2.3.

1 Strategi Manajemen Konflik

Dalam mengelola konflik, kita dapat memilih dari berbagai strategi, yang akan kita
telusuri selanjutnya, pertama–tama, sadarilah bahwa strategi yang akan dipilih ini
dipengaruhi oleh berbagai faktor :

1. Tujuann yang ingin dicapai, jangka pendek dan jangka panjang yang ingin kita capai
memengaruhi strategi apa yang tampaknya tepat bagi kita, Jika kita hanya ingin
menyelamatkan kencan malam ini, kita mungkin ingin "menyerah" dan pada dasarnya
mengabaikan kesulitannya, Di sisi lain, jika kita ingin membangun hubungan jangka
panjang, kita mungkin ingin menganalisis penyebab masalah secara menyeluruh dan
mencari strategi yang memungkinkan kedua belah pihak untuk menang. •
2. Keadaan emosi, Perasaan kita memengaruhi strategi. kita tidak mungkin memilih
strategi yang sama saat kita sedih seperti saat kita sedang marah. Kita memilih strategi
yang berbeda saat kita ingin meminta maaf dari pada saat kita mencarinya
3. Penilaian kognitif kita terhadap situasi, Sikap dan keyakinan kita tentang apa yang
adil dan setara memengaruhi kesiapan kita untuk mengakui keadilan dalam posisi
orang lain. Penilaian sendiri tentang siapa penyebab masalah juga memengaruhi gaya
konflik. Kita juga dapat menilai kemungkinan efek dari berbagai pilihan. Misalnya,
apa resiko kita jika bertengkar dengan atasan dengan menyalahkan atau penolakan
pribadi? Apakah berisiko mengasingkan anak remaja dan menggunakan kekerasan?
4. Kepribadian dan kompetensi komunikasi kita, Jika kita pemalu dan tidak asertif,
kemungkinan besar kita akan berusaha menghindari konflik dari pada melawan secara
aktif. Jika kita ekstrover dan memiliki keinginan kuat untuk menyatakan posisi kita,
kemungkinan besar kita akan melawan secara aktif dan berdebat dengan keras. Dan,
tentu saja, beberapa orang memiliki toleransi yang lebih besar terhadap ketidak
setujuan dan akibatnya lebih cenderung membiarkan hal-hal tersebut berlalu dan tidak
menjadi marah atau bermusuhan secara emosional dari pada mereka yang memiliki
sedikit toleransi terhadap ketidaksepakatan (Teven, Richmond, & McCroskey, 1998;
Wrench, McCroskey, & Richmond, 2008).
5. Riwayat keluarga kita, Topik yang kita pilih untuk dipertengkarkan, dan mungkin
kecenderungan kita untuk terobsesi atau melupakan konflik antar pribadi,
kemungkinan besar dipengaruhi oleh riwayat keluarga dan cara penanganan konflik
saat kita tumbuh dewasa. Kesadaran akan pengaruh, pengaruh ini merupakan langkah
pertama dalam membalikkan kecenderungan negatif apapun.
 6. Budaya kita, Seperti keluarga tempat kita dibesarkan memengaruhi pendekatan kita
terhadap konflik, begitu pula budaya umum tempat kita dibesarkan. Beberapa budaya,
seperti yang akan kita catat nanti, menekankan pentingnya menyelamatkan muka
lebih dari yang lain dan ini secara alami membuat perbedaan dalam cara kita
memikirkan dan mengejar situasi konflik antarpribadi.

Memahami Faktor-fakto ini dapat membantu kita memilih strategi yang lebih tepat
dan lebih efektif. Penelitian menemukan bahwa menggunakan strategi konflik yang produktif
dapat memiliki banyak efek menguntungkan, sedangkan menggunakan strategi yang tidak
tepat dapat dikaitkan dengan kesehatan psikologis yang lebih buruk (Neff & Harter, 2002;
Weitzman, 2001; Weitzman & Weitzman, 2000)

2.3.1 Strategi Menang-Kalah dan Menang-Menang

Seperti yang ditunjukkan dalam pembahasan gaya konflik, ketika kita melihat konflik
antarpribadi dalam kaitannya dengan menang dan kalah, kita mendapatkan empat tipe dasar:
(1) A menang, B kalah; (2) A kalah, B menang; (3) A kalah, B kalah; dan (4) A menang, B
menang

Jelas, solusi menang-menang adalah yang paling diinginkan. Mungkin alasan yang
paling penting adalah bahwa solusi menang-menang mengarah pada kepuasan bersama dan
mencegah kebencian yang sering ditimbulkan oleh strategi menang-kalah . Mencari dan
mengembangkan strategi menang-menang membuat konflik berikutnya tidak terlalu
menyenangkan; menjadi lebih mudah untuk melihat konflik sebagai "menyelesaikan
masalah" daripada sebagai "pertarungan". Manfaat lain dari solusi menang-menang adalah
bahwa mereka mempromosikan saling menyelamatkan muka; kedua belah pihak dapat
merasa nyaman dengan diri mereka sendiri. Solusi menang-menang, di mana kita dan orang
lain sama-sama menang, hampir selalu lebih baik. Akan tetapi, terlalu sering kita gagal
bahkan untuk mempertimbangkan kemungkinan solusi menang-menang dan apa yang
mungkin terjadi

2.3.2 Penghindaran dan Strategi Pertarungan Aktif

Menghindari, konflik mungkin melibatkan pelarian fisik yang sebenarnya, misalnya,

(kita keluar dari ruangan kelas) atau bisa juga dengan tertidur untuk meredam semua
percakapan. Ini juga bisa berupa penghindaran emosional atau intelektual, di mana kita
meninggalkan konflik secara psikologis dengan tidak menangani masalah yang diangkat.
Sebagai penghindaran meningkat, kepuasan hubungan menurun (Meeks, Hendrick, &
Hendrick, 1998).

Meskipun penghindaran umumnya merupakan pendekatan yang tidak produktif, ini

tidak berarti bahwa meluangkan waktu untuk menenangkan diri bukanlah strategi pertama
yang berguna. Terkadang memang begitu. Ketika konflik dilakukan melalui email atau
beberapa situs jejaring sosial, misalnya, ini adalah strategi yang mudah digunakan dan
seringkali efektif. Dengan menunda tanggapan kita sampai memiliki waktu untuk
memikirkan segala sesuatunya dengan lebih logis dan tenang, kita akan lebih mampu
menanggapi secara konstruktif, untuk mengatasi kemungkinan penyelesaian konflik, dan
mengembalikan hubungan ke tahap yang tidak terlalu bermusuhan. Dan ada beberapa
penelitian yang menunjukkan bahwa seiring bertambahnya usia pasangan, meskipun mereka
terus mengalami pola permintaan-penarikan, mereka menghindari konflik daripada
menghadapinya (Holley, Haase, & Levenson, 2013).

NonNegosiasi adalah jenis penghindaran khusus. Di sini kita menolak untuk

mengarahkan perhatian pada pengelolaan konflik atau mendengarkan argumen orang lain.
Kadang-kadang, nonnegosiasi berupa memaksakan sudut pandang kita sendiri sampai orang
lain menyerah.

Strategi konflik lain yang tidak produktif adalah penggunaan silencer. Peredam
adalah teknik konflik yang benar-benar membungkam individu lain. Di antara berbagai
macam silencer yang ada, salah satu teknik yang sering digunakan adalah menangis. Ketika
seseorang tidak mampu menghadapi konflik atau ketika menang sepertinya tidak mungkin,
dia mungkin menangis dan dengan demikian membungkam orang lain.

Salah satu masalah utama peredam suara adalah kita tidak pernah bisa memastikan
apakah itu strategi untuk memenangkan argumen atau reaksi fisik nyata yang harus kita
perhatikan. Either way, bagaimanapun, konflik tetap belum diperiksa dan belum
terselesaikan. Alih-alih menghindari masalah atau beralih ke nonnegosiasi atau peredam
suara, pertimbangkan untuk mengambil peran aktif dalam konflik antarpribadi kita. Jika kita
ingin menyelesaikan konflik, kita perlu menghadapi mereka secara aktif. Libatkan diri kita di
kedua sisi pertukaran komunikasi. Menjadi peserta aktif sebagai pembicara dan sebagai
pendengar; suarakan perasaan kita sendiri dan dengarkan baik-baik perasaan pasangan kita.

Bagian penting dari pertarungan aktif melibatkan tanggung jawab atas pikiran dan
perasaan kita. Misalnya, ketika kita tidak setuju dengan pasangan atau menemukan
kesalahan pada perilakunya, bertanggung jawab atas perasaan ini. Bagian penting dari
pertarungan aktif melibatkan tanggung jawab atas pikiran dan perasaan kita. Misalnya, ketika
kita tidak setuju dengan pasangan kita atau menemukan kesalahan pada perilakunya,
bertanggung jawab atas perasaan ini.

2.3.3 Paksa dan Strategi Bicara

Ketika dihadapkan dengan konflik, banyak orang memilih untuk tidak berurusan
dengan isu-isu tersebut tetapi lebih memilih untuk memaksakan posisi mereka pada orang
lain. Kekuatan itu mungkin emosional atau fisik. Namun, dalam kedua kasus tersebut,
masalah dihindari, dan orang yang "menang" adalah orang yang mengerahkan kekuatan
paling besar. Ini adalah teknik negara-negara yang bertikai, anakanak, dan bahkan beberapa
orang dewasa yang biasanya berakal sehat. Tampaknya juga menjadi teknik bagi mereka
yang tidak puas dengan kekuatan yang mereka anggap dimiliki dalam suatu hubungan
(Ronfeldt, Kimerling, & Arias, 1998).

Dalam sebuah penelitian, lebih dari 50 persen pasangan lajang dan menikah
melaporkan bahwa mereka pernah mengalami kekerasan fisik dalam hubungan mereka. Jika
kita menambahkan kekerasan simbolik (misalnya, mengancam akan memukul orang lain atau
melempar sesuatu), maka persentase usia di atas 60 persen untuk yang lajang dan di atas 70
persen untuk yang sudah menikah (Mar shall & Rose, 1987)

Satu-satunya alternatif nyata untuk memaksa adalah berbicara. Misalnya, kualitas

keterbukaan, kepositifan, dan empati adalah titik awal yang cocok. Selain itu, pastikan untuk
mendengarkan secara aktif dan terbuka. Ini mungkin sangat sulit dalam situasi konflik; Emosi
mungkin memuncak, dan kita mungkin mendapati diri Anda diserang atau setidaknya tidak
disetujui. Berikut beberapa saran untuk berbicara dan mendengarkan secara lebih efektif
dalam situasi konflik:

1. Berperan sebagai pendegar, berpikirlah sebagai pendegar dengan cara mematikan

televise, hp, computer dll, Saat menghadapi orang lain. Luangkan perhatian total kita
pada apa yang dibicarakan orang tersebut. Pastikan kita memahami apa yang
dikatakan dan dirasakan orang tersebut
2. Ungkapakan dukungan atau empati kita, untuk apa yang dikatakan dan dirasakan
orang lain. “Saya bias mengerti bagaimana perasaan kita. Saya tahu saya
mengendalikan keuangan dan itu bisa menciptakan rasa ketidaksetaraan”
 3. Nyatakan pikiran dan perasaan kita, Pada masalah seobjektif mungkin: Jika kita tidak
setuju dengan apa yang dikatakan orang lain,

Menyerang Wajah dan Meningkatkan Wajah strategi

Strategi serangan muka adalah strategi yang menyerang wajah positif seseorang
(misalnya, komentar yang mengkritik kontribusi orang tersebut terhadap suatu hubungan atau
kemampuan seseorang) atau wajah negatif seseorang (misalnya, meminta waktu atau sumber
daya seseorang). atau komentar yang menyerang otonomi orang tersebut).

Strategi peningkatan wajah adalah strategi yang mendukung dan menegaskan wajah
positif seseorang (pujian, tepukan di punggung, senyum tulus) atau wajah negatif
(memberikan ruang kepada orang tersebut dan meminta daripada menuntut). Salah satu
strategi penyerangan wajah yang populer namun merusak adalah beltlining

Strategi penyerangan muka lainnya adalah menyalahkan. Alih-alih berfokus pada

solusi untuk suatu masalah, beberapa anggota mencoba untuk menyalahkan orang lain.
Apakah benar atau tidak, menyalahkan itu tidak produktif; itu mengalihkan perhatian dari
masalah dan dari potensi solusinya dan itu menciptakan kebencian yang kemungkinan akan
ditanggapi dengan kebencian tambahan. Konflik kemudian berubah menjadi serangan
pribadi, membuat individu dan hubungan menjadi lebih buruk daripada sebelum konflik
ditangani.

Strategi yang meningkatkan citra diri seseorang dan yang mengakui otonomi
seseorang tidak hanya akan sopan, tetapi juga cenderung lebih efektif daripada strategi yang
menyerang citra diri seseorang dan menolak otonomi seseorang. Bahkan ketika kita
mendapatkan apa yang kita inginkan, adalah bijaksana untuk membantu orang lain
mempertahankan wajah positif karena kecil kemungkinan konflik di masa depan akan
muncul (Donahue & Kolt, 1992).

2.3.5Agresivitas Verbal dan Argumentatif strategi

Perspektif yang sangat menarik tentang konflik telah muncul dari pekerjaan tentang
agresivitas verbal dan argumentatif (Infante, 1988; Infante & Rancer, 1982; Infante &
Wigley, 1986; Rancer & Avtgis, 2006). Memahami konsep-konsep ini akan membantu kita
memahami beberapa alasan mengapa ada yang salah dan beberapa cara di mana kita dapat
menggunakan konflik sebenarnya untuk memperbaiki hubungan kita.
 Agresivitas Verbal Agresivitas Verbal adalah strategi konflik yang tidak produktif di
mana satu orang mencoba untuk memenangkan argumen dengan menimbulkan rasa sakit
psikologis dan menyerang konsep diri orang lain. Ini adalah jenis diskonfirmasi (dan
kebalikan dari konfirmasi) yang berusaha mendiskreditkan pandangan individu tentang diri.
Agresivitas:

 bersifat merusak; hasilnya negatif dalam berbagai situasi komunikasi

 menyebabkan ketidakpuasan hubungan karena menyerang konsep diri orang lain.
dapat menyebabkan kekerasan dalam hubungan.

Serangan karakter, mungkin karena sangat efektif dalam menimbulkan rasa sakit
psikologis, adalah taktik agresivitas verbal yang paling populer. Taktik lain termasuk
menyerang kemampuan, latar belakang, dan penampilan fisik seseorang; kutuk; menggoda;
mengolok-olok; mengancam; bersumpah; dan menggunakan berbagai lambang nonverbal
(Infante, Sabourin, Rudd, & Shannon, 1990).

Karena agresivitas verbal tidak membantu menyelesaikan konflik, mengakibatkan

hilangnya kredibilitas bagi orang yang menggunakannya, dan justru meningkatkan
kredibilitas target agresivitas, Anda mungkin bertanya-tanya mengapa orang bertindak agresif
(Infante, Hartley, Martin, Higgins, et al., 1992; Infante, Riddle, Hor vath, & Tumlin, 1992;
Schrodt, 2003).

Berkomunikasi dengan gaya yang menegaskan (misalnya, dengan senyuman, ekspresi

wajah yang menyenangkan, sentuhan, kedekatan fisik, kontak mata, anggukan, suara yang
hangat dan tulus, variasi vokal) membuat orang lain merasakan lebih sedikit agresi verbal
dalam interaksi daripada berkomunikasi dengan gaya yang tidak meyakinkan. Asumsi yang
tampaknya dibuat orang adalah bahwa jika tindakan kita menegaskan, maka pesan kita juga
demikian, dan jika tindakan kita tidak menegaskan, maka pesan kita juga demikian (Infante,
Rancer, & Jordan, 1996).

Argumentativeness Berlawanan dengan penggunaan populer, istilah

argumentativeness mengacu pada kualitas yang harus dikembangkan daripada dihindari.