Tugas Kelompok Dosen Pengampu

Psikologi Keluarga Anggia Kargenti,E.M, S.Psi, M.Si.

FRIENDSHIP, INTIMACY, AND SINGLEHOOD

Disusun oleh kelompok 6:

Feby Karina (12160123465)
Helza Fadilla (12060126003)
Mega Tanjung (12060120583)
Rizqi Azhari (12060113241)
Sekar Raudhatul Jannah (12160123876)

PROGRAM STUDI PSIKOLOGI

FAKULTAS PSIKOLOGI
UNIVERSITAS ISLAM NEGERI SULTAN SYARIF KASIM RIAU
TAHUN AKADEMIK 2023
 KATA PENGANTAR

Dengan menyebut nama Allah SWT yang Maha Pengasih dan Maha
Penyayang. Kami ucapkan puji syukur kehadirat-Nya yang telah melimpahkan
rahmat, hidayah, serta berkah-Nya sehingga kami bisa menyelesaikan makalah ini
tepat waktu. Makalah ini merupakan salah satu tugas mata kuliah Psikologi
Keluarga yang diberikan pada semester ini. Makalah ini disusun dari berbagai
sumber yang berkaitan dengan materi pembahasan. Makalah ini telah kami susun
dengan maksimal dan mendapat bantuan dari berbagai pihak sehingga bisa
memperlancar pembuatan makalah ini.

Kami mengucapkan terima kasih kepada Ibu Anggia Kargenti,E.M, S.Psi,

M.Si. selaku dosen pengampu mata kuliah Psikologi Keluarga yang telah
memberikan bimbingan dan saran sehingga makalah ini dapat terselesaikan. Kami
juga berterimakasih kepada semua pihak yang telah berkontribusi dalam
pembuatan makalah ini. Terlepas dari segala hal tersebut, kami sadar sepenuhnya
bahwa masih ada kekurangan baik dari segi susunan kalimat maupun tata
bahasanya. Oleh karenanya kami dengan lapang dada menerima segala saran dan
kritik yang bersifat membangun dari pembaca agar kami dapat memperbaiki
makalah ini.

Akhir kata kami berharap semoga makalah ini dapat memberikan manfaat
maupun inspirasi untuk pembaca khususnya bagi mahasiswa jurusan Psikologi.

Pekanbaru, 08 Mei 2023

Penyusun
 DAFTAR ISI

KATA PENGANTAR.............................................................................................2
DAFTAR ISI...........................................................................................................3
BAB I.......................................................................................................................4
PENDAHULUAN...................................................................................................4
1.1 Latar Belakang Masalah............................................................................4
1.2 Rumusan Masalah.....................................................................................5
1.3 Tujuan........................................................................................................5
BAB II.....................................................................................................................6
PEMBAHASAN.....................................................................................................6
2.1 Friends Versus Lovers...............................................................................6
2.2 Exploring Intimacy: From Experience to Relationship..........................15
2.3 Developing Intimacy in Couple Relationships........................................16
2.4 Intimacy Games.......................................................................................18
2.5 Attachment Theory and Intimacy............................................................19
2.6 Being Single.............................................................................................21
BAB III..................................................................................................................22
PENUTUP.............................................................................................................22
3.1 Simpulan......................................................................................................22
3.2 Saran.............................................................................................................22
DAFTAR PUSTAKA...........................................................................................23
 BAB I

PENDAHULUAN

1.1 Latar Belakang Masalah

Manusia adalah makhluk social yang tidak dapat melepaskan diri dari
orang lain. Hal ini menjadikan manusia untuk bisa berinteraksi dengan
orang-orang yang berada di sekitarnya. Remaja sebagai makhluk social
pada umumnya akan menghabiskan banyak waktu untuk berinteraksi
berama teman sebaya dibandingkan dengan keluarga. Pertemanan diluar
keluarga dimulai pada masa kanak-kanak dan pada awalnya hanya
didasarkan pada ketertarikan interpersonal. Menurut Baron Byme (2003)
mengatakan bahwa individu biasanya akan membentuk pertemanan yang
meliputi adanya ketertarikan terhadap orang lain, memiliki kesamaan
sikap, keyakinan, nilai-nilai, dan minat. Peran pertemanan dengan teman
sebaya pada masa anak-anak dan remaja menjadi suatu kebutuhan dasar
social yang membangun kesejahteraan individu.

Intimacy of friendship dengan teman sebaya dapat dibangun jika

seseorang remaja memiliki kesamaan sifat atau kesukaan, hobi, jarak
rumah, orangtua, dan kemampuan mengelola emosi. Menurut Sharabany
(1981) mendefinisikan intimacy of friendship sebagai hubungan dengan
teman dekat, atau individu yang saling menerima satu sama lain, terlepas
dari hubungan formal lainnya. Hubungan individu ditandai dengan adanya
rasa saling percaya dan loyalitas,merasa bebas dan tulus, memiliki
spontanitas, dan terbuka mengenai kehidupan masing-masing. Hal ini
berbeda dengan hubungan percintaan.

Ketika seseorang mempunyai teman, mereka akan menyukai teman

yang mengenal mereka dengan cukup baik untuk mengenali karakteristik
yang ada didalam dirinya yang terbaik ataupun yang terburuk. Sedangkan
hubungan percintaan atau romantic sebaliknya, pada awalnya hubungan
percintaan diantara dua orang hanya sebatas ingin menyukai dan disukai
tanpa syarat. Orang-orang berpacara untuk bersenang-senang dan mereka
menampilkan perilaku terbaik mereka. Baron dan Byrne (2004)
mengatakan bahwa percintaan terjadi sebagai hasil dari kedektan,
bangkitnya efek, motivasi untuk memiliki hubungan, keyakinan mengenai
karkteristik yang dapat di amati mengenai orang lain, dan rasa saling suka.

Singlehood merupakan individu yang belum pernah berhubungan

romantic dalam jangka waktu lama. Terdapat tiga alas an menjadi
singlehood (Apostolou, O, & Esposito, 2020) yaitu, 1) menjadi lajang
dapat meningkatkan kemampuan, dengan tidak menjalin hubungan
 romantic individu memiliki kebebasan untuk focus dalam bekerja,
Pendidikan dan kemampuan lain untuk meningkatkan diri agar lebih
mudah mencari pasangan di kemudian hari, 2) perbedaan kondisi mencari
pasangan di masa lalu dan kini, pada masa lalu individu banyak
mendapatkan pasangan melalui perjodohan sedangkan saat ini individu
lebih bebas dalam mencari pasangan sehingga beberapa individu merasa
kesulitan, 3) perbedaan keinginan mencari pasangan karena merasa
individu belumm cukup untuk berhubungan romantic sebelum bertemu
calon pasangan yang tepat.

1.2 Rumusan Masalah

1. Apa yang di maksud dengan friends versus lovers ?
2. Apa yang dimaksud dengan Exploring intimacy : from experience to
relationship, developing intimacy in couple relationship, intimacy games
dan attachment theory and intimacy dan apa bentuk nya ?
3. Apa yang dimaksud dengan being single ?
1.3 Tujuan
1. Untuk mengetahui apa itu Friends Versus Lovers
2. Untuk mengetahui maksud dan bentuk dari Exploring intimacy : from
experience to relationship, developing intimacy in couple relationship,
intimacy games dan attachment theory and intimacy
3. Untuk mengetahui apa itu Being Single
 BAB II

PEMBAHASAN

2.1 Friends Versus Lovers

Persahabatan dan cinta serupa dalam banyak hal. Dalam hal ini, jika kita
secara teratur memperlakukan pasangan pernikahan kita seperti sahabat kita,
kita mungkin memiliki hubungan yang lebih baik. Namun, ada perbedaan
penting antara persahabatan dan cinta. Singkatnya, cinta berjalan lebih dalam
dan lebih kuat dari persahabatan.
A. The Fabric of Friendship
Davis dan Todd memulai penelitian mereka dengan mengembangkan
model klasik persahabatan dan cinta (Davis, 2004, 2007). Dalam profil
persahabatan asli mereka, mereka pertama-tama berasumsi bahwa dua
individu berpartisipasi dalam hubungan timbal balik secara setara. Jalinan
persahabatan mencakup delapan elemen penting:

 Kenikmatan. Teman menikmati kebersamaan satu sama lain hampir

sepanjang waktu, meskipun ketidaksepakatan dan gesekan kadang-kadang
terjadi.
 Penerimaaan. Teman menerima satu sama lain apa adanya dan tidak
mencoba mengubah satu sama lain.
 Mempercayai. Teman berasumsi bahwa mereka akan bertindak demi
kepentingan terbaik satu sama lain. “bahkan ketika dia menggangguku, aku
tahu itu untuk kebaikanku sendiri”. “dia tidak akan pernah dengan sengaja
menyakitiku, kecuali dalam kemarahan yang ekstrim”.
 Menghormati. Teman saling menghormati, mereka menganggap yang lain
memiliki penilaian yang baik dalam membuat pilihan dalam hidup.
 Saling membantu. Teman saling membantu dan mendukung, mereka dapat
mengandalkan satu sama lain pada saat dibutuhkan.
 Mengakui. Terman berbagi pengalaman hidup dan perasaan satu sama lain.
 Memahami. Teman tahu nilai satu sama lain dan memahami apa yang
penting satu sama lain. Aku tahu apa yang membuatnya tergerak."
 Spontanitas. Teman merasa bebas untuk menjadi “nyata” di sekitar satu
sama lain. Mereka tidak harus memainkan peran atau menahan perasaaan
mereka yang sebenarnya.

B. The Tapestry of Love

Amy dan David (2001) menjelaskan 10 sifat cinta yang umum dalam
budaya kita (lihat kotak 9.1). Meskipun model persahabatan dan cinta klasik
 (Davis, 1985) dikembangkan 25 tahun yang lalu, masih relevan hingga saat ini
dan dapat memberikan wawasan tentang hubungan tersebut antara cinta dan
persahabatan. Davis dan Todd berasumsi pada awal studi mereka bahwa
hubungan romantis akan memiliki karakteristik yang sama dengan
persahabatan tetapi itu mereka juga akan memiliki karakteristik tambahan
yang unik. Karakteristik unik dikelompokkan dalam dua kategori besar:
Passion Cluster dan Caring Cluster. Itu model persahabatan dan cinta yang
dikembangkan Davis dan Todd ditunjukkan pada Gambar 9.1.

Gugus Gairah mencakup tiga karakteristik terkait: daya tarik, seksual

keinginan, dan eksklusivitas. Daya tarik adalah keasyikan dengan orang lain
kecenderungan untuk memikirkan, melihat, ingin berbicara dengan, dan ingin
bersama orang itu.

BOX 9.1 Putting It Together

Ten Traits of Love
Sepuluh karakteristik cinta ini umumnya dalam budaya kita dan mengetahuinya dapat
membantu anda menjadi lebih realistis tentang kompleksitas cinta.
1. Cinta sering dibingungkan oleh chemistry. Orang sering mengaku 'jatuh cinta'
ketika mereka mengalami ketertarikan fisik kepada seseorang. Ada banyak teori
mengapa orang mengalami ketertarikan sejak awal. Ketertarikan mungkin
didorong secara biologis/evolusi di mana kita secara naluriah memilih pasangan
yang akan memastikan kelangsungan hidup spesies tersebut. Di bawah teori ini,
pria dengan karakteristik laki-laki alfa yang terbuka dan wanita yang vitalitas dan
kesehatannya menunjukkan bahwa dia akan melahirkan anak akan menarik. Teori
pertukaran sosial mengatakan kita memilih pasangan yang kita anggap setara,
tidak hanya dalam hal sifat fisik tetapi hal-hal seperti status sosial, kecerdasan,
kreativitas, dll. Teori persona sedemikian rupa sehingga pasangan ditentukan oleh
tingkat yang dia tingkatkan harga diri kita, termasuk kebanggaan atau rasa malu
apa pun yang mungkin kita lampirkan pada cara kita percaya orang lain
memandang kita dalam hubungannya dengan pasangan kita. Untuk semakin
memperumit cinta, ketertarikan melepaskan bahan kimia dari otak manusia dan
bahan kimia ini menciptakan aliran euforia yang berlangsung antara 6 bulan
hingga 3 tahun, yang dapat mengarah ke sifat berikutnya.
2. "Cinta" seringkali buta. Studi menunjukkan bahwa tahap awal cinta (tahap
ketertarikan) mengubah cara kita berpikir. Kami tidak dapat menahan ini karena
otak dipicu untuk melepaskan bahan kimia dan bahan kimia ini membuat kita
merasa berenergi (secara fisik dan emosional), menyebabkan, antara lain,
peningkatan pengalaman kegembiraan dan sosialisasi serta penurunan nafsu
makan. Perasaan 'melayang di udara' dan kegembiraan yang dibawanya juga
menyebabkan pasangan baru mengidealkan pasangannya, hanya melihat sifat
positifnya dan bukan kekurangannya. Ini bisa menjadi pengalaman yang
menyenangkan tetapi bukan pengalaman yang sangat realistis dan bertahan lama.
Ternyata otak manusia berperan penting dalam pepatah, 'cinta itu buta'. Ini adalah
salah satu alasan mengapa penting bagi orang untuk mempertimbangkan
masukan dari keluarga dan teman dekat tentang kencan potensial karena mereka
seringkali lebih mampu "melihat" orang lain dengan lebih objektivitas.
3. “Cinta" berubah seiring waktu. Tahap awal hubungan romantis biasanya tidak
terlalu realistis karena kemungkinan besar karena kimia otak. Beberapa orang
merasa sulit untuk mempertahankan hubungan jangka panjang karena mereka
 hampir kecanduan aliran bahan kimia yang terkait dengan tahap tergila-gila
dalam suatu hubungan. Mereka menjadi pasangan kencan serial, berpindah dari
satu pasangan ke pasangan lain setelah bahan kimia ini mereda (setiap 6 bulan
hingga 3 tahun) untuk mempertahankan perasaan bergairah ini. Namun seiring
waktu jika pasangan tetap bersama setelah menemukan keadaan, kepribadian, dan
banyak variabel lain yang cocok, mereka beralih ke 'keterikatan' yang dikaitkan
dengan serangkaian bahan kimia otak yang berbeda. Kemelekatan telah dikaitkan
dengan bahan kimia yang dikenal sebagai endorfin yang menghasilkan perasaan
nyaman dan tenang.
4. Pernikahan berdasarkan cinta lebih rapuh daripada pernikahan yang
diatur. Karena 'cinta' sering dikacaukan dengan bahan kimia ketertarikan, dan
perjodohan menekankan keluarga dan stabilitas, tingkat perceraian sangat rendah
(kurang dari 4%) di antara perjodohan. Faktor lain yang mungkin mempengaruhi
rendahnya tingkat perceraian dari perjodohan mungkin terjadi dalam budaya
tradisional dengan pandangan pernikahan yang lebih praktis dibandingkan
dengan pandangan romantis tentang pernikahan di Amerika Serikat.
5. Cinta bukanlah perasaan. Cinta sering disebut sebagai perasaan, tetapi
perasaan bersifat sementara dan selalu berubah. Kegembiraan dan perasaan yang
baik adalah salah satu produk sampingan dari cinta, bukan cinta itu sendiri. Cinta
tidak membutuhkan objek tertentu untuk menerimanya, meskipun cinta sering
dibicarakan dalam konteks objek, seperti "Saya cinta anjing saya".
6. Cinta sejati tumbuh seiring waktu sementara cinta yang dangkal akan
memudar. Dengan cinta sejati, perasaan positif tumbuh seiring waktu. Dengan
cinta yang dangkal, perasaan terbaik biasanya ada di awal hubungan. Seiring
waktu, perasaan ini memudar dan hubungan juga bubar. Cinta sejati menyadari
bahwa cinta tidak hanya 'terjadi' tetapi membutuhkan waktu, usaha dan komitmen
untuk membangunnya.
7. Bahasa cinta kita tidak memadai. Kami dibatasi oleh bahasa yang kami miliki
untuk menggambarkan cinta. Cinta jauh lebih kompleks dari apa yang sering kita
ungkapkan. Bisakah kita mengekspresikan ide yang sama ketika kita berkata,
"Saya suka pizza", "Saya suka sepak bola", dan "Saya cinta kamu?" Demikian
pula, sementara orang Eskimo memiliki banyak kata berbeda untuk
menggambarkan apa yang kita sebut "salju", pada dasarnya kita memiliki satu
kata untuk menggambarkan cinta. Pengekangan kosa kata ini memberi batasan
pada sesuatu yang tak terbatas dan di luar definisi.
8. Cinta sering kali "salah didiagnosis".Sejalan dengan hambatan bahasa dalam
menggambarkan cinta adalah kesalahan diagnosis cinta yang umum. Orang
sering membuat kesalahan dengan menggunakan kata 'cinta' padahal yang
sebenarnya mereka gambarkan adalah hasrat, kegembiraan, kenikmatan, atau
kebutuhan. Atau orang mengaku mencintai seseorang tetapi hanya ketika orang
itu melakukan apa yang mereka inginkan. Cinta sejati adalah merawat
kebahagiaan orang lain tanpa memikirkan apa yang mungkin kita dapatkan
sebagai balasannya.
9. Cinta itu paradoks. 'Cinta' yang kita lontarkan dalam sistem bahasa kita bersifat
paradoks. Kita diberitahu bahwa cinta dapat mengalahkan apapun, namun
seringkali tidak. Kita diberitahu bahwa cinta itu abadi, namun pasangan yang
mengaku jatuh cinta kemudian mengklaim bahwa mereka telah 'putus cinta'.
Dalam suatu hubungan, cinta dapat membantu memulainya tetapi itu tidak cukup
untuk membuat hubungan bertahan lama.
10. Memberi cinta adalah menerima cinta. Anda harus memberikan cinta untuk
menerima cinta. Nyatanya, cinta itu unik karena semakin banyak anda memberi,
semakin banyak yang harus anda berikan dan semakin banyak yang akan anda
 terima.

Gairah seksual adalah keinginan sepasang kekasih untuk saling menyentuh dan
bercinta mereka tidak boleh melakukan hubungan seksual karena alasan agama,
moral, atau alasan praktis. Keeksklusifan adalah memberikan prioritas kepada
pasangan atas hubungan lain dalam hidup seseorang.

Cluster Caring mengandung dua komponen: menjadi advokat untuk pasangan

dan memberikan yang terbaik. Menjadi juara dan advokat berarti bertahan dan
saling mendukung, bahkan di masa-masa sulit. Memberi yang terbaik itu mudah
untuk orang yang sedang jatuh cinta; terkadang mereka memberi sampai pada
titik pengorbanan diri.

C. Contrasting Friends and Lovers

Davis dan Todd menemukan bahwa cinta adalah persahabatan dengan

beberapa komponen tambahan, tetapi mereka dikejutkan oleh beberapa
temuan lainnya. Dalam survei mereka terhadap 242 teman, pasangan, dan
kekasih (dua pertiga siswa, sepertiga anggota masyarakat), para peneliti
menemukan persamaan dan perbedaan spesifik antara teman dan kekasih.
 Aspek Positif Persahabatan dan Cinta. Di Gugus Caring, kapal
sahabat mirip dengan hubungan pasangan/kekasih dalam beberapa cara:
Keduanya menunjukkan tingkat penerimaan, kepercayaan, dan rasa
hormat yang hampir identik dan tingkat kepercayaan yang serupa,
pengertian, spontanitas, gotong royong, dan kepuasan serta kebahagiaan
bersama hubungan. Namun, di Passion Cluster, daya tariknya jauh lebih
besar dan eksklusivitas dalam hubungan pasangan/kekasih daripada
dalam hubungan sahabat.

Di Caring Cluster, Davis dan Todd berhipotesis bahwa pasangan dan

kekasih akan lebih rela daripada sahabat untuk memberikan yang terbaik
saat dibutuhkan dan akan menjadi juara yang lebih aktif dan pembela
orang yang dicintai. Mereka terkejut, bagaimanapun, untuk menemukan
bahwa ini adalah kasus hanya pada karakteristik give-the-utmost. Mereka
juga terkejut menemukan bahwa persahabatan terbaik dirasakan lebih
stabil daripada hubungan pasangan/kekasih. Pasangan dan, terutama,
kekasih yang belum menikah lebih khawatir bahwa hubungan mereka
akan putus. Sebagai seorang wanita lajang berusia awal 30-an mengatakan,
"Kekasih datang dan pergi, tetapi saya selalu dapat mengandalkan teman-
teman saya." Kehilangan teman dan, terutama, orang yang dicintai dapat
menyebabkan penyakit dan bahkan bunuh diri. Meskipun cinta lebih dari
sekadar persahabatan, kedua jenis hubungan itu penting dalam kehidupan
manusia.

 Aspek Negatif Persahabatan dan Cinta. Davis dan Todd juga tertarik
dalam mencari tahu apakah persahabatan dan cinta memiliki potensi
yang berbeda untuk kehancuran, kesusahan, posesif, ambivalensi, kritik
timbal balik, dan konflik. Mereka berhipotesis bahwa perbedaan yang
jelas harus terlihat karena hubungan cinta lebih bermuatan daya tarik dan
eksklusivitas daripada persahabatan.

Ketika orang memasuki hubungan cinta, mereka biasanya

berkomitmen pada satu individu dan menyerah lain, hubungan cinta
serupa. Menjadi pasangan atau kekasih juga berarti dekat
mengoordinasikan kegiatan dengan orang yang dicintai dan
memprioritaskan minat orang yang dicintai atas hubungan dengan orang
lain. Komitmen yang kuat ini dapat menimbulkan pertanyaan seperti,
"Apakah aku menyerah terlalu banyak?" "Apakah saya melakukan hal
yang benar dengan berkomitmen padanya?"

Davis dan Todd menemukan bahwa, karena taruhannya sangat

tinggi, hubungan cinta bisa dengan mudah menjadi tempat berkembang
biak bagi perasaan dan konflik yang ambivalen. Mereka juga
 menemukan bahwa pasangan dan kekasih secara signifikan kurang
menerima satu sama lain dari pada adalah teman. Pasangan dan kekasih
memiliki keinginan yang lebih besar untuk saling mengubah; mereka
juga lebih bersedia untuk mengkritik pasangan mereka daripada
mengkritik teman mereka.

 Persahabatan Menjadi Cinta. Tampaknya hubungan cinta terkuat

memiliki akar dalam persahabatan. Banyak sarjana berpendapat bahwa
hubungan yang memuaskan dan stabil datang dari minat dan nilai
bersama, dan "itulah arti cinta." Berdasarkan Susan S. Hendrick
(Hendrick & Hendrick, 2000), petunjuk berikut menandakan akhir
tentang persahabatan yang indah dan awal dari cinta: Anda tiba-tiba
menyadarinya senyum indah teman, tubuh yang bagus, atau bintik-bintik
lucu; Anda berdandan saat anda tahu Anda akan bertemu satu sama lain;
Anda merasa senang memikirkan pertemuan; Dan anda mulai merasa
malu dan kurang spontan saat bersama. Josh, lulusan siswa, mengenang
transformasi hubungannya dengan Jessica dan kesadarannya bahwa
kualitas yang membentuk persahabatan juga bisa menjadi dasar cinta:

“Saya sangat senang kami berteman untuk waktu yang lama sebelum kami menjadi
kekasih. Gairah benar-benar hebat, tapi itu sangat mengacaukan hubungan. Anda tidak
tahu apa yang Anda miliki di balik hasrat jika itu mengalir pergi. Tapi persahabatan
bersinar terus menerus, melalui saat-saat baik dan buruk.

“Saya tidak benar-benar memikirkan Jessica dengan cara yang benar-benar seksual
sampai beberapa bulan setelah saya mendapatkannya untuk mengenalnya. Dia selalu
menjadi teman baik di lorong gedung apartemen yang bisa saya ajak bicara tentang apa
saja. Kadang-kadang dia menasihati saya tentang pacar saya, dan lalu suatu hari saya
memandangnya dan berpikir, 'Wow, dia seharusnya menjadi pacar saya!”

Psikolog Robert Sternberg (2008; Sternberg & Weis, 2006) percaya bahwa
ketika teman jatuh cinta, mereka hanya menambah gairah pada keintiman
emosional yang kita sebut persahabatan. Godaannya adalah membiarkan diri
terhanyut oleh romansa, tetapi Hendrick (Hendrick & Hendrick, 2000)
berpendapat bahwa individu harus menggunakan akal yang tidak biasa. Ini
termasuk membiarkan hal-hal berkembang perlahan, jujur dengan orang lain dan
dengan diri sendiri, serta menjaga pikiran terbuka dan selera humor. Penting
untuk diingat bahwa lebih mudah untuk jatuh cinta daripada mempertahankan
cinta.

D. The Love Triangle

Meskipun kalimat cinta segitiga biasanya mengingatkan hubungan dimana

satu orang memiliki dua kekasih, jenis cinta segitiga lainnya dikembangkan
oleh Sternberg dan Weis (2008). Tiga dimensi segitiga tersebut adalah
keputusan dan komitmen (komponen kognitif), keintiman (komponen
emosional), dan gairah (komponen motivasi).

Suatu hubungan dapat dimulai dengan keintiman (persahabatan) dan

berkembang menjadi cinta. Suatu hubungan juga dapat dimulai hanya dengan
hasrat dan kemudian mengembangkan dua komponen lainnya. Suatu
hubungan (seperti perjodohan) juga dapat dimulai hanya dengan komitmen
antara pasangan karena alasan ekonomi atau karena alasan yang ditentukan
oleh keluarga pasangan; bahkan jenis hubungan ini nantinya dapat
mengembangkan keintiman dan gairah serta berkembang menjadi cinta.

Komitmen adalah keterikatan kognitif dengan orang lain. Ini berkembang

dari waktu ke waktu, mulai perlahan dan meningkat pada tingkat yang lebih
cepat jika hubungannya positif. Jika hubungan gagal, komitmen menghilang.
Orang mengungkapkan komitmen saat mereka memindahkan hubungan
mereka ke tahap yang lebih lanjut (dari kencan ke pertunangan, dari
pertunangan ke pernikahan), saat mereka setia, atau saat mereka bertahan
dalam hubungan selama masa-masa sulit.

Keintiman melibatkan berbagi perasaan dan memberikan dukungan

emosional. Biasanya memerlukan pengungkapan diri tingkat tinggi, berbagi
informasi pribadi yang biasanya tidak diungkapkan karena risiko yang terlibat.
Keintiman secara bertahap meningkat saat kedekatan tumbuh dan semakin
dalam saat hubungan menjadi matang. Beberapa pasangan cenderung berbagi
segalanya satu sama lain. Orang membutuhkan ruang pribadi, sedikit dunia
mereka yang tertutup bagi orang lain. Namun dalam hubungan intim yang
matang, sebagian besar area terbuka untuk diskusi dan berbagi. Dengan
terbuka, dengan mendapatkan kepercayaan satu sama lain dan menjadi rentan
satu sama lain, orang dapat membangun ikatan keintiman emosional yang
kuat. Paradoksnya adalah dengan mengungkapkan perasaan kelemahan dan
kerentanan, individu dapat memperoleh dukungan dan kekuatan dari orang-
orang terkasih yang terpercaya.

Gairah biasanya diekspresikan dengan sentuhan, ciuman, dan kasih

sayang, yang terkait dengan gairah fisiologis; itu juga diekspresikan melalui
interaksi seksual. Karena intensitasnya, gairah berkembang dengan cepat
tetapi juga dapat memudar dengan cepat. Gairah itu seperti kecanduan; ketika
itu berakhir, seseorang dapat mengalami gejala penarikan diri seperti lekas
marah dan depresi.

Menggabungkan tiga dimensi cinta dengan berbagai cara, Sternberg

mengidentifikasi delapan jenis hubungan cinta: non-cinta, menyukai, tergila-
gila, cinta kosong, cinta romantis, cinta bodoh, cinta pendamping, dan cinta
yang sempurna. Bukan cinta terjadi ketika tidak ada komitmen, keintiman,
atau gairah. Menyukai Dimulai ketika hanya ada keintiman, tetapi tidak ada
gairah atau komitmen. Keberahian Melibatkan nafsu saja. Di dalam cinta
kosong ada komitmen tetapi tidak ada gairah atau keintiman.Cinta romantis
memiliki keintiman dan gairah, tetapi kurang dalam komitmen. Cinta yang
bodoh terjadi ketika pasangan berkomitmen atas dasar nafsu tapi belum
sempat mengembangkan keintiman sejati. (Misalnya, dua orang jatuh cinta
dan, setelah bertemu satu sama lain hanya di akhir pekan selama dua bulan,
menikah.) Cinta pendamping lebih merupakan ciri pasangan yang telah
menikah selama bertahun-tahun. Pasangan ini memiliki komitmen dan
keintiman, tetapi mereka tidak memiliki gairah yang mereka miliki saat
pertama kali menikah. Akhirnya, cinta yang sempurna adalah cinta yang
sempurna, mengandung ketiga dimensi. Ini adalah tujuan dari kebanyakan
pasangan.

Kebanyakan orang telah mengalami beberapa jenis cinta ini dan dapat
mengenali bahwa masing-masing dari mereka terasa agak berbeda. Bahkan
dalam satu hubungan, dimungkinkan untuk mengalami dua jenis cinta atau
lebih dari waktu ke waktu. Pasangan, misalnya, mungkin mulai sebagai teman
dekat (menyukai) dan kemudian dua tahun kemudian menjadi terlibat secara
seksual (cinta romantis); setahun kemudian mereka mungkin memutuskan
untuk hidup bersama (cinta yang sempurna). Namun, tiga bulan kemudian dia
berselingkuh; dia mengetahuinya dan pindah, mengakhiri hubungan (non-
cinta).

E. Jealousy: A Green-Eyed Monster or Real Love?

Kecemburuan didefinisikan sebagai respons emosional terhadap ancaman

nyata atau yang dirasakan terhadap hubungan yang dihargai. Ini sering
mengarah pada perasaan iri dan curiga posesif. Namun, sering diglamorkan
atau diromantisasi di media. Ini dapat dipicu oleh penyebab eksternal atau
internal, beberapa di antaranya berada di bawah kendali individu, sedangkan
yang lain tidak. Sementara beberapa tingkat kecemburuan dapat melayani
peran fungsional dalam hubungan, lebih sering daripada tidak melayani peran
destruktif dalam hubungan.

F. Looking for Love on the Internet

Karena meningkatnya layanan kencan dan kencan online, dimungkinkan

untuk melakukan penelitian yang menunjukkan apa yang dicari orang dan apa
yang membuat mereka tertarik saat mencari hubungan intim. Saat ini, layanan
 kencan profesional atau situs web digunakan oleh orang-orang dari segala
usia. Dalam sebuah survei oleh Pew Research Center (Madden & Lenhart,
2006), 74% dari mereka yang masih lajang dan sedang mencari pasangan
romantis menunjukkan bahwa mereka telah menggunakan Internet untuk
memajukan minat romantis mereka. Selain itu, 15% mengatakan bahwa
mereka mengenal seseorang yang telah menjalin hubungan jangka panjang
dengan, atau menikah, dengan seseorang yang ditemuinya secara online.
Banyak pengguna kencan online menemukan kebahagiaan dengan orang yang
mereka temui secara online, dengan 43% pengguna kencan berkencan dengan
orang yang mereka temui menggunakan Internet, dan 17% mengadakan
hubungan jangka panjang dengan, atau menikah, pasangan kencan yang
mereka temui secara online. Intinya adalah, bagaimanapun, hanya 3% dari
mereka yang menikah atau dalam hubungan berkomitmen yang bertemu
secara online. Jadi, meskipun kencan online lazim, orang biasanya menikah
atau mengembangkan hubungan berkomitmen dengan orang yang mereka
temui dengan cara lain. Karena data ini berasal dari tahun 2006 dan kami tidak
memiliki data terbaru lainnya, kami hanya dapat berspekulasi bahwa jumlah
orang yang mencari hubungan romantis online telah meningkat.

Orang-orang mencari peluang kencan, persahabatan, atau calon pasangan

pernikahan. Orang mungkin mencari kapal hubungan jangka panjang atau
jangka pendek. Berikut ini satu skenario tentang pengalaman itu:

Nancy adalah seorang wanita lajang berusia 48 tahun dengan seorang putri berusia 9
tahun. Dia telah melajang selama 7 tahun dan telah memutuskan dia ingin menjalin
hubungan dengan seorang pria — terutama untuk persahabatan. Dia mencari seseorang
yang cukup menarik dan memiliki gaya hidup yang sesuai dengan gaya hidupnya, yaitu
seseorang dari komunitas pedesaan kecil, menghadiri gereja, tidak minum atau berpesta
secara berlebihan, memiliki nilai-nilai yang sehat, dan berkomitmen pada keluarga.
Nancy telah menghidupi dirinya sendiri sebagian besar masa dewasanya dan mandiri
secara finansial, meskipun tidak kaya. Dia ingin bisa pergi makan malam, atau
menonton film, dan memiliki seseorang untuk menghabiskan waktu bersama. Dia
terbuka untuk hubungan yang permanen, tapi itu bukan tujuannya. Dia telah menikah
dua kali sebelumnya dan tidak menginginkan keterikatan hukum dalam pernikahan. Saat
ini, tujuan utamanya dalam hidup adalah membesarkan putrinya di lingkungan yang
sehat.

Dia menggunakan layanan kencan online gratis. Gambar dan deskripsi pribadi peserta
lain tersedia. Layanan ini memungkinkan dia untuk terhubung dengan tanggal potensial
dengan email yang aman. Banyak pria menghubunginya — banyak yang menawarkan
one-night stand, yang bukan itu yang dia cari. Namun, yang lain menawarkan apa,
menurutnya, undangan yang sangat terhormat untuk berbicara atau bertemu sambil
minum kopi untuk lebih mengenal satu sama lain. Setelah beberapa email, dia setuju
 untuk melakukan percakapan telepon dengan satu pria. Setelah beberapa percakapan
telepon, mereka setuju untuk bertemu untuk minum kopi. Mereka telah sepakat untuk
pergi ke bioskop bersama. Kemana perginya hubungan itu? Waktu akan berbicara.

Apa yang dicari orang dalam diri pasangan telah berkembang seiring
waktu. Pada akhir 1980-an dan awal 1990-an, ketertarikan dan cinta timbal balik
dianggap sebagai kualitas penting bagi pria dan wanita (Najman, Dunne, Purdie,
Boyle, & Coxeter, 2006). Literatur terkini menunjukkan bahwa wanita lebih
cenderung menginginkan pasangan dengan kemampuan atau kemampuan
potensial untuk mendapatkan uang atau memiliki status sosial yang tinggi
(Najman et al., 2006; de Vries, Swenson, & Walsh, 2007). Pendidikan juga
dipandang penting oleh perempuan karena menunjukkan kekuatan penghasilan
yang potensial. Pria lebih mementingkan daya tarik fisik. Studi lain
menunjukkan bahwa peringkat daya tarik foto menentukan keberhasilan dalam
menarik tanggal, dengan orang yang paling menarik paling sering dipilih. Daya
tarik biasanya ditentukan oleh feature wajah. Deskripsi diri, yang mencakup
hal-hal seperti sumber daya (keuangan dan nonkeuangan), kesehatan fisik, dan
kualitas sosial, tidak memprediksi keberhasilan berkencan (deVries et al., 2007).

Diharapkan pencarian online untuk calon pasangan untuk kencan, persahabatan,

atau pernikahan akan terus meningkat. Oleh karena itu, diharapkan juga bahwa
penelitian tentang proses ini akan meningkat di masa depan, dan waktu akan
menunjukkan bagaimana cara mengembangkan hubungan ini akan berkembang.

2.2 Exploring Intimacy: From Experience to Relationship

Seperti cinta, keintiman juga merupakan konsep yang sulit dipahami. Kata
itu umumnya mengingatkan gambaran kedekatan fisik dan seksualitas. Tapi
sebenarnya lebih dari itu. Keintiman adalah kedekatan dan perasaan hangat
yang kita miliki dengan orang-orang tertentu. Ini adalah proses kehidupan
yang berkelanjutan dengan orang lain, dan memiliki banyak komponen. Tanpa
keintiman dengan manusia lain, hidup akan terasa membosankan, dingin, dan
sepi. Banyak orang dalam budaya kita sangat menghargai keintiman.
Meskipun keintiman tidak terbatas pada hubungan pernikahan, kebanyakan
dari kita menikah untuk mencari dan mempertahankan keintiman. Itu
dianggap sebagai hadiah dan manfaat pernikahan.

A. Jalan Menuju Keintiman Berbeda pada Pria dan Wanita. Studi

menunjukkan bahwa wanita secara konsisten mengembangkan keintiman
melalui tingkat pengungkapan diri yang lebih tinggi daripada pria. Laki-laki
merasakan keintiman yang lebih besar melalui aktivitas bersama. Perbedaan
jalur sering menyebabkan kesalahpahaman dan konflik antara pasangan.
B. Keintiman dan komunikasi. Hubungan yang sehat mungkin lebih baik
dengan tingkat idealisasi tertentu. Beberapa "fakta" negatif tentang orang yang
dicintai sebaiknya tidak dipikirkan, tidak diucapkan, atau diabaikan.
C. Pengalaman intim versus hubungan intim. Pengalaman intim adalah
pengalaman di mana kita merasa dekat atau berbagi diri dengan orang lain di
satu area. Hubungan intim adalah hubungan di mana kita berbagi pengalaman
intim di beberapa area dari waktu ke waktu, dengan harapan bahwa itu akan
berlanjut.
D. Paradoks pernikahan dan keintiman. Kebanyakan orang dalam budaya kita
mencari pernikahan untuk mencari keintiman. Meskipun pernikahan
merupakan sumber keintiman yang penting, keintiman terlalu sering menurun
dan terkadang hancur total setelah menikah. Jadi kami memiliki situasi yang
aneh: Pernikahan dapat meningkatkan keintiman bagi banyak orang, tetapi
bagi orang lain itu menjadi "jebakan keintiman" yang menutupi proses indah
yang sangat ingin mereka nikmati.

2.3 Developing Intimacy in Couple Relationships

Dengan sampel yang sangat besar, peneliti telah mengidentifikasi lima area dalam
hubungan pasangan yang berkontribusi pada kepuasan pasangan (Olson, Olson
Sigg, & Larson, 2008). Meskipun temuan ini didasarkan pada studi tentang
pasangan menikah, mereka juga memberikan informasi yang berguna untuk
pasangan yang berpacaran, pasangan yang kumpul kebo, dan pasangan pranikah.
Para peneliti ini menemukan bahwa ada perbedaan yang jelas dalam skor lima
karakteristik hubungan antara pasangan menikah yang bahagia (n 5 20.675) dan
pasangan menikah yang tidak bahagia (n 5 20.590). Kelima area ini, berdasarkan
urutan kepentingannya, adalah komunikasi, kedekatan pasangan, fleksibilitas
pasangan, kecocokan kepribadian, dan resolusi konflik. Olson dkk. merujuk pada
lima area ini sebagai lima kunci keintiman, karena memungkinkan untuk
memprediksi dengan akurasi lebih dari 90% apakah pasangan akan bahagia atau
tidak bahagia berdasarkan skor mereka di lima area ini. Data ini diambil dari
Enrich Inventory (PREPARE-ENRICH, n.d.), yang telah digunakan oleh lebih
dari 50.000 pasangan yang ingin meningkatkan hubungan pasangannya. Temuan-
temuan ini digambarkan dalam grafik pada Gambar 9.2, dan penjelasan yang lebih
rinci dari masing-masing wilayah disajikan di bawah ini.
 FIGURE 9.2 Happily Versus Unhappily Married Couples

A. Kemampuan berkomunikasi
Tidak mengherankan jika komunikasi adalah area yang paling kuat
membedakan pasangan yang bahagia dari pasangan yang tidak bahagia. Ada
banyak kesepakatan bahwa komunikasi yang baik sangat penting untuk
memiliki hubungan yang intim. Beberapa orang lebih nyaman membicarakan
perasaan mereka daripada yang lain. Apa yang tampak penting bagi pasangan
adalah bahwa mereka dapat berbagi emosi dan keyakinan yang penting, mereka
dapat mendengarkan dan berbicara, dan mereka dapat berkomunikasi secara
terbuka dengan pasangannya.

B. Kedekatan Pasangan
Kedekatan pasangan adalah sejauh mana pasangan memiliki hubungan
emosional. Ini juga mengasumsikan adanya keseimbangan antara kebersamaan
pasangan dan keterpisahan pasangan. Orang-orang sibuk melakukan urusan
mereka sendiri di siang hari atau selama seminggu, dan mereka juga perlu
memiliki kemampuan untuk terhubung kembali saat mereka kembali bersama.
Pasangan yang dekat sering saling membantu, mengungkapkan perasaan
kedekatan emosional, menghabiskan waktu bersama, dan menjadikan hubungan
mereka sebagai prioritas utama.

C. Fleksibilitas Pasangan
Fleksibilitas pasangan adalah kapasitas untuk berubah dan beradaptasi ketika
situasi muncul. Ini termasuk kemampuan untuk mengatasi stres dan untuk
merespon bila diperlukan. Pasangan yang melakukannya dengan baik di bidang
ini biasanya berbagi peran kepemimpinan dalam hubungan mereka dan
mengubah aturan tentang siapa melakukan apa saat situasi berubah.
 D. Kompatibilitas Kepribadian
Dua orang tidak akan pernah persis sama, tetapi penting untuk saling
menghormati dan tidak mencoba untuk mengontrol atau mengubah satu sama
lain. Ada beberapa kombinasi pasangan yang menyatu dengan baik. Ada orang
lain di mana individu perlu melakukan sedikit penyesuaian dalam cara mereka
berinteraksi dengan orang lain karena kepribadian mereka ekstrim atau tidak
seimbang. Terkadang perlu ada pemahaman dan penghargaan terhadap
perbedaan kepribadian.

E. Resolusi Konflik
Pasangan yang bahagia menyelesaikan konflik dengan berbicara secara terbuka
satu sama lain dan mencoba untuk memahami pendapat dan perasaan masing-
masing. Pasangan ini umumnya menghadapi konflik daripada menghindari isu-
isu yang sulit untuk dibicarakan.

2.4 Intimacy Games

Permainan keintiman dimainkan oleh individu dari segala usia dan dalam semua
jenis hubungan. Meskipun permainan ini bisa menyenangkan dan dapat membuat
hubungan dengan orang lain menjadi lebih menarik, sering kali permainan
keintiman adalah cara untuk menangani masalah signifikan secara tidak langsung
dan membahayakan perkembangan keintiman sejati. Gagasan yang populer saat
ini adalah tentang "permainan zero-sum" yang kompetitif. Dalam jenis permainan
ini, apa yang saya menangkan akan menjadi tanggungan Anda. Keuntungan saya
dikurangi kerugian Anda berjumlah nol. Permainan zero-sum sangat kontras
dengan permainan yang lebih kooperatif di mana kedua pasangan bisa menang
dengan bekerja sama. Saat kami memecah komponen permainan keintiman,
tidaklah mengejutkan untuk menemukan bahwa ia memiliki semua elemen dari
jenis permainan lainnya, seperti catur, kartu, sepak bola, atau tenis.

A. Permainan keintiman yang membangun. Permainan keintiman juga bisa

konstruktif. Salah satu cara untuk membalikkan interaksi negatif adalah
mulai berfokus pada hal positif, pada apa yang dapat Anda lakukan untuk
orang lain dan pada apa yang dapat dilakukan orang lain untuk Anda.
Dengan memberi secara positif, Anda mendorong orang lain untuk
melakukan hal yang sama. Selain itu, dengan memberi tahu orang lain apa
yang Anda inginkan secara lembut, Anda meningkatkan peluang untuk
menerimanya.

B. Game keintiman yang merusak. Mari fokus di sini pada dua permainan
destruktif yang dimainkan orang.
1. "Saya tidak peduli . . . Kamu putuskan." Sering kali kita secara sah tidak
peduli apa keputusannya, dan kita benar-benar ingin orang lain yang
 membuatnya. Namun, situasi seperti ini bisa berubah menjadi
permainan, ketika kita benar-benar tahu apa yang kita inginkan tetapi
takut untuk memberi tahu orang lain atau ketika kita ingin membuat
keputusan tetapi ingin tampak seolah-olah orang lain yang membuatnya.
2. “Ikatan yang Mengikat.” Hubungan orang tua-anak adalah lahan subur
untuk permainan keintiman yang merusak. Meskipun permainan tersebut
disamarkan dan seharusnya dimainkan untuk kepentingan semua pihak,
para pemain tidak selalu menikmati permainan tersebut.
C. Membatasi permainan yang merusak. Bagaimana kita bisa membatasi
permainan keintiman dalam hubungan kita dan memaksimalkan keintiman
sejati? Pertama, penting bagi setiap orang dalam hubungan untuk menamai
game tersebut dan kemudian mengidentifikasi berbagai komponen dalam
model game tersebut. Tiga komponen yang sangat penting untuk
diidentifikasi adalah aturan, strategi, dan tujuan permainan. Kedua,
membantu membuat aturan implisit menjadi eksplisit. Mengidentifikasi
strategi dan strategi balasan dapat dengan cepat mengungkap dan membantu
meminimalkan permainan keintiman yang merusak. Ketiga, membahas
tujuan terselubung dan membuatnya lebih jelas dan spesifik dapat
membatasi banyak permainan keintiman.

2.5 Attachment Theory and Intimacy

Teori keterikatan berfokus pada bagaimana anak-anak mengembangkan
keterikatan pada pengasuh mereka, biasanya orang tua mereka, pada masa bayi.
Prinsip terpenting dari teori ini adalah bahwa seorang anak kecil perlu
mengembangkan hubungan dengan setidaknya satu pengasuh utama, agar
perkembangan sosial dan emosional dapat terjadi secara normal. Meskipun teori
ini merupakan teori perkembangan anak, namun sejak akhir 1980-an telah
diterapkan pada keterikatan orang dewasa, termasuk perkembangan hubungan
intim dan cinta (Cassidy & Shaver, 2008; Mikulincer & Shaver, 2007). Ada bukti
bahwa keterikatan mengikuti lintasan perkembangan sepanjang hidup seseorang,
dimulai dengan orang tua, diikuti oleh teman sebaya, teman dekat, pasangan
romantis, dan pasangan. Oleh karena itu, cinta romantis dan pernikahan (termasuk
seks), baru-baru ini dipandang sebagai bagian dari proses keterikatan.

Schachner (2006) juga menemukan bahwa lajang jangka panjang kemungkinan

besar memandang saudara kandung atau teman dekat mereka sebagai figur
keterikatan. Beberapa penelitian menunjukkan bahwa emosi negatif ekstrim yang
dialami orang dewasa seputar putus cinta, perceraian, atau kematian sejajar
dengan apa yang terjadi pada anak-anak. Ketika sosok keterikatan tidak tersedia,
orang dewasa mengekspresikan kecemasan, kesedihan, kesepian, dan
keputusasaan yang intens (Mikulincer & Shaver, 2007). Emosi yang intens ini
sebanding dengan emosi negatif yang dialami seorang anak yang terpisah dari
orang tuanya.

Penelitian substansial mendukung anggapan bahwa ada beberapa sosok

keterikatan selama masa dewasa selain pasangan romantis. Sebagai contoh,
ditemukan bahwa orang dewasa yang sudah menikah memandang pasangan
mereka sebagai figur keterikatan utama mereka, dan seiring bertambahnya usia
mereka juga menyebut anak-anak mereka sebagai figur keterikatan (Schachner,
2006). Orang tua juga terus menjadi fokus keterikatan dan berfungsi sebagai basis
yang aman bagi orang dewasa untuk kembali (Mikulincer & Shaver, 2007).
Misalnya, ketika hubungan tidak berhasil, beberapa orang mungkin pergi ke orang
tua mereka untuk mendapatkan kenyamanan dan keamanan. Selama masa dewasa,
saudara kandung dan teman juga merupakan figur keterikatan yang penting.

Peneliti Cindy Hazan dan Phillip Shaver mengidentifikasi tiga jenis respons
keterikatan pada orang dewasa untuk mengkarakterisasi perasaan dan perilaku
mereka dalam hubungan romantis (Mikulincer & Shaver, 2007). Tanggapan ini
paralel dengan teori keterikatan untuk anak-anak. Pertama, keterikatan romantis
yang aman melibatkan kenyamanan dengan kedekatan dan saling ketergantungan
dengan pasangannya dan tidak takut ditinggalkan oleh pasangannya. Kedua,
keterikatan menghindar adalah perasaan tidak nyaman dengan kedekatan dan
saling ketergantungan. Akhirnya, keterikatan cemas melibatkan kecemasan atas
pengabaian dan frustasi atas kurangnya kedekatan.

Seks juga merupakan bagian dari keterikatan pada masa dewasa, di mana cinta
romantis juga melibatkan seks (Mikulincer & Shaver, 2007). Disarankan bahwa
mereka yang terikat dengan aman sebagai anak-anak lebih cenderung merasa
nyaman dan santai dan akan lebih cenderung memiliki pengalaman seksual yang
menyenangkan, mampu menyeimbangkan kebutuhan mereka sendiri dan
pasangannya. Orang dewasa yang merasa tidak aman cenderung memiliki lebih
banyak tantangan dan lebih banyak konflik terkait seks dalam hubungan. Individu
yang menghindar mungkin menjauhkan diri dari seks atau mungkin melakukan
hubungan seksual tanpa keintiman dan saling ketergantungan.

Menurut Mikulincer dan Shaver (2007), ketika hubungan pasangan romantis

bertransisi dari godaan dan kencan ke hubungan jangka panjang yang lebih
permanen, ekspresi keterikatan juga berubah. Saling mendukung dan keintiman
emosional menjadi penting. Ada lebih banyak pengungkapan, berbagi sejarah
pribadi, dan fokus pada tujuan jangka panjang. Pasangan itu menyediakan
landasan untuk apa yang mereka harapkan akan menjadi hubungan pasangan yang
berkomitmen, langgeng, dan saling memuaskan. Mereka memulai proses melihat
diri mereka sendiri dalam hubungan jangka panjang yang berkomitmen dan
melihat pasangan mereka sebagai figur keterikatan yang akan menjadi sumber
kenyamanan dan dukungan yang sensitif dan dapat diandalkan.

Studi lain meneliti hubungan antara pola ritual keluarga asal dan keterikatan
dewasa muda (Homer, Freeman, Zabriskie, & Eggett, 2007). Dengan sampel lebih
dari 200 pasangan ditemukan bahwa semakin bermakna ritual keluarga asal,
semakin aman dan kurang cemas anak-anak dewasa dalam hubungan romantis
mereka. Studi ini juga mendukung gagasan bahwa ritual keluarga yang bermakna
dikaitkan dengan rasa harga diri yang lebih tinggi dan kepercayaan diri yang lebih
besar, yang berkontribusi pada hubungan yang lebih tahan lama. Teori keterikatan
memberikan konteks untuk hubungan professi dan pernikahan, dan dapat
memberikan penjelasan untuk hubungan yang profess dan tidak profess serta
kehilangan pasangan. Karena bidang studi ini professi baru, kemungkinan
pemahaman yang lebih dalam tentang hubungan antara keterikatan dan keintiman
akan terus berkembang.

2.6 Being Single

A. Meningkatkan kelajangan. Perkawinan tampaknya masih profess hingga
saat ini karena lebih dari 80% pemuda Amerika menikah pada suatu saat
dalam hidup mereka. Namun, kaum muda tetap melajang lebih lama dan
menikah pada usia yang sedikit lebih tua daripada tahun 1960. Pendidikan
dan karier menunda usia di mana kaum muda menikah. Laporan media
tentang realitas perceraian kehidupan keluarga yang mencemaskan dan
mengerikan, alkoholisme, penyalahgunaan narkoba lainnya, kekerasan
tampaknya juga berdampak pada persepsi orang dewasa muda tentang
kebahagiaan pernikahan. Semakin banyak pria dan profes yang tetap
melajang dan memilih untuk tidak menikah. Pernikahan terus menjadi
lebih penting bagi profes muda daripada pria muda. Setidaknya satu dari
dua pernikahan saat ini kemungkinan besar akan berakhir dengan
perceraian, meskipun professi besar individu akan menikah lagi professi
segera setelah perceraian. Saat ini ada 86 orang yang profes menikah di
Amerika, yang mewakili 40% dari populasi orang dewasa. Di seluruh
dunia, pernikahan tetap menjadi norma, tetapi kelajangan meningkat dan
mengubah susunan budaya dunia.

B. Ciri-ciri jomblo sukses. Satu kelompok lajang yang besar dan berkembang
pesat adalah para professional yang berorientasi pada karier. Orang-orang
ini cenderung berpendidikan tinggi dan berorientasi pada pencapaian, lebih
memilih untuk tetap tidak terikat dalam kehidupan. Wanita yang tetap
melajang cenderung memiliki kecerdasan dan prestasi di atas rata-rata. Hal
ini dapat menyulitkan untuk menemukan laki-laki yang tidak terikat
dengan status yang sama karena laki-laki seringkali lebih memilih untuk
menikah “turun”.
 BAB III

PENUTUP
3.1 Simpulan
Persahabatan dan cinta serupa dalam banyak hal. Dalam hal ini, jika
kita secara teratur memperlakukan pasangan pernikahan kita seperti
sahabat kita, kita mungkin memiliki hubungan yang lebih baik. Namun,
ada perbedaan penting antara persahabatan dan cinta. Singkatnya, cinta
berjalan lebih dalam dan lebih kuat dari persahabatan. Gairah seksual
adalah keinginan sepasang kekasih untuk saling menyentuh dan bercinta
mereka tidak boleh melakukan hubungan seksual karena alasan agama,
moral, atau alasan praktis. Keeksklusifan adalah memberikan prioritas
kepada pasangan atas hubungan lain dalam hidup seseorang.

Cluster Caring mengandung dua komponen: menjadi advokat untuk

pasangan dan memberikan yang terbaik. Menjadi juara dan advokat berarti
bertahan dan saling mendukung, bahkan di masa-masa sulit. Memberi
yang terbaik itu mudah untuk orang yang sedang jatuh cinta; terkadang
mereka memberi sampai pada titik pengorbanan diri. Di seluruh dunia,
pernikahan tetap menjadi norma, tetapi kelajangan meningkat dan
mengubah susunan budaya dunia.

Ciri-ciri jomblo sukses. Satu kelompok lajang yang besar dan berkembang
pesat adalah para professional yang berorientasi pada karier. Orang-orang
ini cenderung berpendidikan tinggi dan berorientasi pada pencapaian, lebih
memilih untuk tetap tidak terikat dalam kehidupan. Wanita yang tetap
melajang cenderung memiliki kecerdasan dan prestasi di atas rata-rata. Hal
ini dapat menyulitkan untuk menemukan laki-laki yang tidak terikat
dengan status yang sama karena laki-laki seringkali lebih memilih untuk
menikah “turun”.

3.2 Saran
Tentunya terhadap penulisa penyusunan makalah di atas masih banyak
kesalahan serta jauh dari kata sempurna. Adapun nantinya penulis akan
segera melakukan perbaikan susunan makalah itu dengan menggunakan
pedoman dari beberapa sumber dan kritik yang bisa membangun dari pada
pembaca.
 DAFTAR PUSTAKA

Olson, D., John, D., & Linda, S. (2010). MARRIAGES AND FAMILIES:
INTIMACY, DIVERSITY, AND STRENGTHS SEVENTH EDITION.
Boston: McGraw Hill