Dodiksolehuddin Romanticloveaspath

See discussions, stats, and author profiles for this publication at: https://www.researchgate.
net/publication/312471633
Romantic Love as Path
Article · January 2017
CITATIONS READS
0 265
1 author:
Dodik Solehuddin
Airlangga University
1 PUBLICATION 0 CITATIONS
SEE PROFILE
All content following this page was uploaded by Dodik Solehuddin on 17 January 2017.
The user has requested enhancement of the downloaded file.

ROMANTIC LOVE AS PATH
PSIKOLOGI HUMANISTIK
Copyright © by : Dodik Solehuddin
Penulis :
Dodik Solehuddin
Design :
Dodik Solehuddin
Email :
dodik-12@psikologi.unair.ac.id
Website :
dodik-fpsi12.web.unair.ac.id
CP :
+6285731989741
Faculty of Psychology – Airlangga University

2017
KATA PENGANTAR
Puji syukur kehadirat Allah SWT atas segala nikmat yang
dianugerahkan pada penulis sehingga penulis mau dan mampu
menyelesaikan sebuah buku dengan judul “Romantic Love as
Path”. Tidak lupa sholawat serta salam yang selalu tercurahkan
pada Tauladan saya Nabi Muhammad SAW, yang spirit dan
cintanya selalu menjadi penyemangat. Penulis juga
menyampaikan apresiasi dan terimakasih yang sebesar- besarnya
atas bantuan dan dukungan berbagai macam pihak dalam
penyelesaian buku ini.
Buku ini menceritakan sedikit perjalanan hidup saya
tentang cinta yang pernah saya alami. Buku ini merupakan
penjelasan secara teoritis mengenai pengalaman yang saya jalani.
Adapun bagian- bagian tertentu dalam buku ini saya peroleh dari
hasil karya tulis orang lain, telah saya tuliskan sumbernya dengan
jelas, sesuai dengan kaidah penulisan ilmiah. Semoga buku ini
dapat menjadi sumber tambahan pengetahuan keterkaitannya
dengan ilmu psikologi humanistik dalam menjelaskan fenomena
cinta. Saya menyadari bahwa buku ini masih banyak
ii
kekurangannya. Masukan, koreksi, dan komentar dari pembaca
akan sangat saya hargai.
Surabaya, 13 Januari 2017
Dodik Solehuddin
iii
DAFTAR ISI
KATA PENGANTAR ..................................................................ii
DAFTAR ISI................................................................................iv
ROMANTIC LOVE AS PATH
PENDAHULUAN.........................................................................1
ARTI CINTA.................................................................................3
FENOMENOLOGI CINTA..........................................................5
PENDEKATAN FENOMENOLOGIS.........................................9
CINTA DALAM BRADFORD...................................................13
EMPAT TANDA CINTA YANG ROMANTIS.........................15
PERBEDAAN BAHAGIA DAN SENANG...............................19
HARGA CINTA..........................................................................29
GENTLENESS DAN PENGUASAAN DIRI.............................34
DAFTAR PUSTAKA..................................................................37
ENGLISH VERSION..................................................................38
iv
PENDAHULUAN
Saya adalah mahasiswa psikologi semester 9, sudah
semester akhir namun belum mengambil skripsi. Perjalanan saya
di psikologi ini cukup panjang dan melelahkan, namun banyak
hal juga yang saya pelajari. Ilmu di psikologi menurut saya nyata
dan bisa langsung diterapkan pada kehidupan saya sehari- hari
namun kemampuannya abstrak tidak seperti ilmu praktis
layaknya kuliah di jurusan teknik. Seperti salah satu contohnya
saya mengikuti mata kuliah hubungan antar person dimana pada
minggu itu membahas tentang bab komunikasi verbal dan non
verbal. Disitu juga di jelaskan bahwa komunikasi verbal itu jenis
komunikasi yang lebih halus dan sopan karena bisa di atur dan di
buat, sedangkan non verbal itu alami, tidak mudah diatur atau
dikendalikan. Karena komunikasi non verbal itu contohnya
adalah gesture, intonasi suara, bahasa tubuh, dan kontak mata.
Dari situ juga kita dapat mendeteksi orang itu berbohong atau
tidak, asal kita teliti dan peka dari situ semua bisa terlihat. Orang
bisa mengatur tata bahasa dan bicaranya, namun tidak bisa
mengatur bahasa tubuh, gesture, dan kontak matanya. Itu salah
PSIKOLOGI HUMANISTIK 2017 1

satu contoh ilmu kuliah saya yang bisa langsung saya terapkan di
kehidupan sehari- hari saya. Tidak seperti teman-teman saya yang
misalnya kuliah di jurusan manajemen, mereka terus mempelajari
angka dan teori-teori yang bersangkutan namun ilmu itu tidak
berkaitan langsung dengan kehidupan sehari-hari, terlebih mereka
jika ketika mereka lulus dan memilih profesi yang berbeda
dengan jurusan kuliah mereka tersebut. Ada juga teman saya dari
Ekonomi Islam, mereka mempelajari ilmu ekonomi dari sisi
Islam. Di dalam kuliahnya mempelajari bahwa menabung di bank
dan mendapatkan bunga itu haram. Bunga bank menurut Islam
haram, karena di dalam Islam sebuah tambahan itu riba dan riba
hukumnya haram. Padahal kenyataannya di Indonesia masih
sedikit bank syariah, dan Indonesia bukan negara Islam walaupun
kenyataannya mayoritas Islam, tetapi masih banyak juga non
muslim yang tinggal dan hidup di Indonesia. Ilmu tersebut masih
belum bisa di generalisasikan untuk saat ini di Indonesia, bahkan
teman saya sendiri tersebut masih menabung di bank
konvesional.

ARTI CINTA
Dalam kuliah saya juga pernah mempelajari tentang cinta.
Kata-kata itu tentu bukan suatu hal asing terlebih untuk
mahasiswa seperti saya. Semua orang mengenal cinta, bahkan
sejak kecil kita sudah mengenal cinta. Dari kecil kita di rawat
oleh orang tua kita penuh dengan cinta, karena itu kita bisa
tumbuh sampai sekarang. Saya paling ingat tentang teori segitiga
cinta stenberg yang pernah di jelaskan oleh dosen saya. Menurut
teori tersebut cinta itu terdiri dari intimacy, commitment, dan
passion. Saya setuju dengan teori itu karena saya pernah
mengalaminya langsung, suatu hubungan akan terjalin ketika
memiliki tiga komponen tersebut secara seimbang dan rata. Saya
pernah mempunyai pacar yang sekarang sudah menjadi mantan
saya tentunya. Dia tidak terlalu cantik namun menarik. Saya suka
berkomunikasi dengan dia, dan semenjak mengenal dia saya
menjadi lebih perhatian terhadap penampilan dan self- image diri
sendiri dan saya rasa disitu passion saya muncul. Setelah
berkomunikasi semakin intens akhirnya saling mengena l satu
sama lain dan saling terbuka, distu mulai timbul kenyamanan.

Saya rasa intimacy saya mulai muncul. Akhirnya setelah semua
proses itu dia menawarkan sebuah status untuk kami berdua yaitu
pacaran, saya rasa disitulah yang namanya komitmen muncul.
Akan tetapi ternyata dia tidak bisa menjaga komitmen tersebut,
dia selingkuh dengan lelaki lain. Akhirnya hubungan kami
kandas dalam waktu yang singkat. Karena pengalaman tersebut
saya setuju dengan teori itu.
Jaman dahulu orang masih memandang cinta menrut
freudian, dimana yang paling menonjol adalah seksualitasnya.
Menurut freud perwujudan cinta adalah libido seksual. Saya tentu
tidak setuju dengan kalimat itu, karena saya bisa menjalani cinta
tanpa menonjolkan libido seksual. Saya selalu bisa menjaga hal
tersebut walaupun saya sangat mencintai orang tersebut. Karena
saya selalu menjaga nama baik orang tua saya serta mengingat
nasihatnya tentang pentingnya tanggung jawab. Bahkan ketika
saya di ejek oleh teman-teman saya karena saya tidak pernah
berciuman saya juga tidak peduli. Namun seiring waktu berjalan,
jaman pun berubah. Muncullah pemikiran-pemikiran baru tentang
cinta yang lebih humanistik yaitu dari Abraham Maslow.

Menurut Abraham Maslow di dalam diri manusia terdapat
motivasi yang mendorong cinta berupa adanya kebutuhan-
kebutuhan dasar yang dimilikinya. Kebutuhan tersebutlah yang
menurutnya turut mempengaruhi harapan cinta yang
ditimbulkannya. Diantara motivasi tersebut tertuang kebutuhan
dalam kebutuhan seperti: kebutuhan dasar yang berupa kebutuhan
fisiologis, kebutuhan rasa aman, kebutuhan cinta dan kasih
sayang, dan kebutuhan pengakuan atau aktualisasi diri.

FENOMENOLOGI CINTA
Menurut humanistik juga cinta adalah fenomenologi,
sebuah fenomena yang disadari oleh manusia. Saat ini cinta
merupakan fenomena yang selalu terjadi di kalangan anak muda
khususnya. Semua orang pernah mengalami jatuh cinta, dan
ketertarikan lawan jenis. Saya juga tentu saja pernah mengalami
itu semua. Saya akan menceritakan sekilas tentang fenomena
percintaan yang pernah saya alami. Pada suatu hari saya pernah
berkenalan dengan seseorang, secara fisik dia tidak terlalu cantik,
namun dia memiliki daya tarik tersendiri, memiliki sikap yang
sopan santun dan lembut serta terlihat dapat menjaga diri dengan
baik. Pada awalnya saya hanya berkenalan biasa, karena daya
tarik yang dimilikinya mendorong saya untuk mengenalnya.
Semakin lama saya merasa semakin mengenalinya, ternyata
kepribadiannya pun juga cukup baik. Menurut saya dia
merupakan sosok yang dewasa, memiliki pemikiran yang luas
dan terbuka, serta dia sayang keluarga terutama mamanya. Tanpa
saya sadari semakin lama saya merasa kagum. Saya semakin
menikmati komunikasi dengan dia, bahkan saya mulai menunggu

dan menantikan pesan dari dia. Ketika dia sibuk saya mulai
merasakan kehilangan, ketika dia membalas pesan tanpa disadari
membuat saya senyum-senyum sendiri. Ketika saya menelpon
pun mulai muncul rasa deg-degan entah kenapa. Bahkan ketika
mau bertemu tiba-tiba saya lebih lama menghabiskan waktu di
kamar mandi, membuat berantakan lemari saya karena bingung
memilih baju padahal saya memiliki baju yang banyak dan layak,
dan yang terakhir saya jadi peduli dengan penampilan yang rapi.
Saya mulai menjadi pribadi yang rapi agar terlihat menarik. Saya
menikmati perhatian kecil yang dia berikan, dan saya merasa tak
nyaman ketika dia terlihat dekat juga dengan lelaki lain. Saya
sedih melihat dia asyik komunikasi dengan teman cowok
dikampusnya padahal mereka hanya membahas tugas dan hal- hal
seputar kampus. Entah mengapa saat itu saya bingung mengapa
seperti itu, lalu saya memutuskan untuk cerita dengan sahabat
saya. Menurut sahabat saya saat itu saya mulai jatuh cinta, dan
sudah muncul rasa cemburu. Saya masih bingung dan bertanya-
tanya. Tetapi jika di ingat sungguh lucu dan menarik pengalaman

saya ini. Ketika menglaminya saya bisa merasakan berbagai
emosi (sedih,senang,takut,marah).
Dari pengalaman tersebut saya mengalami empat tahap
yaitu :
1. Objektifikasi
Ketika saya memilih memulain berkenalan dengan
dia dan melakukan komunikasi intens
2. Identifikasi
Saya tertarik berkomunikasi dengannya karena
memiliki daya tarik tersendiri, mulai dari tutur
kata dan perilaku yang sopan ketika berkenalan
tersebut. Serta memiliki cara berkomunikasi yang
nyaman dan tidak mudah tersinggung ketika
bercanda.
3. Korelasi
Setelah kesan awal yang dia tampilkan cukup
positif saya melanjutkan komunikasi dengan
intens. Disitu seiring berjalannya waktu saya
semakin mengenali sosoknya. Ternyata dia cukup

dewasa dalam bertindak dan menyikapi suatu
masalah. Dia juga tipe wanita yang sayang
keluarga terutama ibunya. Disini saya menjadi
kagum dan menyukai sosoknya secara luar
maupun dalam. Dia juga memperlakukan saya
dengan baik, serta memberi perhatian yang cukup
dan tidak berlebihan. Saya juga merasakan
kenyamanan dengannya.
4. Konstitusi
Awalnya hanya berkenalan biasa, namun karena
dia memiliki daya tarik, saya mulai mengenal
lebih lanjut dengan cara melakukan komunikasi
intens. Setelah mengenal lebih intens saya
menemukan sifat baik lainnya. Dia merupakan
sosok yang dewasa dan sayang keluarga. Dia juga
memperlakukan saya dengan baik, dan mulai
memberi perhatian yang cukup. Disitu juga mulai
muncul kenyamanan. Lama kelamaan saya
bingung dengan munculnya kesedihan ketika dia

menghilang karena kesibukannya, saya senyum-
senyum sendiri ketika dia menulis pesan atau
ketika menerima panggilan telfon dari saya, deg-
deg-an ketika berbincang melalui telfon, ingin
menjadi lelaki yang menarik baginya, dan yang
terakhir merasa sedikit kesal atau cemburu ketika
dia berkomunikasi dengan teman lawan jenis
padahal hanya sekedar membahas kuliah dan
tentang kampus. Akibatnya dari semua itu saya
merasa dilema dan akhirnya membuat saya
berkonsultasi dengan sahabat saya, dan dari dia
saya baru menyadari bahwa saya mulai jatuh cinta
dan sudah muncul rasa ingin memiliki serta api
cemburu mulai ada.

PENDEKATAN FENOMENOLOGIS
Fenomenologi adalah uraian tentang fenomena atau
sesuatu yang menampakkan diri. Fenomenologi berfokus pada
fenomena- fenomena yang disadari oleh manusia. Apa yang dikaji
bukan hanya sebatas keberadaan fenomena tersebut, tapi juga apa
yang ada di balik fenomena itu, seperti sebab dan akibat dari
fenomena tersebut.
Dalam memandang suatu fenomena terdapat 3 pendekatan
yang biasa digunakan, yaitu skeptisisme, idealism, dan
relativisme. Skeptisisme merupakan pendekatan yang
memandang bahwa di dunia ini tidak ada satu hal pun yang benar.
Akan selalu ada celah untuk menyangkal kebenaran akan sesuatu.
Idealisme berpandangan bahwa kebenaran itu hanya ada dalam
pikiran manusia saja berupa ide-ide. Kebenaran di luar pikiran
manusia dianggap tidak valid di sini. Relativisme berpendapat
bahwa tidak ada kebenaran yang mutlak. Kebenaran itu
tergantung pada pengertian seserang terhadap sesuatu yang
“benar” itu sendiri. Benar menurut seseorang, belum tentu benar
menurut orang lain.

Dalam fenomenologi, terdapat dua istilah penting yang harus
dipahami, yaitu:
1. Bracketing
Bracketing atau juga disebut reduksi fenomenologi
merupakan suatu pengungkapan esensi atau hakikat objek.
Dalam hal ini semua asumsi umum yang ada disisihkan
dari prasangka, teori, filsafat, agama, atau dari pikiran
akal sehat sehingga gejala yang dihadapi dapat diterima
sebagai mana adanya.
2. Intensionalitas
Menurut Husserl (dalam Zainal Abidin, 2006)
intensionalitas merupakan suatu esensi kesadaran.
Maksudnya adalah memahami sesuatu, di mana setiap
pengalaman individu memiliki sisi obyektif dan subyektif.
Sisi obyektif suatu fenomena merupakan sesuatu yang
bisa dilihat, didengar, dirasakan, dipikirkan, atau sesuatu
yang masih akan dipikirkan. Sedangkan sisi subyektif
merupakan suatu kegiatan seperti mendengar,

memikirkan, dan menilai ide. Jadi, jika akan memahami
sesuatu maka kedua sisi itu harus dikemukakan.
Suatu kesadaran selalu dihubungkan dengan kutub
objektifnya, yaitu objek yang disadarinya. Berdasarkan
penyelidikan yang telah dilakukan oleh Husserl terdapat
empat aktifitas yang melekat dalam kesadaran, antara lain
objektifikasi, identifikasi, korelasi, dan konstitusi.
1. Intensionalitas adalah Objektifikasi
Dalam aktifitas ini intensionalitas mengarahkan data pada
objek-objek intensional yang tampak pada data tersebut
(data hyletic). Fungsi intensionalitas ini adalah
menghubungkan data dengan objek (yang bukan bagian
dari kesadaran). Di dalam ini terdapat struktur kompleks
dimana data digunakan sebagai bahan mentah dan di
integrasikan di dalam objek sehingga membentuk kutub
objektifnya. Misalnya, dalam persepsi dan aktifitas lain
seperti berpikir.
2. Intensionalitas adalah Identifikasi

Mengarahkan berbagai data dalam berbagai peristiwa
pada objek hasil objektifikasi diatas. Aktifitas ini
dipengaruhi aspek motivasi, minat, keterlibatan baik
emosi maupun intelektual. Hal ini diperlukan karena jika
tidak, maka tidak akan ada objek yang identik.
3. Intensionalitas adalah Korelasi
Dari objek yang identik menunjukkan aspek lain yang
menjadi horisonnya. Kemudian, horison tersebut memberi
harapan di kemudian hari. Aspek-aspek tersebut dibayangi
objek identik sebelumnya.
4. Intensionalitas adalah Konstitusi
Aktifitas ini menciptakan objek-objek intensional yang
berasal dari endapan aktifitas-aktifitas intensional.
Dalam memandang manusia, terdapat juga 2 pendekatan
yang saling bertolak belakang, namun selalu ada di mana-mana.
Kedua pendekatan itu adalah reduksionisme dan holisme.
Reduksionisme dalam hal ini adalah bagaimana memandang
manusia berdasarkan elemen terkecil dalam kehidupannya.
Holisme dalam hal ini maksudnya adalah bagaimana memandang

manusia sebagai suatu keseluruhan yang utuh, tidak dikurangi
apapun darinya.
Ada 2 macam reduksionisme yang muncul (Tageson, 1982),
yaitu:
1. Biological reductionism
Menganggap semua ilmu pengetahuan, termasuk
pengetahuan mengenai manusia, berbasis pada bahasa
matematis fisika dan kimia. Semua hal yang terjadi
direduksi menjadi komponen fisikokimia. Memandang
bahwa kehidupan adalah kebetulan belaka akibat susunan
molekul- molekul tertentu.
2. Mathematical reductionism
Mereduksi aspek kualitatif dari pengalaman manusia ke
aspek kuantitatif. Umumnya punya tujuan yang bagus,
selama sadar bahwa reduksi 14 ini tidak akan bisa
mencakup seluruh aspek realita dan pengalaman manusia.

CINTA DALAM BRADFORD
Cinta merupakan suatu hal yang pasti dirasakan oleh
semua orang, termasuk yang saya rasakan. Luasnya pembicaraan
cinta dimulai dari hubungan pertemanan, pacaran, hingga
pernikahan. Perasaan itu muncul pada setiap orang pada masa
dewasa awal, karena salah satu tugas utama perkembangan
dewasa awal adalah mencari pasangan. Bradford (590-594)
menyebut bahwa cinta yang romantis adalah cinta yang dimiliki
oleh individu yang mampu menyadari keistimewaan
pasangannya, terbebas dari gagasan egoisentris, merayakan
keunikan dan kebebasan pasangannya. Semua orang pasti
mendambakan cinta yang romantis, yang membuat mereka
mendapat kebahagiaan, kenyamanan, dan mempunyai seseorang
yang dapat diandalkan. Menurut saya, saya sedang mengalami
cinta romantis tersebut. Lebih tepatnya itu perilaku pasangan saya
ke saya. Pasangan saya masih memandang saya istimewa
walaupun saya secara fisik saya kurang menarik menurut diri
sendiri. Secara akademik, kuliah saya termasuk molor dan IPK
saya juga tidak terlalu tinggi. Dia menjalin hubungan dengan

baik, mengikuti perbincangan yang saya mulai. Dia mampu
membuat saya tertarik dengan cara tersendiri. Dia bersedia
meluangkan waktu dan tenaga mendengar setiap cerita yang
sedang saya alami begitupun dalam kesulitan yang saya rasakan.
Saya juga orang yang cukup protektif, seakan tidak menyadari
banyak sekali kekurangan yang saya miliki. Dari semua sifat
buruk yang saya sebutkan dia selalu menganggap bahwa
sebenarnya itu keunikan saya. Seperti sifat saya yang menuntut
itu dia anggap sebagai pacuan dia untuk berkembang, sifat
protektif yang saya miliki seperti mampu memberikan
kenyamanan baginya. Saya merasa sangat beruntung mengenal
dan memiliki dia. Saya benar-benar merasakan kenyamanan dan
kebahagiaan bersamanya. Tidak berarti hubungan saya dengan
dia selalu lancar dan mulus. Masalah tetap akan selalu muncul,
namun dengan sikap sopan santun yang dia miliki mampu
membantu kami dalam menyelesaikan semua masalah yang
terjadi dan keadaan menjadi tenang kembali. Semua masalah pun
selalu di selesaikan bersama.

EMPAT TANDA
CINTA YANG ROMANTIS
Ada empat tanda cinta romantis, yang pertama adalah
jatuh cinta dengan pasangan ideal yang diharapkan. Menurut
saya, menemukan pasangan ideal sesuai dengan yang kita
harapkan dapat membuat diri saya bahagia. Tanda yang kedua
adalah tidak hanya mencintai pasangan yang ideal, akan tetapi
kesadaran untuk saling mencintai satu sama lain merupakan hal
yang lebih ideal. Saya sependapat dengan teori tersebut, karena
cinta romantis tidak bisa hanya berjalan searah, untuk
mendapatkan cinta romantis harus ada timbal balik dari satu sama
lain. Tanda yang ketiga, adanya kebebasan untuk saling memiliki
satu sama lain. Menurut saya, adanya kebebasan untuk saling
memiliki merupakan salah satu hal terpenting, hal ini dapat
didukung dengan adanya rasa percaya kepada pasangan. Tanda
keempat yang membedakan cinta romantis adalah sifatnya
sebagai disiplin transendental untuk terlibat sebagai hubungan
yang tidak konvensional dan tidak terikat oleh norma-norma yang
biasa dan adat istiadat masyarakat. Saya kurang setuju dengan

teori tersebut, karena di Indonesia mempunyai hukum yang kuat
dengan adanya undang-undang perkawinan dan sebagainya. Teori
tersebut tidak cocok digunakan dengan budaya dan hukum yang
ada di Indonesia. Menurut saya untuk mendapatkan cinta
romantis, harus ada perkawinan terlebih dahulu yang sesuai
dengan agama, budaya dan hukum yang ada di negara tersebut.
Namun untuk saat ini saya benar-benar merasakan cinta
romantis yang sesuai dengan empat tanda tersebut. Pasangan saya
merupakan sosok ideal yang saya harapkan, secara fisik dan sifat
dia benar-benar tipe saya. Perasaan saya ke dia juga terbalaskan.
Tentu saja hubungan kami bukan hubungan satu arah, kami saling
memberi, dan berjuang bersama, serta kami saling menyayangi
juga. Kami juga saling mempercayai satu sama lain. Ada
kepercayaan dan kebebasan di dalam hubungan kami. Kami tidak
membatasi pergaulan lawan jenis di antara kami. Kami juga
selalu memberi waktu untuk pasangan menghabiskan waktu
bersama teman-temannya. Tidak selalu harus menghabiskan
waktu berdua, karena kami sadar kami merupakan makhluk sosial
yang akan membutuhkan bantuan orang lain juga. Kami benar-

benar menghindari protektif berlebihan, pengekangan, dan
cemburu yang berlebihan. Hubungan kami masih sekedar pacaran
dan itu berarti belum sah secara agama dan hukum. Karena untuk
menjadi sah tersebut kami harus melakukan proses pernikahan.
Kami belum siap untuk melakukan itu karena masih banyak
persiapan yang harus kami persiapkan, tetapi untuk pemikiran ke
arah sana jelas sudah ada.
Menurut saya, cinta adalah anugerah yang tak terhingga.
Cinta mampu membuat yang terasing menjadi amat dikenali,
mampu mengubah yang tadinya sederhana menjadi tak ternilai
harganya. Perasaan cinta harus didasari dengan rasa ikhlas dan
rela berkorban. Untuk mendapatkan cinta yang sempurna, perlu
adanya timbal balik dari satu sama lain. Saya juga ingin
memenuhi keinginan erotis dan kebutuhan keamanan dari
pasangan. Dibutuhkan kelembutan dan disiplin diri untuk
menciptakan cinta romantis. Contoh kelembutan disini dapat
dilihat nyata dengan adanya komunikasi yang baik dengan
pasangan, tidak mementingkan kepentinngan pribadi, dan kontrol

emosi yg baik. Contoh disiplin diri dapat dilihat dan dirasakan
dengan saling menjaga kepercayaan satu sama lain.
Dari pengalaman saya memang benar cinta mampu
membuat yang terasing menjadi amat dikenali, membuat yang
sederhana menjadi tak ternilai. Awalnya kami hanya dua orang
asing yang saling berkenalan dan membicrakan hal tidak penting,
tidak membahas sesuatu secara pribadi. Kami tidak mengenal
secara pribadi satu sama lain, bahasan yang kami bahas juga
sesuatu yang ringan. Seiring berjalannya waktu kami saling
mengenal satu sama lain. Dia bisa menjadi sosok yang paling
mengerti dan mengenali saya. Kami saling memahami sifat dan
karakter masing- masing. Kami saling berusaha memenuhi
keinginan satu sama lain. Dia menjadi tempat pertama yang saya
kunjungi untuk berkeluh kesah, dan berbagi sesuatu yang
menyenangkan juga. Ketika saya mendapatkan masalah dia orang
pertama yang akan saya hubungi, ketika saya mendaptkan sesuatu
yang menyenangkan dia juga yang saya hubungi pertama dan jika
itu bisa di bagi dia juga yang akan saya bagi dan beri. Begitu pula
sebaliknya dia terhadap saya. Tanpa sadar dari sosok asing

menjadi amat mengenali. Dari sosok asing yang tidak memiliki
pengaruh apapun di hidup saya, menjadi sosok yang sangat
berarti dan berharga. Dalam berpacaran saya tentu tidak bisa
mendapatkan kebutuhan erotis yang terpenuhi layaknya suami
istri yang melakukan hubungan seksual, tetapi saya bisa
mendapatkan sebuah pelukan yang cukup bisa menyalurkan
kebutuhan itu serta rasa aman dan nyaman. Pelukan juga bisa
menjadi obat untuk sedikit meringkan beban masalah kita. Tetapi
kita bisa memeluk sembarang orang, hanya orang yang saling
mencintai dan meyayangi saja yang bisa melakukannya.

PERBEDAAN BAHAGIA DAN SENANG
Cinta juga dapat menimbulkan rasa bahagia dan senang.
Sekilas kata bahagia dan senang itu mempunyai makna yang
sama, namun menurut saya keduanya berbeda. Menurut saya rasa
bahagia adalah keadaan yang berlangsung lama, tidak sementara,
yang berhubungan dengan penilaian pada kehidupan secara
keseluruhan. Sedangkan rasa senang bersifat sementara yaitu
dengan merangsang saraf pusat kesenangan. Contoh di kehidupan
nyata yang pernah saya alami, saya merasa senang apabila
pasangan saya memperhatikan hal-hal sederhana yang saya
lakukan. Dan saya merasa bahagia apabila saya melihat pasangan
saya tersenyum dan tertawa setiap hari, apalagi jika itu semua
karena saya. Senyum dan tawa pasangan saya yang tersimpan
dalam ingata saya tersebut juga yang dapat meredamkan emosi
saya ketika sedang bertengkar dengan dia. Dapat disimpulkan
rasa bahagia memiliki makna yang lebih dalam daripada rasa
senang. Semua orang pasti mendambakan kelak mereka
mendapat kebahagiaan bersama pasangannya. Akan tetapi untuk
mendapat kebahagiaan tersebut tidaklah mudah, karena

dibutuhkan pengorbanan dan keikhlasan dari masing- masing
individu.
Saya dapat melihat dan merasakan perbedaan antara
kebahagiaan dan kesenangan. Bahagia itu jauh lebih dalam
ketimbang kesenangan. Bahagia itu lebih bermakna bagi diri kita
dari pada sekedar mendapat kesenangan. Kebahagiaan itu jauh
lebih berharga dan sangat mahal dari pada harga sebuah
kesenangan. Bahagia itu lebih menyentuh ke dalam diri seseorang
dan dia akan merasakan sesuatu yang jauh lebih nyaman. Saat
seseorang telah dapat menemukan potensi dirinya dan jati dirinya
yang terdalam lalu kemudian dia mengaktualisasikannya dalam
kehidupannya, maka dia akan bisa merasakan kebahagiaan itu.
Kebahagiaan adalah menyangkut sesuatu yang dapat
membuatnya semakin bermakna. Tidak hanya bermakna bagi
dirinya tapi juga bagi orang lain. Kebahagiaan identik dengan
manfaat yang berjangka panjang. Tidak semu dan dapat benar-
benar kita rasakan. Kebahagiaan adalah milik semua orang. Dan
saya yakin setiap orang pernah merasakan kebahagiaan itu dan
perasaan ini beda dari hanya sekedar kesenangan.

Kesenangan adalah hal yang lebih mudah dicapai
daripada kebahagiaan, karena kesenangan hanyalah sesaat,
kesenangan adalah rasa nafsu yang telah terpenuhi, dan
terkadang, kita menyesal karena hanya memenuhi nafsu, tanpa
menggunakan akal. Dan hal itu, sangat sangat berbeda dengan
kebahagian, karena kebahagian adalah rasa tenang, bangga, puas,
dan rasa itu bertahan lama, bahkan bisa selamanya, dan tentunya
tidak diakhiri dengan sebuah penyesalan, dan biasanya membuat
orang lain bahagia juga dan tersenyum.
Contohnya bila kita bertengkar dengan seseorang dan
mungkin bisa memukulnya habis-habisan, akan timbul perasaan
senang karena telah berhasil mengalahkannya, namun hati pasti
akan dilingkupi dengan rasa sesal karena telah menyakitinya.
Contohnya lagi bila kita makan sepuasnya, pertama kita memang
akan merasa senang namun akhirnya karena hanya memenuhi
nafsu, ketika kita telah kekenyangan, maka akan timbul
penyesalan dihati kita. Dan mungkin meluapkan emosi, seperti
membanting barang, menghantamkan kepala sendiri, memukul
tembok, mungkin segala emosi bisa terpuaskan, dan mungkin kita

akan merasa senang, lega, namun itu semua hanya untuk
memuaskan nafsu saja, dan takkan menyelesaikan masalah.
Contoh kebahagiaan lain yang pernah ada di dalam hidup
saya adalah ketika saya berhasil masuk universitas favorit.
Keluarga saya yang merasa kebahagiaan itu begitu juga saya.
Keluarga saya senang, bangga, dan puas. Ketika lebaran semua
kejadian itu akan terus di bahas dan berlanjut. Saya bahagia bisa
membuat orang tua saya bahagia juga.
May (1981) menunjukkan bahwa ada perbedaan antara
kebahagiaan dan kesenangan yang harus dihargai sebelum upaya
untuk menggabungkan mereka merupakan hal yang mungkin.
Kebahagiaan cenderung ke arah keadaan satis-akar latin
kepuasan, satitation, dan saturasi-dan kedamaian tenang yang
datang dengan kebutuhan seseorang terpenuhi. Seperti yang
memasukkannya, "happines adalah pemenuhan pola masa lalu,
berharap, dan tujuan," dan itu "dimediasi oleh sistem saraf
parasimpatis, yang ada hubungannya dengan makan, kepuasan,
beristirahat, dan ketenangan (p.241). ini adalah keadaan bebas
dari ketegangan dan perselisihan, keadaan istirahat yang aman

dan statis daripada yang dinamis. mengejar kebahagiaan tidak
berbeda dari mengejar keamanan, dan pemenuhan kebahagiaan
terjadi apabila merasa puas dan nyaman saat istirahat.
Kesenangan, di sisi lain dimediasi oleh sistem saraf
simpatik, yang cenderung tidak ke arah istirahat melainkan
stimulasi dan terkait dengan keinginan erotis. "Kesenangan
adalah melepaskan, membuka, dan mengarah ke kekaguman dan
ketakjuban (itu) seperti hidup di tepi pisau cukur" (may,1981
p.241). Kesenangan mirip dengan ilham dan dilengkapi dengan
melanggar kebiasaan lama, pengakuan baru, dan meningkatkan
kesadaran. Hal ini kurang memuaskan tentang mimpi di masa lalu
dihasilkan kebahagiaan abadi dan tidur nyenyak dari membuka
kemungkinan-kemungkinan memanggil di masa sekarang dan
masa depan. Bahkan, untuk bebas dari desain masa lalu,
kesenangan menyambut "perselisihan sebagai dasar
keharmonisan yang lebih tinggi" (p.242). Dimana kebahagiaan
adalah ekspresi dari keamanan dan relaksasi yang timbul sebagai
salah satu yang menjamin rasa aman pada diri seseorang,
kesenangan berasal dari gejolak jiwa yang menggugah sebagai

salah satu risiko diri dalam bertualang di luar dunia yang dikenal
dan dapat diprediksi.
Dalam mengejar kebahagiaan suami- istri, sukacita statis
adalah korban umum. Untuk memastikan kebutuhan kita dalam
keamanan dan kepuasan dapat terpenuhi, kita biasanya ingin
orang lain membuat komitmen yang kuat untuk kita. Menemukan
cinta, kita ingin bergantung pada hal tersebut. Judul dari dua buku
populer self- help, getting the love you want (hendrix,1988) and
keeping the love you find (hendrix,1992), menangkap agresi
(mendapatkan) dan posesif (menjaga) yang merupakan bagian
dari keputus asaan dalam urgensi kita sering merasa untuk
mengamankan kebahagiaan pribadi dan kepuasan dalam
hubungan cinta. Pada saat yang sama kita memberi harapan
bahwa suatu hubungan akan memenuhi kebutuhan kita untuk
keamanan, kita juga sadar akan menimbulkan kecemasan korosif
dan ketakutan kehilangan hal itu. Kebebasan cinta diberikan dan
diterima sehingga menyempit menjadi kecemasan untuk
menghindari kemungkinan kehilangan. Sebuah hubungan yang
terasa seperti surga bisa berubah menjadi neraka.

Ini bukan kerinduan untuk kebahagiaan dalam dirinya
sendiri yang menjadi masalah. Memang, kebutuhan untuk
kenyamanan dan keamanan merupakan bagian yang tak
terhindarkan dari sifat mamalia dan sistem saraf parasimpatis.
Hal ini bukan kerinduan yang merusak dan sering
menghancurkan hubungan, melainkan merupakan desakan pada
cara kita sendiri dan takut bahwa kita akan kehilangan yang
memberi jalan kepada volatilitas kebosanan dan berpotensi
menghancurkan. Yang mendorong untuk memuaskan kerinduan
dan mencapai kebahagiaan untuk diri kita sendiri dapat
mendominasi keinginan tetap terbuka untuk orang lain dan
kemungkinan kesenangan diperbarui atau ketajaman
memperdalam dalam hubungan kita. Ini adalah berjuang
kompulsif untuk hasil yang memuaskan diri, seperti ajaran
buddha, penyebab penting dari kekecewaan dalam hubungan
cinta dan penderitaan neurotik dari semua jenis.
Saya pernah mendengarkan pengalaman teman saya
tentang hal tersebut. Saat masa pengenalan awal dan pacaran
berubah. Ketika sudah berstatus pacar rasa memilikinya semakin

tinggi. Dia membatasi pacarnya bergaul dengan temannya. Dia
akan marah jika pacarnya menghabiskan waktu dengan
temannya, dia akan cemburu ketika pacarnya bersama teman
wanita, walau itu hanya teman kampus biasa. Dia seperti itu
karena takut kehilangan, dia menjadi sosok posesif dan
menyebalkan. Dia mengharuskan pacarnya menghabiskan waktu
hanya dengannya dan keluarga. Menurut di itu resiko berpacaran.
Dia sering bilang kangen dan sering mengajak ketemu. Tanpa dia
sadari semua hal tersebut yang menimbulkan kebosanan dan
menjadi potensi kehancuran hubungan, dan itu terbukti hubungan
mereka hanya bertahan 3 bulan itu juga sudah penuh dengan
drama. Semua yang manis di awal pada akhirnya akan berubah
juga.
Jalan cinta romantis mensyaratkan bahwa ketegangan
antara keinginan untuk kegembiraan yang luar biasa, melepaskan,
dan transendensi harus diakui dan hidup dalam hubungannya
dengan kebutuhan sama kuat untuk keamanan, kepuasan, dan
diandalkan. Bahkan hati kita berdebar keras, untuk membebask an
diri dari kerangka sempit, ada kerinduan mendalam bagi

kelangsungan dan kenyamanan rumah tangga dan keamanan
psikologis. Ternyata tidak cukup untuk hanya mencintai dan
dicintai oleh orang lain. Kita juga cenderung melihat ke orang
tersebut untuk memenuhi beberapa kebutuhan pokok dan
emosional, apakah atau tidak kita mengakui untuk kekasih kita
atau bahkan untuk diri kita sendiri. Kebutuhan yang memadat
menjadi harapan, mengapur ke dalam agenda, dan menjadi
bersenjata sebagai tuntutan dapat melumpuhkan kegembiraan
cinta bebas yang dipertukarkan.
Misalnya kasih sayang yang mudah tumbuh dari jatuh
cinta dapat memicu perasaan posesif, cemburu, kebencian, dan
dendam yang secara rutin menyebabkan tindak kekerasan
terhadap orang lain. Dari literatur klasik untuk tarif televisi
minggu ini, kita menyaksikan bagaimana kehilangan cinta atau
cinta yang tak terbalas dapat mendorong kekasih frustasi untuk
tindakan agresif dari tindakan kecil dari pertengkaran atau
penarikan amarah, untuk tindakan menghina dari pelecehan
verbal atau pelecehan seksual; untuk tindakan lebih serius dari

kekerasan fisik, atau bahkan kekejaman diperburuk penyerangan,
pemerkosaan, dan pembunuhan.
Seperti kisah teman saya yang saya ceritakan karena rasa
cinta bisa berubah menjadi rasa takut kehilangan, dia menjadi
sosok posesif dan menyebalkan. Dia membenci semua lelaki
yang berada di sekitar pacarnya. Hal tersebut membuat pasangan
itu sering bertengkar bahkan pernah sekali ketika yang wanita
memutuskan untuk mengakhiri hubungan lalu yang laki- laki
mengancamnya, akhirnya mereka tidak jadi putus awalnya. Lalu
berusaha bertahan dan akhirnya muncul tindak kekerasan dalam
pacaran. Tetapi semua drama tersebut untung hanya bertahan
selama tiga bulan. Akhirnya mereka memutuskan hubungan yang
mulai tidak sehat tersebut.
Selain itu, itu semua terlalu jelas bahwa kekecewaan cinta
mengubah kita terhadap diri kita sendiri; mengguncang harga diri
kita, dan membangkitkan perasaan putus asa, berartinya, dan
mengasihani diri sendiri termasuk kecemasan dan keputusasaan
yang mendalam. Ketika cinta tidak berhasil, kita mungkin
percaya bahwa ada sesuatu hal substansial hilang atau salah

dengan diri kita sendiri. Hal ini dapat menyebabkan kita untuk
menarik diri dari kehidupan dan untuk terlibat dalam otokritik
keras, tindakan ceroboh, atau bahkan bunuh diri (menyaksikan
contoh putus asa romeo dan juliet).
Saya memiliki pengalaman putus cinta. Saat itu pacar
saya pergi meninggalkan saya. Rasanya sangat menyakitkan dan
saya juga malu. Kejadian tersebut benar-benar mengusik harga
diri saya. Saya merasa kalah. Akhirnya saya menutup hati saya
dan saya sempat merasa trauma. Saya merasa semua wanita tidak
bisa dipercaya. Lalu saya memutuskan untuk berubah
memperbaiki diri untuk menemukan jodoh terbaik, saya juga
memperluas pertemanan saya.

HARGA CINTA
Cinta sejati yang romantis berfungsi untuk tidak hanya
memenuhi kebutuhan pribadi yang muncul namun fungsinya juga
untuk mengurangi kepuasan gairah daripada memberi inspirasi
olehnya dan dimurnikan melalui itu. Dalam bentuk idealnya,
hubungan cinta yang santun adalah untuk tetap suci sebagai
energi erotis antara kekasih yang disublimasikan ke dalam
pengejaran budaya atau spiritual tinggi. Jatuh cinta mengilhami
ksatria khususnya perbuatan kebesaran termasuk pembunuhan
naga jahat dan mendapatkan quest yang mendalam. Kurang tahu
bagaimana wanita disublimasikan keinginannya, meskipun
partisipasi bersemangat untuk menemukan ekspresi dalam
menyusun puisi erotis (mis, Bly, 1995, p.142). Titik penting
adalah bahwa ksatria dan wanita tidak terikat satu sama lain oleh
lembaga perkawinan dan keluarga dan pengaturan keamanan
yang menyediakan bentuk ini; melainkan ikatan mereka
didasarkan pada komitmen untuk eros itu sendiri dan perintah
yang eros mungkin membuat mereka.

Disini seperti yang saya alami. Karena hubungan saya dan
pacar saya masih pacaran belum menikah. Jadi belum sah secara
agama, hukum, dan norma yang berlaku. Maka dari itu kami
harus menjaga nafsu erotis. Jangan sampai melakukan hubungan
pra nikah karena tidak bisa menjaga hal tersebut. Cinta sejati
akan bisa menjaga untuk mengatur gairah tersebut. Seperti saya
dan pacar saya lakukan. Kami menjalan hubungan berdasarkan
komitmen untuk saling menjaga, kami selalu menjaga dan
mengatur gairah kami. Kami memiliki batasan-batasan yang
jelas. Semua itu dilakukan atas dasar kasih sayang. Menurut kami
cinta itu saling menjaga bukan saling memenuhi. Semua pasti
akan lebih di waktu yang tepat yaitu ketika sudah sah secara
agama dan hukum.
Untuk mengikuti jalan cinta, perlu untuk rela membuka
diri untuk mencintai ekstasi ini. Seperti yang saya alami ketika
jatuh cinta saya merasakan estasi yang membingungkan tersebut.
Senyum-senyum sendiri membaca pesan darinya, jantung
berdetak lebih cepat ketika hp berdering dan muncul balasan
pesan darinya, ingin tampil menarik jadi sangat memperhatikan

penampilan, merubah beberapa kebiasaan saya. Ketika bertemu
terkadang salah tingkah dan melakukan hal konyol. Ekstasi
tersebut memang mengganggu ketenangan hidup saya dan
mungkin juga membuat saya menggunakan topeng awalnya
namun jujur saja itu membuat hidup saya lebih menantang dan
berwarna.
Keretakan ego adalah tidak peduli cahaya dan itu adalah
hal yang biasa bagi kita untuk yang lebih memilih untuk "hidup
tenang jika putus asa" daripada risiko ancaman pergolakan
emosional. Untuk hubungan jangka panjang tanpa gairah menjadi
tumpul dan kontak seksual telah menjadi rutinitas bukanlah
kejadian biasa di mana satu atau kedua pasangan berhasil
membangun rasa keamanan pribadi dengan mengorbankan gairah
gembira. Tentu saja menghindari gejolak cinta baik dengan
menghindari hubungan intim sama sekali atau dengan terlibat
dalam hubungan seksual yang dangkal serial cara lain untuk
mempertahankan eksistensi ego-terikat yang terisolasi.
Dari pengalaman teman saya ada juga yang hubungan
mereka kandas karena si wanita tidak mau di ajak melakukan

hubungan intim, apalagi si cowok termasuk cowok
berpengalaman yang lumayan sering melakukan hubungan
tersebut dengan wanita terdahulunya. Walaupun di awal
komitmen si cowok berjanji akan berubah, namun hal tersebut
tetap saja terjadi. Karena si cowok sudah terbiasa melakukan
kontak seksual untuk mendapatkan kegembiraan dan bagi si
cowok disitu membangun rasa aman karena nantinya si wanita
akan sulit lepas darinya.
Sedangkan harga menghindari cinta adalah hidup dalam
kehidupan yang dihantui yang akan tetap tidak hidup, harga
menyerah pada cinta adalah untuk beberapa derajat, hilangnya
ilusi seseorang tentang diri sendiri dan dunia seseorang. Cinta
adalah pisau menembus ilusi bahwa kita adalah pusat dunia,
mengantarkan kami ke sebuah eksistensi semakin tak terduga,
tidak aman, dan tanpa pamrih, salah satu yang akan hidup dalam
kepenuhan aktualitas fana. Fantasi keabadian dan berpusat diri
cara keamanan memberi hidup sebuah hidup dengan kesadaran
yang lebih besar dari sifat saling sementara hal dan seluk-beluk
bahagia dan pedih menjadi manusia. Eros berfungsi untuk

meningkatkan kapasitas pecinta menjadi lebih sensitif dan
responsif baik satu sama lain dan dengan dunia. Menurut saint
augustine menaruh adalah, "eros ... Apakah kekuatan yang
mendorong manusia kepada Tuhan" (mengutip Mei, 1969, hal.
72). Melalui mengirimkan ke ekstasi dan menjalani cobaan
asmara, ego menjadi center, dan ini adalah baik harga dan
mempercept karunia cinta.
Jatuh ke dalam cinta berarti kita kehilangan pijakan.
Kebiasaan, kesadaran diri dan atitude tergelincir karena kita
tergelincir ke dalam, cara yang lebih numinus kurang
didefinisikan berada di dunia. Kami jatuh ke dalam kebahagiaan
cinta dan ke dalam kehidupan yang belum menghidupkan kami,
yang mengandung impuls "seram" yang tidak terintegrasi dan
konflik. Keintiman bergairah menembus pendangkalan dan
bersatu melalui lapisan isolasi dari citra diri, meletakkan
menanggung inti subjektivitas kami. Cinta dan terbuka ke yang
lain, dan dengan demikian untuk diri kita sendiri, semua jenis
ketakutan, posesif, kegembiraan, dan kerinduan yang tidak masuk
akal yang ditimbulkan. Hal yang tersembunyi terkena, dan apa

yang telah terbengkalai akan terangsang. Uji coba ksatria
simbolis menggambarkan situasi ini. Sebuah keadaan kesadaran,
jatuh cinta dapat melemahkan sikap egosentris, sehingga
membangkitkan pulas naga dan memanggil pencarian batin.
Suasana hati yang tidak masuk akal, aspirasi, tuntutan,
kecemburuan, kebencian, kebingungan, dan apa pun knot
emosional lainnya dari masa lalu berbaring terselesaikan dalam
hati kita membangkitkan, dan kita dipaksa untuk mengatasi hidup
yang tercemar ini
Meskipun courtly lore menggambarkan ksatria sebagai
anggota dari pasangan santun yang menghadapi naga dan
melakukan pencarian, kita tidak harus membiarkan jenis kelamin
ksatria mengalihkan perhatian kita. Kebangkitan psikologis dan
cobaan dalam cinta yang intens terjadi pada wanita dan pria
sama, dan disiplin diri dan kelembutan yang diperlukan oleh kode
ksatria menantang pecinta baik gender. Uji coba di jalan cinta
memungkinkan kedua ksatria dan wanita untuk lebih
mewujudkan cita-cita kesatria dari "gentleman or gentlewoman”

GENTLENESS DAN
KEDISIPLINAN PENGUASAAN DIRI
Karena tindakan sederhana jatuh cinta melibatkan sedikit
atau tidak ada usaha dan bahkan mungkin merasa seperti tindakan
kasih karunia, kita naif menganggap bahwa cinta abadi harus juga
mudah. Namun, penyair dan orang bijak dari berbagai usia tahu
yang berbeda. Rilke (1975) lantang menyatakan, "Untuk satu
manusia untuk mencintai orang lain: bahwa mungkin yang paling
sulit dari semua tugas kami, tes terakhir dan bukti, pekerjaan
yang semua adalah jata pekerjaan lain" ( p. 31). Fromm (1956
lebih lanjut menyarankan bahwa tugas utama ini adalah sebuah
seni yang harus dipelajari dan dipraktekkan sehingga dapat
mengembangkan "master dalam hal ini kerja seni seperti
memakan waktu lebih dari." Hanya perasaan yang kuat "(P.47);.
Dibutuhkan komitmen yang menentukan dan memutuskan untuk
menghadapi diri sendiri, terutama ketidakmampuan seseorang
untuk mencintai lebih lengkap. Secara khusus, "syarat utama
untuk pencapaian cinta adalah penanggulangan seseorang
narsisme" (P. 99)

Sosok yang gentle adalah seseorang yang telah
ditundukkan, atau di jalan menundukkan, mereka posesif, agresif,
dan destruktif impuls yang berakar pada kepentingan sendiri.
Menjadi "lembut" tidak harus dipahami sebagai menjadi pasif
atau "bagus" atau sebagai menghindari konfrontasi. Hal ini juga
tidak mengacu pada atribut khusus perempuan, seperti dalam
"seks lembut." Untuk menjadi seorang ksatria atau wanita dalam
arti sopan adalah menjadi semakin sensitif (lembut) dengan
kondisi yang sebenarnya dari diri sendiri, yang lain, dan situasi
hidup saat ini. Melalui menetap dalam situasi seperti itu daripada
mencari beberapa bentuk pelarian, kami selalu datang melawan
aspek-aspek diri kita yang telah diasingkan atau tidak dikenal.
Membiarkan diri kita sendiri akan dibuka oleh situasi kehidupan
sulit atau menarik menantang sikap berpikiran kecil dan
keyakinan yang membatasi diri kita tentang siapa kita, bagamina
kita berpikir, dan apa yang kita butuhkan di dalam kehidupan
umum dan kehidupan percintaan.
Penjinakan impulsivities dan mendapatkan kembali diri
ketenangan merupakan disiplin yang penting, berharga dalam

dirinya sendiri dan sebagai dasar untuk meningkatkan
pendalaman cinta. Tentu saja, hubungan menjadi lebih
memuaskan ketika isu konflik diselesaikan; hubungan puas
adalah, setelah semua, ideal yang layak untuk hubungan
berkomitmen secara umum dan untuk pasangan yang sudah
menikah khususnya Tapi bagi pecinta di jalan mistis asmara,
menenangkan nafsu saja bukanlah tujuan akhir. Hal ini hanya
satu kaki dari praktek romantis sejati. Kaki lainnya adalah
Kerinduan penangkal petir, dan ketegangan itu membawa, harus
tetap bersemangat dan hidup untuk sebuah hubungan menjadi
romantis
Jalan asmara menunjukkan bahwa cinta sejati berkembang
ketika dua impuls yang tampaknya bertentangan keinginan erotis
dan perlu kepuasan tetap terjalin tetapi tidak harus diselesaikan.
Kerinduan untuk persekutuan dengan yang dicintai harus
dibebaskan untuk api penuh sementara desakan memuaskan
hasrat yang dilepaskan. Menjelang akhir ini, pecinta asmara
otentik sengaja menyerahkan kepada praktik mempertahankan
kerinduan

Untuk datang ke pemahaman yang lebih baik dari
ketegangan antara erotis keinginan dan kebutuhan keamanan, kita
harus mempertimbangkan asumsi bersejarah dari usia ksatria
yang membentuk dan menginformasikan ide- ide asmara dan
komitmen kita. Dari ebook The Handbook of Humanistic
Psychology topik tentang Romantic Love as Path oleh G.
Kenneth Bradford ini, dapat disimpulkan bahwa untuk
mendpatkan cinta romantis bukan sekedar mitos belaka, akan
tetapi bisa sebagai jalan bagi setiap orang untuk mendapatkan
cinta romantis. Semua bergantung pada individu masing- masing
bagaimana cara menyikapi hubungan dengan pasangannya. Agar
dapat memenuhi keinginan erotis dan kebutuhan keamanan dari
pasangannya.

Daftar Pustaka :
Schneider, K. J., Pierson, J. F., & Bugental, J. F. (Eds.). (2014).
The handbook of humanistic psychology: Theory,
research, and practice. Sage Publications.

ENGLISH VERSION

F a c u l t y of P sy c h ol o g y – A i rl a n g g a Uni ve r s i ty
INTRODUCTION
I was a psychology student semester of 9, had the final semester
but not yet taking thesis. My trip in psychology is quite long and tiring,
but there are many things I learned. Studies in psychology in my
opinion a real and can be directly applied to my everyday life, but its
ability to abstract as a practical science like studying engineering.As
one example, I took a course in which the relationship between the
person that week to discuss chapter of verbal and non verbal
communication. There was also explained that verbal communication
was kind of communication more smooth and polite as can be set and
made, while the non verbal is natural, not easily managed or
controlled.Because it's non-verbal communication for example is a
gesture, tone of voice, body language, and eye contact. From whence
also we can detect a person is lying or not, as long as we are careful and
sensitive from it all can be seen. People can set up the grammar and
speech, but can not regulate body language, gestures, and eye
contact. That's one example of science lectures I could direct me to
apply in my everyday life. Unlike my friends who, for example
studying management, they continue to study the numbers and theories
are concerned, but science is not directly related to daily life, especially
1|H u m a n i s t i c P s y c h ol o g y
those if when they graduate and choose different professions to subject
them the. There was also a friend of the Islamic Economy, they studied
the economics of the Islamic side. In the lecture to learn that saving
money in the bank and earn interest is forbidden.Bank interest haram
according to Islam, since in Islam an additional usury and riba is
haraam. Yet the reality in Indonesia is still small Islamic banks, and
Indonesia is not an Islamic state despite the fact that the majority of
Muslims, but there are still many non-Muslims who live and work in
Indonesia. The science still can generalize to date in Indonesia, even
my own friends are still saving money in conventional banks.
MEANING OF LOVE
In college I also had to learn about love. The words were
certainly not a foreign thing especially for students like me. Everyone
knows love, even from childhood we already know love. From
childhood we are treated by our parents with love, so we can grow up
to now. I remember most about the love triangle theory Stenberg who
once described by my lecturers. According to the theory that love
consists of intimacy, commitment, and passion. I agree with that theory
because I've experienced it directly, a connection will be initiated when
having three components in a balanced and even. I once had a
boyfriend who is now a former mine of course. He was not too pretty
but interesting. I like to communicate with him, and knew him since I
became even more attention to appearance and self- image of myself
and I think I showed passion there.After communicating more intense
finally get to know each other and an open, distu nascent comfort. I
think my intimacy began to emerge. Finally, after all the processes that
he offers a status for the two of us are going, I think that's where the
name appears commitment. But apparently he could not keep that
commitment, he was having an affair with another man. Our
relationship eventually foundered in a short time. Because of that
experience I agree with that theory.
Antiquity people still menrut Freudian view love, which is the
most prominent sexuality. According to Freud the embodiment of love
is sexual libido. I certainly do not agree with that sentence, because I
can live without love includes sexual libido. I have always been able to
keep it even though I really love that person. Because I always keep the
good name of my parents and remember his advice about the
importance of responsibility. Even when I was in was taunted by my
friends because I never kissed I also do not care. But as time went on,
the era has changed. Came the new thoughts about love more
humanistic that of Abraham Maslow. According to Abraham Maslow
in man there is a motivation to promote love in the form of their basic
needs they have. The need is exactly what he says has influenced the
expectations of love caused. Among these motivations embodied in the
requirement needs: basic needs such as physiological needs, safety
needs, needs love and affection, and recognition or self-actualization
needs.
PHENOMENOLOGY LOVE
According to humanistic also love is the phenomenology, a
phenomenon that is realized by humans. Nowadays love is a
phenomenon that always occurs among young people in
particular. Everyone has experienced love, and interest in the opposite
sex. I also of course have experienced it all. I'll tell you a glimpse of the
phenomenon of love I've ever experienced. One day I ever meet with
someone, physically he was not too pretty, but she has a special appeal,
the attitude was polite and soft and looks can keep yourself well. At
first I only met the usual, because of the appeal it has prompted me to
know him. The longer I feel increasingly recognize, it was also pretty
good personality.I think he is an adult figure, had 'broad and open, and
her dear family, especially her mother. Without realizing the longer I
was amazed. I even enjoyed the communication with him, even I began
to wait and look forward to a message from him. When he was busy I
began to feel lost, when he replied to a message without realizing it
made me smile himself. When I phoned began to emerge a sense of
excited somehow. Even when suddenly want to meet me longer spend
time in the bathroom, making a mess of my closet because confused to
choose clothes when I have a lot of clothes and decent, and the last one
I so concerned with the well- groomed appearance. I started to become
personally neat to look attractive. I enjoyed the little attention he gave,
and I felt uncomfortable when he was seen near the well with another
man. I am sad to see him engrossed in communication with
dikampusnya guy friends but they only discuss the tasks and things
around the campus. Somehow when I was puzzled why like that, and
then I decided to stories with my best friend. According to my friend
when I started falling in love, and it appears jealousy. I was confused
and wondering. But if the recall is really funny and interesting
experience I have. When menglaminya I can feel a variety of emotions
(sad, happy, scared, angry).
From this experience I experienced four stages:
1. objectified
When I chose memulain acquainted with her and doing
intense communication
2. Identification
I am interested in communicating with it because it has
its own charm, ranging from words and courteous
behavior when the meet. And has a way of
communicating that is comfortable and not easily
offended when joking.
3. Correlation
After the initial impression is quite positive that he show
my continued with intense communication. There, as
time passes the more I recognize the figures.Turns out
he's mature enough to act and to address a problem. He
was also the kind of woman that is dear family,
especially his mother. Here I was amazed and loved
figure in outside and inside. He also treated me well, and
give enough attention and not excessive. I also feel
comfortable with it.
4. Constitution
Initially only acquainted ordinary, but because he has
appeal, I started to know more by way of intense
communication. After identifying a more intense I found
other good qualities. He is a figure of adult and family
affection. He also treated me well, and began to give
enough attention. There also began to appear
convenience. Eventually I was confused by the
appearance of sadness when she disappeared because of
his work, I smile himself when he wrote a message or
receiving telephone calls from me, deg-deg late while
talking via telephone, wants to be a man who appealed
to him, and the last feel a little upset or jealous when he
communicates with friends of the opposite sex when
merely discussing college and on campus. As a result of
all that I felt a dilemma and finally made me consult
with my friends, and from him I realized that I began to
fall in love and have already appeared curiosity and
jealousy have started there.
PHENOMENOLOGICAL APPROACH
Phenomenology is the description of a phenomenon or
something that appeared. Phenomenology focuses on phenomena
realized by humans. What is studied is not only the existence of the
phenomenon, but also what lies behind the phenomenon, such as the
causes and consequences of the phenomenon.
In view of the phenomenon, there are 3 approaches used,
namely skepticism, idealism and relativism. Skepticism is an approach
that considers that in this world there is no single thing right. There will
always be gaps to deny the truth of something. Idealism holds that truth
exists only in the form of common sense ideas. Truth beyond the mind
of man is considered invalid here. Relativism argues that there is no
absolute truth. The truth depends on understanding seserang against
something "right" itself. True according to a person, not necessarily
true according to others.
In phenomenology, there are two important terms that must be
understood, namely:
1. bracketing
Bracketing or also called phenomenological reduction is an
expression of the essence or nature of the object. In this case all
the common assumption that there aside from prejudice, theory,
philosophy, religion, or of the mind common sense so that
symptoms encountered can be accepted as they are.
2. intentionality
According to Husserl (in Zainal Abidin, 2006) intentionality is
an essence of consciousness. The point is to understand
something, in which each individual has the experience of
objective and subjective. The objective side of a phenomenon is
something that can be seen, heard, felt, thought, or something
that is still to be considered. While the subjective side is an
activity such as listening, thinking, and judging ideas. So, if
going to understand anything then both sides must be presented.
An awareness is always associated with the objective pole, ie
objects realized. Based on the investigation conducted by Husserl
there are four activities inherent in consciousness, among others
objectified, identification, correlation, and the constitution.
1. Intentionality is Objectification
10 | H u m a n i s t i c P s y c h o l o g y
In this activity intentionality directs data on intentional objects
that looked at the data (data hyletic). This intentionality function
is to link the data with the object (which is not part of
consciousness). Within this there is a complex structure in
which data is used as a raw material and integrated within the
object so as to form a polar objective. For example, in the
perception and other activities such as thinking.
2. Intentionality is the identification
Directing data in a variety of events on objects above results
objectification. This activity is influenced aspects of motivation,
interest, involvement of both emotional and intellectual. This is
necessary because otherwise, there would be no object is
identical.
3. Intentionality is the correlation
Objects of identical shows another aspect which is becoming
horizon. Then, the horizon giving hope in the future. These
aspects are overshadowed earlier identical objects.
4. Intentionality is Constitutional
This activity creates intentional objects derived from the
sediment intentional activities.
In view of the human being, there are also two approaches are
mutually contradictory, but always there everywhere. Both approaches
are reductionism and holism.Reductionism in this case is how the ma n
looked at by the smallest element in his life. Holism in this case the
point is how to view the human being as an integrated whole, not
deducting anything from him.
There are 2 kinds of reductionism that appears (Tageson, 1982),
namely:
1. Biological reductionism
Considers all knowledge, including knowledge of man, based on
the language of mathematical physics and chemistry. All that
happens is reduced to physicochemical components. Considers
that life is mere coincidence due to the arrangement of certain
molecules.
2. Mathematical reductionism
Reducing the qualitative aspects of the human experience to the
quantitative aspect. Generally has a good purpose, as long
realized that the reduction of 14 will not be able to cover all
aspects of reality and human experience.
LOVE IN BRADFORD THEORY
Love is something that is definitely felt by everyone, including
what I feel. The extent of the conversation of love starts from the
friendship, courtship, until marriage.That feeling appears to everyone in
early adulthood, because one of the main tasks of early adult
development is looking for a partner. Bradford (590-594) mentions that
romantic love is a love that is owned by individuals who are able to
realize the privilege partner, freed from the notion egoisentris,
celebrating the uniqueness and freedom partner. Everyone must have
longed romantic love, which makes them happiness, comfort, and have
someone who can be relied upon. I think I was having such a romantic
love. More precisely it was my partner's behavior to me. My partner
was still looking at me I was special although I am physically less
attractive by themselves. Academically, my college including delayed
and my GPA is not too high. She was in a relationship with both,
following the conversation I started. He was able to make me interested
in their own way. He is willing to take the time and effort to hear every
story I am experiencing as well as the difficulties that I have tasted. I
am also the person who is quite protective, as if he did not realize a lot
of shortcomings that I have. Of all the vices I mentioned he always
thought that it was actually my uniqueness. As my demanding nature
that he considers his race to evolve, I have protective properties such as
being able to provide comfort to him. I feel very fortunate to know and
to have him. I really feel the comfort and happiness with him. Does not
mean my relationship with him is always smooth and seamless. Fixed
problem will always arise, but with politeness he has able to assist us in
resolving all the problems that occurred and the circumstances became
calm again. All the issues were always resolved together.
SIGNS FOUR ROMANTIC LOVE
There are four signs of romantic love, the first is to fall in love
with the expected ideal partner. In my opinion, found the ideal partner
in accordance with which we hope to make myself happy. The second
sign is not only loved the ideal partner, but the awareness to love each
other is more ideal. I agree with the theory, because romantic love can
not just walk in the same direction, to get romantic love there must be
reciprocal of one another. The third sign, their freedom to belong to one
another. In my opinion, their freedom to belong to each other is one of
the most important things, it can be supported by their trust in the
partner. The fourth distinguishing mark of romantic love is nature as
transcendental discipline to engage as relations unconventional and is
not bound by the usual norms and social customs. I disagree with this
theory, because in Indonesia has a strong law with the law of marriage
and so on. The theory is not suitable for use with the culture and laws
that exist in Indonesia. I think to get romantic love, there must be a
marriage in advance in accordance with the religion, culture and law in
the country.
But for now I really feel romantic love in accordance with the
four pins. My partner is an ideal figure I expected, physically and
nature he really my type. My feelings for him too avenged. Of course
our relationship is not one-way relationship, we give each other, and
fight together, and we loved each other too. We also trust each
other.There is a belief and freedom in our relationship. We do not limit
the opposite sex intercourse between us. We also always give time for
couples to spend time with her friends.Do not always have to spend
time together, because we know we are social beings who will need
help from others as well. We really avoid excessively protective,
restraint, and excessive jealousy. Our relationship is just going out and
it is not yet valid religion and law. Due to being the legitimate we
should make the process of marriage. We're not ready to do that
because there are many preparations to prepare for, but for clear
thinking in that direction already.
In my opinion, love is a gift which infinitely. Love being able to
make that alienated become very recognizable, able to change the
formerly simple becomes priceless.Feelings of love should be based on
a sense of sincerity and sacrifice. To get the perfect love, the need for
reciprocity from one another. I also want to meet the wishes of erotic
and security needs of the couple. It takes gentleness and self-discipline
to create romantic love. Examples can be seen here real softness with
good communication with your partner, do not attach importance
kepentinngan personal and emotional control that either. Examples of
self-discipline can be seen and felt to maintain mutual trust in each
other.
From my experience it's true love being able to make that
alienated become very recognizable, making the simple becomes
invaluable. Initially we were just two strangers who become acquainted
and membicrakan things are not important, do not discuss anything in
private. We do not know each other personally, topics that we
discussed also something light. Over time we've know each other. He
could be the figure who best understand and recognize me. Our mutual
understanding of the nature and character of each. We are each trying
to meet the desires of each other. He became the first place I go to
complain, and share something fun as well. When I get into trouble he
would be the first I call when I mendaptkan something fun he is also
what I call first, and if it could be in for him as well that I will share
and give. Likewise he is against me.Without conscious of the stranger
be so recognized. From the stranger who does not have any influence
on my life, a person who's very meaningful and valuable. In a
relationship I certainly can not get the erotic needs are met like husband
and wife who had sexual intercourse, but can I get a hug that can fairly
distribute it needs as well as safety and comfort. Hugs can also be a
cure for a little take load our problems. But we can embrace just
anyone, only people who love each other and meyayangi who can do
it.
DIFFERENCES HAPPY AND GLAD
Love also can lead to a sense of happiness and pleasure. A Few
Words happy and it has the same meaning, but I think they are
different. I think happiness is a state of long- lasting, not temporary,
related to the judgments in life as a whole. While pleasure
is temporary, namely by stimulating the central nervous
pleasure. Examples in real life that I have ever experienced, I was
pleased when my partner noticed the simple things that I do. And I feel
happy when I see my partner smile and laugh every day, especially if
it's all because of me. Smiles and laughter my partner tucked away in
my ingata also can deaden my emotions when arguing with him. Can
be summed up the feeling of happiness has a deeper meaning than
pleasure. Everyone will crave their future happiness with a partner. But
to get happiness is not easy, because it requires sacrifice and sincerity
of each individual.
I can see and feel the difference between happiness and
pleasure. Happiness is much deeper than pleasure. Happiness is more
meaningful to us than just have fun.Happiness is much more valuable
and very expensive than the price of a pleasure. Happiness is more
touching in a person and he will feel something that is much more
comfortable. When someone has been able to find his potential and his
deepest identity and then he actualize in his life, then he will be able to
feel the happiness. Happiness is about something that can make it more
meaningful. Not only meaningful for himself but also for
others. Happiness is synonymous with long-term benefits. No apparent
and can really we feel. Happiness is owned by everyone. And I'm sure
everyone has felt the happiness and the feeling is different than just
pleasure.
Pleasure is easier to achieve than happiness, because it is only
momentary pleasure, pleasure is a sense of passion that had been met,
and sometimes, we regret that only meet the desires, without the use of
reason. And it did, so very different from happiness, because happiness
is a sense of calm, pride, satisfaction, and a sense that last a long time,
even forever, and certainly does not end with a regret, and usually
make others happy too and smiled.
For example, if we fight with someone and may be able to hit it
out, there will be feeling happy because it has been defeated, but the
heart must be covered with a sense of regret for having hurt
him. Examples again if we eat as we first did feel good but ended up as
only satisfy lust, when we have a glut, then there will be regrets to our
hearts. And maybe vent emotions, such as slamming stuff, smashing his
own, hitting the wall, probably every emotion can be satisfied, and
maybe we will feel happy, relieved, yet it was all just to satisfy the lust
only, and will not solve the problem.
Examples of other happiness that never in my life was when I
managed to get a favorite university. My family who feel the happiness
it so was mine. My family was happy, proud, and satisfied. When the
widths of all the events will continue to be discussed and continues. I
was happy to make my parents happy too.
May (1981) shows that there is a difference between happiness
and pleasure to be cherished prior attempts to combine them are
possible. Happiness tends towards a state of satis- latin roots
satisfaction, satitation, and saturation-quiet and peace that comes with
one's needs are met. As put it, "happines is the fulfillment of past
patterns, hope, and purpose," and it was "mediated by the
parasympathetic nervous system, which has to do with eating,
satisfaction, rest, and peace (p.241). This is the state of being free from
tension and strife, the resting state that is safe and static rather than
dynamic, the pursuit of happiness is no different from the pursuit of
security, happiness and fulfillment occurs when satisfied and
comfortable at rest.
Pleasure, on the other hand is mediated by the sympathetic
nervous system, which tend to be towards the break but associated with
the stimulation and erotic desire."Pleasure is let go, open, and leads to
admiration and awe (it) is like living on the edge of a razor" (may, 1981
p.241). Pleasure akin to inspiration and equipped by breaking old
habits, new recognition, and raise awareness. It is unsatisfactory about
a dream in the past produced lasting happiness and a deep sleep from
calling opened up possibilities in the present and the future. In fact, to
be free from past designs, the pleasure of welcoming "the dispute as a
basis a higher harmony" (p.242). Where happiness is an expression of
security and relaxation that arise as one that ensures a sense of security
in a person, the pleasure derived from the turmoil that stirs the soul as
one of the risks in venturing outside world known and predictable.
In pursuit of conjugal happiness, joy static are common
victims. To ensure the security of our needs and satisfaction are met,
we usually want someone else to make a strong commitment to us. Find
love, we want to rely on it. The title of two popular books self-
help, getting the love you want (hendrix, 1988) and keeping the love
you find (hendrix, 1992), captures the aggression (gain) and possessive
(maintain) that is part of the desperation in urgency we often felt to
secure personal happiness and satisfaction in relationships. At the same
time we give hope that relationship will meet our needs for security, we
are also aware of the corrosive cause anxiety and fear losing
it. Freedom of love given and received so narrowed to anxiety to avoid
the possibility of losing. A relationship that feels like paradise can turn
into hell.
It is not a longing for happiness in itself is the problem. Indeed,
the need for comfort and security are an inevitable part of nature and
the parasympathetic nervous system of mammals. It is not a longing
that damages and often destroys relationships, but rather an insistence
on our own way and are afraid that we will lose that give way to
boredom volatility and potentially devastating. That drives to satisfy
the longing and achieve happiness for ourselves can remain open for
the desire to dominate others and the possibility of renewed or acuity
pleasure deepen our relationship. It is a compulsive striving for
satisfactory results themselves, such as the teachings of Budd ha, an
important cause of disappointment in love relationships and neurotic
suffering of all kinds.
I never listen to the experiences of my friends about it. During
its initial recognition and courtship changed. When the status of a
girlfriend already have the higher sense. He limits his girlfriend
hanging out with friends. He would be angry if his girlfriend to spend
time with her friends, she gets jealous when his girlfriend along with a
female friend, even if it's just a regular college friends. He was like that
for fear of losing, he became possessive and annoying figure. He
requires his girlfriend to spend time only with her and the
family. According to the risks in dating. He often told me nostalgic and
often invites met. Without him knowing all those things that lead to
boredom and become potential destruction of the relationship, and it
proved their relationship only lasted 3 months was also full of
drama. All that is sweet in the beginning will eventually change as
well.
Jalan romantic love requires that the tension between the desire
for ecstasy, release, and transcendence must be recognized and lived in
conjunction with the equally strong need for security, satisfaction, and
reliable. In fact, our hearts pounding, to free themselves from the
narrow framework, there is a deep longing for continuity and household
comfort and psychological security. It was not enough to just love and
be loved by others. We also tend to look for the person to fulfill some
basic needs and emotional, whether or not we admit to our loved ones
or even to ourselves. Solidified needs to be hope, calcifying into the
agenda, and be armed as the demands can cripple the joy of love freely
exchanged.
For example affection are easy to grow from falling in love can
trigger feelings of possessiveness, jealousy, hatred, and revenge that
routinely lead to acts of violence against others. From classic literature
to television rates this week, we witnessed how the loss of love or
unrequited love can push lover frustrating to the aggressive actions of
the small action of fighting or withdrawal of anger, to the action of
insulting verbal abuse or sexual harassment; for more serious acts of
physical violence, or even cruelty aggravated assault, rape, and murder.
Like the story I was telling my friend because of love can turn
into fear of losing, he became possessive and annoying figure. He hates
all men to be around his girlfriend. This makes the couple often
quarreled even once when the woman decided to end the relationship
and the men threatened him, they finally broke up not so
originally. Then trying to survive and eventually appeared in dating
violence. But all that drama fortunately only lasted for three
months. Finally they decided to start an unhealthy relationship such.
Other than that, it was all too obvious that disappointment in
love changed us against ourselves; shake our self-esteem and feelings
of despair, meaninglessness, and self-pity, including anxiety and
despair. When love is not successful, we may believe that there is
something missing or wrong substantial things by ourselves. It can
cause us to withdraw from life and to engage in self-criticism harsh,
careless, or even suicide (witness the example of desperate romeo and
juliet).
I have experience of a breakup. At that time, my girlfriend left
me. It really hurts and I also embarrassed. The incident really
disturbing my self esteem. I feel defeated. Finally, I close my heart and
I could feel the trauma. I felt that all women can not be trusted. Then I
decided to change to improve themselves to find the best mate, I also
extend my friendship.
PRICE LOVE
True love romantic serves to not only meet the personal needs
that arise but its function is also to reduce the satisfaction of passion
rather than inspired by it and purified through it. In its ideal form, a
love affair that was to remain chaste manners as erotic energy between
lovers who sublimated into spiritual pursuits or high culture. Fall in
love inspires greatness knight particular acts including murder evil
dragon and get a deep quest. Less know how women sublimated desire,
although participation is eager to find expression in developing erotic
poetry (eg, Bly, 1995, p.142). The essential point is that the knights and
ladies are not bound to each other by marriage and the family and
security settings that provide this form; but their bond is based on a
commitment to eros itself and orders which eros might make them.
Here, as I experienced. Because of my relationship and my
boyfriend are still going unmarried. So it is not legitimate religion,
laws, and norms. Therefore we must keep an erotic lust. Do not let pre-
marital intercourse because he could not keep it. True love will be able
to keep to organize such passion. As me and my boyfriend did. We are
running the relationship based on mutual commitment to keep up, we
always keep and organize our passion. We have clear boundaries. All
that is done out of compassion. We think that love each other to keep
each other not meet. All it will definitely be at the right time ie when it
is legitimate religion and law.
To follow the path of love, need to be willing to open
themselves to love this ecstasy. As I experienced when I feel in love
with the estasi confusing. Smiling himself to read a message from him,
the heart beats faster when the phone rang and her message reply
appears, want to look attractive so very concerned about the
appearance, change some of my habits. When he met sometimes
awkwardly and do something stupid. Ecstasy is indeed disturbing the
peace of my life and it may well make me use the mask initially but
honestly it makes my life more challenging and colorful.
Cracks ego is no light matter, and it is not unusual for us to who
prefers to "live in peace if desperate" rather than risk the threat of
emotional upheaval. For long-term relationship without passion
becomes dull and sexual contact has become a routine is not a regular
occurrence in which one or both partners successfully build a sense of
personal safety at the expense of excited arousal. Certainly avoid
turmoil in love either by avoiding intercourse altogether or to engage in
sexual intercourse serial shallow another way to maintain the existence
of the ego-bound isolated.
From the experience of my friends there also their relationship
foundered because the woman does not want to be invited to have sex,
let alone the guy included experienced guy who quite often do the
relationship with the previous women. Although at the beginning of the
commitment the boy promised to change, but it still happens. Because
the guys are used to perform sexual contact to have fun and for the guy
there to build a sense of security because later the woman would be
difficult to be separated from him.
While the price of avoiding love is living in a haunted life that
will remain alive, the price of giving up on love is to some degree, the
loss of one's illusions about oneself and one's world. Love is the knife
through the illusion that we are the center of the world, drove us to an
existence more unpredictable, insecure, and selfless, one that will live
in the fullness of actuality mortal. Fantasy immortality and self-
centered way of security gives life a life with greater awareness of the
interconnected nature of transient things and the intricacies of happy
and painful to be human. Eros serves to increase the capacity of lovers
become more sensitive and responsive both to one another and with the
world. According saint augustine put is, "eros ... Is the force that drives
man to God" (quoting in May, 1969, p. 72). Through submitting to
undergo the ordeal of ecstasy and romance, ego into a center , and this
is a good price and mempercept gift of love.
Falling into love means we are losing ground. Habits, self-
awareness and atitude slipped as we slip into, way more numinous less
defined are in the world. We fall into the love and happiness into our
lives that has not been turned, containing impulse "sinister" is not
integrated and conflict. Intimacy passionate and united silting penetrate
through the insulating layer of self- image, laying bear the core of our
subjectivity. Love and open to the others, and thus to ourselves, all
kinds of fears, possessive, excitement, and desire unreasonably
incurred. Hidden things exposed, and what has been abandoned will be
stimulated. The trial knight symbolically describe this situation. A state
of consciousness, falling in love can weaken egocentric attitude, thus
awakening slumbering dragons and summon inner search. Mood does
not make sense, the aspirations, demands, jealousy, resentment,
confusion, and any other emotional knots of the past lie unresolved in
our hearts awaken, and we were forced to cope with life's tainted
Although courtly knight lore describe as a member of a couple
who face the dragon polite and do a search, we should not let gender
knight distract us. Awakening psychological and trials in intense love
occurs in women and men alike, and self-discipline and softness
required by the code of chivalry challenged lovers of either gender. The
trial in the ways of love allow both knights and ladies to help realize
the ideals of the knights of the " gentleman or gentlewoman "
GENTLENESS AND
MASTERY OF SELF DISCIPLINE
Due to the simple act of falling in love involves little or no
effort and may even feel like an act of grace, we naively assume that
the eternal love must also easy. However, poets and sages of all ages
know different. Rilke (1975) declares, "For one human being to love
another: that is perhaps the most difficult of all our tasks, the last test
and proof, the work is all guns other work " (p. 31). Fromm (1956
further suggests that the main task this is an art that must be learned
and practiced so as to develop a "master in this case the work of art as
take over." Only the strong feelings "(P.47) ;. It takes commitment
determines and decides to confront themselves, especially the inability
of someone to love more fully. In particular, "the main condition for the
achievement of one's love is overcoming narcissism" (P. 99)
The figure of the gentle is someone who had been subdued, or
on the road bowed, their possessive, aggressive and destructive
impulses rooted in their own interests. Being a "soft" should not be
understood as being passive or "good" or as avoiding confrontation. It
also does not refer to specific attributes of women, like the "gentle
sex." To become a knight or lady in the sense of manners is more
sensitive (soft) with the actual conditions of self, others, and life
situation today. Through settled in such situations rather than seek
some form of escape, we always come up against aspects of ourselves
that have been exiled or unknown. Allowing ourselves to be opened by
difficult life situations or interesting challenge small- minded attitudes
and beliefs that restrict ourselves about who we are, bagamina we
think, and what we need in public life and love life.
Taming impulsivities and regain self- tranquility is important
discipline, valuable in its own right and as a basis for improving the
deepening love. Of course, the relationship becomes more satisfying
when the issue of the conflict is resolved; relationship is satisfied, after
all, a worthy ideal for a committed relationship in general and for
married couples, especially on the road, but for lovers of mystical
romance, calming passion alone is not the ultimate goal. This is only
one leg of the practice of a true romantic. The other leg is longing
lightning rod, and the tension it brings, must remain vibrant and alive
for a relationship become romantic
Road romance shows that true love develops when two
seemingly contradictory impulses of erotic desire and need to stay in
touch but satisfaction does not have to be resolved. Longing for union
with the beloved must be released for full fire while urging satisfy a
craving is released. Towards this end, lovers of authentic romance
deliberately handed to the practice of maintaining longing
To come to a better understanding of the tension between erotic
desire and need for security, we must consider the historical assumption
of the age of chivalry that shape and inform the ideas of ro mance and
commitment. Of ebook The Handbook of Humanistic Psychology topic
of Romantic Love as Path by Kenneth G. Bradford, it can be concluded
that for mendpatkan romantic love is not just a myth, but it can be a
way for everyone to get romantic love. It all depends on each individual
how to address the relationship with her partner. In order to meet the
wishes of erotic and security needs of the partner.
Bibliography :
Schneider, KJ, Pierson, JF, & Bugental, JF (Eds.). (2014). The
handbook of humanistic psychology: Theory, research,
and practice . Sage Publications.
View publication stats

Dodiksolehuddin Romanticloveaspath

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Judul Asli

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Dodiksolehuddin Romanticloveaspath

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

See discussions, stats, and author profiles for this publication at: https://www.researchgate.

Romantic Love as Path

Article · January 2017

The user has requested enhancement of the downloaded file.

Copyright © by : Dodik Solehuddin

Faculty of Psychology – Airlangga University

Puji syukur kehadirat Allah SWT atas segala nikmat yang

dianugerahkan pada penulis sehingga penulis mau dan mampu

menyelesaikan sebuah buku dengan judul “Romantic Love as

Path”. Tidak lupa sholawat serta salam yang selalu tercurahkan

pada Tauladan saya Nabi Muhammad SAW, yang spirit dan

cintanya selalu menjadi penyemangat. Penulis juga

menyampaikan apresiasi dan terimakasih yang sebesar- besarnya

atas bantuan dan dukungan berbagai macam pihak dalam

penyelesaian buku ini.

Buku ini menceritakan sedikit perjalanan hidup saya

tentang cinta yang pernah saya alami. Buku ini merupakan

penjelasan secara teoritis mengenai pengalaman yang saya jalani.

jelas, sesuai dengan kaidah penulisan ilmiah. Semoga buku ini

dapat menjadi sumber tambahan pengetahuan keterkaitannya

dengan ilmu psikologi humanistik dalam menjelaskan fenomena

cinta. Saya menyadari bahwa buku ini masih banyak

akan sangat saya hargai.

Surabaya, 13 Januari 2017

KATA PENGANTAR ..................................................................ii

ROMANTIC LOVE AS PATH

CINTA DALAM BRADFORD...................................................13

EMPAT TANDA CINTA YANG ROMANTIS.........................15

PERBEDAAN BAHAGIA DAN SENANG...............................19

GENTLENESS DAN PENGUASAAN DIRI.............................34

Saya adalah mahasiswa psikologi semester 9, sudah

semester akhir namun belum mengambil skripsi. Perjalanan saya

di psikologi ini cukup panjang dan melelahkan, namun banyak

dan bisa langsung diterapkan pada kehidupan saya sehari- hari

namun kemampuannya abstrak tidak seperti ilmu praktis

layaknya kuliah di jurusan teknik. Seperti salah satu contohnya

saya mengikuti mata kuliah hubungan antar person dimana pada

minggu itu membahas tentang bab komunikasi verbal dan non

verbal. Disitu juga di jelaskan bahwa komunikasi verbal itu jenis

dikendalikan. Karena komunikasi non verbal itu contohnya

adalah gesture, intonasi suara, bahasa tubuh, dan kontak mata.

bisa mengatur tata bahasa dan bicaranya, namun tidak bisa

mengatur bahasa tubuh, gesture, dan kontak matanya. Itu salah

PSIKOLOGI HUMANISTIK 2017 1

kehidupan sehari- hari saya. Tidak seperti teman-teman saya yang

misalnya kuliah di jurusan manajemen, mereka terus mempelajari

angka dan teori-teori yang bersangkutan namun ilmu itu tidak

berkaitan langsung dengan kehidupan sehari-hari, terlebih mereka

jika ketika mereka lulus dan memilih profesi yang berbeda

Ekonomi Islam, mereka mempelajari ilmu ekonomi dari sisi

Islam. Di dalam kuliahnya mempelajari bahwa menabung di bank

dan mendapatkan bunga itu haram. Bunga bank menurut Islam

hukumnya haram. Padahal kenyataannya di Indonesia masih

sedikit bank syariah, dan Indonesia bukan negara Islam walaupun

kenyataannya mayoritas Islam, tetapi masih banyak juga non

muslim yang tinggal dan hidup di Indonesia. Ilmu tersebut masih

belum bisa di generalisasikan untuk saat ini di Indonesia, bahkan

teman saya sendiri tersebut masih menabung di bank

PSIKOLOGI HUMANISTIK 2017 2

Dalam kuliah saya juga pernah mempelajari tentang cinta.

Kata-kata itu tentu bukan suatu hal asing terlebih untuk

mahasiswa seperti saya. Semua orang mengenal cinta, bahkan

tumbuh sampai sekarang. Saya paling ingat tentang teori segitiga