Tahapan Perkembangan

Sosiolog keluarga seperti Evelyn Duvall dan Reuben Hill pertama kali mengusulkan
kerangka perkembangan untuk mempelajari keluarga pada akhir 1940-an, untuk menjelaskan
keteraturan dalam kehidupan keluarga dari waktu ke waktu (Duvall & Hill, 1948). Tujuan
utama dari kontribusi awal ini adalah untuk merencanakan tahapan yang biasanya dilalui
keluarga, dan untuk memprediksi perkiraan waktu kapan setiap tahap tercapai. Meskipun
beberapa variasi model ini telah ditawarkan selama bertahun-tahun, terapis keluarga semakin
beralih ke Carter dan McGoldrick, yang mulai tahun 1980 telah memperluas konsep siklus
hidup untuk memasukkan perspektif multidimensi, multikultural, dan multigenerasi. Revisi
terbaru mereka (Carter & McGoldrick, 1999) lebih jauh memperluas konsep untuk
memasukkan perspektif individu, keluarga, dan sosiokultural. Karena para penulis ini baru-
baru ini merumuskan posisi mereka, perspektif siklus hidup keluarga "adalah konteks alami
yang digunakan untuk membingkai identitas dan perkembangan individu dan untuk
menjelaskan dampak sistem sosial" (hal. 1).

Siklus hidup individu terjadi dalam siklus hidup keluarga, dan interaksi antara keduanya
memengaruhi apa yang terjadi di masing-masing. Sistem hubungan dalam keluarga
berkembang, berkontraksi, dan menyesuaikan kembali selama rentang hidup keluarga, dan
keluarga harus cukup fleksibel untuk mempertahankan keluar masuknya anggota serta
mendukung upaya anggotanya untuk melanjutkan perkembangan pribadi mereka. Keluarga
yang tergelincir dalam siklus hidup mereka (dan dengan demikian menggagalkan upaya
individu untuk mandiri) membutuhkan bantuan untuk kembali ke jalur perkembangan.
Tujuan utama terapi keluarga dalam situasi seperti itu adalah membangun kembali
momentum perkembangan keluarga, memanfaatkan kekuatan keluarga yang melekat tetapi
sebelumnya tidak terpakai.

Satu catatan terakhir: hubungan antara kehidupan kerja sebuah keluarga (prevalensi keluarga
dengan dua gaji telah lama melebihi pasangan suami istri yang telah lama ideal dengan ayah
pencari nafkah tunggal, ibu ibu rumah tangga, dan dua anak) dan kehidupan rumah tangga
perlu diperhitungkan dalam setiap pertimbangan perkembangan keluarga. Demikian pula,
tingkat perceraian yang tinggi, adopsi orang tua tunggal, anak-anak yang lahir di luar nikah
dari remaja atau di kemudian hari dari wanita yang lebih tua, prevalensi pasangan yang
belum menikah, meningkatnya visibilitas gay dan lesbian, dan banyak pengaturan keluarga
tiri telah memperumit gambaran yang terlalu disederhanakan dari apa yang merupakan
perkembangan keluarga yang normal. Namun demikian, pandangan siklus hidup memberikan
satu kerangka kerja pengorganisasian yang berguna untuk memahami konflik dan negosiasi
keluarga, fleksibilitasnya dalam beradaptasi dengan kondisi yang berubah, dan munculnya
perilaku bermasalah atau simptomatik di persimpangan jalan yang berbahaya. Mungkin nilai
utamanya adalah menetapkan pola untuk kesulitan keluarga, mengungkapkan hubungan dari
generasi ke generasi, dan fokus pada ketahanan dan kesinambungan keluarga.

Transisi Keluarga dan Perilaku Bergejala

Perspektif siklus hidup keluarga menawarkan konteks yang berharga untuk memahami
disfungsi individu dan keluarga, terutama bagi pendukung posisi struktural (Bab 9), yang
berpendapat bahwa masalah berkembang dalam keluarga dengan struktur disfungsional
ketika keluarga menemui titik transisi tetapi tidak memiliki fleksibilitas untuk beradaptasi
dengan perubahan kondisi. Misalnya, seorang suami dan istri muda yang belum mencapai
perpisahan yang cukup dari orang tua mereka untuk dapat membentuk unit perkawinan
mandiri mereka sendiri mungkin mengalami kesusahan, konflik, dan kebingungan yang
cukup besar ketika mereka bersiap untuk memasuki fase berikutnya dalam kehidupan
keluarga mereka — kelahiran dan membesarkan anak-anak mereka sendiri.

Ahli strategi (Bab 10) juga memandang munculnya gejala sebagai sinyal bahwa keluarga
tidak dapat melanjutkan ke tahap berikutnya; sebagai salah satu contoh, Haley (1979)
berpendapat bahwa beberapa keluarga mungkin memerlukan bantuan terapeutik dalam
memecahkan masalah yang ditimbulkan oleh anggota dewasa muda yang siap meninggalkan
rumah dan memulai hidup yang lebih mandiri. Secara umum, Haley memandang
simtomatologi individu sebagai akibat dari gangguan proses perkembangan normal keluarga,
dan dengan demikian dia cenderung mengarahkan upayanya untuk membantu keluarga secara
keseluruhan menyelesaikan kebuntuan yang mereka alami sebagai sebuah kelompok.

Menindaklanjuti formulasi klasik Duvall (1977) tentang tahapan perkembangan keluarga,

Barnhill dan Longo (1978) membedakan titik transisi spesifik yang memerlukan negosiasi
saat keluarga melewati setiap tahap (lihat Tabel 2.3). Mereka berpendapat bahwa keluarga,
seperti halnya individu, dapat menjadi terpaku atau ditahan pada fase perkembangan tertentu,
dan dengan demikian mungkin gagal melakukan transisi yang diperlukan pada waktu yang
tepat. Di bawah tekanan, sekali lagi seperti individu, keluarga mungkin mundur ke titik
transisi sebelumnya, ketika bagian siklus hidup yang berhasil telah dibuat. Dalam
konseptualisasi Barnhill dan Longo, gejala yang muncul pada setiap anggota keluarga
(misalnya, perilaku nakal remaja) adalah bukti bahwa tugas kehidupan keluarga langsung
belum dikuasai. Kecemasan dan kesusahan dianggap mencapai titik maksimumnya pada titik-
titik transisi ketika keluarga berusaha untuk mengatasi, menyeimbangkan kembali, menyetel
kembali, dan memulihkan stabilitas.

McGoldrick dan Carter (2003), dengan penekanan baru pada keluarga dan konteks budaya
yang lebih besar, memberikan pandangan antargenerasi yang lebih mencakup dampak dari
berbagai tekanan pada kemampuan keluarga untuk menavigasi transisi. Mereka percaya
aliran kecemasan dalam sebuah keluarga terkait dengan stresor "vertikal" dan "horizontal"
(lihat Gambar 2.1). Stresor vertikal adalah pola hubungan dan fungsi yang ditransmisikan
secara historis dari generasi ke generasi — sikap keluarga, cerita1, harapan, rahasia, tabu ,
dan banyak masalah keluarga yang diturunkan dari kakek-nenek ke orang tua ke anak-anak.
Anggota dari semua keluarga menerima warisan seperti itu saat tumbuh dewasa,
mendengarkan narasi keluarga tentang pengalaman keluarga yang menjadi dasar untuk “garis
keluarga” atau serangkaian prasangka dalam melihat peristiwa dan situasi baru. Sumbu
vertikal juga mencakup warisan biologis, susunan genetik, temperamen, dan kemungkinan
cacat bawaan dalam keluarga. Setiap rasisme, seksisme, kemiskinan, sikap homofobik, serta
prasangka keluarga dan pola hubungan yang dibawa dari generasi sebelumnya menambah
penyebab stres vertikal ini. Dalam kata-kata penulis, sumbu vertikal mewakili aspek-aspek
kehidupan kita yang merupakan “tangan yang kita tangani. Apa yang kami lakukan dengan
mereka adalah pertanyaannya. "
Stresor horizontal menggambarkan peristiwa yang dialami oleh keluarga saat ia bergerak
maju seiring waktu, mengatasi perubahan dan transisi siklus hidup — berbagai tekanan
perkembangan yang dapat diprediksi serta yang tak terduga, traumatis (seperti kematian dini,
kelahiran anak cacat , kecelakaan serius, migrasi).

Pengalaman traumatis — terorisme, perang, depresi ekonomi, dan bencana alam — termasuk
di sini, begitu pula kebijakan sosial yang memengaruhi keluarga.

Dengan tekanan yang cukup pada sumbu horizontal, setiap keluarga akan tampak tidak
berfungsi. Untuk keluarga yang penuh tekanan pada sumbu vertikal, tekanan horizontal
dalam jumlah kecil pun dapat mengganggu sistem keluarga. Berapa pun jumlah stres
horizontal (misalnya, pengungkapan kehamilan gadis remaja atau “keluarnya” dari seorang
remaja lelaki homoseksual) dapat menyebabkan gangguan besar pada keluarga yang sumbu
vertikalnya sudah sangat tertekan (kekhawatiran keluarga yang berlebihan tentang
penampilan kejujuran moral ). Jika peristiwa seperti itu terjadi pada titik transisi (dalam
contoh kita, masa remaja akhir), disfungsi keluarga — sementara atau lebih lama —
kemungkinan besar akan terjadi. Seperti yang diamati McGoldrick dan Carter (2003):

Kecemasan yang timbul pada sumbu vertikal dan horizontal ketika mereka bertemu, serta
interaksi berbagai sistem dan bagaimana mereka bekerja sama untuk mendukung atau
menghalangi satu sama lain, adalah penentu utama seberapa baik sebuah keluarga akan
mengelola transisinya melalui kehidupan. (hal. 381)

Secara umum, semakin besar kecemasan yang "diwariskan" dari generasi sebelumnya pada
setiap titik transisi (katakanlah, kecemasan menjadi orang tua dan membesarkan anak, yang
diwariskan oleh orang tua wanita), semakin banyak kecemasan dan disfungsionalnya titik ini
bagi anak muda tersebut. ibu mengharapkan anak pertamanya. Dalam contoh ini, ketika
tegangan horizontal (atau perkembangan) berpotongan dengan tegangan vertikal (atau
transgenerasional), ada lompatan kuantum dalam kecemasan dalam sistem. Tekanan eksternal
yang terjadi secara bersamaan — kematian, penyakit, kemunduran finansial, pindah ke
komunitas baru dan asing — seiring kemajuan sebuah keluarga melalui siklus hidupnya
menambah stres tersebut. Titik di mana sumbu bertemu, kemudian, menjadi penentu utama
seberapa baik keluarga akan mengelola titik transisi. Apa yang dapat kita simpulkan adalah
betapa pentingnya bagi terapis keluarga untuk memperhatikan tidak hanya tekanan siklus
hidup keluarga saat ini, tetapi juga pada hubungan mereka dengan tema keluarga yang
diturunkan dari generasi ke generasi.
Kritik terhadap Model Panggung

Sementara model tahap perkembangan keluarga yang baru saja disajikan menawarkan
konteks yang berharga untuk mengkonseptualisasikan disfungsi individu dan keluarga,
kekurangannya juga membutuhkan pengakuan. Konsep ini pada dasarnya lebih deskriptif
daripada penjelasan. Ini dimaksudkan untuk menawarkan data normatif tentang kehidupan
keluarga yang utuh pada masa dalam sejarah ketika keragaman gaya hidup (pernikahan
tertunda, ibu yang belum menikah, keluarga tanpa anak) dan berbagai pengaturan hidup
(keluarga dipimpin orang tua tunggal, hidup bersama pasangan heteroseksual serta
homoseksual , keluarga tiri) lazim dan fungsional. Pendekatan ini gagal memperhitungkan
perbedaan individu dalam waktu kejadian nodal (misalnya, karena pernikahan yang ditunda
dan / atau kehamilan yang tertunda). Dengan sangat menyarankan bahwa apa yang terjadi
dalam tahapan itu semuanya penting, pendekatan ini merugikan yang mungkin lebih penting
— transisi antar tahapan, yang merupakan periode kunci perubahan. Dengan memperhatikan
keluarga utuh, hal itu mencerminkan porsi masyarakat Amerika yang terus menurun.
Penandaan tahapannya yang sewenang-wenang cenderung mengaburkan aliran kehidupan
keluarga yang berbasis hubungan dan sedang berlangsung.

Combrinck-Graham (1988) berpendapat bahwa meskipun perkembangan keluarga mungkin

linier, kehidupan keluarga tidak lain adalah — ia tidak dimulai pada titik tertentu, juga tidak
memiliki titik akhir yang jelas. Sebaliknya, dia percaya pergerakan keluarga melalui waktu
adalah siklus, atau lebih tepatnya, berjalan sebagai spiral. Artinya, pada saat-saat tertentu
anggota keluarga terlibat erat satu sama lain; Combrinck-Graham menganggap saat-saat
persatuan ini, seperti ketika seorang anak baru lahir atau penyakit serius dalam anggota
keluarga terjadi, sebagai periode sentripetal. Di lain waktu (mulai sekolah, memulai karir),
gerakan individu didahulukan, dan periode sentrifugal terjadi. Dalam rumusan ini ada osilasi
dalam kehidupan keluarga, bukan aliran searah yang rapi dan terus menerus seperti yang
dikemukakan oleh teori panggung. Kadang-kadang anggota keluarga cenderung berorientasi
ke dalam; di lain waktu mereka bergerak ke arah kepentingan di luar keluarga. Combrinck-
Graham berpendapat bahwa keluarga tiga generasi cenderung bergantian antara keadaan
sentripetal dan sentrifugal (menjaga anggota bersama-sama dan mendorong mereka terpisah,
masing-masing) karena peristiwa yang terjadi dalam periode siklus hidup tertentu
membutuhkan saling ketergantungan atau individuasi yang lebih besar.
Breunlin (1988) setuju bahwa perkembangan keluarga jarang merupakan pergeseran diskrit
dan terputus-putus dari satu tahap kehidupan ke tahap berikutnya yang dipisahkan oleh
transisi sewenang-wenang, melainkan terjadi sebagai osilasi bertahap (atau transisi mikro)
antar tahap saat keluarga menuju ke perkembangan berikutnya. tingkat. Dia menekankan
bahwa keluarga jauh lebih kompleks daripada yang ditunjukkan oleh model panggung, dan
bahwa pada kenyataannya perkembangan di sebagian besar keluarga, seperti yang telah kita
catat sebelumnya, melibatkan banyak transisi simultan karena berbagai anggota sedang
menjalani tingkat yang berbeda dari perubahan hidup yang saling terkait.

Laszloffy (2002) menemukan dua kekurangan konseptual dalam pendekatan siklus hidup
untuk mempelajari keluarga. Pertama, menentukan jumlah, jenis, dan waktu tahapan tertentu
melanggengkan asumsi universalitas — bahwa semua keluarga, terlepas dari komposisi atau
budaya, berkembang dalam urutan yang sama, mengabaikan kemungkinan variasi tak terbatas
di antara keluarga. Kedua, dia berpendapat bahwa pendekatan siklus hidup bias terhadap satu
generasi (seperti meluncurkan anggota keluarga) dan gagal memperhatikan kompleksitas
antargenerasi dan interaksional keluarga (peluncuran dan tahap meninggalkan timbal balik).

Sementara modifikasi ini lebih akurat menggambarkan apa yang sebenarnya terjadi, konsep
siklus hidup menawarkan skema pengorganisasian yang bisa diterapkan untuk menilai fungsi
keluarga dan intervensi perencanaan. Terapis keluarga telah mencoba untuk mengawinkan
epistemologi cybernetic (menekankan kausalitas melingkar dan loop umpan balik) untuk
kerangka perkembangan yang lebih terfokus secara sosiologis ini, melampaui tanda baca
sewenang-wenang teori panggung untuk melihat keluarga sebagai terdiri dari anggota yang
saling berhubungan yang terlibat dalam proses interaktif yang berkelanjutan dengan satu
sama lain.

Interkoneksi itu mungkin bergantian antara derajat kedekatan dan keterpisahan, tergantung
pada keadaan kehidupan, selama siklus hidup keluarga. Disfungsi keluarga mungkin
menandakan bahwa keluarga berada pada kebuntuan perkembangan. Dengan demikian,
munculnya perilaku simptomatik dapat dilihat sebagai manifestasi dari stres yang dialami
keluarga di sekitar peristiwa transisi. Atau mungkin keluarga diatur secara kaku dan tidak
dapat mengubah struktur organisasinya untuk mengakomodasi kebutuhan perkembangan
baru. Melanjutkan untuk melihat keluarga sebagai sistem yang berorientasi pada proses
semakin mendekati untuk menggambarkan interkoneksi anggota keluarga dari waktu ke
waktu.
MENGUBAH KELUARGA, MENGUBAH HUBUNGAN

Dalam bagian ini kami mencoba untuk menguraikan masalah perkembangan umum dari
keluarga utuh, membandingkannya dengan pengalaman siklus hidup unik dari berbagai
keluarga lain karena perceraian, pernikahan kembali, adopsi, atau hubungan sesama jenis.

Urutan Perkembangan dalam Keluarga Utuh

Terapis keluarga cenderung menyimpang dari pandangan sosiologis tradisional tentang siklus
hidup keluarga yang dimulai pada saat pernikahan, dengan alasan bahwa dewasa muda lajang
harus terlebih dahulu menyelesaikan tugas perkembangan utama mereka: berpisah dari
keluarga asal tanpa memutuskan hubungan mereka dan melarikan diri ke pengganti
perlindungan emosional. Khususnya pada keluarga kelas menengah, pemisahan dari orang
tua menjadi lebih sulit dewasa ini karena periode pendidikan yang lebih lama yang
menyebabkan ketergantungan finansial yang berkepanjangan, biaya perumahan yang
meningkat, dan sebagainya. Pernikahan yang tertunda karena tuntutan karir, kemungkinan
ketakutan akan eksperimen seksual karena penyakit menular seksual seperti AIDS,
penerimaan umum pernikahan di kemudian hari, dan kekhawatiran tentang umur panjang
pernikahan membuat komitmen untuk hubungan baru menjadi lebih renggang. Sebaliknya,
pemuda Afrika-Amerika yang miskin atau kelas pekerja kemungkinan besar akan lebih
tertunda dalam mengembangkan kemerdekaan karena pengangguran dan keputusasaan
tentang peluang masa depan, dan dia sering belajar untuk memproyeksikan sikap eksternal
yang menutupi kekecewaan, keputusasaan, dan ketidakberdayaan. sedang mengalami (Hines,
1999).

Menjadi Dewasa

Tugas utama menjadi orang dewasa, seperti yang dikatakan Fulmer (1999), adalah
meninggalkan rumah tetapi tetap terhubung dengan keluarga asal seseorang. Daripada
“memutuskan ikatan” dan menjadi otonom, kaum muda, tanpa memandang kelas atau latar
belakang budaya, terus mengandalkan keluarga untuk dukungan nyata dan emosional saat
mereka mempersiapkan diri untuk pekerjaan dan keterikatan di luar keluarga. Sementara pria
secara tradisional diharapkan untuk bekerja dan menjadi mandiri, wanita saat ini dari semua
kelas sosial memiliki tujuan yang sama untuk menemukan makna dalam pekerjaan dan
menjadi mandiri. Akibatnya, lebih dari sebelumnya, wanita kulit putih kelas menengah dan
atas cenderung tinggal jauh dari keluarga dan sendirian sebelum menikah, menunda
pernikahan sampai mereka menyelesaikan pendidikan dan memulai karir. menikah lebih
awal, seringkali memandang pernikahan sebagai sarana untuk mendefinisikan diri mereka
sebagai orang dewasa (Rank, 2000). Seringkali mereka pindah dari rumah keluarga ke
pernikahan tanpa pernah mengalami hidup sendiri dan mandiri secara ekonomi. Hal yang
sama mungkin berlaku untuk banyak orang Yahudi Ortodoks atau fundamentalis Kristen.

Wanita Afrika-Amerika yang lebih miskin, dengan prospek yang lebih sedikit untuk
melanjutkan sekolah atau karir berikutnya, mungkin sulit membayangkan bahwa peluang
sosial ekonomi mereka akan meningkat, dan dengan demikian mungkin menemukan sedikit
alasan untuk menunda memiliki anak (Ludtke, 1997). Minoritas yang kurang beruntung
lainnya cenderung memiliki reaksi yang sama terhadap situasi mereka. Di antara mereka
yang sangat miskin secara ekonomi, kemungkinan untuk menikah mungkin berkurang secara
substansial, setidaknya sebagian karena kurangnya pasangan potensial yang aman secara
finansial.

Kopel

Menemukan dan berkomitmen pada pasangan, biasanya, merupakan tugas perkembangan

berikutnya, dan secara umum terjadi lebih lambat daripada di masa lalu. Dalam tahap ini,
pasangan harus berpindah dari independen ke saling ketergantungan — apa yang disebut
Gerson (1995) sebagai penggandengan. Baik dalam perkawinan heteroseksual yang
melibatkan pernikahan atau kohabitasi atau pasangan sesama jenis (karena itu istilah umum
kopel), kedua orang tersebut harus memutuskan untuk berkomitmen satu sama lain.
Khususnya dalam kasus pernikahan yang sah, lebih dari sekedar penyatuan dua orang yang
terlibat; perkawinan mewakili perubahan dalam dua sistem keluarga yang mapan dan
pembentukan subsistem (pasangan baru) di masing-masing sistem. Tidak terlalu terikat
secara formal oleh tradisi keluarga dibandingkan pasangan di masa lalu, dan karenanya
dengan lebih sedikit model untuk ditiru, pasangan muda yang baru menikah saat ini harus
mulai membedakan diri mereka sebagai pasangan dengan kesetiaan primer satu sama lain dan
hanya kesetiaan sekunder kepada keluarga asal mereka. (Kedua pasang orang tua juga harus
melepaskan.)

Komitmen pada kemitraan adalah kunci untuk mengelola transisi dari keterpisahan yang
cukup dari masing-masing keluarga mereka dan membentuk unit pasangan kohesif baru.
Dalam beberapa kasus, hidup dengan pasangan yang berurutan mungkin mendahului
menemukan pasangan akhir. Pernikahan dini mungkin mewakili norma budaya (misalnya,
Latin) atau upaya untuk melarikan diri dari keluarga asal mereka dan menciptakan keluarga
yang tidak pernah mereka miliki (McGoldrick, 1999). Di sisi lain, ketakutan akan keintiman
dan komitmen dapat menunda pernikahan bagi banyak pria; untuk wanita yang lebih tua
dengan karir, mungkin ada ketakutan kehilangan kebebasan setelah menikah.

Menciptakan Keluarga

Pernikahan menghubungkan dua kehidupan melalui pengalaman yang sangat beragam; Ini
melibatkan belajar untuk terpisah dan bersama-sama, untuk mengalokasikan kekuasaan,
untuk mengumpulkan sumber daya keuangan dan emosional, untuk membentuk kehidupan
seksual, untuk berbagi perasaan intim serta duniawi, dan, yang paling menantang, untuk
membesarkan generasi berikutnya (Napier, 2000). Idealnya, kedua pasangan perlu merasa
bahwa mereka adalah bagian dari "kita" tanpa mengorbankan "aku" —perasaan diri yang
terpisah dan otonom. Bahkan jika pasangan telah hidup bersama sebelum menikah dan telah
membentuk pola seksual yang memuaskan dan memuaskan, transisi untuk menjadi pasangan
perkawinan merupakan tonggak penting, dengan banyak penyesuaian (menegosiasikan
tingkat keintiman emosional, mengatur pengaturan kekuasaan, memutuskan apakah akan
memiliki anak-anak dan kapan, menentukan tingkat hubungan mereka dengan keluarga besar
dan teman-teman mereka, serta tradisi keluarga mana yang harus dipertahankan dan mana
yang harus diubah atau ditinggalkan) diperlukan saat mereka menjadi suami dan istri
(Almeida, Woods, Messineo, & Font, 1998) . Masalah adaptasi mungkin menjadi lebih berat
jika pasangan memiliki latar belakang etnis atau ras atau agama yang berbeda dan membawa
asumsi dan harapan yang berbeda ke dalam pernikahan baru.

Setiap pasangan dalam hubungan utuh telah memperoleh dari keluarganya seperangkat pola,
tradisi, dan harapan anteseden untuk interaksi perkawinan dan kehidupan keluarga. Dalam
arti tertentu, keduanya berasal dari “budaya” yang terpisah dengan adat istiadat, nilai, ritual,
kepercayaan, peran gender, prasangka, aspirasi, dan pengalaman yang berbeda. Bagian dari
kedua paradigma harus dipertahankan sehingga setiap orang mempertahankan rasa dirinya;
Kedua paradigma tersebut juga harus didamaikan agar pasangan memiliki kehidupan yang
sama.

Dalam proses mendamaikan perbedaan ini, pasangan sampai pada pola transaksional baru
akomodasi atau kesepakatan diam-diam untuk tidak setuju — yang kemudian menjadi akrab
dan akhirnya menjadi cara yang mereka sukai atau kebiasaan untuk berinteraksi satu sama
lain. Bagi beberapa orang, komitmen seperti itu datang dengan mudah — mereka ingin
bersama kapan pun memungkinkan untuk berbagi pemikiran dan keintiman pribadi, tidak
mengalami masalah mengumpulkan penghasilan mereka, menelepon satu sama lain di tempat
kerja satu kali atau lebih dalam sehari, dan fokus untuk semakin dekat sebagai pasangan
suami istri. Bagi yang lain, hubungan seperti itu penuh dengan keraguan; enggan
meninggalkan kehidupan yang mereka jalani sebagai orang lajang, mereka bersikeras
mempertahankan rekening bank terpisah, mengambil liburan terpisah, dan mengejar kegiatan
akhir pekan dengan teman atau keluarga asal yang terpisah daripada menghabiskan waktu
bersama. Untuk kelompok terakhir ini, belajar bekerja sama dan berkompromi atas perbedaan
membutuhkan waktu lebih lama; dalam beberapa kasus hal itu tidak pernah tercapai.

Dalam menciptakan sebuah keluarga, pasangan tidak hanya harus memenuhi kebutuhan fisik
dasar mereka tetapi juga terus menerus menegosiasikan masalah pribadi seperti kapan dan
bagaimana cara tidur, makan, bercinta, bertengkar, dan berbaikan. Mereka harus memutuskan
bagaimana merayakan liburan, merencanakan liburan, membelanjakan uang, dan melakukan
pekerjaan rumah tangga; apa yang harus ditonton di televisi (dan siapa yang mengontrol unit
jarak jauh) atau bentuk hiburan apa yang mereka berdua nikmati. Mereka berkewajiban untuk
memutuskan tradisi dan ritual keluarga mana yang akan dipertahankan dari masing-masing
masa lalu mereka dan yang ingin mereka hasilkan sebagai milik mereka. Apakah mereka
perlu menentukan tingkat kedekatan atau jarak dari masing-masing keluarga asal yang ingin
mereka pertahankan. . Masing-masing harus mendapatkan izin masuk ke keluarga lainnya,
dalam beberapa kasus sebagai orang pertama yang melakukannya dalam beberapa tahun.

Kedatangan Anak-anak

Dalam kasus pasangan yang sudah menikah, pada awalnya sistemnya cenderung longgar dan
peran pasangannya fleksibel dan sering kali dapat diganti-ganti. Struktur keluarga tanpa anak
memungkinkan adanya berbagai macam solusi untuk masalah langsung. Misalnya, salah satu
atau kedua pasangan mungkin menyiapkan makan malam di rumah; mereka mungkin
memilih untuk makan di restoran; mereka mungkin mampir ke rumah teman atau kerabat
untuk makan; mereka mungkin makan secara terpisah atau bersama. Namun, jika ada anak
yang akan diberi makan, pengaturan yang lebih formal dan spesifik harus dirumuskan
sebelum jam makan malam. Selain memberi ruang bagi anak-anak dalam kehidupan mereka,
secara psikologis maupun fisik, pasangan harus lebih jelas mendefinisikan pembagian tugas
dan pembagian kerja: Siapa yang akan berbelanja, menjemput anak-anak di penitipan anak
atau pusat penitipan anak atau di rumah kerabat. di rumah, menyiapkan makanan, mencuci
piring, menidurkan anak-anak mereka, menangani beban cucian yang meningkat, dan
menyiapkan anak-anak di pagi hari? Komitmen suami dan istri, kemudian, untuk menjadi ibu
dan ayah merupakan titik transisi yang signifikan dalam kehidupan keluarga, mengubah
selamanya peran yang relatif sederhana antara pasangan yang tidak memiliki anak. Seperti
yang diamati Karpel dan Strauss (1983), hampir semua pola waktu, jadwal, pengeluaran,
waktu senggang, penggunaan ruang di rumah, dan terutama hubungan dengan mertua dan
teman-teman kemungkinan besar akan diatur ulang di sekitar anak.

Kedatangan anak-anak — fase ekspansi keluarga (Gerson, 1995) dengan demikian

merupakan tonggak terpenting dalam siklus hidup keluarga. Kehidupan pasangan mungkin
tidak banyak berubah ketika keduanya pertama kali menikah; Ini bahkan lebih mungkin
terjadi jika mereka tinggal bersama sebelum menikah dan / atau menjalin hubungan seksual
pranikah yang memuaskan. Namun, ketika suami dan istri menjadi orang tua, keduanya
“naik” satu generasi dan sekarang harus merawat generasi yang lebih muda. Anggota
suprasistem keluarga lainnya juga naik satu tingkat — saudara kandung menjadi paman dan
bibi; keponakan perempuan sekarang menjadi sepupu; orang tua dari ibu dan ayah yang baru
menjadi kakek-nenek. Secara keseluruhan, penataan kembali vertikal terjadi untuk keluarga
baru dan keluarga besar bersama. Tugas utama orang tua baru adalah mengintegrasikan
hubungan baru mereka dengan anak dengan hubungan yang sudah ada sebelumnya satu sama
lain. Perasaan identitas individu yang direvisi kemungkinan besar akan terjadi setelah
pasangan menjadi orang tua, dan komitmen relatif terhadap pekerjaan dan keluarga harus
dipertimbangkan kembali.

Melakukan transisi ini, mengambil dan berbagi tanggung jawab pengasuhan anak, melatih
kesabaran, menetapkan batasan, menoleransi batasan waktu luang dan mobilitas — semua
tugas ini harus dikuasai dalam sistem keluarga yang berkembang. Orang tua muda, terutama
jika keduanya bekerja penuh waktu, masing-masing sekarang harus mengatur jadwal dan
berusaha menemukan keseimbangan yang dapat diterima antara pekerjaan dan tanggung
jawab rumah tangga. Pada saat yang sama, suami dan istri perlu mendefinisikan kembali dan
mendistribusikan kembali pekerjaan rumah tangga dan perawatan anak, memutuskan
bagaimana mereka akan mencari nafkah dengan satu pencari nafkah untuk jangka waktu
tertentu, dan menentukan cara terbaik untuk melanjutkan aktivitas seksual dan sosial.
Pasangan yang sebelumnya tidak memiliki anak harus menemukan cara baru untuk
memelihara dan memelihara hubungan mereka, meskipun terjadi penurunan substansial
dalam waktu dan energi untuk momen pribadi bersama (Kaslow, Smith, & Croft, 2000).

Struktur peran pasangan muda kelas menengah yang sebelumnya egaliter dan kapasitas
penghasilan ganda dapat rusak. Mereka mungkin menggunakan pembagian kerja,
penghasilan, dan kekuasaan pria-wanita yang lebih tradisional, yang dapat menciptakan
konflik tak terduga dan stres tambahan. Orang tua yang lebih tua harus belajar untuk
mengakomodasi anak-anak kecil dalam pola hubungan yang sudah mapan atau mungkin
tetap, sering kali tanpa dapat meminta dukungan dari kakek-nenek yang sudah tua. Terlepas
dari kelompok etnis atau kelas sosial, bagaimanapun, kelahiran anak-anak, seperti yang
diamati Hines (1999), mempercepat kebutuhan pasangan muda untuk terhubung (atau
terhubung kembali) ke jaringan keluarga besar — mungkin untuk sesekali mengasuh anak,
dan hampir pasti untuk emosional jika bukan dukungan finansial. Dalam keluarga Latino,
jaringan rumit kakek-nenek dan kerabat lainnya biasanya membantu dalam perawatan anak,
selain memberikan "banyak bimbingan dan nasihat" (Falicov, 1999, hlm. 142).

Mengatasi Masa Remaja

Ketika anak-anak mencapai usia remaja, keluarga menghadapi tantangan organisasi baru,
terutama seputar otonomi dan kemandirian. Orang tua mungkin tidak lagi dapat
mempertahankan otoritas penuh, tetapi mereka tidak dapat melepaskan otoritas sama sekali.
Di sini keluarga tidak berurusan dengan pintu masuk dan keluar ke dalam sistem melainkan
dengan restrukturisasi dasar proses interaktif untuk memungkinkan remaja lebih mandiri
(Harway & Wexler, 1996). Tugas menjadi semakin kompleks dalam keluarga imigran, karena
perjuangan normal remaja untuk berperilaku mengarahkan diri sendiri dipercepat melalui
asimilasi ke dalam masyarakat Amerika arus utama, sementara orang tua dapat terus
mengikuti nilai-nilai budaya tradisional mereka tentang otoritas dan kontrol orang tua
(Santisteban, Muir -Malcolm, Mitrani, & Szapocznik, 2002). Dalam keluarga Afrika
Amerika, Latin, atau Asia yang miskin, remaja seringkali diharapkan untuk memenuhi tugas
pengasuhan orang dewasa untuk adik-adiknya, atau berkontribusi secara finansial untuk
rumah, namun tetap patuh dan menghormati orang tua (Preto, 1999). Dalam kasus seperti itu,
menjadi mandiri mungkin tidak memiliki nilai kekeluargaan yang sama dengan kelompok
kelas menengah Anglo Amerika.

Perubahan aturan, penetapan batas, dan negosiasi ulang peran semuanya diperlukan, karena
remaja mencari penentuan nasib sendiri yang lebih besar, tidak terlalu bergantung pada orang
tua dan bergerak menuju budaya teman sebaya untuk bimbingan dan dukungan. Remaja
harus mencapai keseimbangannya sendiri, menempa identitas dan mulai membangun
otonomi dari keluarga. Remaja yang tetap terlalu kekanak-kanakan dan bergantung atau yang
menjadi terlalu terisolasi dan menyimpang dari keluarga membebani sistem keluarga.
Keluarnya remaja yang terlalu cepat dari kehidupan keluarga oleh remaja juga dapat
mengganggu kemampuan keluarga untuk beradaptasi. Orang tua juga perlu memahami
perilaku sosial dan seksual remaja mereka yang berubah dengan cepat. Bergantung pada jarak
anak-anak, orang tua mungkin mendapati diri mereka berurusan dengan masalah yang
relevan dengan berbagai usia dan tahapan siklus hidup pada saat yang bersamaan.
Pemberontakan bukanlah hal yang aneh — dalam pandangan politik atau agama, pakaian,
obat-obatan, musik, pelanggaran jam malam, perilaku geng, tindik telinga, tato — karena
remaja berusaha untuk menjauh dari aturan orang tua.

Semua ini mungkin terjadi sementara ketegangan simultan pada sistem mungkin terjadi: (a)
"krisis paruh baya" di mana salah satu atau kedua orang tua paruh baya tidak hanya
mempertanyakan pilihan karier tetapi mungkin juga pilihan perkawinan mereka sebelumnya
(untuk beberapa wanita , ini mungkin merupakan kesempatan pertama untuk mengejar karir
tanpa tanggung jawab pengasuhan anak, yang menyebabkan dislokasi keluarga dan
perubahan peran); dan (b) kebutuhan untuk merawat kakek-nenek yang cacat, yang
memerlukan pembalikan peran antara orang tua dan kakek-nenek yang sekarang bergantung,
mungkin meminta perubahan pengaturan pengasuhan terkait generasi yang lebih tua.

Meninggalkan rumah

Gerson (1995) mengacu pada periode berikutnya sebagai salah satu kontraksi; McGoldrick
dan Carter (2003) menggambarkan fase siklus hidup keluarga utuh ini sebagai “meluncurkan
anak dan melanjutkan hidup.” Tidak seperti di masa lalu, saat ini angka kelahiran yang
rendah ditambah dengan harapan hidup yang lebih lama berarti bahwa tahap ini sekarang
mencakup periode yang panjang; orang tua sering memulai keluarga mereka hampir 20 tahun
sebelum pensiun. Mereka harus datang untuk menerima peran independen anak-anak mereka
dan pada akhirnya menciptakan keluarga mereka sendiri. Tahap ini, dimulai dengan
keluarnya anak-anak yang sudah dewasa dari rumah keluarga, dilanjutkan dengan masuknya
kembali pasangan dan anak-anak mereka ke dalam sistem keluarga.

Menciptakan hubungan dewasa-dewasa dengan anak-anak mereka merupakan tugas

perkembangan penting bagi orang tua pada tahap ini, seperti halnya perluasan keluarga untuk
memasukkan pasangan, anak, dan mertua dari anak-anak mereka yang sudah menikah. Sekali
lagi, orang dewasa muda yang berasimilasi dari keluarga imigran mungkin menemukan
keinginan mereka untuk kebebasan dan otonomi bertentangan dengan orang tua mereka,
seperti di keluarga Latin, di mana anak-anak diharapkan untuk tetap tinggal di rumah orang
tua sampai mereka menikah atau memasuki usia dua puluhan (Santisteban , Muir-Malcolm,
Mitrani, & Szapocznik, 2002).

Mengatur Ulang Batas Generasi

Para orang tua juga perlu menilai kembali hubungan mereka satu sama lain setelah anak-anak
mereka tidak lagi tinggal di rumah. Kadang-kadang pasangan memandang perubahan ini
sebagai kesempatan untuk kebebasan dari tanggung jawab mengasuh anak dan mungkin, jika
memungkinkan secara ekonomi, kesempatan untuk bepergian atau mengeksplorasi kegiatan
lain yang ditunda karena alasan keuangan atau keterbatasan waktu sementara mereka
merawat anak-anak mereka. Sekarang, dengan tidak adanya pengasuhan anak, keluarga-
keluarga ini melihat peluang untuk memperkuat ikatan perkawinan mereka. Di keluarga lain,
ketegangan perkawinan yang tertutup saat mereka membesarkan anak bersama mungkin
muncul kembali dengan anak-anak pergi. Anak-anak yang keluar dalam kasus seperti itu
dapat menyebabkan meningkatnya perselisihan dalam perkawinan atau perasaan depresi dan
kesepian karena hidup menjadi kosong dan tidak berarti. Tidak jarang orang tua seperti itu
memegangi keturunan mereka, terutama anak terakhir.

Para orang tua sekarang harus berurusan dengan naik satu tingkat ke posisi kakek-nenek;
pada saat yang sama, tanggung jawab pengasuhan yang meningkat untuk orang tua mereka
yang membutuhkan dan bergantung, terutama oleh wanita, mungkin terjadi. Dalam beberapa
kasus, pembaruan hubungan orang tua dengan orang tua memberikan kesempatan untuk
menyelesaikan konflik antarpribadi sebelumnya; dalam kasus lain, ini mungkin hanya
memperburuk konflik yang belum terselesaikan dari hari-hari sebelumnya. Titik transisi
utama untuk orang dewasa paruh baya cenderung berputar di sekitar kematian orang tua yang
sudah lanjut usia.

Tahap siklus hidup keluarga lainnya dicapai pada saat anak-anak memasuki usia empat
puluhan, menurut ahli teori transgenerasi Donald Williamson (1991), ketika tingkat
keintiman lain dicapai antar generasi dan ketika batas hierarki lama, idealnya, digantikan oleh
teman sebaya yang lebih baik. hubungan. Orang tua mereka, sekarang di masa pensiun
mereka, harus mengatasi peningkatan dramatis dalam waktu sehari-hari mereka bersama —
dan, seringkali, dengan penurunan pendapatan. Menahan kehilangan teman dan kerabat (dan
yang paling sulit, kehilangan pasangan); mengatasi ketergantungan yang meningkat pada
anak-anak seseorang; menangani perubahan hubungan dengan cucu; mungkin melepaskan
kekuasaan dan status; berdamai dengan milik sendiri

penyakit, keterbatasan, dan kematian akhir — ini adalah beberapa masalah usia tua. Dengan
kematian salah satu pasangan, keluarga harus sering mengasuh orang tua yang masih hidup di
rumah atau di panti jompo, dengan semua anggota keluarga mengalami pengalaman baru.
serangkaian tekanan transisi. Dalam beberapa kasus, kehilangan hubungan akibat penyakit
Alzheimer pada orang tua menambah stres pada pengasuh keluarga.

Pensiun dan Janda

Froma Walsh (1999a) mengemukakan bahwa perubahan yang ditimbulkan oleh pensiun,
janda, kakek-nenek, dan penyakit kronis / pengasuhan semuanya merupakan tantangan
adaptasi utama untuk seluruh sistem keluarga, karena upaya untuk mengatasi kehilangan dan
disfungsi dan mencoba untuk mengatur ulang dirinya sendiri. Pensiun kemungkinan besar
berarti lebih dari sekadar hilangnya pendapatan; kehilangan identitas, status, tujuan, dan
menjadi bagian penting dari komunitas juga terlibat, dan hubungan keluarga harus
dirundingkan kembali.

Kematian kakek nenek mungkin merupakan pertemuan pertama anak kecil dengan
perpisahan dan kehilangan dan, pada saat yang sama, mungkin menjadi pengingat bagi orang
tua akan kematian mereka sendiri. Penyakit pada orang tua yang lanjut usia membutuhkan
pembalikan peran dengan anak-anak mereka; prosesnya sering kali menjadi sumber
pergumulan dan rasa malu. Dalam survei Litwin (1996) tentang jaringan sosial orang tua, ia
menemukan bahwa mereka yang bekerja untuk memelihara jaringan hubungan dengan
keluarga dan teman cenderung hidup lebih lama, lebih memuaskan.