HUBUNGAN INTERPERSONAL
Disusun Oleh :
PRODI PSIKOLOGI
FAKULTAS SOSIAL HUMANIORA
UNIVERSITAS MUHAMMADIYAH BANDUNG
2023
KATA PENGANTAR
Assalamualaikum. Wr. Wb
Puji syukur selalu penulis panjatkan kehadirat Allah SWT atas segala curahan rahmat,
hidayah dan inayah-Nya sehingga penulis mampu menyelasaikan tugas yang diberikan oleh
dosen kepada penulis. Shalawat dan salam tak lupa kita panjatkan kepada Baginda kita Nabi
Muhammad SAW beserta keluarga, sahabat-sahabat dan para pengikut beliau sampai akhir
zaman. Makalah ini memuat materi tentang Hubungan Interpersonal (cinta & hubungan
romantis, intimacy & perkawinan) yang bertujuan untuk mengetahui dan memenuhi tugas mata
kuliah Kesehatan Mental.
Dalam pembuatan makalah ini penulis memperoleh banyak bantuan dari berbagai pihak.
Karena itu penulis ucapkan terimah kasih yang sebesar-besarnya kepada kedua orang tua dan
teman-teman yang telah memberikan dukungan yang begitu besar sehingga penulis dapat
menyelesaikan makalah ini. Dari sanalah semua kesuksesan ini berawal, semoga ini bisa
memberikan sedikit kebahagiaan dan menuntun pada langkah yang lebih baik lagi.
Meskipun penulis berharap isi dari makalah ini bebas dari kekurangan dan kesalahan,
namun selalu ada yang kurang. Oleh karena itu, penulis mengharapkan kritik dan saran yang
membangun dari berbagai pihak khususnya Ibu. Selly, M.Psi., Psikolog. selaku dosen mata
kuliah Kesehatan Mental agar dapat lebih baik lagi dalam penulisan makalah selanjutnya. Akhir
kata penulis berharap agar makalah ini bermanfaat bagi semua pembaca.
Wassalamu’alaikum. Wr. Wb
2
DAFTAR ISI
KATA PENGANTAR.....................................................................................................................2
BAB I...............................................................................................................................................4
PENDAHULUAN...........................................................................................................................4
1.3 Tujuan...................................................................................................................................5
BAB II.............................................................................................................................................6
PEMBAHASAN..............................................................................................................................6
2.2 Persahabatan.........................................................................................................................12
BAB III..........................................................................................................................................41
3
PENUTUP.....................................................................................................................................41
3.1 Kesimpulan..........................................................................................................................41
4
BAB I
PENDAHULUAN
Dalam kehidupan kita sehari-hari saja tentunya kita mempunyai orang-orang yang dekat
dengan kita. Entah itu sahabat, teman, kekasih atau orang yang baru kita kenal. Hubungan
kedekatan inilah yang dinamakna dengan hubungan interpersonal. Hubungan antarpribadi
ini menciptakan sikap dan perilaku individu-individu tertentu yang berbeda. Ada yang
saling menguntungkan, atau sebaliknya justru merugikan, salah satu pihak.
Manusia memiliki hubungan dekat yang sangat memengaruhi mereka. Hubungan dekat
datang dalam berbagai bentuk, dari hubungan keluarga, persahabatan, dan hubungan kerja
hingga hubungan asmara dan pernikahan. Seperti yang Anda ketahui, hubungan dekat
dapat membangkitkan perasaan yang kuat baik positif (gairah, perhatian, kepedulian).
Pada penulisan ini kami akan memaparkan apa yang dimaksud dengan hubungan
interpersonal (cinta & hubungan romantis, intimacy & perkawinan).
2. Jelaskan karakteristik khas dari hubungan dekat, dan jelaskan paradoks hubungan
dekat?
5
5. Faktor apa saja yang memengaruhi pemilihan jodoh?
1.3 Tujuan
1. Untuk mengetahui apa itu hubungan interpersonal
2. Untuk menguraikan apa saja cinta & romantis
3. Untuk menguraikan apa itu intimacy & perkawinan
6
BAB II
PEMBAHASAN
7
mungkin mengembangkan ketertarikan hanya karena seseorang yang dekat
menjadi akrab dengan mereka.
● Keakraban
Perhatikan bahwa perasaan positif muncul hanya karena sering bertemu dengan
seseorang—bukan karena interaksi apa pun. Implikasi dari efek paparan belaka
pada daya tarik awal harus jelas. Umumnya, semakin akrab seseorang, semakin
Anda menyukainya. Dan rasa suka yang lebih besar meningkatkan kemungkinan
bahwa Anda akan memulai percakapan dan, mungkin, mengembangkan hubungan
dengan orang tersebut. Namun, peneliti kontemporer berpendapat bahwa
hubungan keakraban-ketertarikan tidak sesederhana itu; seseorang harus
mempertimbangkan sifat dan tahapan hubungan. Misalnya, keakraban dapat
menyebabkan penurunan daya tarik jika target orang menjadi semakin kurang
menarik atau lebih kompetitif (Finkel et al., 2015). Selain itu, setelah titik tertentu
dalam suatu hubungan, keakraban gagal menambah daya tarik baru dan bahkan
dapat menyebabkan kebosanan. Dalam sebuah penelitian, pria yang melihat wajah
wanita dua kali menilai mereka kurang menarik pada peringkat kedua,
menunjukkan bahwa mereka menyukai kebaruan daripada keakraban (Little,
DeBruine, & Jones, 2014).
● Daya Tarik Fisik
Daya tarik fisik memainkan peran utama dalam pertemuan tatap muka awal
(Finkel & Eastwick, 2015). Daya tarik fisik sangat penting dalam pasangan
kencan—untuk kedua jenis kelamin, tetapi terutama untuk pria (Buss et al., 2001).
Untuk pasangan seksual, baik pria maupun wanita menempatkan “penampilan
menarik” sebagai karakteristik yang paling penting (Regan & Berscheid, 1997).
Ketampanan juga berperan dalam kapal pertemanan. Orang-orang, terutama laki-
laki, lebih menyukai daya tarik pada teman sesama jenis dan lainnya (Fehr, 2000).
Apakah kaum gay dan heteroseksual berbeda dalam hal kepentingan yang mereka
tempatkan pada daya tarik fisik calon pasangan kencan? Sepertinya tidak.
Bahkan, peneliti sering menemukan jenis kelamin daripada orientasi seksual
menjadi faktor yang lebih penting dalam preferensi pasangan. Pria, baik gay atau
8
heteroseksual, lebih menekankan pada daya tarik fisik daripada wanita (Franzoi &
Kern, 2009).
Apa yang membuat seseorang menarik? Meskipun orang dapat memiliki pandangan
berbeda tentang apa yang membuat seseorang menarik, mereka cenderung setuju pada
elemen kunci dari ketampanan. Peneliti yang mempelajari daya tarik fokus terutama pada
fitur wajah dan fisik. Kedua aspek itu penting dalam daya tarik yang dirasakan, tetapi tubuh
yang tidak menarik dipandang sebagai tanggung jawab yang lebih besar daripada wajah
yang tidak menarik. Michael Cunningham (2009) mengidentifikasi empat kategori kualitas
yang menyebabkan seseorang terlihat lebih atau kurang menarik: kualitas neonatus (wajah
bayi), fitur dewasa, ekspresif, dan dandan. Selain karakteristik fisik yang kita miliki sejak
lahir, kita juga memiliki kualitas dandanan, seperti kosmetik, gaya rambut, pakaian, dan
aksesori, yang kita gunakan untuk meningkatkan daya tarik fisik kita, (Cunningham, 2009).
Daya tarik dan pertukaran sumber daya. Sejumlah penelitian telah menunjukkan bahwa,
dalam kencan heteroseksual, pria lebih menghargai daya tarik fisik pasangan daripada
wanita, sementara wanita lebih menghargai status sosial dan pekerjaan daripada pria (Li et
al., 2013). Psikolog sosial evolusioner seperti David Buss (1988, 2009) percaya bahwa
temuan tentang status dan daya tarik fisik ini mencerminkan perbedaan gender dalam
strategi reproduksi yang diwariskan yang telah dibentuk selama ribuan generasi melalui
seleksi alam. Pemikiran mereka dipandu oleh teori investasi orang tua, yang menyatakan
bahwa pola perkawinan suatu spesies bergantung pada apa yang harus diinvestasikan oleh
9
masing-masing jenis kelamin— dalam hal waktu, energi, dan risiko bertahan hidup—untuk
menghasilkan dan mengasuh keturunan.
Laki-laki harus lebih memilih perempuan muda dan menarik karena kualitas ini
dianggap menandakan kesuburan, yang seharusnya meningkatkan kemungkinan pembuahan
dan mewariskan gen ke generasi berikutnya. Situasi untuk wanita sangat berbeda. Wanita
harus menginvestasikan 9 bulan dalam kehamilan, dan nenek moyang perempuan kita
biasanya harus mengabdikan setidaknya beberapa tahun tambahan untuk memberi makan
keturunan melalui menyusui. Kenyataan-kenyataan ini membatasi jumlah keturunan yang
dapat dihasilkan oleh perempuan, terlepas dari berapa banyak laki-laki yang mereka kawini.
Oleh karena itu, wanita memiliki sedikit atau tidak ada insentif untuk kawin dengan banyak
jantan.
Apakah ada alternatif penjelasan evolusi untuk pola pemilihan pasangan dan pertukaran
sumber daya dalam hubungan heteroseksual? Ya, model sosiokultural juga dapat
memberikan penjelasan masuk akal yang berpusat pada sosialisasi peran gender tradisional
dan kekuatan ekonomi laki-laki yang lebih besar. Beberapa ahli teori berpendapat bahwa
perempuan telah belajar menghargai pengaruh ekonomi laki-laki karena potensi ekonomi
mereka sendiri telah sangat dibatasi di hampir semua budaya oleh sejarah panjang
diskriminasi.
● Berkenalan
Timbal balik menyukai. Suka timbal balik mengacu pada menyukai mereka yang
menunjukkan bahwa mereka menyukai Anda. Banyak penelitian menunjukkan
bahwa jika Anda yakin orang lain menyukai Anda, Anda akan menyukainya,
terutama jika Anda menganggap orang itu menarik (Montoya & Horton, 2012).
Pikirkan tentang itu. Anda merespons secara positif ketika orang lain dengan tulus
10
menyanjung Anda, membantu Anda, dan menggunakan perilaku nonverbal untuk
menunjukkan minat mereka pada Anda (kontak mata, mencondongkan tubuh ke
depan). Pengungkapan diri timbal balik, sangat penting dalam berkenalan, karena
pengungkapan diri adalah tindakan sukarela berbagi informasi pribadi tentang diri
Anda dengan orang lain. Pengungkapan diri biasanya dimulai dengan lambat dan
secara bertahap membangun keintiman.
● Kemiripan
Dalam studi longitudinal tentang sahabat, peneliti menemukan bahwa kesamaan
di antara teman pada tahun 1983 sebenarnya memprediksi kedekatan mereka pada
tahun 2002—19 tahun kemudian (Ledbetter, Griffin, & Sparks, 2007). Pasangan
heteroseksual menikah dan berpacaran cenderung memiliki kesamaan dalam
karakteristik demografi (usia, ras, agama, status sosial ekonomi, dan pendidikan),
daya tarik fisik, kecerdasan, dan sikap (Watson et al., 2004). Dukungan untuk
kesamaan kepribadian sebagai faktor daya tarik lebih lemah dan campuran. Hasil
menunjukkan bahwa kesamaan yang dirasakan dalam kepribadian mungkin lebih
penting daripada kesamaan yang sebenarnya, setidaknya pada fase awal pengenalan
(Selfhout et al., 2009). Namun, begitu orang berada dalam hubungan yang
berkomitmen, kesamaan kepribadian yang sebenarnya dikaitkan dengan kepuasan
hubungan (Gonzaga, Campos, & Bradbury, 2007).
Apa daya tarik kesamaan? Untuk satu hal, Anda mungkin berasumsi bahwa orang
yang mirip mungkin akan menyukai Anda. Kedua, ketika orang lain berbagi
keyakinan Anda, Anda merasa diakui dan diterima. Akhirnya, orang-orang yang
serupa lebih cenderung bereaksi terhadap situasi dengan cara yang sama, sehingga
mengurangi kemungkinan konflik dan stres. Namun, bisa jadi rasa suka justru
mengarah pada peningkatan kesamaan saat orang berkenalan, bukan sebaliknya
(Sprecher, 2014). Hubungan yang dijalin Seiring waktu, beberapa kenalan
berkembang menjadi kapal hubungan yang mapan. Individu saling menentukan
tingkat keintiman yang diinginkan dalam suatu hubungan, apakah persahabatan atau
romantis. Meskipun tidak semua hubungan harus sangat intim untuk memuaskan,
bagi sebagian orang, keintiman merupakan unsur penting kepuasan. Bagaimanapun,
jika mereka ingin melanjutkan, hubungan dekat harus dipertahankan.
11
Pemeliharaan hubungan yang berkelanjutan. Hubungan dekat membutuhkan kerja
keras untuk dipertahankan. Pemeliharaan hubungan melibatkan tindakan dan
aktivitas yang digunakan untuk mempertahankan kualitas hubungan yang
diinginkan. Tindakan ini dapat digunakan untuk mempromosikan saling
ketergantungan dan stabilitas atau dapat melindungi hubungan dari ancaman
(Agnew & VanderDrift, 2015). Dalam hubungan jarak jauh, komunikasi sangat
penting untuk pemeliharaan hubungan yang efektif. Saat membuat kode konten
email untuk pasangan romantis jarak jauh, Johnson dan rekan (2008) menemukan
bahwa kategori yang paling umum digunakan adalah jaminan, keterbukaan, dan
kepositifan, dalam urutan tersebut. Penelitian yang lebih baru menunjukkan bahwa
mitra juga menggunakan perilaku pemeliharaan komunikatif melalui situs jejaring
sosial (Billedo, Kerkhof, & Finkenauer, 2015).
Kepuasan hubungan dan komitmen. Saling ketergantungan atau teori pertukaran
sosial mendalilkan bahwa hubungan interpersonal diatur oleh persepsi imbalan dan
biaya yang dipertukarkan dalam interaksi. Pada dasarnya, model ini memprediksi
bahwa interaksi antara kenalan, teman, dan kekasih akan terus berlanjut selama
partisipan merasa bahwa manfaat yang mereka peroleh dari hubungan tersebut wajar
dibandingkan dengan biaya dalam hubungan tersebut. Teori interdependensi Harold
Kelley dan John Thibaut (1978) didasarkan pada prinsip penguatan BF Skinner,
yang mengasumsikan bahwa orang mencoba memaksimalkan penghargaan mereka
dalam hidup dan meminimalkan biaya mereka. Individu menilai kepuasan mereka
terhadap suatu hubungan dengan membandingkan hasil hubungan (imbalan
dikurangi biaya) dengan harapan subjektif mereka. Tingkat perbandingan adalah
standar pribadi tentang apa yang merupakan keseimbangan imbalan dan biaya yang
dapat diterima dalam suatu hubungan.
Untuk memahami peran komitmen dalam hubungan kita perlu
mempertimbangkan dua faktor tambahan. Yang pertama adalah tingkat
perbandingan alternatif, atau perkiraan seseorang dari hasil yang tersedia dari
hubungan alternatif. Dalam menggunakan standar ini, individu menilai hasil
hubungan mereka saat ini dibandingkan dengan hasil potensial dari hubungan serupa
lainnya yang mungkin tersedia bagi mereka. Prinsip ini membantu menjelaskan
12
mengapa banyak hubungan yang tidak memuaskan tidak diakhiri sampai minat cinta
yang lain benar-benar muncul. Itu juga menjelaskan mengapa seseorang mungkin
meninggalkan hubungan yang tampaknya bahagia, jika harapan dan standar orang
itu tidak terpenuhi. Faktor kedua yang berperan dalam komitmen hubungan adalah
investasi, atau hal-hal yang dikontribusikan orang pada suatu hubungan yang tidak
dapat mereka peroleh kembali jika hubungan itu berakhir. Investasi termasuk biaya
masa lalu (waktu, uang) yang tidak akan pernah bisa mereka pulihkan jika hubungan
itu gagal. Menempatkan investasi ke dalam suatu hubungan memperkuat komitmen
seseorang terhadapnya.
Jika kedua anggota dari suatu pasangan merasa bahwa mereka mendapatkan
banyak keuntungan dari hubungan tersebut (banyak dukungan, status tinggi)
dibandingkan dengan biayanya (beberapa pertengkaran, terkadang melepaskan
aktivitas yang disukai), mereka mungkin akan menganggap hubungan tersebut
memuaskan dan akan tetap berjalan. Namun, jika salah satunya mulai merasa bahwa
rasio imbalan terhadap biaya turun di bawah tingkat perbandingannya, kemungkinan
ketidakpuasan akan terjadi. Orang yang tidak puas mungkin mencoba untuk
mengubah keseimbangan biaya dan penghargaan atau mencoba keluar dari
hubungan tersebut. Kemungkinan untuk mengakhiri hubungan tergantung pada
jumlah investasi penting yang dimiliki seseorang dalam hubungan tersebut dan
apakah orang tersebut percaya bahwa ada hubungan alternatif yang dapat
menghasilkan kepuasan yang lebih besar.
2.2 Persahabatan
Apa yang membuat teman baik? Dalam sampel yang beragam ini, terdapat cukup
kesepakatan tentang bagaimana teman harus bersikap untuk mengidentifikasi beberapa
aturan informal yang mengatur persahabatan, termasuk berbagi kabar baik, memberikan
dukungan emosional, membantu saat dibutuhkan, saling membahagiakan saat bersama,
saling percaya dan saling percaya. percaya satu sama lain, dan berdiri untuk satu sama lain.
Hall (2012) mengidentifikasi enam standar atau harapan persahabatan. Pertama, timbal balik
simetris berhubungan dengan loyalitas dan kepercayaan timbal balik, karakteristik yang
sering dipandang sebagai pusat hubungan. Sementara persahabatan sesama jenis pria dan
wanita memiliki banyak kesamaan, ada beberapa perbedaan menarik yang mungkin berakar
13
pada peran dan sosialisasi gender tradisional. Pertimbangkan harapan persahabatan yang
dijelaskan sebelumnya. Dalam sebuah meta-analisis dari tiga puluh tujuh studi, Hall (2011)
menemukan bahwa persahabatan perempuan lebih tinggi daripada laki-laki dalam timbal
balik simetris, persekutuan, kenikmatan, dan kesamaan; sementara persahabatan laki-laki
lebih tinggi dalam agensi. Tidak ada perbedaan gender dalam ajudan instrumental.
Keyakinan saat ini adalah bahwa persahabatan laki-laki biasanya didasarkan pada minat
bersama dan melakukan hal-hal bersama, sedangkan persahabatan perempuan lebih sering
berfokus pada pembicaraan—biasanya tentang masalah pribadi (Fehr, 1996, 2004). Jadi
persahabatan siapa yang lebih intim, pria atau wanita? Saat ini, ada kontroversi mengenai
pertanyaan ini. Pandangan yang paling banyak diterima adalah bahwa persahabatan wanita
lebih dekat dan lebih memuaskan karena melibatkan lebih banyak keintiman dan
pengungkapan diri (Fehr, 2004). Konflik dalam Persahabatan Teman, terutama yang sudah
lama, pasti pernah mengalami konflik. Seperti jenis hubungan lainnya, konflik dapat terjadi
akibat tujuan yang tidak sesuai, harapan yang tidak sesuai, atau perubahan minat individu
dari waktu ke waktu. Ketika konflik muncul, individu mungkin terlibat dalam strategi untuk
menjaga persahabatan, seperti berusaha membuat persahabatan lebih menyenangkan,
memberikan dukungan emosional ekstra, terlibat dalam percakapan yang lebih dalam, atau
menghabiskan lebih banyak waktu bersama (Oswald, Clark, & Kelly, 2004). . Kedua, hak
pilihan mengacu pada imbalan atau manfaat yang diberikan teman kepada kita (seperti
popularitas atau uang). Ketiga, kesenangan mencerminkan pentingnya bersenang-senang
dengan teman. Keempat, ajudan instrumental mencerminkan dukungan langsung yang
diberikan teman (misalnya, nasihat, bahu untuk menangis). Kelima, kesamaan dalam hal
sikap, disposisi, dan aktivitas yang disukai adalah penting. Akhirnya, persekutuan melibatkan
keintiman dan pengungkapan diri. Seberapa baik seorang teman memenuhi harapan tersebut
terkait dengan kepuasan persahabatan (Hall, Larson, & Watts, 2011).
Gender dan orientasi seksual. Sementara persahabatan sesama jenis pria dan wanita
memiliki banyak kesamaan, ada beberapa perbedaan menarik yang mungkin berakar pada
peran dan sosialisasi gender tradisional. Hall (2011) menemukan bahwa persahabatan
perempuan lebih tinggi daripada laki-laki dalam timbal balik simetris, persekutuan,
kenikmatan, dan kesamaan; sementara persahabatan laki-laki lebih tinggi dalam agensi.
Keyakinan saat ini adalah bahwa persahabatan laki-laki biasanya didasarkan pada minat
14
bersama dan melakukan hal-hal bersama, sedangkan persahabatan perempuan lebih sering
berfokus pada pembicaraan—biasanya tentang masalah pribadi (Fehr, 1996, 2004). Jadi
persahabatan siapa yang lebih intim, pria atau wanita? Saat ini, ada kontroversi mengenai
pertanyaan ini. Pandangan yang paling banyak diterima adalah bahwa persahabatan wanita
lebih dekat dan lebih memuaskan karena melibatkan lebih banyak keintiman dan
pengungkapan diri (Fehr, 2004).
Batasan antara persahabatan dan hubungan romantis atau seksual antara pria gay dan
lesbian tampaknya lebih kompleks dibandingkan dengan pria heteroseksual. Banyak
hubungan intim di kalangan lesbian dimulai sebagai persahabatan dan berkembang menjadi
asmara dan kemudian menjadi hubungan seksual (Diamond, 2007). Jelas, membedakan dan
menegosiasikan perubahan ini bisa jadi sulit. Juga, baik lesbian dan laki-laki gay lebih
mungkin daripada heteroseksual untuk mempertahankan kontak sosial dengan mantan
pasangan seksual (Solomon, Rothblum, & Balsam, 2004). Selain itu, dibandingkan dengan
pasangan heteroseksual, pasangan gay dan lesbian kurang mendapat dukungan dari keluarga
dan institusi sosial (Kurdek, 2005). Jadi, memelihara hubungan dekat dengan teman dan
menciptakan “ruang aman” melalui hubungan ini sangatlah penting (Goode-Cross & Good,
2008).
Konflik dalam persahabatan. Ketika konflik muncul, individu mungkin terlibat dalam
strategi untuk menjaga persahabatan, seperti berusaha membuat persahabatan lebih
menyenangkan, memberikan dukungan emosional ekstra, terlibat dalam percakapan yang
lebih dalam, atau menghabiskan lebih banyak waktu bersama (Oswald, Clark, & Kelly,
2004). Cahn (2009) menjelaskan tiga langkah dalam ritual perbaikan persahabatan. Pertama,
ada celaan, di mana pihak yang dirugikan mengakui masalahnya dan meminta penjelasan
dari pelaku. Kedua, pelaku menawarkan pemulihan dengan mengambil tanggung jawab dan
menawarkan pembenaran, konsesi, permintaan maaf, atau kombinasi dari ketiganya.
Akhirnya, pada tahap pengakuan, pihak yang tersinggung mengakui obatnya dan
persahabatan berkembang. Tentu saja, kapan saja, salah satu pihak dapat membatalkan ritual
dan mengakhiri persahabatan.
15
seringkali sulit untuk dipahami. Meskipun demikian, para psikolog telah melakukan ribuan
penelitian dan mengembangkan sejumlah teori menarik tentang cinta dan hubungan romantis.
Gender dan orientasi seksual. Stereotip berpendapat bahwa wanita lebih romantis
daripada pria. Meskipun demikian, penelitian menunjukkan sebaliknya—bahwa pria adalah
jenis kelamin yang lebih romantis (Fehr, 2015). Penelitian juga menemukan bahwa
sementara partisipan (baik pria maupun wanita) percaya bahwa wanita lebih cenderung
menyatakan cinta terlebih dahulu, pada kenyataannya, pria lebih cenderung mengatakan
"Aku cinta kamu" terlebih dahulu, dan mereka melaporkan lebih banyak kebahagiaan saat
menerima pengakuan cinta (Ackerman, Griskevicius, & Li, 2011). Orientasi seksual
mengacu pada preferensi seseorang untuk hubungan emosional dan seksual dengan individu
dari jenis kelamin yang sama, jenis kelamin lain, atau salah satu jenis kelamin. Heteroseks
mencari hubungan emosional-seksual dengan lawan jenis. Homoseksual mencari hubungan
emosional-seksual dengan sesama jenis. Biseksual mencari hubungan emosional-seksual
dengan anggota dari kedua jenis kelamin. Dalam beberapa tahun terakhir, istilah gay dan
heteroseksual telah banyak digunakan untuk merujuk pada homoseksual dan heteroseksual.
● Teori cinta
▪ Teori segitiga cinta
Robert Sternberg (1986, 2012, 2013) teori segitiga cinta berpendapat
bahwa semua pengalaman cinta terdiri dari tiga komponen: keintiman,
gairah, dan komitmen. Masing-masing komponen direpresentasikan sebagai
titik segitiga, dari mana teori tersebut mendapatkan namanya. Keintiman
mengacu pada kehangatan, kedekatan, dan berbagi dalam suatu hubungan.
Tanda-tanda keintiman termasuk memberi dan menerima dukungan
emosional, menghargai orang yang dicintai, ingin meningkatkan
kesejahteraan orang yang dicintai, dan berbagi diri dan harta milik seseorang
dengan orang lain.
16
Gairah mengacu pada perasaan intens (baik positif maupun negatif) yang
dialami dalam hubungan cinta, termasuk hasrat seksual. Gairah terkait
dengan dorongan yang mengarah pada romansa, ketertarikan fisik, dan
penyempurnaan seksual. Meskipun kebutuhan seksual mungkin dominan
dalam banyak hubungan dekat, kebutuhan lain juga muncul dalam
pengalaman hasrat, termasuk kebutuhan akan pengasuhan, harga diri,
dominasi, ketundukan, dan aktualisasi diri.
Komitmen melibatkan keputusan dan niat untuk mempertahankan
hubungan terlepas dari kesulitan dan biaya yang mungkin timbul. Menurut
Sternberg, komitmen memiliki aspek jangka pendek dan jangka panjang.
Aspek jangka pendek menyangkut keputusan sadar untuk mencintai
seseorang. Aspek jangka panjang mencerminkan tekad untuk membantu
bertahannya suatu hubungan. Meskipun keputusan untuk mencintai
seseorang biasanya datang sebelum komitmen, tidak selalu demikian (dalam
perjodohan, misalnya).
▪ Cinta romantis sebagai ketertarikan
Dalam terobosan teori cinta, Cindy Hazan dan Phillip Shaver (1987)
menegaskan bahwa cinta romantis dapat dikonseptualisasikan sebagai proses
keterikatan, dengan kesamaan ikatan. Menurut para ahli teori ini, cinta
romantis orang dewasa dan keterikatan bayi berbagi sejumlah fitur:
ketertarikan yang kuat dengan orang lain, kesusahan saat berpisah, dan
upaya untuk tetap dekat dan menghabiskan waktu bersama. Tentu saja, ada
juga perbedaannya: Hubungan bayi-pengasuh bersifat sepihak, sedangkan
pengasuhan dalam hubungan romantis berjalan dua arah. Perbedaan kedua
adalah bahwa hubungan romantis biasanya memiliki komponen seksual,
sedangkan hubungan pengasuh bayi tidak.
Para peneliti yang mempelajari keterikatan sangat tertarik pada sifat dan
perkembangan gaya keterikatan, atau cara khas berinteraksi dalam hubungan
dekat. Keterikatan bayi. Gagasan Hazan dan Shaver membangun karya
sebelumnya dalam teori keterikatan oleh John Bowlby (1980) dan Mary
Ainsworth (Ainsworth et al., 1978). Berdasarkan pengamatan aktual bayi
17
dan pengasuh utama mereka, mereka mengidentifikasi tiga gaya keterikatan.
Tiga gaya pengasuhan telah diidentifikasi sebagai penentu kualitas
keterikatan. Pendekatan hangat/responsif tampaknya mempromosikan
keterikatan yang aman, sedangkan gaya dingin/menolak dikaitkan dengan
keterikatan menghindar. Gaya ambivalen/tidak konsisten tampaknya
menghasilkan keterikatan yang mencemaskan/ambivalen.
Keterikatan dewasa. Orang dewasa yang aman (sekitar 55% dari peserta).
Orang-orang ini mempercayai orang lain, merasa mudah untuk dekat dengan
mereka, dan merasa nyaman dengan saling ketergantungan. Mereka jarang
khawatir ditinggalkan oleh pasangannya. Orang dewasa yang aman memiliki
hubungan yang tahan lama dan perceraian paling sedikit. Mereka
menggambarkan orang tua mereka berperilaku hangat terhadap mereka dan
terhadap satu sama lain. Orang dewasa yang menghindari (sekitar 25%
peserta). Orang-orang ini takut dan merasa tidak nyaman untuk dekat dengan
orang lain. Mereka enggan mempercayai orang lain dan lebih suka menjaga
jarak emosional dari orang lain. Mereka memiliki kejadian pengalaman
hubungan positif terendah dari ketiga kelompok. Orang dewasa penghindar
menggambarkan orang tua mereka kurang hangat daripada orang dewasa
yang aman dan melihat ibu mereka dingin dan menolak. Orang dewasa yang
cemas/ambivalen (sekitar 20% peserta). Orang dewasa ini obsesif dan sibuk
dengan hubungan mereka. Mereka menginginkan lebih banyak kedekatan
hubungan daripada pasangan mereka dan menderita perasaan cemburu yang
ekstrim, berdasarkan ketakutan akan pengabaian. Hubungan mereka
memiliki durasi terpendek dari ketiga grup. Orang dewasa yang ambivalen
menggambarkan hubungan mereka dengan orang tua mereka kurang hangat
dibandingkan orang dewasa yang aman dan merasa bahwa orang tua mereka
memiliki pernikahan yang tidak bahagia.
Keterikatan bayi dan hubungan romantis. Menurut Hazan dan Shaver
(1987), hubungan romantis di masa dewasa mirip dengan pola keterikatan
pada masa bayi, yang sebagian ditentukan oleh gaya pengasuhan orang tua.
Hubungan berteori antara gaya orang tua, pola keterikatan, dan hubungan
18
intim diuraikan di sini. Gaya keterikatan juga telah dikaitkan dengan
kepuasan seksual dalam hubungan heteroseksual: Keterikatan cemas pada
pria adalah prediktif ketidakpuasan seksual pasangan wanita mereka,
sedangkan keterikatan menghindar pada wanita terkait dengan ketidakpuasan
seksual pasangan pria (Brassard et al., 2012). Keterikatan yang tidak aman
juga dikaitkan dengan kesehatan fisik yang buruk (misalnya, gangguan
fungsi kekebalan tubuh) (Stanton & Campbell, 2014).
Stabilitas gaya keterikatan. Tampaknya pengalaman ikatan awal
memengaruhi gaya hubungan di kemudian hari (Pietromonaco & Beck,
2015). Satu studi melaporkan bahwa sejumlah besar individu (usia 26-64)
dalam psikoterapi jangka pendek bergeser dari gaya keterikatan yang tidak
aman ke gaya keterikatan yang aman (Travis et al., 2001). Dengan demikian,
terapi dapat menjadi pilihan yang bermanfaat bagi mereka yang mengalami
kesulitan keterikatan. Peneliti kontemporer berpendapat bahwa ilmuwan
sosial harus terus mengeksplorasi bagaimana pengalaman sosial
“mengumpulkan” dari waktu ke waktu untuk mempengaruhi hubungan
romantis orang dewasa (Simpson, Collins, & Salvatore, 2011).
● Kursus cinta romantis
Konsisten dengan pandangan ini, teori segitiga Sternberg (1986) berpendapat
bahwa gairah memuncak di awal hubungan dan kemudian menurun intensitasnya.
Sebaliknya, baik keintiman dan komitmen meningkat seiring waktu berjalan,
meskipun mereka berkembang dengan kecepatan yang berbeda. Mengapa gairah
memudar? Tampaknya tiga faktor muncul lebih awal, kemudian mulai menghilang:
fantasi, kebaruan, dan gairah (Miller et al., 2007). Pada awalnya, cinta itu "buta",
jadi individu biasanya mengembangkan gambaran fantasi tentang kekasih mereka
(seringkali merupakan proyeksi kebutuhan mereka sendiri). Namun, seiring
berjalannya waktu, intrusi realitas menggerogoti pandangan ideal ini. Juga, kebaruan
mitra baru memudar dengan meningkatnya interaksi dan pengetahuan. Akhirnya,
orang tidak bisa eksis dalam keadaan gairah fisik yang tinggi selamanya.
Mengapa hubungan berakhir. Meskipun demikian, masalahnya rumit, sehingga
jawaban yang mudah belum muncul. Selain itu, dalam hal putus cinta, seringkali ada
19
perbedaan dalam apa yang dilaporkan orang secara publik sebagai penyebabnya, apa
yang menurut mereka sebenarnya sebagai penyebabnya, dan apa sebenarnya
penyebabnya (Powell & Fine, 2009). Jika pasangan berpisah, peneliti meminta
mereka untuk memberikan alasannya. Hasil penelitian ini dan penelitian lainnya
(Buss, 1989; Powell & Fine, 2009; Sprecher, 1994) menyatakan bahwa lima faktor
utama yang berkontribusi terhadap perpisahan romantis:
1. Komitmen prematur. Terkadang pasangan membuat komitmen romantis tanpa
meluangkan waktu untuk mengenal satu sama lain. Orang-orang ini mungkin
kemudian mengetahui bahwa mereka tidak benar-benar menyukai satu sama
lain atau bahwa mereka memiliki sedikit kesamaan. Untuk alasan ini,
"pacaran angin puyuh" berisiko. Keintiman perlu dikombinasikan dengan
komitmen jika hubungan ingin bertahan.
2. Keterampilan komunikasi dan manajemen konflik yang tidak efektif.
Keterampilan manajemen konflik yang buruk merupakan faktor kunci dalam
tekanan hubungan dan dapat menyebabkan putusnya hubungan. Pasangan
yang tertekan cenderung memiliki lebih banyak hal negatif dalam komunikasi
mereka, yang dapat menurunkan penyelesaian masalah dan meningkatkan
penarikan diri (Cordova & Harp, 2009).
3. Menjadi bosan dengan hubungan. Seperti yang telah kita catat, setelah
pasangan berkumpul untuk jangka waktu tertentu, kebaruan hubungan
biasanya memudar, gairah menurun, dan kebosanan dapat terjadi. Meskipun
prediktabilitas dalam hubungan dekat juga penting (Sprecher, 1994), menjadi
bosan dengan pasangan seseorang dapat membuat orang lain terlihat lebih
menarik.
4. Tersedianya hubungan yang lebih menarik. Apakah hubungan yang
memburuk benar-benar berakhir, sebagian besar bergantung pada ketersediaan
dan kesadaran akan alternatif yang lebih menarik (Lydon & Quinn, 2013).
Kita semua tahu individu yang tetap berada dalam hubungan yang tidak
memuaskan hanya sampai mereka bertemu dengan prospek yang lebih
menarik.
20
5. Tingkat kepuasan rendah. Keempat faktor di atas semuanya berkontribusi
terhadap rendahnya tingkat kepuasan hubungan. Jelas, banyak faktor lain yang
berperan dalam kepuasan hubungan, termasuk ekspektasi seseorang terhadap
pasangan, gaya keterikatan, dan tingkat stres. Pada akhirnya, ketidakpuasan
dalam suatu hubungan mengikis komitmen seseorang dan meningkatkan
kemungkinan putusnya hubungan.
1. Luangkan banyak waktu untuk mengenal orang lain sebelum Anda membuat
komitmen jangka panjang. Penelitian berdasarkan teori Sternberg
menunjukkan bahwa keintiman yang dibangun melalui pengungkapan diri
yang bermakna merupakan prediktor yang baik apakah hubungan pasangan
yang berpacaran akan berlanjut.
21
2. Tekankan kualitas positif dalam pasangan dan hubungan Anda. Sangat penting
untuk mengomunikasikan lebih banyak perasaan positif daripada perasaan
negatif kepada pasangan Anda.
3. Kembangkan keterampilan manajemen konflik yang efektif. Konflik muncul
dalam semua hubungan, jadi penting untuk menanganinya dengan baik. Untuk
satu hal, sangat membantu untuk membedakan antara gangguan kecil dan
masalah yang signifikan.
4. Temukan cara untuk menghadirkan hal baru dalam hubungan jangka panjang.
Saat pasangan romantis belajar lebih banyak tentang satu sama lain dan
mengembangkan perasaan keintiman, mereka juga menjadi lebih mudah
ditebak satu sama lain. Namun, terlalu banyak prediktabilitas dapat
menyebabkan hilangnya minat.
22
sering menjalin hubungan tanpa terlihat, faktor-faktor ini kurang relevan. Dengan tidak
adanya penampilan fisik, kesamaan minat dan nilai muncul lebih awal dan mengasumsikan
lebih banyak kekuatan daripada hubungan tatap muka (McKenna, 2009). Penelitian
menunjukkan bahwa semakin mirip seorang teman online, semakin kuat ikatannya (Mesch &
Talmud, 2007). Bahkan dalam persahabatan jangka panjang, pengungkapan diri yang
ditingkatkan melalui email atau pesan teks meningkatkan perasaan kedekatan (McKenna,
2009).
Membangun keintiman online. Faktanya, survei terbaru terhadap lebih dari 5000
pengguna eHarmony.com menemukan bahwa “komunikasi antarpribadi” adalah tujuan
utama penggunaan (Menkin et al., 2015). Karena Internet menyediakan selubung anonimitas,
orang dapat mengambil risiko lebih besar dalam pengungkapan diri secara online. Dengan
demikian, perasaan keintiman dapat berkembang lebih cepat (Sprecher et al., 2105).
Faktanya, satu studi menemukan bahwa semakin rendah daya tarik kencan online, semakin
besar kemungkinan mereka berbohong tentang deskriptor fisik mereka seperti tinggi, berat,
dan usia (Toma & Hancock, 2010). Studi lain tentang kencan online berusia 53 hingga 74
tahun menemukan bahwa baik pria maupun wanita berusaha menampilkan diri mereka lebih
muda dari yang sebenarnya (McWilliams & Barrett, 2014).
Bergerak melampaui Hubungan Online Banyak interaksi virtual bermigrasi ke hubungan
tatap muka. Para peneliti menemukan bahwa hubungan romantis yang dimulai di internet
tampaknya sama stabilnya selama 2 tahun dengan hubungan tradisional (McKenna, Green, &
Gleason, 2002). Selain itu, tampaknya ada hubungan lengkung antara jumlah komunikasi
online dan kualitas pertemuan tatap muka awal (Ramirez et al., 2015). Selain itu, penelitian
menunjukkan bahwa individu yang merasa pasangannya banyak menggunakan situs jejaring
sosial juga merasa kurang intim dengan pasangannya (Hand et al., 2013). Lebih banyak
penelitian di bidang yang menarik ini tidak hanya akan memberikan informasi berharga
tentang hubungan virtual tetapi juga mengungkapkan perspektif baru yang menarik tentang
hubungan tatap muka.
23
keterikatan yang intim. Untuk seorang anak, sosok ini biasanya adalah orang tua; untuk
orang dewasa, biasanya pasangan, pasangan, atau sahabat. Kesepian emosional bermula dari
tidak adanya figur keterikatan yang intim. Untuk seorang anak, sosok ini biasanya adalah
orang tua; untuk orang dewasa, biasanya pasangan, pasangan, atau sahabat. Kesepian sosial
diakibatkan oleh kurangnya jaringan pertemanan (biasanya tersedia di lingkungan sekolah,
tempat kerja, atau gereja dan dalam kelompok masyarakat). Misalnya, pasangan suami istri
yang pindah ke kota baru mungkin mengalami kesepian sosial sampai mereka berhasil.
Pengalaman awal. Masalah utama dalam kesepian kronis tampaknya adalah perilaku
sosial negatif awal yang mengarah pada penolakan oleh teman sebaya (Pedersen et al., 2007).
Apa yang mendorong perilaku sosial yang tidak pantas pada anak kecil? Salah satu faktornya
adalah gaya keterikatan yang tidak aman. Karena interaksi awal orang tua-bayi yang sulit,
anak-anak sering mengembangkan perilaku sosial (agresi, menyendiri, bersaing,
ketergantungan berlebihan) yang “mengundang” penolakan oleh orang dewasa dan teman
sebaya (Bartholomew, 1990). Menariknya, para peneliti mulai mengeksplorasi genetika dari
kesepian. Studi menunjukkan bahwa heritabilitas kesepian mungkin sekitar 50% (Goossens
et al., 2015). Tentu saja, faktor lingkungan cenderung berinteraksi dengan posisi predisposisi
genetik. Misalnya, faktor sosial (seperti penolakan atau dukungan sosial yang rendah)
mungkin memiliki efek yang lebih besar pada mereka yang secara genetik cenderung
kesepian (Goossens et al., 2015).
Tren sosial. Beberapa komentator sosial dan ilmuwan sosial prihatin bahwa tren barubaru
ini merusak hubungan sosial dalam budaya kita, membuat kita “kesepian di dunia sosial”
(Cacioppo & Patrick, 2008). Sejumlah faktor ikut berperan. Orang tua (terutama jika mereka
lajang) mungkin sangat terdesak waktu sehingga mereka memiliki sedikit waktu untuk
membina hubungan orang dewasa (Olds & Schwartz, 2009). Karena jadwal yang padat,
interaksi tatap muka di rumah berkurang saat anggota keluarga makan sambil berjalan,
sendiri, atau di depan TV tanpa percakapan keluarga yang berarti. Selanjutnya, interaksi
sosial yang dangkal menjadi lazim saat orang memesan makanan mereka dan melakukan
transaksi perbankan mereka di jendela drive-up, membeli bahan makanan mereka melalui
stasiun pembayaran otomatis, dan sebagainya.
Korelasi kesepian. Bagi orang yang kesepian kronis, perasaan menyakitkan adalah fakta
kehidupan. Tiga faktor yang menonjol dalam kesepian kronis adalah rasa malu, keterampilan
24
sosial yang buruk, dan atribusi yang merugikan diri sendiri. Temuan umum adalah bahwa
orang yang kesepian menunjukkan respons yang lebih rendah terhadap lawan bicara mereka
dan lebih fokus pada diri sendiri (Rook, 1998). Fakta bahwa kekurangan keterampilan sosial
dan penerimaan teman sebaya merupakan prediksi dari kesepian bukan hanya fenomena
Barat; itu juga telah didemonstrasikan di kalangan mahasiswa Jepang dan Cina (Aikawa,
Fujita, & Tanaka, 2007; Liu & Wang, 2009). Jeffrey Young (1982) menunjukkan bahwa
orang yang kesepian terlibat dalam self-talk negatif yang mencegah mereka mengejar
keintiman dengan cara yang aktif dan positif. Dia telah mengidentifikasi beberapa kelompok
ide yang mendorong kesepian. . Kecenderungan untuk mengaitkan kesepian dengan
penyebab internal yang stabil ini merupakan gaya atribusi yang merugikan diri sendiri.
Artinya, orang yang kesepian mengatakan kepada diri mereka sendiri bahwa mereka
kesepian karena pada dasarnya mereka adalah individu yang tidak dapat dicintai. Ini bukan
hanya keyakinan yang menghancurkan, tetapi juga merugikan diri sendiri karena tidak
menawarkan cara untuk mengubah situasi.
Menaklukkan kesepian. Konsekuensi emosional yang terkait dengan kesepian kronis bisa
menyakitkan dan kadang-kadang luar biasa: harga diri rendah, permusuhan, depresi,
alkoholisme, bahkan mungkin bunuh diri (McWhirter, 1990). Kesepian kronis juga dikaitkan
dengan penurunan kesehatan fisik (Cacioppo et al., 2015a). Meskipun tidak ada solusi
sederhana untuk kesepian, ada beberapa yang efektif, empat strategi yang berguna. Salah satu
pilihan adalah menggunakan Internet untuk mengatasi kesepian, meskipun pendekatan ini
juga memiliki bahaya. Di sisi positifnya, Internet adalah anugerah yang nyata bagi orang-
orang sibuk, mereka yang memiliki identitas sosial yang distigmatisasi, dan mereka yang
sulit melakukan mobilitas fisik (misalnya, orang dengan kondisi medis yang serius). Salah
satu pilihan adalah menggunakan Internet untuk mengatasi kesepian, meskipun pendekatan
ini juga memiliki bahaya. Di sisi positifnya, Internet adalah anugerah yang nyata bagi orang-
orang sibuk, mereka yang memiliki identitas sosial yang distigmatisasi, dan mereka yang
sulit melakukan mobilitas fisik (misalnya, orang dengan kondisi medis yang serius). Di sisi
lain, jika orang yang kesepian menghabiskan banyak waktu online, mereka mungkin
menghabiskan lebih sedikit waktu untuk hubungan tatap muka dan mungkin tidak
mengembangkan rasa percaya diri untuk mengejar hubungan offline. Satu studi menemukan
25
bahwa dari waktu ke waktu, penggunaan internet yang berlebihan meningkatkan rasa
kesepian (Yao & Zhong, 2014).
Saran kedua adalah menahan godaan untuk menarik diri dari situasi sosial. Sebuah
penelitian yang menanyakan kepada orang-orang apa yang mereka lakukan ketika mereka
merasa kesepian menemukan respon teratas untuk “membaca” dan “mendengarkan musik”
(Rubenstein & Shaver, 1982). Strategi ketiga untuk menggagalkan kesepian adalah
mengembangkan keterampilan sosial seseorang. Orang-orang yang kesepian, khususnya,
harus fokus untuk memperhatikan sinyal nonverbal orang lain, memperdalam tingkat
pengungkapan diri mereka, terlibat dalam mendengarkan secara aktif, meningkatkan
keterampilan percakapan mereka, dan mengembangkan gaya komunikasi yang asertif.
Strategi terakhir adalah mendobrak kebiasaan gaya atribusi yang mengalahkan diri sendiri
yang baru saja kita diskusikan (“Saya kesepian karena saya tidak dapat dicintai”). Ada
atribusi lain yang bisa dibuat oleh orang yang kesepian, dan penjelasan alternatif ini
menunjukkan solusi. Siapa pun yang merasa kewalahan menghadapi kemungkinan mengatasi
kesepiannya sendiri harus mempertimbangkan untuk menemui seorang konselor atau terapis.
26
Kohabitasi adalah hidup bersama dalam hubungan intim seksual tanpa ikatan pernikahan yang
sah. Prevalensi kohabitasi telah tumbuh secara dramatis dalam beberapa dekade terakhir, seperti
penerimaan sosialnya (Rose-Greenland & Baju, 2013). Selain itu, hubungan kumpul kebo
semakin melibatkan anak-anak (Pew Research Center, 2015c)
27
serumah dengan kedua orang tua heteroseksual (Livingston, 2014c). Keberagaman struktur
keluarga modern termasuk pernikahan sesama jenis, rumah tangga dengan orang tua tunggal,
keluarga tiri, dan pernikahan tanpa anak membuat keluarga inti tradisional sedikit seperti
fatamorgana (Peterson & Bush, 2013).
Sebagai akibat dari Westernisasi (Moore & Wei, 2012). Namun, ketika orang-
orang dalam masyarakat kolektivis merenungkan pernikahan, mereka sangat
mempertimbangkan dampak hubungan tersebut terhadap keluarga mereka, daripada
hanya mengandalkan apa yang dikatakan hati mereka (Triandis, 1994). Orang-orang dari
masyarakat Barat sering memiliki pandangan sederhana tentang penekanan budaya
kolektivis pada cinta romantis dan kegemaran mereka untuk perjodohan, dengan asumsi
bahwa konsepsi modern tentang cinta romantis sebagai dasar pernikahan harus
menghasilkan hubungan perkawinan yang lebih baik daripada budaya kolektivis yang
"kuno" keyakinan dan praktik (Grearson & Smith, 2009).
b. Memilih pasangan
28
Monogami dan Poligami
Monogami adalah praktik memiliki hanya satu pasangan pada satu waktu. Dalam
masyarakat kita, hubungan perkawinan monogami adalah norma dan hukum. Namun,
banyak budaya mempraktekkan poligami, memiliki lebih dari satu pasangan
sekaligus. Orang Barat biasanya mengasosiasikan poligami dengan agama Mormon,
meskipun Gereja Mormon secara resmi melarang poligami pada akhir abad ke-19.
Namun, poligami dipraktikkan di seluruh dunia. Praktik poligami cenderung paling
umum di masyarakat di mana perempuan memiliki sedikit atau tidak ada persaingan,
dan kecemburuan adalah kerugian dari poligami. Cara-cara yang umum dilaporkan
untuk mengatasi kerugian ini termasuk percaya bahwa cara hidup ini adalah kehendak
Tuhan, mengalokasikan sumber daya rumah tangga secara merata, dan
mempertahankan sikap menghormati istri lainnya (Slonim-Nevo & Al-Krenawi,
2006).
29
dikaitkan dengan hubungan pernikahan yang lebih tahan lama dan lebih memuaskan
(Gonzaga, 2009). Bahkan dalam hubungan pacaran, kesamaan pada berbagai
karakteristik terkait dengan stabilitas dan kepuasan (Peretti & Abplanalp, 2004).
Adakah faktor yang dapat diandalkan untuk memprediksi kesuksesan pernikahan yaitu:
30
Pacaran yang lebih lama memungkinkan pasangan untuk mengevaluasi
kecocokan mereka dengan lebih akurat. Alternatifnya, korelasi antara lama pacaran dan
kesuksesan pernikahan mungkin ada karena orang yang berhati-hati dalam pernikahan
memiliki sikap dan nilai yang mendukung stabilitas pernikahan.
d. Kepribadian
Ada beberapa sifat yang menunjukkan korelasi sederhana dengan penyesuaian
perkawinan. Misalnya, dua prediktor pembubaran perkawinan adalah perfeksionisme
(Haring, Hewitt, & Flett, 2003) dan ketidakamanan (Crowell, Treboux, & Waters, 2002).
Baru-baru ini, para peneliti lebih berhasil mengeksplorasi hubungan antara disposisi
emosional yang mendasari orang dan penyesuaian pernikahan. Mereka menemukan
bahwa intensitas tersenyum di buku tahun kuliah (indikator ekspresi emosi positif)
memprediksi kemungkinan perceraian yang lebih rendah di kemudian hari (Hertenstein et
al., 2009). Para peneliti ini menemukan hasil yang serupa ketika mereka menilai foto
masa kecil orang dewasa yang lebih tua; tersenyum dalam foto meramalkan kesuksesan
perkawinan di kemudian hari.
e. Komunikasi pranikah
Kualitas komunikasi pranikah tampaknya sangat penting. Misalnya, semakin
calon pasangan bersikap negatif, sarkastik, menghina, dan tidak mendukung selama
pacaran, semakin besar kemungkinan terjadinya tekanan perkawinan dan perceraian
(Clements, Stanley, & Markman, 2004). Hubungan dekat yang mencakup pengungkapan
diri dan penerimaan atas apa yang dipelajari melalui pengungkapan cenderung menjadi
yang paling memuaskan dalam jangka waktu yang lama (Harvey & Omarzu, 1999).
f. Peristiwa yang menegangkan
Situasi stres seputar pernikahan (menganggur, penyakit kronis, merawat orang tua
yang lanjut usia) dapat menyebabkan konflik, meningkatkan tekanan, dan merusak
stabilitas pernikahan (Lavee, 2013). Mitra yang melaporkan tingkat stres eksternal yang
lebih tinggi juga melaporkan lebih banyak stres dan ketegangan dalam hubungan dekat
mereka (Ledermann et al., 2010). Artinya, ketika stres tinggi, pasangan lebih banyak
melakukan interaksi negatif, sehingga mengikis kepuasan (Buck & Neff, 2012).
31
a. Bergabung Bersama: Pasangan yang Baru Menikah
Fase selanjutnya dimulai ketika orang dewasa yang tidak terikat menjadi terikat.
Jika pasangan tersebut menikah, pasangan baru tersebut secara bertahap menyesuaikan
diri dengan peran baru mereka. Bagi sebagian pasangan, fase ini bisa jadi cukup
merepotkan, karena tahun-tahun awal pernikahan seringkali diwarnai berbagai masalah
dan perselisihan. Saat melaporkan kepuasan pernikahan, 8%–14% pengantin baru
mendapat skor dalam rentang tertekan; masalah yang paling sering dilaporkan adalah
menyeimbangkan pekerjaan dan pernikahan dan masalah keuangan (Schramm et al.,
2005). Namun, secara umum, tahap ini cenderung dicirikan oleh kebahagiaan yang luar
biasa pepatah “tahap bulan madu” dan “kebahagiaan perkawinan”. Kepuasan pasangan
terhadap hubungannya cenderung relatif tinggi pada awal pernikahan, sebelum kelahiran
anak pertama.
b. Keluarga dengan Anak Kecil
Meskipun sebagian besar orang tua senang dengan keputusan mereka untuk
memiliki anak, kelahiran anak pertama merupakan transisi besar, dan gangguan rutinitas
dapat menguras emosi, mengurangi kesejahteraan orang tua. Transisi menjadi orang tua
cenderung berdampak lebih besar pada ibu daripada ayah (Nomaguchi & Milkie, 2003).
Ibu baru, yang sudah lelah secara fisik karena proses persalinan, sangat rentan terhadap
tekanan pasca persalinan. Menurut Pusat Pengendalian dan Pencegahan Penyakit (2015b)
sekitar 8% hingga 19% wanita melaporkan gejala depresi pasca melahirkan. Faktor risiko
untuk mengembangkan depresi pasca persalinan termasuk depresi masa lalu, tingkat stres
yang tinggi, dan ketidakpuasan pernikahan (O'Hara, 2009). Masalah seperti pola tidur
dan tangisan bayi juga berhubungan dengan gejala depresi ibu (Meijer & van den
Wittenboer, 2007).
c. Keluarga dengan Anak Remaja
Orang tua biasanya menilai masa remaja sebagai tahap paling sulit dalam
mengasuh anak. Namun, hubungan orang tua-remaja yang bermasalah tampaknya
menjadi pengecualian daripada aturan (Smetana, 2009). Saat anak-anak remaja berusaha
membangun identitas mereka sendiri, orang tua harus mengajari mereka keterampilan
yang diperlukan untuk menjadi orang dewasa yang kompeten dan menyesuaikan diri
dengan baik (Gavazzi, 2013). Selama transisi menuju kemandirian ini, orang tua
32
menghadapi tantangan untuk mempertahankan komunikasi terbuka dan memberikan
dukungan sembari mempertahankan kontrol (Longmore, Manning, & Giordano, 2013).
33
Saat pasangan menikah, mereka mengambil peran baru sebagai suami dan istri,
dalam pasangan heteroseksual dan ini cenderung berbasis gender. Setiap peran datang
dengan harapan tertentu yang dipegang pasangan tentang bagaimana seharusnya
berperilaku masing-masing pasangan. Harapan ini dapat sangat bervariasi dari satu orang
ke orang lain. Kesenjangan antara pasangan dalam ekspektasi peran mereka dapat
berdampak negatif pada kepuasan pernikahan pasangan. Dahulu ekspektasi peran bagi
suami dan istri cukup jelas, namun peran gender telah berubah seiring struktur keluarga
modern yang semakin bervariasi (Murry, Mayberry, & Berkel, 2013). Seorang suami
secara tradisional seharusnya bertindak sebagai pencari nafkah utama, membuat
keputusan penting, dan mengurus pekerjaan rumah tangga tertentu, seperti perawatan
mobil atau pekarangan. Seorang istri seharusnya membesarkan anak-anak, memasak
bersih, dan mengikuti pimpinan suaminya. Dengan demikian, pasangan memiliki
pengaruh yang berbeda (Coltrane & Shih, 2010). Dunia kerja adalah domain suami,
rumah adalah domain istri. Namun, dalam beberapa dekade terakhir, kekuatan perubahan
sosial telah menimbulkan harapan baru tentang peran perkawinan. Dengan demikian,
pasangan modern perlu bernegosiasi dan menegosiasi ulang tanggung jawab peran
sepanjang siklus kehidupan keluarga.
Pasangan dimana suami memiliki sikap peran gender egaliter memiliki tingkat
kebahagiaan pernikahan yang lebih tinggi daripada pasangan di mana suami memiliki
sikap yang lebih tradisional (Frieze & Ciccocioppo, 2009). Mengingat temuan ini, sangat
penting bagi pasangan untuk mendiskusikan ekspektasi peran secara mendalam sebelum
menikah. Jika mereka menemukan bahwa pandangan mereka berbeda, mereka perlu
menanggapi potensi masalah dengan serius. Banyak orang dengan santai mengabaikan
ketidaksepakatan peran gender, mengira mereka bisa "meluruskan" pasangannya nanti.
Namun asumsi tentang peran perkawinan, apakah tradisional atau tidak, mungkin
dipegang teguh dan tidak mudah diubah.
34
muncul dari pandangan tradisional yang menganggap kurangnya pekerjaan laki-laki
dan pekerjaan perempuan sebagai penyimpangan dari norma. Biasanya, penelitian ini
hanya mengkategorikan perempuan sebagai bekerja atau tidak bekerja dan
mengevaluasi kepuasan pernikahan pasangan. Sebagian besar studi ini menemukan
sedikit perbedaan yang konsisten dalam penyesuaian perkawinan dari kedua jenis
pasangan ini, dan mereka sering menemukan beberapa manfaat bagi pasangan karir
ganda, seperti peningkatan kontak sosial, harga diri, dan sikap egaliter (Haas , 1999;
Steil, 2009).
- Pekerjaan Orang Tua dan Perkembangan Anak
Isu lain yang menjadi perhatian masyarakat adalah dampak potensial dari
pekerjaan orang tua terhadap anak-anak mereka. Hampir semua penelitian di bidang
ini berfokus pada dampak pekerjaan ibu di luar rumah. Pada tahun 2010, sekitar 21
juta ibu bekerja (US Bureau of the Census, 2011). Apa yang ditunjukkan oleh
penelitian tentang pekerjaan ibu? Meskipun banyak orang Amerika percaya bahwa
pekerjaan ibu merugikan perkembangan anak, sebagian besar studi empiris
menemukan sedikit bukti bahwa pekerjaan ibu berbahaya bagi anak-anaknya
(Gottfried & Gottfried, 2008). Sebuah meta-analisis dari enam puluh sembilan studi
tidak menemukan hubungan antara pekerjaan ibu dan prestasi anak atau masalah
perilaku (Lucas- Thompson, Goldberg, & Prause, 2010). Dalam studi longitudinal
yang berlangsung selama dua dekade, pekerjaan ibu awal tidak menunjukkan "efek
tidur" yang jelas; artinya, tidak ada hasil negatif yang muncul di kemudian hari.
● Kesulitan finansial
35
suami dan istri (White & Rogers, 2001). Selanjutnya, anak-anak yang dibesarkan dalam
kemiskinan menunjukkan kesehatan fisik yang lebih buruk, kesehatan mental yang
berkurang, prestasi akademik yang lebih rendah, dan kenakalan yang meningkat
dibandingkan dengan anak-anak lain (Seccombe, 2001).
● Tarif Perceraian
36
menurun sejak saat itu. Kapan tingkat perceraian berada pada puncaknya, perkiraan risiko
perceraian di masa depan yang paling banyak dikutip adalah sekitar 50%. Namun,
penurunan tingkat perceraian dalam beberapa tahun terakhir tampaknya telah
menurunkan risiko perceraian hingga sekitar 40% (Kreider & Ellis, 2011). Namun
demikian, karena beberapa pernikahan berakhir dengan perpisahan permanen dan bukan
perceraian resmi, Amato (2010) menyatakan bahwa kepercayaan umum bahwa sekitar
setengah dari pernikahan berakhir adalah wajar. Meskipun kebanyakan orang menyadari
bahwa tingkat perceraian tinggi, mereka memiliki kecenderungan aneh untuk
meremehkan kemungkinan bahwa mereka secara pribadi akan mengalami perceraian.
Saat ditanya langsung, wanita yang baru menikah mematok kemungkinan perceraian
mereka sekitar 13%. Selanjutnya, 97% dari wanita ini mengatakan mereka berharap
untuk tetap menikah dengan pasangan mereka saat ini seumur hidup (Campbell, Wright,
& Flores, 2012).
● Memutuskan Perceraian
Perceraian sering kali ditunda berulang kali, dan jarang dilaksanakan tanpa
banyak pemikiran sebelumnya yang menyakitkan. Keputusan untuk bercerai biasanya
merupakan hasil dari rangkaian panjang keputusan yang lebih kecil atau tahapan
hubungan yang mungkin membutuhkan waktu bertahun-tahun untuk terungkap, sehingga
perceraian harus dilihat sebagai suatu proses dan bukan sebagai peristiwa terpisah.
Penilaian istri tentang kemungkinan pernikahan mereka berakhir dengan perceraian
cenderung lebih akurat daripada penilaian suami (South, Bose, & Trent, 2004). Temuan
ini mungkin terkait dengan fakta bahwa sebagian besar tindakan perceraian dilakukan
oleh istri (Hetherington, 2003).
37
membesarkan anak-anak, sedangkan pria cenderung mengurangi kontak mereka dengan
anak-anak mereka, beberapa bahkan kehilangan kontak dengan mereka. Pertimbangan
penting lainnya adalah bahwa wanita yang bercerai lebih kecil kemungkinannya
dibandingkan dengan mantan suaminya untuk memiliki penghasilan yang memadai atau
pekerjaan yang memuaskan (Smock, Manning, & Gupta, 1999).
Seiring dengan meningkatnya angka perceraian, begitu pula jumlah anak dari
keluarga yang bercerai. Ketika pasangan memiliki anak, keputusan tentang perceraian
harus mempertimbangkan dampak potensial pada keturunan mereka. Penelitian yang
dipublikasikan secara luas oleh Judith Wallerstein dan rekan-rekannya telah melukiskan
gambaran yang agak suram tentang bagaimana perceraian mempengaruhi anak muda
(Wallerstein & Blakeslee, 1989; Wallerstein, Lewis, & Blakeslee, 2000). Penelitian ini
mengikuti sampel dari 60 pasangan yang bercerai dan 131 anak mereka selama 25 tahun,
dimulai pada tahun 1971. Pada tindak lanjut 10 tahun, hampir setengah dari peserta
dicirikan sebagai “cemas, kurang berprestasi, mencela diri sendiri, dan kadang-kadang
pemarah. pria dan wanita” (Wallerstein & Blakeslee, 1989, hal. 299). Bahkan 25 tahun
setelah perceraian orang tua mereka, sebagian besar subjek dipandang sebagai orang
dewasa bermasalah yang sulit mempertahankan hubungan intim yang stabil dan
memuaskan (Wallerstein, 2005; Wallerstein & Lewis, 2004).
Meskipun banyak pernikahan berakhir dengan perceraian, ini bukanlah akhir dari
garis pernikahan bagi banyak orang. Statistik menunjukkan bahwa mayoritas orang yang
bercerai akhirnya menikah lagi. Faktanya, pada tahun 2013, 40% dari pernikahan baru
menyertakan setidaknya satu pasangan yang pernah menikah sebelumnya, dan setengah
dari pernikahan tersebut, setidaknya merupakan pernikahan kedua untuk kedua pasangan
(Livingston, 2014b). Rata-rata lama waktu antara perceraian dan pernikahan kembali
adalah 3 sampai 4 tahun (Kreider, 2005).
Keluarga tiri, atau keluarga campuran, merupakan bagian mapan dari kehidupan
modern. Namun, adaptasi untuk menikah kembali bisa jadi sulit bagi anak-anak.
38
Seberapa sukseskah pernikahan kedua? Jawabannya tergantung pada standar
perbandingan Anda. Tingkat perceraian lebih tinggi pada pernikahan kedua daripada
pernikahan pertama, meskipun durasi rata-rata pernikahan kedua hampir sama dengan
pernikahan pertama, sekitar 8 sampai 9 tahun (Kreider, 2005). Namun, statistik ini
mungkin hanya menunjukkan bahwa orang yang bercerai adalah mereka yang melihat
perceraian sebagai alternatif yang masuk akal untuk pernikahan yang tidak memuaskan.
Meskipun demikian, studi tentang penyesuaian pernikahan menunjukkan bahwa
pernikahan kedua sedikit kurang berhasil dibandingkan pernikahan pertama, terutama
bagi wanita yang membawa anak ke dalam pernikahan kedua (Teachman, 2008).
Selanjutnya, penelitian menunjukkan bahwa individu dalam pernikahan kedua cenderung
memiliki kepuasan pernikahan yang lebih rendah dibandingkan dengan pernikahan
pertama (Mirecki et al., 2013).
Bertentangan dengan beberapa stereotip, sebagian besar pria gay dan lesbian
menginginkan hubungan jangka panjang yang stabil, dan pada satu waktu sekitar 40%–
60% pria gay dan 45%–80% lesbian terlibat dalam komitmen. hubungan (Kurdek, 2004).
Faktanya, pada tahun 2013, lebih dari separuh pria gay (56%) dan lesbian (58%)
melaporkan bahwa mereka ingin menikah (Motel & Dost, 2015). Alasan pernikahan yang
paling banyak dilaporkan termasuk cinta, persahabatan, dan membuat komitmen seumur
hidup. Mengingat kurangnya dukungan masyarakat untuk hubungan sesama jenis, apakah
serikat gay kurang stabil dibandingkan serikat heteroseksual? Para peneliti belum dapat
mengumpulkan data yang memadai tentang pertanyaan ini, tetapi data terbatas yang
tersedia menunjukkan bahwa hubungan pasangan gay agak lebih singkat dan lebih rentan
putus daripada pernikahan heteroseksual; namun, mereka mirip dengan pasangan
heteroseksual yang hidup bersama (Diamond, 2013).
Menurut Sensus AS tahun 2010, dari 594.000 rumah tangga sesama jenis,
115.000 (19%) membesarkan anak, 84% di antaranya adalah anak kandung mereka
39
sendiri. Banyak dari tanggung jawab orang tua yang tersisa dari pernikahan sebelumnya,
sekitar 20%-30% dari homoseksual telah menikah secara heteroseksual (Kurdek, 2004).
Para peneliti mulai meneliti keluarga tiri dalam populasi ini. Sejauh ini penelitian
menunjukkan bahwa pengalaman keluarga tiri gay dan lesbian mirip dengan rekan
heteroseksual mereka (van Eeden-Moorefield & Pasley, 2013). Tetap saja, stigma yang
diasosiasikan dengan homoseksualitas tetap memunculkan menambahkan stres yang
dapat mempengaruhi fungsi keluarga (Berger, 1998).
A. Kohabitasi
Kohabitasi mengacu pada hidup bersama dalam hubungan seksual yang intim di
luar pernikahan. Beberapa dekade terakhir telah menyaksikan peningkatan luar biasa
dalam persentase pasangan yang tinggal bersama. Perkiraan terbaru menunjukkan bahwa
66% pasangan hidup bersama sebelum menikah (Manning, Brown, & Payne, 2014).
Dengan demikian, kohabitasi telah menjadi norma, bukan pengecualian. Tingkat
peningkatan kohabitasi tidak unik di Amerika Serikat dan bahkan lebih tinggi di banyak
negara Eropa (Kiernan, 2004).
Banyak orang melihat kohabitasi sebagai ancaman terhadap institusi pernikahan,
namun ahli teori melihatnya sebagai tahap baru dalam proses pacaran, semacam
pernikahan percobaan atau pranikah (Surra & Boelter, 2013). Penelitian menunjukkan
bahwa individu hidup bersama karena alasan praktis (seperti kebutuhan atau kenyamanan
finansial) (Sassler & Miller, 2011). Motivasi pasangan untuk hidup bersama tampaknya
menjadi faktor kesuksesan hubungan yang berkelanjutan. Satu studi memeriksa alasan
yang dilaporkan untuk hidup bersama dan menemukan bahwa alas an hidup bersama
untuk "menghabiskan waktu bersama" (sebagai lawan dari "menguji hubungan" atau
"untuk kenyamanan") dikaitkan dengan komitmen dan kepuasan hubungan yang lebih
besar (Tang, Curran, & Arroyo, 2014 ).
40
Kohabitasi memungkinkan orang untuk bereksperimen dengan tanggung jawab
seperti pernikahan dan mengurangi kemungkinan memasuki pernikahan dengan harapan
yang tidak realistis. Pasangan yang hidup bersama sebelum mereka menikah harus
melanjutkan pernikahan yang lebih sukses daripada mereka yang tidak. Meskipun
terdengar masuk akal, para peneliti belum menemukan bahwa kohabitasi pranikah
meningkatkan kemungkinan keberhasilan pernikahan berikutnya. Faktanya, banyak
penelitian telah menemukan hubungan antara kohabitasi pranikah dan tingkat perceraian
yang lebih tinggi (Pew Research Center, 2015b). penelitian terbaru menunjukkan bahwa
efek kohabitasi mungkin melemah atau menghilang untuk kelompok pasangan menikah
baru-baru ini, karena kohabitasi telah menjadi bagian normatif yang umum dari siklus
hubungan (Manning & Cohen, 2012).
B. Tetap Lajang
Tekanan untuk menikah sangat besar dalam masyarakat kita. Orang
disosialisasikan untuk percaya bahwa mereka tidak lengkap sampai mereka menemukan
"separuh lainnya" dan telah menjalin kemitraan seumur hidup. Dan referensi sering
dibuat untuk "kegagalan" orang untuk menikah. Terlepas dari tekanan ini, semakin
banyak orang dewasa muda yang tetap melajang (DePaulo, 2014).
Berbagai faktor telah berkontribusi terhadap pertumbuhan populasi tunggal.
Sebagian besar dari pertumbuhan ini adalah hasil dari usia rata-rata yang lebih tinggi saat
orang menikah dan meningkatnya angka perceraian. Selain itu, sebagian besar orang
lajang yang belum pernah menikah berharap untuk akhirnya menikah. Dalam survei
nasional terhadap orang dewasa yang belum pernah menikah, hanya 12% yang
melaporkan bahwa mereka tidak ingin menikah pada suatu saat (Cohn et al., 2011).
Lajang terus distigmatisasi dan diganggu oleh dua tipe stereo yang agak
kontradiktif. Di satu sisi, para lajang kadang-kadang dianggap sebagai pengayun yang
riang yang terlalu sibuk menikmati buah pergaulan bebas untuk memikul tanggung jawab
perkawinan. Di sisi lain, mereka dipandang sebagai pecundang yang belum berhasil
menjerat jodoh; mereka mungkin dianggap tidak kompeten secara sosial, tidak dapat
menyesuaikan diri, frustrasi, kesepian, dan getir. Stereotip ini sangat tidak adil terhadap
keragaman yang ada di antara mereka yang lajang. Faktanya, stereotip negatif tentang
41
lajang telah membuat beberapa peneliti menciptakan istilah singlisme untuk merujuk
pada prasangka dan diskriminasi terhadap orang dewasa yang belum menikah.
Kepuasan pernikahan tinggi, dikaitkan dengan kesehatan mental dan fisik yang
lebih baik (Robles, 2014). Selanjutnya, para lajang menilai diri mereka sendiri kurang
bahagia dibandingkan pasangan mereka yang sudah menikah (Waite, 2000). Namun, kita
harus berhati-hati dalam menginterpretasikan hasil ini; dalam banyak penelitian, “lajang”
termasuk mereka yang bercerai atau janda, yang mengembangkan temuan ini (DePaulo,
2011; Morris & DePaulo, 2009). Tidak mengherankan, orang dewasa yang memilih
hidup melajang mengasosiasikannya dengan hasil positif dalam hidup mereka seperti
pemenuhan diri dan kemandirian; sebaliknya, mereka yang belum menikah karena
kendala eksternal melaporkan perasaan menyesal dan kesepian (Timonen & Doyle,
2014). Selain itu, perbedaannya kecil, dan kesenjangan kebahagiaan menyusut, terutama
di kalangan wanita.
● Penyalahgunaan Mitra
Pemukulan meliputi pelecehan fisik, pelecehan emosional, dan pelecehan seksual
terhadap pasangan intim. Kekerasan fisik dapat berupa menendang, menggigit, meninju,
mencekik, mendorong, menampar, memukul dengan benda, dan mengancam dengan atau
menggunakan senjata.
Contoh pelecehan emosional termasuk penghinaan, penyebutan nama,
mengendalikan apa yang dilakukan pasangan dan dengan siapa pasangan bersosialisasi,
menolak untuk berkomunikasi, menahan uang secara tidak wajar, dan mempertanyakan
kewarasan pasangan.
42
Pelecehan seksual ditandai dengan menggunakan perilaku seksual untuk
mengontrol, memanipulasi, atau merendahkan orang lain.
● Insiden dan Konsekuensi
Sebagian besar korban kekerasan pasangan intim yang pertama kali adalah orang
dewasa muda. Baik pria maupun wanita menjadi korban dan melakukan kekerasan
pasangan intim (Finkel & Eckhardt, 2013). Konon, perempuan lebih cenderung menjadi
korban pelecehan. Pada tahun 2010, perempuan menyumbang 91,9% dari insiden
pemerkosaan dan kekerasan seksual yang dilaporkan (Biro Statistik Kehakiman, 2011).
Selanjutnya, seorang wanita adalah korban dalam 85% dari kejahatan kekerasan nonfatal
yang dilakukan oleh pasangan intim dan 75% pembunuhan oleh pasangan (Rennison &
Welchans, 2000).
Efek pemukulan bergema di luar cedera fisik yang jelas. Korban pelecehan
pasangan berisiko tinggi mengalami depresi, perasaan tidak berdaya dan terhina, penyakit
fisik yang dipicu stres, penyalahgunaan alkohol dan obat-obatan, gangguan stres
pascatrauma, dan bunuh diri (Eckhardt, Sprunger, & Hamel, 2014). Anak-anak yang
menyaksikan kekerasan dalam perkawinan juga mengalami efek buruk, seperti
kecemasan, depresi, penurunan harga diri, dan kenakalan yang meningkat (Johnson &
Ferraro, 2001; Lloyd, 2013).
● Ciri-Ciri Pemukul
Beberapa faktor yang terkait dengan peningkatan risiko kekerasan dalam rumah
tangga termasuk pengangguran, masalah minuman keras dan narkoba, kecenderungan
mudah marah, sikap yang mendukung agresi, dan stres yang tinggi (Stith et al., 2004).
Studi menunjukkan bahwa pria yang dipukuli saat masih anakanak atau yang
menyaksikan ibu mereka yang dipukuli lebih cenderung melecehkan istri mereka,
meskipun kebanyakan pria yang tumbuh dalam keadaan sulit ini tidak menjadi pelaku
kekerasan itu sendiri (Wareham, Boots, & Chavez, 2009). Pemukul cenderung cemburu
dalam hubungan, memiliki harapan yang tidak realistis terhadap pasangannya,
menyalahkan orang lain atas masalah mereka sendiri, dan perasaan mereka mudah terluka
(LundbergLove & Wilkerson, 2006). Faktor hubungan lain yang terkait dengan kekerasan
dalam rumah tangga termasuk sering berselisih pendapat, menunjukkan gaya panas
dalam menghadapi ketidaksepakatan, dan memasangkan pria yang memiliki sikap peran
43
gender tradisional dengan wanita yang memiliki pandangan nontradisional tentang peran
gender (DeMaris et al., 2003).
Mengapa Orang Tetap Berada dalam Hubungan yang Melecehkan?
● Pemerkosaan Tanggal
44
● Insiden dan Konsekuens
45
Untuk melindungi diri sendiri, RAINN menyarankan agar memahami tiga tahapan
date rape bermanfaat. Pertama, intrusi adalah ketika pelaku melanggar ruang pribadi
korban atau tingkat kenyamanan dengan sentuhan, tatapan, atau berbagi informasi yang
tidak diinginkan. Desensitisasi, tahap kedua, terjadi ketika korban terbiasa dengan
tindakan mengganggu dan menganggapnya kurang mengancam. Pada tahap ini korban
mungkin masih merasa tidak nyaman tetapi mungkin meyakinkan dirinya sendiri bahwa
perasaan tersebut tidak berdasar. Terakhir, isolasi terjadi ketika pelaku mengisolasi
korban dari orang lain. Memahami ketiga tahap ini dapat membantu seseorang
mengidentifikasi tanda-tanda peringatan agresi seksual.
Sangat penting untuk mengenali perkosaan saat kencan apa adanya: tindakan
agresi seksual, dan korban tidak pernah disalahkan atas tindakan agresi orang lain.
Namun, ada beberapa langkah yang dapat diambil untuk mengurangi kemungkinan
seseorang menjadi korban: (1) Waspadai penggunaan alkohol dan obat-obatan yang
berlebihan, yang dapat merusak pengendalian diri dan penentuan diri dalam interaksi
seksual. (2) Jangan meninggalkan minuman Anda tanpa pengawasan atau menerima
minuman dari orang yang tidak Anda kenal atau percayai. (3) Saat berkencan dengan
orang baru, setuju untuk pergi hanya ke tempat umum, dan selalu membawa uang yang
cukup untuk transportasi pulang. (4) Hati-hati terhadap teman-teman Anda dan minta
mereka memperhatikan Anda. (5) Terakhir, komunikasikan dengan jelas dan akurat
perasaan dan harapan Anda tentang aktivitas seksual dengan melakukan pengungkapan
diri yang tepat.
46
BAB III
PENUTUP
3.1 Kesimpulan
Manusia adalah makhluk sosial. Ungkapan tersebut mengandung arti bahwa manusia
tidak dapat hidup sendiri. Manusia memiliki kebutuhan sosial yaitu kebutuhan untuk
menumbuhkan dan mempertahankan hubungan dengan orang lain dalam hal interaksi dan
asosiasi, pengendalian dan kekuasaan (kontrol), dan cinta serta kasih sayang. Kebutuhan
sosial ini hanya dapat dipenuhi dengan komunikasi interpersonal yang efektif.
Hubungan interpersonal adalah suatu hubungan antara diri sendiri dengan orang lain
atau hubungan antara satu induvidu dengan individu lain karena adanya ketertarikan,
kesamaan dan rasa timbal balik satu sama lain. Dalam suatu kehidupan, tentunya kita harus
saling mengenal orang lain yang belum kita kenal, bahkan mungkin merasakan yang
namanya jatuh cinta, hingga mempunyai konflik yang membuat kita membenci seseorang.
Interpersonal skill adalah bagaimana seseorang berinteraksi dengan orang lain dalam
suatu lingkup sosial. Menghormati orang lain, menjalin kerjasama yang baik dengan orang
lain, mengungkapkan pemikiran, perasaan atau pun harapan kepada orang lain dengan cara
yang baik tanpa merugikan orang lain, dapat menggambarkan seberapa baik interpersonal
yang dimiliki seseorang.
47
DAFTAR PUSTAKA
Weiten, W., Dunn, D. S., & Hammer, E. Y. (2016) Psychology Applied to Modern Life: Adjustments in
the 21st Century. Belmont, CA: Wadsworth.
48