam kehidupan dan tidak mudah
terombang-ambing oleh tantangan hidup. Sebuah aliran air, yang memberikan makanan
yang berharga bagi pohon itu, berada di dekat pohon itu. Orang yang mencintai Firman
Tuhan menghasilkan buah, dan melakukannya pada waktu Tuhan. Janji yang sangat
berharga! Pada waktu Tuhan, dengan cara-Nya, anak-anak-Nya berbuah dan memiliki
arti bagi hidup mereka. Ketika masa-masa sulit datang, daunnya tidak akan layu. Mereka
mungkin merasa tertekan dan dipukuli, tetapi mereka tidak akan layu dan mati, karena
hidup Tuhan menopang mereka. Apakah pernyataan umum tentang janji bagi mereka
yang menanamkan diri mereka dalam Firman Allah? Sederhananya, mereka berhasil
dalam semua yang mereka lakukan. Hidup mereka memiliki makna dan signifikansi pada
tingkat Mei. Itu tidak berarti hidup mereka akan bebas dari masalah, kemunduran atau
gangguan. Sebaliknya, itu berarti berkat Tuhan akan turun ke atas mereka saat mereka
berusaha untuk menghormati Dia; Dia akan menghasilkan buah yang langgeng dalam
hidup mereka.
Berkat-berkat Firman Tuhan dalam kehidupan seseorang secara khusus
dicantumkan sebelum dasar perikop: bagaimana seseorang berinteraksi dengan Kitab
Suci. Seorang pendeta dapat bertanya kepada calon suami: “Bagaimana seseorang
mendapatkan keamanan dan berkat sedemikian dalam hidupnya?” Bagian ini
menghasilkan jawaban ini:
“Tetapi kesukaannya adalah pada hukum Tuhan, dan pada hukum-Nya ia bermeditasi
32
siang dan malam.” Ketika seseorang menyukai sesuatu, orang itu tidak perlu diyakinkan
untuk melibatkannya. Ketika seseorang menyukai Firman Tuhan, itu terbukti dalam
hidup mereka; itu adalah hasrat dan minat mereka. Bagaimana mereka melibatkan Kitab
Suci sangat jelas dan sangat penting. Pertama, mereka merenungkannya. Mereka
membacanya dengan serius dan membiarkannya meresap ke dalam pikiran dan pikiran
mereka
32 Mazmur 1:2.
92
jiwa. Mereka tidak terburu-buru atau menerapkannya di penghujung hari; itu adalah
prioritas dalam rutinitas rutin mereka. Kapan mereka melibatkan oracle ini? Intinya,
mereka mengejar mereka sesering mungkin. Mungkin sulit untuk menetapkan waktu
yang teratur setiap hari untuk merenungkan Firman karena jadwal dan keadaan berbeda-
beda; tuntutan ditempatkan pada orang-orang secara tidak terduga. Oleh karena itu, jika
memungkinkan, orang saleh mencari Firman Tuhan dan berpesta dengannya. Daripada
membuang-buang waktu untuk hal-hal yang tidak penting, orang yang saleh mencari
Firman-Nya jika memungkinkan. Inilah yang dimaksud dengan dengan tekun mencari
hukum Tuhan dan memasukkannya ke dalam kehidupan seseorang. Di zaman di mana
banyak bentuk media mudah diakses dan sangat tidak membantu dalam memberikan
perspektif yang saleh,
Pendeta dapat mengambil waktu lembut sebelum pernikahan untuk menanamkan
nilai dan pentingnya pasangan secara teratur melibatkan Allah dalam Firman-Nya. Inilah
saat ketika pasangan umumnya paling terbuka untuk masukan, karena mereka memberikan
pertimbangan serius untuk kehidupan masa depan mereka bersama dan semoga membangun
dari bawah ke atas. Dari semua orang, pendeta harus dapat berbagi pengalaman bagaimana
Firman yang hidup menetap dan menguduskan baik pikiran maupun roh, baik dalam situasi
tertentu maupun untuk jangka panjang.
Sebuah Kata Untuk Suami Dan Istri
Tandem yang paling membantu penulis ini dan istrinya adalah Istri yang Unggul dan
Suami Teladan. Jika memungkinkan, disarankan agar pendeta memberikan buku-buku ini
kepada pasangan sebagai hadiah pernikahan / kenang-kenangan yang akan berguna bagi
mereka saat mereka melanjutkan pernikahan mereka. Selama sesi pengecoran visi, pendeta
dapat menyampaikan tiga kebenaran mendasar dari setiap buku, tiga untuk setiap individu,
sebagai cara untuk meninjau kembali

93
bekerja untuk mereka.
Dimulai dengan suami, satu poin dari masing-masing tiga kategori ini: a
Tanggung Jawab Suami, Penyelesaian, dan Penyesalan. Mengenai tanggung jawabnya,
pengingat bahwa dia adalah imam di rumahnya sudah beres. Ayat kuncinya adalah:
“Berbahagialah orang yang jalannya
tidak bersalah, siapaberjalan dalam hukum Tuhan! Berbahagialah mereka yang

33
menjaga kesaksiannya, yangcarilah Dia dengan sepenuh hati.”
Tuhan sedang mencari mereka yang akan memuja dan menghormati Dia di bagian
terdalam dari
keberadaan mereka. Ini melibatkan berpaling dari berhala-berhala hati dan memilih untuk
mengejarnya
Dia. Ketika pria melakukan ini, mereka mengatur tempo untuk keluarga mereka dan menjadi
tidak terucapkan
teladan bagi istri dan anak-anaknya. Tidak ada yang lebih penting dalam pernikahan untuk a
suami daripada berjalan sendiri dengan
Kristus; segala sesuatu yang lain mengalir keluar dari ini.
Kunci tekad dalam pernikahan seorang pria haruslah kepekaan terhadap
kebutuhan dan kelemahan istrinya. Hal ini sering tidak datang secara alami untuk laki-
laki tetapi harus menjadi komponen kunci dari kepemimpinannya. Mengikuti nasihat
34
Petrus, suami harus ditantang untuk benar-benar memahami istrinya dan
35
menghormatinya sebagai pewaris kehidupan bersamanya. Dia harus di
semua biaya menghindari hidup sebagai pria yang getir bersamanya tetapi harus dengan
rajin berusaha untuk memahami pikiran dan emosinya dengan lebih baik.
Penulis ini telah melihat banyak pernikahan yang kandas karena seorang suami
kehilangan kontrol di bidang nafsu. Suami harus diperingatkan sejak awal untuk
mengontrol mereka
33 Ps. 119:1-2.
35 Perhatikan fakta bahwa apa yang dituntut dari istri juga dituntut dari suami.
94
keinginan daging dan tidak mengendalikan istrinya dengan keinginan tersebut atau
mencari pemenuhan di luar pernikahannya. Ketika pencobaan mengetuk pintu, akronim
36
yang bermanfaat disajikan untuk digunakan pria, LARI (dari dosa ke Tuhan) . Asas-
asas penuntun termasuk bertindak cepat untuk lari dari dosa, bersandar pada Allah dan
meminta kekuatan kepada-Nya, memelihara pikiran yang benar (Filipi 4:8), dan dengan
penuh semangat terus mengejar kasih dan kebenaran. Tanggung jawab di dalam dan di
luar pernikahan adalah suatu keharusan, untuk menjaga dukungan selama semua musim
dalam hidup.
Tiga permata untuk para istri akan memberi mereka dorongan yang baik dan
tujuan untuk diperjuangkan, berada di bawah Tanggung Jawab, Ketundukan, dan
Kepedulian Khusus Istri. Tanggung jawab utama seorang istri terhadap suaminya adalah
tunduk; ini terkadang terbukti menantang dan luar biasa. Namun banyak sukacita dapat
diperoleh dari postur ini, dan empat poin dorongan khusus disampaikan untuk tujuan ini:
sukacita dihasilkan dari memercayai dan menaati Firman Allah, mengetahui bahwa Allah
sedang bekerja untuk mencapai tujuan-Nya bahkan dalam situasi yang sulit, dan dari
mengikuti teladan Tuhan Yesus dalam situasi sulit. Sukacita dihasilkan dari kehidupan
37
yang dipenuhi Roh
Jiwa yang tenang sangat dihargai dalam diri seorang istri, baik dalam Kitab Suci
38
maupun oleh suaminya. Sikap yang harus dihindari antara lain, “Dia tidak akan pernah
berubah!”, “Dia tidak mungkin!”, dan “Tidak ada harapan!”. Untuk meningkatkan
pemecahan masalah alkitabiah dan resolusi konflik, penulis menyarankan beberapa pola
pikir. Apa yang Tuhan coba ajarkan kepada saya di tengah-tengah konflik ini? Dan
sebagai seorang Kristen, memulai perceraian karena konflik perkawinan bukanlah suatu
pilihan. Dia
36 Scott, Stuart. Suami Teladan: Perspektif Alkitabiah. Revisi ed., Bemidji, MN: Focus Publishing
(MN), 2002, 296. Apa yang disajikan di atas adalah versi singkat.
37 Damai, Marta. Istri yang Luar Biasa: Perspektif Alkitabiah. Bemidji, MN: Focus Publishing, Incorporated,
1998, 196-198.
95
akan membantu seseorang untuk menanggung konflik semacam itu. Jika seseorang harus
menderita melalui konflik ini, dia harus menginginkannya karena melakukan yang benar,
bukan karena dosa pribadi. Tuhan memiliki tujuan dalam konflik ini. Apa yang dapat
39
dilakukan secara berbeda untuk menyelesaikan konflik ini?
Kesepian bisa menjadi tantangan besar bagi istri, dan bisa karena perbuatannya
sendiri atau suaminya. Terkadang suami enggan membuka diri terhadap istrinya karena
sering menggunakan amarah dan intimidasi untuk memanipulasi suaminya.
Penyembuhan alkitabiah untuk istri adalah bersikap lembut dan baik hati, membuatnya
40
mudah bagi pria untuk terbuka padanya. Tantangan khusus lainnya di bidang ini
adalah ketika istri tidak menghormati suami karena merasa harus memenuhi
41
harapannya. Untuk memperbaiki ini, dia mengembangkan sikap syukur , bersyukur
atas apa yang ditawarkan suaminya, yang memungkinkan dia untuk lebih menghargai
apa yang dia berikan.
39 Damai, Marta. Istri yang Luar Biasa: Perspektif Alkitabiah, edisi ke-10, 196-198.
40 Jas. 1:20.
41 saya tes. 5:18.

96
Bab empat
PENGAYAAN PERNIKAHAN
Beberapa tahun yang lalu penulis ini dikejutkan oleh kebijaksanaan praktis yang
ditemukan dalam videoconference Love & Respect. Konferensi pernikahan ini mengalir
dari pelayanan Emerson Eggerichs dan istrinya Sarah. Seorang pengkhotbah ekspositori
yang efektif, Emerson harus mengakui bahwa pernikahan mereka lemah. Rumah mereka,
jauh dari rumah cinta, memang tempat yang sangat dingin karena kondisi pernikahan
mereka. Seringkali orang menganggap seorang pendeta memiliki pernikahan yang kuat;
namun, ini sering tidak terjadi sama sekali. Yang benar adalah, Emerson membawa
beberapa barang bawaan masa kecilnya ke dalam pernikahannya: orang tuanya bercerai,
dan kemudian menikah lagi. Ini mungkin terdengar bagus, tetapi mereka tidak pernah
mengatasi akar masalah dalam pernikahan mereka, sehingga hidup mereka tetap dingin
dan penuh konflik. Setelah bertahun-tahun dalam pernikahan yang tidak memuaskan,
Emerson menetapkan dirinya untuk mempelajari Kitab Suci tentang masalah tersebut.
Dia menemukan banyak kebenaran saat mempelajari Efesus 5, dan mengembangkannya
menjadi pelayanan Kasih & Hormat, yang ada saat ini. Tema utamanya adalah
menunjukkan kepada laki-laki bagaimana mencintai istri mereka dan istri bagaimana
menghormati suami mereka.
Siklus Gila
Kebenaran sentral dan elemen inti dari Cinta & Rasa Hormat menunjukkan
kebutuhan maskulin akan kehormatan dalam pernikahan, sementara hati feminin mencari
cinta. Menginstruksikan masing-masing untuk menunjukkan kepada yang lain apa yang
harus mereka terima sangatlah penting. Ada tiga elemen utama dalam seri pengajaran ini.
Yang pertama adalah Siklus Gila. Ini adalah deskripsi ahli tentang apa yang dilakukan
banyak pasangan. Ketika seorang istri merasa tidak dicintai, dia akan cenderung kritis
dan sering mengeluh. Ini adalah hal yang sangat melukai dan mengganggu
97
kebanyakan suami. Sayangnya, ketika seorang suami menghadapi hal ini, dia sering
bersikap dingin dan jauh, yang semakin memperparah perasaan istrinya yang tidak
dicintai. Jadi keduanya berputar-putar, kurangnya cinta yang ditunjukkannya membuat
dia kurang menghormati. Banyak pernikahan telah hancur dan rusak secara permanen
oleh perilaku ini. The Crazy Cycle dengan baik menangkap rasa putus asa dan luka
mendalam yang dirasakan banyak pasangan.
Siklus Energi
Aspek utama kedua dari Cinta dan Hormat adalah Siklus Energi. Ini merujuk
pada saat pasangan mengenali spiral ke bawah yang mereka jalani dan memilih untuk
memecahkannya. Dia memilih untuk mencintainya tanpa syarat dan dia memilih untuk
menghormatinya tanpa menghormati penampilannya. Saat pilihan-pilihan ini dibuat,
selain perasaan marah, perubahan mulai terlihat dalam pernikahan. Alih-alih menguras
baterai satu sama lain, mereka masing-masing menghirup kehidupan baru ke dalam jiwa
masing-masing dan menghidupkan kembali pernikahan. Suami sedang belajar
menerapkan prinsip-prinsip dari Efesus 5, yang mengatakan bahwa seorang suami harus
mengasihi istrinya tanpa syarat. Apa yang sangat membantu dari pelajaran ini adalah
bahwa suami diberi banyak cara khusus di mana seorang pria dapat mencintai istrinya.
Kebutuhannya bukan hanya untuk belajar bagaimana mencintai seorang wanita, tetapi
bagaimana mencintai wanitanya. Seorang pria diberikan instruksi yang jelas tentang
bagaimana menerapkannya secara praktis. Demikian pula seorang wanita diajari tentang
kebutuhan suaminya yang pada umumnya tidak sama dengan kebutuhannya sendiri.
Kebutuhan pria akan kehormatan sangat berbeda dengan kebutuhan wanita akan cinta.
Para istri diberikan pengajaran praktis tentang pentingnya seks bagi suami mereka dan
bagaimana mendampingi dan mendukung mereka. Dengan pengetahuan ini, sebagian
besar pasangan yang berkemauan baik mulai berinvestasi dalam hubungan mereka di a
98
cara yang berharga dan nafas kehidupan ke dalam hidup mereka bersama. Segmen ini
mencakup pengajaran tentang resolusi konflik, yang penting untuk pernikahan.
Masukan spesifik tentang bagaimana mencintai dan menghormati pasangan
adalah yang paling membantu dan layak untuk dikaji. Penulis ini mengenang seorang
suami yang putus asa yang kemudian menceraikan istrinya, mengakui dengan putus asa
bahwa dia tidak pernah mengerti bagaimana mencintai istrinya. Dia tahu dia harus
mencintai istrinya tanpa syarat, tetapi dia bingung bagaimana melakukan itu. Dia
berusaha untuk mencintainya melalui lensa prianya, tetapi itu gagal total. Inilah
pentingnya mengulas materi ini dengan pasangan: mempersenjatai mereka dengan
pengetahuan praktis memungkinkan mereka untuk melaksanakan pernikahan dengan
lebih baik dan mencintai serta menghormati pasangan mereka.
Cinta Seorang Suami Kepada Istrinya

1
Bagian pria menggunakan akronim COUPLE untuk menyampaikan cara-cara
praktis bagi pria untuk mencintai istrinya: kedekatan, keterbukaan, pengertian, pembawa
damai, kesetiaan, dan harga diri. Istri menghargai kedekatan relasional suaminya,
memilih untuk bertatap muka. Pendeta harus menekankan kepada pria pentingnya
menyisihkan waktu berkualitas untuk mendengarkan, berinteraksi dengan, dan
memasuki dunia istri mereka. Di zaman sekarang ini, itu berarti mengesampingkan
ponsel dan mematikan televisi. Tentunya, ini adalah aspek dari berpegang teguh pada
istri, seperti yang Paulus sebutkan kepada orang Efesus.
Bersikap terbuka adalah sesuatu yang sangat dihargai oleh sebagian besar
wanita dalam pernikahan: terbuka tentang emosi dan pikiran, dari hal-hal besar bahkan
hingga hal-hal duniawi sehari-hari. Ini secara khusus berperan selama konflik atau
pertengkaran yang tak terhindarkan. Setelah terjadi perselisihan atau pertengkaran yang
memanas, laki-laki memiliki kecenderungan untuk mundur atau diam

1 Eggerichs, Emerson. Cinta dan Hormat: Cinta yang Paling Dia Inginkan, Rasa Hormat yang Sangat
Dia Butuhkan Colorado Springs, CO: Thomas Nelson, 2004, 117-123.
99
perlakuan. Semua ini meresahkan para istri, karena mereka lebih suka suami mereka
mengungkapkan diri mereka secara terbuka dan jujur sedemikian rupa sehingga
pasangan tersebut dapat mengatasi masalah mereka dan menyelesaikannya. Pendeta
harus menggarisbawahi untuk mempelai pria bahwa dia tidak boleh diam-diam
menyimpan dendam dengan cara agresif yang pasif, tetapi secara terbuka dan dengan
kepekaan melibatkan mempelai wanita. Ayat pendukung untuk ini adalah pernyataan
Paulus kepada jemaat di Kolose, di mana dia mengatakan kepada para suami untuk tidak
2
bersikap kasar terhadap istri mereka; kebalikan dari bersikap kasar adalah kepekaan
yang penuh perhatian.

3
Peter meminta para suami untuk hidup bersama istri mereka dalam pengertian.
Mungkin tergoda hidup dalam masyarakat itu untuk sekadar mengatur rumah tangga
tanpa melibatkan istri secara berarti. Peter memuji istri seorang pria ke tempat yang
tinggi, mencatat bahwa dia adalah pewaris kehidupan kekal bersama suaminya.
Berusaha untuk berempati dengannya menyampaikan dengan jelas kepada istrinya
bahwa suami berusaha melakukan hal itu. Pendeta harus mendorong pria untuk
mengajukan pertanyaan kepada istri mereka, untuk lebih memahami perasaan mereka
atau tantangan apa yang mereka hadapi sepanjang hari.
Karena konflik dan bahkan pertengkaran yang tak terhindarkan, para suami harus
diingatkan akan pentingnya perdamaian di dalam rumah. Konflik yang tidak
terselesaikan mengarah pada kepahitan dan kebencian, yang keduanya akan membunuh
hubungan apa pun. Suami harus memimpin untuk menyelesaikan konflik dan kemudian
mendamaikan, sehingga Setan tidak mendapatkan pijakan dan menyebabkan perpecahan
dalam rumah tangga. Menyoroti kebutuhan dan tanggung jawab ini akan menjadi aspek
yang sangat penting dari sesi konseling.

Dapat dikatakan bahwa kebanyakan orang menghargai kesetiaan dalam suatu
hubungan. Wanita tampaknya lebih membutuhkan ini daripada pria: akankah suami
mereka setia saat berpisah, akankah mereka
2 Kol 3:19.
100
suami masih mencintai mereka saat mereka dewasa, akankah suami mereka tetap
mencintai mereka setelah pertengkaran sengit? Surat dalam akronim ini berfungsi untuk
mengingatkan pria bahwa jika istri mereka merasa mereka tidak setia dalam pikiran
atau perbuatan, kemampuan mereka untuk keintiman pada tingkat apa pun akan sangat
lemah dan orang dapat berharap untuk menerima kemarahan dan jarak dingin. Pendeta
harus menggunakan kesempatan ini untuk menekankan kebutuhan mutlak seorang
suami Kristen untuk berkomitmen penuh kepada mempelai wanita dalam segala hal.
Catatan terakhir untuk para suami datang melalui huruf "E": harga diri. Bukan
rahasia lagi bahwa wanita ingin dihargai dan disayangi oleh suaminya. Film Disney rata-
rata menangkap dengan baik impian seorang gadis untuk dihargai oleh pria yang sangat
istimewa, dan untuk memiliki harga diri itu hanya tumbuh seiring berjalannya waktu.
Penulis ini memiliki empat anak perempuan, dan masing-masing telah mengungkapkan
impian mereka dengan caranya sendiri, bahkan ketika mereka masih muda. Eggerichs
mencatat kata-kata Paulus tentang istri seseorang kepada orang Efesus untuk mendukung
hal ini: Karena tidak seorang pun pernah membenci dagingnya sendiri, tetapi
4
mengasuhnya dan merawatnya, sama seperti Kristus terhadap gereja. Pendeta harus
meluangkan waktu untuk menjelaskan kepada calon suami banyak cara di mana dia
dapat menghargai dan menghargai istrinya dengan cara yang bijaksana; semua tanpa
mengancam kejantanannya.
Penghormatan Seorang Istri Kepada Suaminya
Salah satu bagian yang paling mencolok dari konferensi video adalah saat Sarah
Eggerichs tampil di atas panggung. Suaminya adalah presenter utama, yang diambil dari
tahun-tahun pelayanan pastoralnya. Tapi dia berbicara dengan jelas dan langsung kepada
para wanita, mengakui kurangnya pemahaman sebelumnya tentang bagaimana
menghormati seorang pria, apalagi suaminya sendiri. Sudah menjadi rahasia umum
bahwa pria menganggap wanita sulit untuk dipahami, tetapi seringkali dapat diabaikan
bahwa pria memberikan tantangan yang setara dengan wanita. Untuk tujuan ini,
Eggerichs menawarkan cara praktis
4 Ef. 5:29.
101
mana wanita dapat menunjukkan rasa hormat kepada pria mereka. Singkatan dari istri
5
adalah KURSI : penaklukan, hierarki, otoritas, wawasan, hubungan, dan seksualitas.
Mereka menunjukkan kebutuhan kebanyakan pria akan penaklukan; yaitu, untuk
menafkahi dan melindungi orang yang mereka cintai. Seorang istri sebaiknya
menghargai dorongan ini dan menghormati fakta bahwa seorang suami mungkin
(misalnya) merasa terdorong untuk bekerja lebih lama untuk menafkahi keluarganya
dengan lebih baik. Namun, menghargai keinginannya tidak berarti bahwa dia tidak
menawarkan pertanggungjawaban jika diperlukan dengan suaminya.
Huruf "A" adalah untuk otoritas. Jauh di lubuk hati seorang pria ada
keinginan untuk memimpin dan membuat keputusan. Kepemimpinan Kristen di
rumah tangga adalah kepemimpinan yang bertemperamen, di mana suami mengasihi
istrinya dan membimbingnya melalui pengertian. Para istri harus berusaha
memahami dan mengobarkan hasrat ini dalam diri suami mereka.
Pendeta harus membantu wanita memahami kecenderungan sifat pria rata-rata
untuk menganalisis dan menasihati sebagai bagian dari memberikan wawasan. Memang
benar bahwa wanita seringkali ingin suaminya mendengarkan dan memahami mereka;
memang, ada ruang bagi kebanyakan pria untuk berkembang di bidang ini. Namun,
wanita memiliki sumber daya yang luar biasa dalam diri suami mereka ketika
menghadapi situasi sulit yang mungkin mendapat manfaat dari resolusi analitis.
Hubungan sangat penting dalam pernikahan apa pun; itu tidak perlu dikatakan
lagi. Namun pertanyaannya, bagaimana cara terbaik dan alami berhubungan? Secara
umum, wanita suka saling berhadapan saat berbicara, dan mereka suka banyak bicara!
Sangat tidak terbayangkan bagi wanita untuk berkumpul dan tidak bercakap-cakap. Pria,
bagaimanapun, berbeda. Percakapan itu penting, tetapi hubungan bahu-ke-bahu sering
lebih disukai. Bisakah istri seorang pria menghadiri pertandingan olahraga bersamanya?
Apakah dia akan duduk diam bersamanya di stand pemburu atau di

5 Eggerichs, Emerson. Cinta dan Hormat: Cinta yang Paling Dia Inginkan, Rasa Hormat yang Sangat
Dia Butuhkan, 183-192.
102
perahu Memancing? Apakah dia akan bertarung dengannya di video game favoritnya?
Sarah Eggerichs menceritakan perjalanan mobil yang dia lakukan dengan putranya; dua
setengah jam di jalan dan tidak sepatah kata pun diucapkan. Dia mengira ini adalah
kegagalan sampai dia mengucapkan terima kasih yang sebesar-besarnya atas
persahabatannya dalam perjalanan. Pendeta sebaiknya menyampaikan kepada wanita
betapa berbeda dan pentingnya ikatan pria.
Salah satu kebenaran terpenting yang dapat diajarkan seorang pendeta kepada
calon mempelai wanita adalah pentingnya seksualitas bagi suaminya. Keintiman seksual
seringkali diturunkan kepada wanita, namun pria memiliki andil yang besar dalam aspek
hubungan mereka ini. Seorang pria sering mendapatkan stereotip menjadi promiscuous
dan menaklukkan dalam hal seks. Meskipun stereotip ini mungkin diterima dengan baik,
itu menutupi kebutuhan yang mereka miliki dalam hubungan pernikahan yang
berkomitmen. Keintiman seksual membantu meyakinkan seorang pria bahwa istrinya
mencintainya dan tetap memujanya bahkan setelah bertengkar atau bahkan setelah dia
gagal dalam bidang tertentu. Mengembangkan pandangan yang sehat tentang seksualitas
laki-laki akan membantu seorang istri tidak hanya memenuhi kebutuhan suaminya tetapi
juga memperdalam pernikahan mereka di berbagai tingkatan.
Siklus Berhadiah
Aspek ketiga dari pelayanan ini adalah “Siklus Berpenghargaan.” Ini terjadi
ketika prinsip-prinsip di bagian dua diterapkan sepenuhnya dan menjadi norma bagi
pasangan tersebut. Mungkin mereka pada satu titik habis; pada titik ini mereka menjadi
kuat dan hidup dalam damai satu sama lain. Mereka sekarang hidup sesuai dengan
rencana Tuhan dalam Efesus 5 dan menghembuskan kehidupan satu sama lain dan juga
menyediakan rumah yang aman secara emosional bagi anak-anak mereka, jika mereka
memilikinya.
103
Konferensi video ini mudah dicapai melalui DVD. DVD diberikan kepada
pasangan untuk ditonton sebelum sesi ketiga; disarankan agar tiga sesi pertama dibahas
pada pertemuan ketiga dengan pendeta dan dua sesi lainnya dibahas pada pertemuan
keempat. Meskipun beberapa materi akan dianggap teoretis sebelum menikah, rata-rata
pasangan sudah cukup mengalami Siklus Gila untuk memahami konsep dan belajar
bagaimana membangun pernikahan yang sehat secara emosional, yang berjalan pada
Siklus Berhadiah. Pasangan harus diberikan DVD pada awal sesi konseling sehingga
mereka memiliki waktu untuk menonton DVD dan membuat catatan yang memadai.
104
Bab Lima
PERENCANAAN UPACARA
Dalam konseling pranikah, fokus pendeta adalah memberi pasangan itu apa
yang secara unik diperlengkapi dan dikaruniakan untuk diberikan: memberikan visi
yang saleh dan mengajar tentang pernikahan Kristen.
Membuat upacara yang berkesan dan menghormati Tuhan akan disinggung secara
singkat di sini tetapi bukan tujuan yang dinyatakan dari pekerjaan ini.
Nilai upacara pernikahan Kristen ada dua. Itu merayakan cinta antara dua orang
saat mereka berkomitmen untuk menikah, memberi orang lain kesempatan untuk
bersaksi dan bersukacita bersama mereka. Perayaan bersama keluarga dan sahabat ini
menjadi kenangan indah bagi pasangan yang mereka bawa di hati mereka di masa
depan. Di zaman sekarang, itu bisa dilestarikan dan dinikmati seumur hidup mereka. Ini
juga merupakan kesempatan untuk menyatakan kepada non-Kristen Injil Yesus Kristus,
bersama dengan apa itu pernikahan dan bukan. Karena yang terakhir adalah gambaran
dari yang pertama, ini adalah tempat yang sangat pas untuk membuat mereka menerima
ini. Karena itu, pendeta membimbing pasangan untuk memasukkan unsur-unsur yang
diinginkan dalam upacara yang akan berkesan dan berbuah. Disarankan agar satu sesi
dikhususkan sepenuhnya untuk ini, untuk mengembangkan dan mengikat tujuan yang
longgar. Namun,
Pasangan Mentor
Saat detailnya disemen, satu bagian terakhir dari bisnis tetap ada. Sangat baik bagi
pasangan untuk menerima instruksi sebelum pernikahan. Tetapi pasangan membutuhkan
bantuan untuk menyempurnakan apa yang telah mereka pelajari dan alami secara real time.
Untuk tujuan ini, para pendeta

105
harus menugaskan pasangan tersebut ke pasangan mentor yang dapat membantu mereka
menjalani kursus di depan. Pasangan ini harus memiliki jalan yang kuat dengan Kristus
dan pernikahan yang berkembang. Dianjurkan agar mereka menikah setidaknya selama
lima belas tahun; semakin berpengalaman mereka, semakin baik. Tujuan mereka adalah
bertemu dengan pasangan itu beberapa kali dalam setahun selama tahun-tahun pertama
pernikahan mereka, dan tetap terhubung seiring berjalannya waktu. Mudah-mudahan,
persahabatan sejati akan berkembang, menyediakan hubungan formal dan informal.
Tujuannya agar pasangan tersebut memiliki advokat yang berkesinambungan, pasangan
yang memahami hakikat perjuangan dan memberikan dukungan, persahabatan,
pengertian, dorongan dan nasehat yang bijaksana.
Alasan pasangan mentor mudah dilihat di sisi lain dari upacara pernikahan, tidak
begitu mudah dilihat sebelum upacara (untuk pasangan yang sudah bertunangan). Hadiah
abadi yang dapat diberikan seorang pendeta kepada pasangan adalah membantu mereka
melihat nilai dan manfaat dari terlibat dengan pasangan mentor; sebuah tim yang dapat
mendampingi mereka dan membantu membimbing mereka melalui tantangan yang
dihadapi sebagian besar pasangan yang baru menikah. Drs. Les & Leslie Parrot
menyampaikan sejumlah area yang tak terelakkan akan perlu dinavigasi oleh pasangan
yang baru menikah melalui penetapan peran dan tanggung jawab pernikahan melalui
negosiasi dan penyesuaian ekspektasi, memberikan pemenuhan dan dukungan emosional
satu sama lain dengan mempelajari cara memberi dan menerima cinta dan kasih sayang,
menyesuaikan kebiasaan pribadi seperti pola tidur, perilaku belanja, dan sebagainya,
menegosiasikan peran gender yang mencerminkan kepribadian individu, keterampilan,
106
hal-hal, menjalin hubungan dengan keluarga besar dan mengelola untuk menetapkan
batas antara pernikahan dan keluarga asal, berpartisipasi dalam komunitas yang lebih
besar dengan berteman dengan pasangan menikah lainnya dan terlibat dalam
1
masyarakat.
Saat pendeta memandu pasangan melalui konseling pranikah, membantu mereka melihat
apa yang akan terjadi diharapkan akan mendorong mereka untuk memilih pasangan
mentor sebelum pernikahan. Pendeta dapat melakukan yang terbaik untuk
mempersiapkan suami dan istri untuk menikah, tetapi segala sesuatu sebelum pernikahan
adalah teori pernikahan. Realitas pernikahan terjadi ketika para tamu pernikahan telah
pergi dan pasangan tersebut mulai memalsukan identitas mereka sendiri.
Sisi lain dari koin untuk meyakinkan pasangan baru tentang perlunya bimbingan
adalah meyakinkan pasangan yang lebih berpengalaman bahwa sepadan dengan waktu
dan upaya mereka untuk berinvestasi pada pasangan yang lebih baru. Pekerjaan pendeta
di sini adalah memberikan visi kepada jemaatnya yang akan menginspirasi orang lain
untuk melangkah maju. Dia harus secara teratur berkhotbah tentang pernikahan atau
sering menyebutkannya, memicu pasangan untuk melihat kebutuhan besar akan
bimbingan pernikahan. Mungkin ada pasangan yang ditinggalkan sendirian dalam
pernikahan mereka setelah pernikahan mereka. Mungkin orang lain memiliki
2
pengalaman dunia yang hancur dan tertekan melalui banyak sakit hati dan penyesalan,
dan memiliki nasihat dan dorongan yang baik untuk disampaikan kepada mereka yang
lebih baru di kancah pernikahan. Psikolog terkenal John Gottman mencantumkan "empat
3
penunggang kuda kiamat": kritik, penghinaan, sikap defensif, dan diam. Ketika keempat
kebiasaan dan pola pikir ini menetap dalam hubungan pernikahan, sulit untuk
mendapatkan kembali pijakan yang hilang dan melakukan pemulihan. Mentor

1 Drs. Les and Leslie Parrot, The Complete Guide to Marriage Mentoring (Grand Rapids: Zondervan,
2005), 59. Untuk pendeta yang membutuhkan sumber daya, ini adalah pilihan yang sangat baik untuk
memperlengkapi pasangan mentor.
2 Gordon MacDonald, Membangun Kembali Dunia Anda yang Rusak (Nashville: Thomas Nelson
Publishers,
1988), 61.
3 John Gottman, Mengapa Perkawinan Berhasil atau Gagal (New York: Simon & Schuster, 1994), 68.
107
pasangan yang sangat baik mungkin telah melihat beberapa dari ini dalam pernikahan
mereka sendiri, dan dapat menjauhkan pasangan yang kurang berpengalaman dari
kecenderungan ini. Tergantung pada tingkat kenyamanan pribadi, pasangan mentor juga
dapat digunakan untuk berbicara tentang masalah seksualitas yang lembut dengan suami
dan istri baru. Topik ini seringkali tidak termasuk dalam konseling pranikah standar,
karena merupakan area sensitif, yang tidak sepenuhnya terlibat sampai setelah tanggal
pernikahan. Ada sumber daya bermanfaat yang tersedia, seperti karya Ed & Gaye Wheat
4
yang lugas dan sehat secara medis tentang seksualitas dalam pernikahan.
4 Gandum Ed dan Gaye, Ditujukan untuk Kesenangan (Grand Rapids: Fleming H. Revell, 2010).
108
Bab Enam
KESIMPULAN
Pernikahan dekat dengan hati Tuhan dan bagian penting dari rencana-Nya bagi
manusia.
Persahabatan dan prokreasi berada di pusat, dan, melalui berjalan dalam kesatuan
pasangan daging dengan cemerlang mencerminkan kasih penebusan Allah kepada orang-
orang di sekitar mereka. Seharusnya
menjadi lembaga yang dengan sepenuh hati dirangkul dan dikuatkan oleh gereja, dan
didukung.
Menggunakan upaya dan sumber daya untuk mendorong dan membimbing pasangan harus
menjadi prioritas utama
untuk setiap pendeta dan stafnya.
Manfaat pernikahan sangat banyak. Baik pria maupun wanita dapat menikmati dan
memuaskan nafsu seksual mereka bersama-sama, melakukannya dalam kebenaran dan di

jalan
kekudusan. Kesaksian mereka kepada orang luar ditingkatkan ketika mereka berpaling dari
dosa yang lazim
nafsu untuk menunjukkan cinta dan kesatuan yang ditemukan dalam Trinitas. Gereja terlihat
alami
untuk cara meningkatkan peluang pemuridan dan menumbuhkan orang Kristen. Yang kuat
dan
pernikahan yang bersemangat secara spiritual memberikan lahan subur untuk

mengembangkan pikiran dan jiwa muda.
Bukankah ini titik pusat perhatian Tuhan terhadap hal ini sejak semula?
“Dengarlah, hai Israel: Tuhan Allah kita, Tuhan itu esa. Kasihilah Tuhan,
Allahmu, dengan segenap hatimu dan dengan segenap jiwamu dan dengan
segenap kekuatanmu. Dan kata-kata yang saya perintahkan hari ini akan ada di
hati Anda. Kamu harus mengajarkannya dengan rajin kepada anak-anakmu, dan
membicarakannya ketika kamu duduk di rumahmu, dan ketika kamu berjalan di
1
jalan, dan ketika kamu berbaring, dan ketika kamu bangun.”
Sebelum anak-anak dimuridkan, suami dan istri bersama-sama menikmati persekutuan
yang manis di hadapan Tuhan. Keduanya dirangsang untuk masuk lebih dalam, dan
khususnya para istri mengalami pengudusan yang lebih dalam melalui pelayanan suami
yang dengan setia memimpin mereka di dalam Kristus.
1 Ul. 6:4-7.
109
Dengan segala berkat yang diberikan oleh pernikahan, mengapa begitu banyak
orang berjuang dan menjalani hubungan di bawah standar? Pendeta perlu menyadari
tentangan yang kuat terhadap institusi Tuhan; tentu saja, jika itu sangat cocok dengan
program Tuhan, Setan akan menentangnya tanpa henti dan keras. Gairah semakin dalam
dan merajalela, seperti yang terjadi pada zaman para rasul. Kesetiaan pada komitmen
seumur hidup tidak selalu menarik; apakah akan masuk ke dalamnya untuk memulai, atau
menghormatinya saat sedang berlangsung. Cinta erotis dimuliakan di media saat ini, dan
tidak banyak pemikiran yang diberikan kepada mereka yang melanggar sumpah
pernikahan mereka. Memang, saat ini institusi pernikahan sedang didefinisikan ulang.
Bahkan tidak lagi secara konseptual kepercayaan suci antara pria dan wanita, tetapi
sekarang diterima secara luas (bahkan disahkan) untuk mencakup serikat homoseksual.
Musuh telah melancarkan serangan habis-habisan terhadap kesalehan pernikahan, baik di
dalam maupun di luar gereja. Pendapat publik tentang institusi tersebut telah berubah,
dan banyak orang di dalam gereja yang bingung tentang dasar pernikahan yang benar
menurut Alkitab, tidak memiliki nasihat Alkitab dalam pernikahan, dan membutuhkan
dorongan untuk melanjutkan sebagai pasangan suami istri. Untuk tujuan ini, pendeta
perlu waspada dan berhati-hati dalam memimpin umatnya. Mereka yang berada di bawah
kepemimpinan seorang pendeta harus menghargai dan mampu mengartikulasikan
gambaran pernikahan yang saleh. Mereka yang menikah harus mendapatkan kekuatan,
bimbingan dan dorongan dari gereja mereka saat mereka menjalani berbagai tahap
pernikahan dan kehidupan keluarga mereka. Mereka yang lanjut usia harus didorong dan
diperlengkapi untuk membantu mereka yang menikah, memberi mereka perspektif,
wawasan dan dorongan untuk perjalanan itu.
Meskipun ada banyak kesempatan bagi anggota gereja untuk bertumbuh dalam
penghargaan dan pengetahuan mereka tentang pernikahan melalui khotbah dan kelas
pendidikan, tetap ada kesempatan yang tak tertandingi bagi mereka yang memasuki
pernikahan. Sebelum diresmikan
110
pernikahan, pendeta harus memanfaatkan momen itu dan membangun pernikahan
pasangan baru. Saat pasangan berfokus dan merenungkan pernikahan mereka sebelum
masuk ke dalamnya, pendeta memiliki kesempatan untuk berbicara ke dalam hidup
mereka dan mengarahkan mereka ke jalan yang benar. Konseling pra-nikah yang efektif,
seperti semua konseling, memasukkan informasi asupan. Dengan mendapatkan informasi
tentang kesehatan emosional individu, pendeta dapat membantu mereka saat mereka
menjadi dekat satu sama lain dalam pernikahan; dengan mendapatkan perspektif tentang
sikap mereka saat ini terhadap pernikahan, dia dapat mengarahkan mereka ke arah yang
benar. Kepedulian dan perhatian harus diberikan untuk memberikan visi yang saleh bagi
persatuan pernikahan seseorang di masa depan. Pasangan perlu mendengar apa yang
Tuhan lihat dalam pernikahan: dua individu bersatu sebagai satu, secara emosional,
spiritual, dan fisik. Berkat yang tinggi ini adalah tujuan yang akan mereka kejar di sisa
hari-hari mereka. Menggambarkan tanggung jawab khusus untuk suami dan istri
bermanfaat karena pasangan dapat berfokus pada apa yang paling membantu
membangun persatuan mereka. Membuat mereka menonton Love & Respect bersama
memberikan kesempatan bagi pasangan untuk mempertimbangkan dan mendiskusikan
konsep kunci bersama sebelum menikah, dan memberikan kesempatan untuk berinteraksi
dengan mereka dan membimbing pemahaman mereka, memberikan penerapan khusus
pada hubungan pribadi mereka. Interaksi antara pendeta dan pasangan sangat berharga
karena menyediakan keterlibatan pribadi dengan seorang gembala tepercaya yang
mengenal mereka. Tindakan terakhir memasangkan pasangan dengan pasangan mentor
akan memastikan bantuan dan pendampingan yang berkelanjutan selama tahun-tahun
pertama pernikahan dan melalui berbagai tahap berikutnya. Menggambarkan tanggung
jawab khusus untuk suami dan istri bermanfaat karena pasangan dapat berfokus pada apa
yang paling membantu membangun persatuan mereka. Membuat mereka menonton Love
& Respect bersama memberikan kesempatan bagi pasangan untuk mempertimbangkan

dan mendiskusikan konsep kunci bersama sebelum menikah, dan memberikan
kesempatan untuk berinteraksi dengan mereka dan membimbing pemahaman mereka,
memberikan penerapan khusus pada hubungan pribadi mereka. Interaksi antara pendeta
dan pasangan sangat berharga karena menyediakan keterlibatan pribadi dengan seorang
gembala tepercaya yang mengenal mereka. Tindakan terakhir memasangkan pasangan
dengan pasangan mentor akan memastikan bantuan dan pendampingan yang
berkelanjutan selama tahun-tahun pertama pernikahan dan melalui berbagai tahap
berikutnya. Menggambarkan tanggung jawab khusus untuk suami dan istri bermanfaat
karena pasangan dapat berfokus pada apa yang paling membantu membangun persatuan
mereka. Membuat mereka menonton Love & Respect bersama memberikan kesempatan
bagi pasangan untuk mempertimbangkan dan mendiskusikan konsep kunci bersama
sebelum menikah, dan memberikan kesempatan untuk berinteraksi dengan mereka dan
membimbing pemahaman mereka, memberikan penerapan khusus pada hubungan
pribadi mereka. Interaksi antara pendeta dan pasangan sangat berharga karena
menyediakan keterlibatan pribadi dengan seorang gembala tepercaya yang mengenal
mereka. Tindakan terakhir memasangkan pasangan dengan pasangan mentor akan
memastikan bantuan dan pendampingan yang berkelanjutan selama tahun-tahun pertama
pernikahan dan melalui berbagai tahap berikutnya. Membuat mereka menonton Love &
Respect bersama memberikan kesempatan bagi pasangan untuk mempertimbangkan dan
mendiskusikan konsep kunci bersama sebelum menikah, dan memberikan kesempatan
untuk berinteraksi dengan mereka dan membimbing pemahaman mereka, memberikan
penerapan khusus pada hubungan pribadi mereka. Interaksi antara pendeta dan pasangan
sangat berharga karena menyediakan keterlibatan pribadi dengan seorang gembala
tepercaya yang mengenal mereka. Tindakan terakhir memasangkan pasangan dengan
pasangan mentor akan memastikan bantuan dan pendampingan yang berkelanjutan
selama tahun-tahun pertama pernikahan dan melalui berbagai tahap berikutnya.

Membuat mereka menonton Love & Respect bersama memberikan kesempatan bagi
pasangan untuk mempertimbangkan dan mendiskusikan konsep kunci bersama sebelum
menikah, dan memberikan kesempatan untuk berinteraksi dengan mereka dan
membimbing pemahaman mereka, memberikan penerapan khusus pada hubungan
pribadi mereka. Interaksi antara pendeta dan pasangan sangat berharga karena
menyediakan keterlibatan pribadi dengan seorang gembala tepercaya yang mengenal
mereka. Tindakan terakhir memasangkan pasangan dengan pasangan mentor akan
memastikan bantuan dan pendampingan yang berkelanjutan selama tahun-tahun pertama
pernikahan dan melalui berbagai tahap berikutnya. Interaksi antara pendeta dan pasangan
sangat berharga karena menyediakan keterlibatan pribadi dengan seorang gembala
tepercaya yang mengenal mereka. Tindakan terakhir memasangkan pasangan dengan
pasangan mentor akan memastikan bantuan dan pendampingan yang berkelanjutan
selama tahun-tahun pertama pernikahan dan melalui berbagai tahap berikutnya. Interaksi
antara pendeta dan pasangan sangat berharga karena menyediakan keterlibatan pribadi
dengan seorang gembala tepercaya yang mengenal mereka. Tindakan terakhir
memasangkan pasangan dengan pasangan mentor akan memastikan bantuan dan
pendampingan yang berkelanjutan selama tahun-tahun pertama pernikahan dan melalui
berbagai tahap berikutnya.
Ketika pendeta bersedia untuk melibatkan pasangan dalam konseling pranikah,
rencana yang ditetapkan menyediakan topik yang diperlukan untuk diskusi untuk
memastikan pasangan memulai petualangan pernikahan mereka siap dan terinformasi,
diperlengkapi untuk hidup dan mengalami apa yang Tuhan
111
anggun memanggil mereka untuk. Semoga karya ini memungkinkan para pendeta
untuk melakukan hal itu, memperkuat pernikahan dan memuliakan cerminan
gambar Allah kepada dunia yang menyaksikan.

112
LAMPIRAN
TEMPLATE UPACARA PERNIKAHAN
Perayaan Pernikahan dari

Pengantin perempuan
Dan
Pengantin pria
Tanggal
Pendahuluan
Tempat duduk ibu mempelai pria
Pria Masuk
Prosesi
Pintu masuk mempelai wanita
Selamat datang
Kami di sini hari ini untuk merayakan penyatuan dan menyaksikan sumpah dan janji yang harus
dibuat oleh Pengantin Pria dan Wanita satu sama lain. Mereka berterima kasih kepada Anda
semua atas kehadiran Anda di sini dan untuk semua yang telah dan akan dilakukan untuk
menjadikan ini hari yang tak terlupakan. Kehadiran Anda pada perayaan mereka hari ini sangat
meningkatkan makna dan kegembiraannya bagi mereka.
Pernikahan adalah warisan yang terhormat, yang dilembagakan oleh Allah, dan menandakan
kepada kita persatuan yang ada antara Kristus dan mereka yang menaruh kepercayaan mereka
kepada-Nya sebagai Juruselamat mereka. Oleh karena itu, itu tidak boleh dimasuki dengan
sembarangan atau enteng, tetapi dengan hormat, sadar, berdoa, dan takut akan Tuhan. Kami
percaya bahwa dengan kehendak-Nya yang berdaulat, Allah telah memanggil Mempelai untuk
dipersatukan menjadi satu untuk memuji kemuliaan-Nya.
Anda, Mempelai Pria, dan Anda, Mempelai Wanita, datang sekarang untuk dipersatukan dalam
pernikahan di hadapan Allah dan saksi-saksi ini.
Doa
Dan sekarang, Pengantin Pria, Kitab Suci berkata kepada suaminya:
113
“Suami-suami, kasihilah istrimu, sama seperti Kristus juga mengasihi jemaat, dan
memberikan diri-Nya untuk itu; agar Dia dapat menampilkannya kepada diri-Nya sebagai jemaat
yang mulia, tidak memiliki noda atau kerut, atau hal semacam itu; tetapi agar itu menjadi kudus
dan tidak bercela. Demikian pula laki-laki harus mengasihi istrinya."
Dan, Mempelai Wanita, Kitab Suci berkata kepada istri:
“Hai istri, tunduklah kepada suamimu seperti kepada Tuhan. Karena suami adalah kepala
istri, sama seperti Kristus adalah kepala jemaat; dan Dia adalah penyelamat tubuh. kepada
Kristus, jadi biarkan istri menjadi suami mereka sendiri dalam segala hal."
Dan untuk kalian berdua Kitab Suci berkata: "Saling tunduk karena takut akan Tuhan."
Pemberian Mempelai Wanita
Siapa yang memberi Mempelai Wanita untuk dinikahkan dengan Pengantin Pria?
(Ayah Mempelai Wanita. Menjawab: “Ibunya dan saya.”)
Nyanyian Jemaat
(Jemaat berdiri; nyanyikan semua bait)
Bacaan Kitab Suci yang dipilih oleh pasangan:
Solo
Bacaan Kitab Suci yang dipilih oleh pasangan:
Nyanyian Jemaat
(Menteri, Pengantin, Pengantin Pria, Matron of Honor, Best Man, Maid of Honor naik ke
atas panggung)
Alkitab mengatakan seorang pria akan bersatu dengan istrinya dan mereka akan menjadi satu
daging. Persatuan yang akan Anda masuki sekarang adalah yang paling dekat dan paling lembut
di mana manusia bisa datang. Itu adalah persatuan yang didasarkan pada pengalaman dan kasih
sayang bersama, dan bagi orang percaya di dalam Tuhan Yesus Kristus, itu adalah persatuan di
dalam Tuhan. Perkawinan adalah lembaga Tuhan, dimaksudkan untuk kebahagiaan dan
kesejahteraan umat manusia.
Dibutuhkan tiga untuk membuat pernikahan Kristen: seorang pria, seorang wanita, dan Tuhan.
Inti pernikahan adalah cinta dan tujuan hidup adalah mengenal cinta Tuhan. Kami diberitahu
oleh Firman Tuhan bahwa:
"Cinta itu sabar cinta itu baik;

Ia tidak iri hati, ia tidak menyombongkan diri, ia tidak sombong.
114
Itu tidak kasar, mementingkan diri sendiri, atau mudah marah,
dan itu tidak menyimpan catatan kesalahan.
Cinta tidak senang dengan kejahatan tetapi bersukacita dengan kebenaran.
Itu selalu melindungi, percaya, berharap dan bertahan.
Cinta tidak pernah gagal."
Pesan (Dengan Presentasi Injil)
Biaya untuk Pengantin
Sekarang saya meminta Anda berdua untuk mengingat bahwa kasih dan kesetiaan diperlukan
sebagai landasan dari rumah tangga yang bahagia dan menghormati Kristus. Dan jika ikrar yang
akan Anda ambil tetap tidak dilanggar, pernikahan Anda akan langgeng, rumah tangga Anda
akan langgeng dan Anda akan menghormati Bapa surgawi Anda.
Pengantin pria, apakah Anda mengambil Mempelai Wanita untuk menjadi istri Anda? Dan apakah
Anda dengan sungguh-sungguh berjanji di hadapan Tuhan Yang mengetahui segala sesuatu dan
saksi-saksi ini bahwa Anda akan mencintai, menghormati dan menyayanginya, dalam banyak dan
dalam kekurangan, dalam suka dan duka, dalam sakit dan sehat; dan bahwa meninggalkan semua
yang lain untuknya sendirian, Anda akan melakukan kepadanya semua tugas yang dimiliki seorang
suami kepada istrinya, selama Anda berdua hidup?
Pengantin pria menjawab, "Saya akan melakukannya."
Bride, apakah Anda mengambil Groom menjadi suami menikah Anda? Dan apakah Anda
dengan sungguh-sungguh berjanji di hadapan Tuhan Yang mengetahui segala sesuatu dan saksi-
saksi ini bahwa Anda akan mencintai, menghormati, menghibur dan mematuhinya, dalam
banyak dan kekurangan, dalam suka dan duka, dalam sakit dan sehat, dan meninggalkan semua
yang lain demi dia sendiri, Anda akan melakukan kepadanya semua tugas yang seorang istri
berutang kepada suaminya, selama Anda berdua akan hidup?
Bride menjawab, "Saya akan."
Berhadapan satu sama lain, Anda sekarang akan memberi dan bertukar sumpah pernikahan
Anda.
Pertukaran sumpah (pendeta membaca per bagian, Pengantin Pria dan Pengantin
mengulangi setelahnya.)
"Aku Mempelai Pria, terimalah Mempelai Wanita untuk menjadi istriku, untuk dimiliki dan
dipegang sejak hari ini, baik atau buruk, kaya atau miskin, dalam sakit dan sehat, untuk
mencintai dan menghargai, selama kita berdua akan hidup."
"Saya Mempelai Wanita, terimalah Pengantin Pria untuk menjadi suamiku, untuk memiliki dan
menjaga mulai hari ini, baik atau buruk, kaya atau miskin, dalam sakit dan sehat, untuk
mencintai dan menghargai, selama kita berdua akan hidup."
Pertukaran Cincin
Mempelai Pria dan Mempelai Wanita, tanda apa yang Anda berikan satu sama lain untuk
mengakui bahwa Anda akan dengan setia menepati sumpah ini?
115
Pengantin pria dan wanita menjawab, "Cincin."
Cincin-cincin ini terbuat dari emas dan sangat berharga, jadi biarkan cinta Anda menjadi milik
duniawi Anda yang paling berharga. Saat Pengantin Pria memasang cincin di jari manis tangan kiri
Mempelai Wanita dan Mempelai Wanita memasang cincin di jari manis tangan kiri Pengantin Pria,
mereka akan dengan simbol-simbol ini menyatakan di hadapan kita semua ketulusan mereka dalam
mengikrarkan semua cinta setia hati mereka dan ketulusan hati mereka. kasih sayang satu sama lain.
Pria Terbaik memberi Groom cincin itu.
Dengan cincin ini, aku menikah denganmu dan menjanjikan seluruh cinta dan kasih sayangku
padamu.
Pengantin pria mengulanginya sambil meletakkan cincin di jari Mempelai Wanita.
Matron Kehormatan memberi Mempelai wanita cincin itu.
Dengan cincin ini, aku menikah denganmu dan menjanjikan seluruh cinta dan kasih sayangku
padamu.
Bride mengulangi ini saat dia meletakkan cincin di jari Groom.
Lingkaran yang tak terputus, lambang keabadian, dan emas, lambang dari sesuatu yang paling
tidak ternoda dan paling tahan lama, menunjukkan betapa langgeng dan tidak dapat binasanya
iman yang sekarang diikrarkan bersama dengan memberi dan menerima cincin-cincin ini.
Dengan lambang kemurnian dan pengabdian tanpa akhir ini, Anda menikah satu sama lain dan
janji pernikahan ini Anda lakukan sekarang dan selamanya segel.
Doa Konsekrasi (Colin)
Penyalaan Lilin Persatuan
Dua lilin di luar tempat lilin dinyalakan untuk melambangkan kehidupan Mempelai sampai saat
ini. Mereka adalah dua cahaya yang berbeda, yang mampu menempuh jalannya masing-masing.
Namun, untuk membawa kegembiraan dan kebahagiaan ke rumah mereka, harus ada
penggabungan kedua lampu ini menjadi satu lampu. Inilah yang Tuhan kita maksudkan ketika
Dia berkata, "Oleh karena itu seorang laki-laki akan meninggalkan ayah dan ibunya dan
bergabung dengan istrinya dan keduanya akan menjadi satu daging." Sejak saat itu keinginan
mereka agar pikiran mereka untuk satu sama lain daripada untuk diri mereka masing-masing.
Rencana mereka akan saling menguntungkan dan suka dan duka mereka akan sama.
Saat mereka masing-masing mengambil lilin dan bersama-sama menyalakan lilin di tengah,
mereka akan memadamkan lilin mereka sendiri, sehingga membiarkan lilin di tengah
melambangkan penyatuan hidup mereka menjadi satu daging. Adalah tujuan mereka agar karena
satu terang ini tidak dapat dipisahkan, maka hidup mereka juga tidak akan terbagi, tetapi menjadi
kesaksian yang bersatu dalam rumah tangga Kristen. Semoga pancaran cahaya yang satu ini
menjadi kesaksian akan kesatuan dan kasih mereka dalam Tuhan Yesus Kristus.
Solo (saat penyalaan lilin kesatuan)
Pengumuman kepada Jemaat

116
Mempelai, sejauh Anda telah sama-sama menganggap perjanjian pernikahan ini sebagai sumpah suci
yang diambil di hadapan Allah dan saksi-saksi ini, berdasarkan otoritas yang diberikan kepada saya
sebagai pelayan Firman Allah, sekarang saya menyatakan Anda sebagai suami dan istri, dipersatukan
dan diikat dalam ikatan pernikahan yang murni dan suci, dan mereka yang telah dipersatukan Allah
tidak boleh diceraikan oleh siapa pun dan siapa pun.
Pengantin pria, sekarang Anda dapat mencium pengantin wanita Anda! (Pengantin berciuman.)
Bolehkah saya memperkenalkan Tuan dan Nyonya ____________!!!
Resesi
117
BIBLIOGRAFI
Adams, Jay E. Memecahkan Masalah Pernikahan: Solusi Alkitabiah untuk Konselor Kristen.
Agung
Rapids, MI: Zondervan, 1986.
Keuskupan Agung Omaha. Memfasilitasi Komunikasi, Pemahaman dan Kajian yang Terbuka,
th
Peduli: Sebuah Inventarisasi untuk Pengayaan Perkawinan, 4 Ed. Omaha, NE: Belman
Publishing, 2014.
Bruce, Alexander B. Pelatihan Dua Belas. Colorado Springs, CO: Publikasi Kregel, 1979.
Bruce, FF Injil Yohanes. Grand Rapids: Perusahaan Penerbitan William B. Eerdmans,

1983.
Bunyan, John. Doa. Edinburgh: Panji Kepercayaan Kebenaran, 1989.
Karden, Judy. Yang Dibutuhkan Suami: Mencapai Hatinya dan Merebut Kembali Gairahnya.
Agung
Rapids, MI: Publikasi Kregel, 2006.
Karter, Tom. Spurgeon yang Terbaik. Grand Rapids: Rumah Buku Baker, 1988.
Chapman, Gary. 5 Bahasa Cinta: Rahasia Cinta yang Abadi. Chicago: Penerbitan
Northfield, 2009.
Chapman, Gary. Hal-hal yang Saya Ingin Saya Ketahui Sebelum Kami Menikah.
Chicago: Penerbitan Northfield, 2010.
Clement, Dr. Chris. With Hearts On Fire: Kisah Robert dan Ivy Milliken. Belfast, Irlandia:
Duta Produksi, 1997.
Clinton, Dr. Tim, dan Dr. John Trent. Panduan Referensi Cepat untuk Konseling
Perkawinan dan Keluarga, The. Grand Rapids, MI: Baker Books, 2009.
Clinton, Dr. Tim, dan Dr. Mark Laaser. Panduan Referensi Cepat untuk Konseling
Seksualitas dan Hubungan, The. Grand Rapids, MI: Baker Books, 2010.
Clinton, Tim, dan Joshua Straub. Lampiran Tuhan: Mengapa Anda Percaya, Bertindak, dan
Merasakan Cara Anda
Lakukan Tentang Tuhan. Nashville, TN: Buku Howard, 2010.
Clinton, Timothy, dan George Ohlschlager, eds. Konseling Kristen yang Kompeten.
Colorado Springs, CO: WaterBrook Press, 2002.
Collins, Gary, Ph.D. Konseling Kristen. Dallas: Penerbitan Kata, 1988.

118
Crabb, Lawrence J. Bagaimana Menjadi Satu dengan Pasangan Anda. Grand Rapids, MI:
Zondervan, 1986.
Dobson, Dr. James. Dr Dobson Menjawab Pertanyaan Anda Tentang Pernikahan. Wheaton:
Tyndale House Publishers, 1989.
Don, dan Sally Meredith. Dua Menjadi Satu: Mengalami Kekuatan Keesaan dalam Diri Anda
Pernikahan. Chicago: Penerbit Moody, 1999.
Eggerichs, Emerson. Cinta dan Hormat: Cinta yang Paling Dia Inginkan, Rasa Hormat yang Dia
Putuskan
Kebutuhan. Colorado Springs, CO: Thomas Nelson, 2004.
Inggris, Paul. Menikah Kembali Setelah Bercerai di Gereja Hari Ini 3 Tampilan. Grand
Rapids: Rumah Penerbitan Zondervan, 2006.
Evans, Tony. Urusan Pernikahan. Chicago: Penerbit Moody, 2014.
Elliot, Elizabeth. Membentuk Keluarga Kristen, The. Grand Rapids: Revell, 1992.
Ethridge, Shannon, dan Greg Ethridge. Buku Kerja Perkawinan Setiap Wanita: Bagaimana
Menyalakan Kegembiraan dan Gairah yang Anda berdua Inginkan. Edisi buku kerja
Colorado Springs: WaterBrook Press, 1996.
Feldhahn, Shaunti. Khusus Wanita, Edisi Revisi dan Diperbarui: Yang Perlu Anda Ketahui
Tentang Kehidupan Batin Pria. Pdt. AS: Buku Multnomah, 2013.
Feldhahn, Shaunti, dan Jeff Feldhahn. Hanya Untuk Pria, Edisi Revisi dan Diperbarui:
Panduan Langsung ke Kehidupan Batin Wanita. Har/Bklt ed. Colorado Springs:
Buku Multnomah, 2013.
Fertel, Mort. Kebugaran Perkawinan: 4 Langkah Membangun dan Mempertahankan Cinta yang
Fenomenal.
Baltimore, MD: MarriageMax, Inc., 2004.
Gottman, John M., dan Nan Silver. Tujuh Prinsip Membuat Perkawinan Berhasil: Panduan
Praktis dari Pakar Hubungan Terkemuka di Negara. Collegeville, MN: Harmoni, 1999.
Gotman, John. Mengapa Perkawinan Berhasil atau Gagal. New York: Simon & Schuster, 1994.
Hart, Archibald, Dr. dan Dr. Sharon Morris. Pernikahan Safe Haven: Membangun Hubungan
Anda
Ingin Pulang Ke Rumah. Nashville: Penerbit Thomas Nelson, 2003.
Hesch, Joel. Pria yang Terbukti: Jalan yang Terbukti menuju Integritas Seksual; Bantuan
dengan Pornografi, Masturbasi atau Kecanduan Seks dari Perspektif Alkitab.
Lynchburg: Proven Men Ministries, Ltd, 2013.
Hendriksen, William. Komentari Perjanjian Baru: Eksposisi Galatia, Efesus,

119
Filipi, Kolose, dan Filemon. Grand Rapids: Baker Akademik, 1996.
“What We Believe,” Derwood Bible Church, diakses 5 Mei 2014,

http://derwoodbiblechurch.org/what-we-believe/.
“Basic Beliefs,” Southern Baptist Convention, diakses 3 Mei 2014,

http://www.sbc.net/aboutus/basicbeliefs.asp.
Kourtney Jason, “Lies Disney Told Us About Love,” diakses 5 Mei 2014,
http://www.yourtango.com/2013189540/11-lies-disney-told-us-about-love.
Jim, dan Barbara Dycus. Anak Perceraian. Elgin, IL: Cook Communications Ministries Intl,
1987.
Keller, Timotius. Makna Pernikahan: Menghadapi Rumitnya Komitmen dengan

Kebijaksanaan Tuhan. Cetak ulang ed. NY: Perdagangan Riverhead, 2013.
Larimore, Walt & Barb. Otaknya, Otaknya: Bagaimana Perbedaan yang Dirancang Secara Ilahi
Bisa
Perkuat Pernikahan Anda. Grand Rapids, MI: Zondervan, 2008.
Leahy, Michael. Panduan Diskusi Bangsa Porno: Menaklukkan Kecanduan #1 Amerika.

Chicago:
Penerbitan Northfield, 2008.
Leman, Kevin. Keuntungan Home Court: Mempersiapkan Anak Anda Menjadi Pemenang dalam
Kehidupan.
Wheaton, IL: Fokus, 2005.
Lenski, RCH Commentary of the New Testament- Interpretation of Paul's Epistles to the
Galatia, Efesus and Filipi (Edisi Terbatas). edisi ke-2. Amerika Serikat:
Hendrickson Publishers, 2001.
Lloyd-Jones, Dr. Martyn. Pernikahan Kristen: dari Prinsip Dasar ke Transformasi

Hubungan. Carlisle: Panji Kebenaran, 2012.
MacArthur, John. Keluarga yang Dipenuhi: Rancangan Allah bagi Rumah Anda. Chicago:
Institut Alkitab Moody, 1982.
MacArthur, John, Jr., dan fakultas Master's Seminary. Menemukan Kembali Pelayanan Pastoral:
Membentuk Pelayanan Kontemporer dengan Mandat Alkitabiah. Dallas: Thomas Nelson,
1995.
MacDonald, Gordon. Membangun Kembali Dunia Anda yang Rusak. Nashville: Penerbit
Thomas Nelson, 1988.
John, McNeill. Calvin: Institut Agama Kristen Volume I. Philadelphia: The

Westminster Press, 1960.
Meredith, Don dan Sally. Dua-- Menjadi Satu: Mengalami Kekuatan Kesatuan dalam Diri Anda
120
Pernikahan. Chicago: Penerbit Moody, 1999.
Meredith, Don dan Sally.Buku Kerja Dua Menjadi Satu: Menerapkan Kekuatan Keesaan di
Pernikahan Anda.
Murrow, David. Apa yang Suami Anda Tidak Memberitahu Anda: Tur Terpandu Tubuh, Jiwa,
dan Roh. Minneapolis, MN: Penerbit Bethany House, 2012.
Omartian, Stormie. Kekuatan Seorang Istri yang Berdoa. Eugene: Penerbitan Harvest House,
1997.
Parrot, Drs. Les dan Leslie. Panduan Lengkap Mentoring Perkawinan. Grand Rapids:
Zondervan, 2005.
Beo dan Beo, Drs. Les & Leslie. Tempat bertransaksi. Grand Rapids: Rumah Penerbitan
Zondervan, 2008.
Damai, Marta. Istri yang Luar Biasa: Perspektif Alkitabiah - Panduan Belajar. edisi ke-10
Bemidji, MN:
Penerbitan Fokus, Incorporated, 1998.
Pink, Arthur W. Kedaulatan Allah. Radford VA: Publikasi Wilder, 2009.
Scazzero, Peter. Gereja yang Sehat Secara Emosi, Edisi Diperluas: Strategi Pemuridan
Itu Sebenarnya Mengubah Kehidupan. Exp ed. Grand Rapids, MI: Zondervan, 2010.
Schaumburg, Dr.Harry. Keintiman Palsu: Memahami Perjuangan Kecanduan Seksual.

Colorado Springs: NavPress, 1997.
Scott, Stuart. Suami Teladan: Perspektif Alkitabiah. Edisi revisi. Bemidji, MN: Focus
Publishing (MN), 2002.
Kecil, Gary. Seandainya Dia Tahu. Grand Rapids: Rumah Penerbitan Zondervan, 1988.
Cerdas, Dominikus. Saat Kita Salah: Petrus, Kristus, dan Jalan Kita Melalui Kegagalan.
Waynesboro: Media Otentik, 2001.
Stanton, Glenn T. Cincin Membuat Semua Perbedaan: Konsekuensi Tersembunyi dari

Kohabitasi
dan Manfaat Kuat Pernikahan. Edisi baru. Chicago: Penerbit Moody, 2011.
Stott, John, RW Surat-surat Yohanes. Grand Rapids: Perusahaan Penerbitan William

B. Eerdmans, 2000.
Stover, Gregory. “Meratakan dengan Penuh Cinta dengan Live-Ins.” Kepemimpinan: Sebuah
Jurnal Praktis Untuk
Pemimpin Gereja9, tidak. 1 (1988): 136-38.
Kuat, Yakobus. Konkordansi Lengkap Alkitab Yang Terkuat Kuat. 2 abad edisi. Grand Rapids,
Michigan: Zondervan, ©2001.
121
Vincent, Thomas. Katekismus Singkat Majelis Westminster Dijelaskan dan Dibuktikan dari
Kitab Suci. Edinburgh: Panji Kebenaran, 1980.
Waite, Linda, dan Maggie Gallagher. Kasus Pernikahan: Mengapa Orang yang Menikah Lebih
Bahagia,
Lebih Sehat dan Lebih Baik Secara Finansial. New York: Buku Broadway, 2001.
Wallace, dan III Mitchell. Tidak Benar, Tidak Salah, Hanya Berbeda. www.h2hp.com:
Publikasi Kemitraan, 2009.
Wheat, Ed and Gaye. Intended for Pleasure. Grand Rapids: Fleming H. Revell, 2010.
Wright, H. Norman. Communication: Key to Your Marriage: a Practical Guide to Creating a

Happy, Fulfilling Relationship. Ventura, CA: Regal, 2000.
Yarhouse, Mark A Homosexuality and the Christian: a Guide for Parents, Pastors, and Friends.
Bloomington, MN: Bethany House Publishers, 2010.
122

A Biblical Foundation For Family - En.id

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Judul Asli

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

A Biblical Foundation For Family - En.id

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

Diterjemahkan dari bahasa Inggris ke bahasa Indonesia - www.onlinedoctranslator.

com Metadata, kutipan, dan makalah serupa di

SEMINARI TEOLOGIS BAPTIS KEBEBASAN

STRATEGI KONSELING YAYASAN ALKITAB UNTUK MENGARAHKAN PASANGAN

MENJADI SATU DAGING DALAM PERNIKAHAN

Proyek Tesis Diajukan ke

Universitas Liberty: Seminari Teologi Baptis

dalam memenuhi sebagian persyaratan

Colin Thane Seager

LEMBAR PERSETUJUAN PROYEK SKRIPSI

STRATEGI KONSELING LANDASAN ALKITAB UNTUK MENGARAHKAN

Seminari Teologi Liberty Baptist, 2014

Mentor: Dr.Charlie Davidson

Proyek ini akan menguraikan langkah-langkah dalam menasihati pasangan yang

pelayanan ini akan memampukan pendeta untuk menasihati dan mempersiapkan

pernikahan dan membentengi mereka melawan godaan pernikahan dan kelelahan

dapat diterapkan akan dikembangkan untuk membantu pendeta dalam menasihati

pasangan baru menuju kesatuan mutlak.

UCAPAN TERIMA KASIH

BAB SATU: PENDAHULUAN………………………………………………………………1

Rumusan Masalah ………………………………..………………………1

Pernyataan Pembatasan ………………...………………………………………13

Landasan Teori Proyek………….………………………………………...14

BAB DUA: PENILAIAN & PENGUMPULAN DATA ……………………………43

Inventarisasi Kesehatan Spiritual dan Emosional ……………………….……………

Memfasilitasi Komunikasi yang Terbuka, Peduli, Memahami dan Mempelajari

BAB TIGA: VISI CASTING ……………………………………………….64

Personal Vision Casting ……………………..………………………………... 64

Memelihara Hubungan Pribadi dengan Kristus……………………………….65

Beroperasi sebagai Satu Daging …………………..

Rasul Paulus tentang Pernikahan ………………...………………………..72

Sepatah Kata untuk Suami

BAB EMPAT: PENGAYAAN PERNIKAHAN ……..………….…………………97

Cinta Seorang Suami kepada

Penghormatan Seorang Istri Kepada Suaminya...

BAB LIMA: PERENCANAAN UPACARA .……………………………………….105

BAB ENAM: PENUTUP………...………………………………………………………106

DAFTAR PUSTAKA ……………………

menikmati pernikahan. Kesalahpahaman dan ketidakamanan merasuki serikat sejak awal.

membimbing pasangan menuju pernikahan yang sehat dan berkembang berdasarkan

membantu pasangan menghindari kesengsaraan tersebut dan menikmati kepenuhan

menikmati pernikahan. Kesalahpahaman dan ketidakamanan merasuki serikat sejak awal.

membimbing pasangan menuju pernikahan yang sehat dan berkembang berdasarkan

membantu pasangan menghindari kesengsaraan tersebut dan menikmati kepenuhan

membimbing pasangan menuju pernikahan yang sehat dan berkembang berdasarkan

sebagai perjalanan pribadi dari penulis ini: sebuah jalan

berkurang dan anak-anak di rumah sehat secara emosional. Ketika pernikahan

membantu begitu banyak orang.

mereka dan orang-orang yang mereka layani bersama.

perhatian harus diberikan kepada

merenungkan tantangan-tantangan tersebut agar konseli mendapatkan perspektif yang

dalam empat bidang berbeda.

Tekanan eksternal membawa stres dan seringkali dapat mengasingkan pasangan.

Masalah keuangan atau pendekatan keuangan yang berbeda merupakan kontributor

utama perceraian. Pasangan sering bergumul dengan cara mengakomodasi keluarga

besar: liburan sering membawa ini ke

penyakit fisik juga harus dipertimbangkan. Ketidaksuburan atau kesedihan adalah

penelitiannya bahwa sebagian besar pasangan tidak mengutamakan shalat berjamaah.

ketegangan umum dalam pernikahan: hubungan dengan mertua, keuangan, komunikasi,

Hubungan dengan mertua

Gambar 1. Masalah Perkawinan Dinilai Sebagai Top Stressor.

Di luar tantangan yang disebutkan di atas, pengejaran spiritual sering terbukti

menyadari pentingnya dan bertekad untuk merusak hubungan dengan menggunakan