Permissive parenting is not good.

Parenting when you encourage your child to be everything

that they can be, to learn everything they can learn, encourage them to be curious, inquisitive
and find out how things work is good.

Children need to know what their limits are. The world is very big and quite intimidating to a little
child. A parent needs to establish boundaries. “NO” means “NO”, not maybe if you beg hard
enough and be enough of a pain the neck the parents will give in to your whining. “Maybe”
means yes, if we have time, if we have enough money to do the thing, or whatever the
roadblock might be. “Yes” means we are going to do this thing come hell, high water, tornadoes,
flood, hurricanes, earthquakes or the end of the world. Parenting above all is about keeping
your word to your child.

Good parenting is about communicating the above, consistently, every day. It’s about observing
your child, and recognizing and praising them for acting in ways that you approve of. Did your
child share something with another child? “My child, I am proud of you for the way you shared
your candy with your friend. That was a kind thing to do.” Your child will be doing cartwheels
and backflips to hear those kinds of things from you.

Pola asuh permisif tidak baik. Mengasuh anak ketika Anda mendorong anak Anda untuk
menjadi segalanya yang mereka bisa, untuk mempelajari semua yang dapat mereka pelajari,
mendorong mereka untuk ingin tahu, ingin tahu, dan mencari tahu bagaimana segala
sesuatunya bekerja dengan baik.

Anak-anak perlu tahu apa batasan mereka. Dunia ini sangat besar dan cukup menakutkan
bagi seorang anak kecil. Orang tua perlu menetapkan batasan. “TIDAK” berarti “TIDAK”, tidak
mungkin jika Anda memohon cukup keras dan cukup sakit leher orang tua akan menyerah pada
rengekan Anda. "Mungkin" berarti ya, jika kita punya waktu, jika kita punya cukup uang untuk
melakukan sesuatu, atau apa pun hambatannya. "Ya" berarti kita akan melakukan hal ini
datang neraka, air tinggi, tornado, banjir, angin topan, gempa bumi atau akhir dunia. Mengasuh
anak di atas segalanya adalah tentang menjaga kata-kata Anda kepada anak Anda.

Pengasuhan yang baik adalah tentang mengomunikasikan hal-hal di atas, secara konsisten,
setiap hari. Ini tentang mengamati anak Anda, dan mengenali serta memuji mereka karena
bertindak dengan cara yang Anda setujui. Apakah anak Anda berbagi sesuatu dengan anak
lain? “Anakku, aku bangga padamu atas caramu berbagi permen dengan temanmu. Itu adalah
hal yang baik untuk dilakukan.” Anak Anda akan melakukan jungkir balik dan jungkir balik untuk
mendengar hal-hal seperti itu dari Anda.
“Permissive parenting” covers quite a broad range of parenting styles. At one end of the
spectrum is, essentially, neglect: where parents shrug and say, ‘do what you like’, and take no
interest in their children’s activities. That has many disadvantages. Conversations will be limited
or non-existent, parents won’t be giving advice or the benefit of their wisdom, and it will be hard
for any real relationship to develop. Young children who are neglected can eat things that might
harm them, run in the street, play with dangerous objects…. it’s not a responsible way to raise a
child.

However…

At the other end of the “permissive” scale, is an engaged, co-operative form of parenting where
each member of the family is seen as having equal value, and an equal voice. If a child wants to
do something, the parent will, if at all possible, enable it to happen. Most importantly, the parent
will listen to the child’s request, and talk about the effect, or consequences, and if it isn’t
possible to do what the child asks, at least find some compromise, or some solution that
pleases them both. This kind of permissive parenting has very few disadvantages from the
child’s point of view. The only one from the parental point of view is that it can be very time-
consuming; it requires a lot of direct engagement with the child, taking the time - often at the
child’s pace - to come to a decision.

As an example, perhaps a toddler picks up a hard toy and throws it in a way that could easily
break or damage some object in the room.

An authoritarian parent might speak sharply to the child, and confiscate the toy. They might
issue an instruction, ‘No throwing indoors!’ Some might even slap the child’s hand. That would
have a short-term result in that this toy would not do the potential damage, but the child would
learn nothing and might throw something else when the parent wasn’t watching.

A neglectful parent might shrug and let the child break things, although most neglectful parents
will still yell when something gets broken. And if there’s broken glass, and the parent doesn’t
sweep it up, the child could get badly hurt. The child also hasn’t learned anything constructive.

A permissive parent, in the best sense of the phrase, will get down to the child’s level, and say
something along the lines of, ‘I can see you want to throw things. It’s not a good idea to throw
hard toys, they’re for playing with on the floor. But here’s a soft ball. Soft balls are good for
throwing inside. Shall we play a game of throwing and catching?’ The child then gets to do what
he wanted to do (throwing), engages with the parent in a throwing game, and hears, even if he
doesn’t fully understand, that some toys are for throwing and some are not.
"Pengasuhan permisif" mencakup berbagai gaya pengasuhan yang cukup luas. Di salah satu
ujung spektrum, pada dasarnya, adalah pengabaian: di mana orang tua mengangkat bahu dan
berkata, 'lakukan apa yang Anda suka', dan tidak tertarik pada kegiatan anak-anak mereka. Itu
memiliki banyak kelemahan. Percakapan akan terbatas atau tidak ada sama sekali, orang tua
tidak akan memberikan nasihat atau manfaat dari kebijaksanaan mereka, dan akan sulit untuk
mengembangkan hubungan yang nyata. Anak-anak kecil yang terlantar dapat memakan hal-
hal yang dapat membahayakan mereka, berlarian di jalan, bermain dengan benda-benda
berbahaya…. itu bukan cara yang bertanggung jawab untuk membesarkan anak.

Namun…

Di ujung lain dari skala "permisif", adalah bentuk pengasuhan kooperatif yang terlibat di mana
setiap anggota keluarga dipandang memiliki nilai yang sama, dan suara yang sama. Jika
seorang anak ingin melakukan sesuatu, orang tua akan, jika memungkinkan, memungkinkan
hal itu terjadi. Yang terpenting, orang tua akan mendengarkan permintaan anak, dan berbicara
tentang efek, atau konsekuensinya, dan jika tidak mungkin melakukan apa yang diminta anak,
setidaknya temukan kompromi, atau solusi yang menyenangkan mereka berdua. Pola asuh
permisif semacam ini memiliki sedikit kerugian dari sudut pandang anak. Satu-satunya dari
sudut pandang orang tua adalah bahwa hal itu bisa sangat memakan waktu; itu membutuhkan
banyak keterlibatan langsung dengan anak, meluangkan waktu - sering kali dengan kecepatan
anak - untuk mengambil keputusan.

Sebagai contoh, mungkin seorang balita mengambil mainan keras dan melemparkannya
sedemikian rupa sehingga dapat dengan mudah memecahkan atau merusak beberapa benda
di dalam ruangan.

Orang tua yang otoriter mungkin akan berbicara tajam kepada anak, dan menyita mainannya.
Mereka mungkin mengeluarkan instruksi, ’Dilarang melempar di dalam ruangan!’ Beberapa
bahkan mungkin menampar tangan anak itu. Itu akan memiliki hasil jangka pendek bahwa
mainan ini tidak akan menimbulkan potensi kerusakan, tetapi anak itu tidak akan belajar apa-
apa dan mungkin melempar sesuatu yang lain ketika orang tuanya tidak menonton.

Orang tua yang lalai mungkin akan mengangkat bahu dan membiarkan anak memecahkan
barang-barang, meskipun kebanyakan orang tua yang lalai masih akan berteriak ketika ada
yang rusak. Dan jika ada pecahan kaca, dan orang tua tidak menyapunya, anak bisa terluka
parah. Anak itu juga belum belajar sesuatu yang konstruktif.

Orang tua yang permisif, dalam arti ungkapan yang terbaik, akan turun ke level anak, dan
mengatakan sesuatu seperti, 'Saya dapat melihat Anda ingin melempar barang. Bukan ide
yang baik untuk melempar mainan keras, itu untuk dimainkan di lantai. Tapi inilah bola yang
lembut. Bola lunak bagus untuk dilempar ke dalam. Haruskah kita memainkan permainan
melempar dan menangkap?' Anak itu kemudian melakukan apa yang ingin dia lakukan
(melempar), terlibat dengan orang tua dalam permainan melempar, dan mendengar, bahkan
jika dia tidak sepenuhnya mengerti, bahwa beberapa mainan adalah untuk melempar dan
beberapa tidak.

Permissive is defined as: allowing or characterized by great or excessive freedom of behavior.

Children are each individuals, so there will be a huge variation in how they respond to various
degrees of “permissiveness”; just as each parent has their own preconceived notions of what
defines an appropriate level of permissiveness.

Children tend to thrive and feel secure when their parents exhibit consistency. Inconsistency
can be confusing and cause them to feel insecure. However, when rigidity and obedience aren't
balanced with an acceptance of children's right to question or modify “rules” children might not
learn how to think independently or to appropriately address and meet their individual needs,
developmentally, intellectually and emotionally.

Parents should be aware of each child's unique personality traits and needs regarding the level
of support that's needed in balance with their abilities and needs to gradually develop increased
independence and autonomous decision making ability.

Surviving and thriving within a rapidly changing world is challenging. The skills required to
survive continue evolving. Children of each generation require somewhat different skills than
their parents needed, because children ultimately will be surviving in a world where they will be
required to fit in with their peers, and to understand the social expectations in school and within
the workplace and in forming and maintaining satisfying personal relationships with others.

If parents demands are overly rigid, children may learn obedience yet not fully develop sufficient
independence, leadership abilities or critical thinking skills.

There is no universal definition of exactly what constitutes the correct level, or what is an
excessive level of permissiveness. Individual and social values are continually changing, and
the age when young people actually reach adulthood has been increasing. Raising children has
become more expensive and time consuming, and within nuclear families, many children spend
a significant amount of time unsupervised, especially once they've aged out of daycare.

Parents need to be constantly attuned to their child's needs, and be able to adjust the level of
permissiveness to the child's needs, as their needs change and evolve. While it's important for
children to learn and incorporate certain basic habits to succeed academically and socially, it's
also important that children learn to enjoy life everyday as they develop and live their lives.
Parental outlook and values shape children's attitudes, so parents need to be mindful of their
own outlooks and how their children perceive them.

Economic challenges and inequalities have become more prevalent, with many families
struggling paycheck to paycheck, and individuals face higher levels of frustration, anger and
pessimism about the future. I think it is more important to display an optimistic outlook to
children than to become overly concerned about your level of permissiveness. Children will
question and test boundaries, and they'll make mistakes. As long as you make them feel they're
loved, accepted and supported through their challenges and when they inevitably make some
mistakes, they'll probably be fine. If you've developed the tendency to be unhappy and
dissatisfied with the challenges you face in life, this will strongly affect your child's outlook and
ability to be resilient when they encounter disappointments. Give your children as much of your
time and attention as you possibly can. Turn off your phone's, computers and TV's. Interact with
them. You'll probably find it easier to determine the appropriate level of permissiveness to
display.

Permisif didefinisikan sebagai: mengizinkan atau dicirikan oleh kebebasan perilaku yang besar
atau berlebihan.

Anak-anak adalah masing-masing individu, jadi akan ada variasi besar dalam cara mereka
menanggapi berbagai tingkat "permisif"; sama seperti setiap orang tua memiliki praduga
mereka sendiri tentang apa yang mendefinisikan tingkat permisif yang sesuai.

Anak-anak cenderung berkembang dan merasa aman ketika orang tua mereka menunjukkan
konsistensi. Ketidakkonsistenan dapat membingungkan dan menyebabkan mereka merasa
tidak aman. Namun, ketika kekakuan dan kepatuhan tidak diimbangi dengan penerimaan hak
anak untuk mempertanyakan atau mengubah “aturan”, anak-anak mungkin tidak belajar
bagaimana berpikir secara mandiri atau secara tepat menangani dan memenuhi kebutuhan
individu mereka, secara perkembangan, intelektual, dan emosional.

Orang tua harus menyadari ciri-ciri kepribadian unik dan kebutuhan setiap anak mengenai
tingkat dukungan yang dibutuhkan seimbang dengan kemampuan mereka dan kebutuhan untuk
secara bertahap mengembangkan kemandirian dan kemampuan pengambilan keputusan yang
mandiri.

Bertahan dan berkembang dalam dunia yang berubah dengan cepat itu menantang.
Keterampilan yang dibutuhkan untuk bertahan hidup terus berkembang. Anak-anak dari setiap
generasi memerlukan keterampilan yang agak berbeda dari yang dibutuhkan orang tua mereka,
karena anak-anak pada akhirnya akan bertahan hidup di dunia di mana mereka akan diminta
untuk menyesuaikan diri dengan teman sebayanya, dan untuk memahami harapan sosial di
sekolah dan di tempat kerja dan dalam membentuk dan memelihara hubungan pribadi yang
memuaskan dengan orang lain.
 Jika tuntutan orang tua terlalu kaku, anak-anak mungkin belajar kepatuhan namun tidak
sepenuhnya mengembangkan kemandirian, kemampuan kepemimpinan, atau keterampilan
berpikir kritis yang memadai.

Tidak ada definisi universal tentang apa yang merupakan tingkat yang benar, atau apa tingkat
permisif yang berlebihan. Nilai-nilai individu dan sosial terus berubah, dan usia ketika orang
muda benar-benar mencapai kedewasaan telah meningkat. Membesarkan anak menjadi lebih
mahal dan memakan waktu, dan di dalam keluarga inti, banyak anak menghabiskan banyak
waktu tanpa pengawasan, terutama setelah mereka menua dari tempat penitipan anak.

Orang tua perlu terus-menerus menyesuaikan diri dengan kebutuhan anak mereka, dan
mampu menyesuaikan tingkat permisif dengan kebutuhan anak, karena kebutuhan mereka
berubah dan berkembang. Meskipun penting bagi anak-anak untuk belajar dan
menggabungkan kebiasaan dasar tertentu agar berhasil secara akademis dan sosial, penting
juga bagi anak-anak untuk belajar menikmati hidup setiap hari saat mereka mengembangkan
dan menjalani hidup mereka. Pandangan dan nilai-nilai orang tua membentuk sikap anak-anak,
jadi orang tua perlu memperhatikan pandangan mereka sendiri dan bagaimana anak-anak
mereka memandang mereka.

Tantangan ekonomi dan ketidaksetaraan menjadi lebih umum, dengan banyak keluarga
berjuang dari gaji ke gaji, dan individu menghadapi tingkat frustrasi, kemarahan, dan pesimisme
yang lebih tinggi tentang masa depan. Saya pikir lebih penting untuk menunjukkan pandangan
optimis kepada anak-anak daripada menjadi terlalu khawatir tentang tingkat permisif Anda.
Anak-anak akan mempertanyakan dan menguji batasan, dan mereka akan membuat
kesalahan. Selama Anda membuat mereka merasa dicintai, diterima, dan didukung melalui
tantangan mereka dan ketika mereka mau tidak mau membuat beberapa kesalahan, mereka
mungkin akan baik-baik saja. Jika Anda mengembangkan kecenderungan untuk tidak bahagia
dan tidak puas dengan tantangan yang Anda hadapi dalam hidup, ini akan sangat
memengaruhi pandangan dan kemampuan anak Anda untuk menjadi tangguh ketika mereka
menghadapi kekecewaan. Berikan anak-anak Anda sebanyak mungkin waktu dan perhatian
Anda. Matikan ponsel, komputer, dan TV Anda. Berinteraksi dengan mereka. Anda mungkin
akan lebih mudah menentukan tingkat permisif yang sesuai untuk ditampilkan.
Parents are too permissive with their children nowadays

Pernah dengan soal orang tua permisif? Meskipun masih asing terdengar, sebenarnya pola asuh
tersebut tanpa sadar dilakukan oleh banyak orang.

Orang tua yang permisif atau pola asuh permisif adalah pola asuh yang memberikan kebebasan
pada anak agar tumbuh tanggung jawab dengan sendirinya. Permisif dapat didefinisikan sebagai
mengizinkan memberikan kebebasan yang besar atau berlebihan.

Jadi apakah orang tua sekarang too permissive dengan anak anaknya? Sebenarnya arti dari
permisif dlsendiri untuk setiap anak anak individu berbeda. Ada variasi dalam cara mereka
menanggapi tingkap persuasif dari setiap orang tua maupun individu dari anaknya. Orang tua
biasanya memiliki praduga mereka sendiri tentang apa definisi tingkat permisif yang sesuai
untuk anak mereka. Tidak ada definisi universal tentang apa yang merupakan tingkat yang benar,
atau apa tingkat permisif yang berlebihan. Nilai-nilai individu dan sosial terus berubah.

Bertahan dan berkembang dalam dunia yang berubah dengan cepat itu memang menakutkan.
Keterampilan sangat dibutuhkan untuk bertahan hidup yang terus berkembang ini. Dalam setiap
generasi anak-anak memerlukan keterampilan yang berbeda dari yang dibutuhkan orang tua
mereka. Anak-anak pada akhirnya akan bertahan hidup dimana mereka harus di paksa untuk
menghadapi dan menyesuaikan diri dengan teman sebayanya, apalagi harus memahami harapan
sosial dksekolah maupun di tempat kerja. Membentuk hubungan pribadi yang memuaskan orang
lain. Jika tuntutan orang tua terlalu kaku, anak-anak mungkin belajar kepatuhan namun tidak
dengan mengembangkan kemandirian. keterampilan maupun berpikir kritis untuk menghadapi
kerasnya dunia.

Mengasuh anak dengan mendorong mereka untuk menjadi apa yang merek bisa, untuk mereka
dapat mempelajari apa yang dapat mereka pelajari, dapat mendorong mereka dengan baik untuk
menjadi individu yang tertarik dengan hal baru dan bagaimana segala sesuatunya bekerja dengan
baik.

Orang tua permisif memang perlu tahu apa batasan untuk anak-anak mereka. Dunia ini sangat
luas dan menakutkan untuk anak-anak yang ingin tahu segalanya tanpa batasan. Sebagai orang
tua perlu menetapkan batasan dan menjadi tegas, "Tidak" berarti "Tidak".

Yang paling penting adalah orang tua permisif tetap harus mendengarkan permintaan anak, dan
berbicara tentang konsekuensi. Orang tua yang permisif, jika memang tidak mungkin melakukan
apa yang diminta anak, setidaknya bicarakan tentang solusi yang menyenangkan untuk
ketenangan anak-anak.
Orang tua memang perlu untuk terus-menerus menyesuaikan diri dengan diri dengan kebutuhan
anak mereka dan juga perlu mampu menyeseuaikan tingkat permisif dengan kebutuhab anak
karena kita tahu bahwa kebutuhan anak itu berubah dan berkembang.

Orang tua perlu terus-menerus menyesuaikan diri dengan kebutuhan anak mereka, dan mampu
menyesuaikan tingkat permisif dengan kebutuhan anak, karena kebutuhan mereka berubah dan
berkembang. Meskipun penting bagi anak-anak untuk belajar dan menggabungkan kebiasaan
dasar tertentu agar berhasil secara akademis dan sosial, penting juga bagi anak-anak untuk
belajar menikmati hidup setiap hari saat mereka mengembangkan dan menjalani hidup mereka.
Pandangan dan nilai-nilai orang tua membentuk sikap anak-anak, jadi orang tua perlu
memperhatikan pandangan mereka sendiri dan bagaimana anak-anak mereka memandang
mereka.

Memang sangat memakan waktu untukmbutuhkan keterlibatan langsung dengan anak

Yang terpenting, orang tua akan mendengarkan permintaan anak, dan berbicara tentang efek,
atau konsekuensinya, dan jika tidak mungkin melakukan apa yang diminta anak, setidaknya
temukan kompromi, atau solusi yang menyenangkan mereka berdua. Pola asuh permisif
semacam ini memiliki sedikit kerugian dari sudut pandang anak. Satu-satunya dari sudut
pandang orang tua adalah bahwa hal itu bisa sangat memakan waktu; itu membutuhkan
banyak keterlibatan langsung dengan anak, meluangkan waktu - sering kali dengan kecepatan
anak - untuk mengambil keputusan.