BAB LIMA

Proses Terapi

Bab ini-berkaitan dengan elaborasi sembilan langkah terapi yang

disajikan dalam Bab 3. Fokus di sini adalah pada strategi umum terapi dan proses

perubahan yang dilakukan oleh para mitra.

SEMBILAN LANGKAH TERAPI

Langkah 1: Menggambarkan Masalah Konflik dalam Pertikaian

Antara

Pasangan Langkah pertama dalam terapi adalah untuk menggambarkan masalah

inti dalam konflik antara pasangan. Mitra didorong untuk membuat pernyataan
selengkap mungkin tentang persepsi mereka tentang hubungan dan pengalaman
mereka tentang masalah dalam hubungan. Terapis berurusan dengan klaim realitas
yang berlawanan dengan memvalidasi pengalaman mitra dalam hubungan dan melihat
posisi yang mereka ambil satu sama lain sebagai konsekuensi alami dari pengalaman
ini.
 Meskipun sesi pertama berkaitan dengan penilaian, mereka juga

merupakan bagian dari intervensi pengobatan. Pertanyaan yang diajukan

oleh terapis harus memperoleh informasi, tetapi juga harus menantang

klien. Misalnya, terapis mungkin bertanya kepada pria yang dominan dan

menarik diri, yang menggambarkan dirinya sebagai menara kekuatan, yang

dia datangi untuk mendapatkan dukungan ketika dia membutuhkannya.

Selama interogasi, terapis berfokus pada proses interaksi daripada konten.

keluhan pasangan dan mulai mengidentifikasi tema dalam perjuangan

antara pasangan. Tema-tema ini, biasanya mengenai afiliasi dan otonomi,

muncul ketika terapis mengajukan pertanyaan, melihat pasangan

berinteraksi, mengambil sejarah hubungan, dan menanyakan pasangan

tentang mereka.pribadi

harapan prioritas

Dapat terlihat dari interaksi pasangan bahwa salah satu pasangan, misalnya, mendefinisikan
perjuangan sebagai perjuangan di mana ia menolak dominasi oleh istrinya, sedangkan istrinya
mendefinisikan perjuangan sebagai upaya untuk menciptakan hubungan yang dapat diandalkan
dan aman.

Pendekatan tertentu terapis tentu saja akan mewarnai informasi yang dia minta,
perhatikan, dan proses selama penilaian. Tidak seperti terapis psikodinamik, terapis EFT
berasumsi bahwa jika ada pengalaman masa lalu yang relevan dengan hubungan saat ini,
mereka akan diberlakukan di masa sekarang dan dapat, oleh karena itu, ditangani dengan
berfokus pada interaksi saat ini. Terapis perilaku akan lebih mungkin untuk fokus pada perilaku
spesifik yang ditunjukkan oleh pasangan, seperti perilaku menyenangkan dan tidak
menyenangkan dan pola penguatan yang mempertahankan perilaku ini .Perilaku juga lebih
fokus pada evaluasi kekurangan keterampilan. Namun, terapis EFT fokus pada pengalaman
hubungan pasangan, terutama pada respons emosional mereka satu sama lain dan bagaimana
respons ini memediasi kedekatan atau keterpisahan ikatan di antara mereka. dan proses
definisi diri. Pada tahap terapi ini, terapis psikoanalitik, perilaku, dan EFT mungkin meminta sim
pertanyaan serupa-misalnya "Bagaimana perasaan Anda ketika dia meneriaki Anda?"-tetapi
mereka akan mengembangkan intervensi ke arah yang sangat berbeda. Analis menyelidiki pola
respons masa lalu yang diproyeksikan ke hubungan saat ini; ahli perilaku mungkin berusaha
untuk menentukan efek perilaku pada pasangan dari sudut pandang pemecahan masalah yang
rasional; terapis EFT akan fokus pada pengalaman yang dirasakan yang mendasarinya.

Terapis EFT, ketika dia mengidentifikasi dan mengklarifikasi posisi yang diambil masing-
masing pasangan dengan yang lain, membingkai masalah dalam hal rasa sakit emosional,
perampasan kebutuhan emosional, dan keterikatan yang tidak aman. Terapis menanggapi mitra
dengan asumsi bahwa mereka melakukan yang terbaik yang mereka bisa dalam situasi seperti
yang mereka lihat. Fokusnya terutama pada ketakutan dan kerentanan yang dialami oleh
pasangan dalam hubungan dan bagaimana upaya mereka untuk membuat satu sama lain
merespon, sambil melindungi diri mereka sendiri, mempengaruhi interaksi.

Terapis memulai aliansi yang seimbang dengan kedua pasangan dengan berfokus pada
hubungan daripada pada sifat individu, sejarah, dll. Karena pasangan yang tertekan cenderung
membuat atribusi karakteristik ("Dia malas seperti ayahnya"), terapis, dalam kontras, mulai dari
awal untuk menghubungkan perilaku dan pengalaman masing-masing pasangan dengan
tanggapan dan persepsi yang lain. Terapis kemudian menghubungkan konteks, pengalaman,
dan respons dalam pernyataan seperti

Ketika Anda melihat dia melihat Anda seperti itu , Anda merasa kecil dan kemudian

menyerangnya.”

Contoh dari jenis pernyataan ringkasan yang

mungkin dibuat oleh terapis EFT tentang siklus masalah pasangan pada tahap ini
adalah, “Jadi masalahnya

di sini adalah Anda, Ann, merasa sangat tidak nyaman dengan jarak yang Anda

rasakan antara diri Anda dan Al, tetapi ketika Anda mencoba untuk berbicara dengan
dia

tentang hal ini, Anda akhirnya menjadi marah, Anda merasa disalahpahami, dan
kemudian

Anda berdua berakhir dalam pertengkaran besar. Anda mungkin merasa tidak dicintai
dan itu

menyakitkan. Al, Anda melihat Ann mungkin membutuhkan lebih banyak kedekatan
daripada
Anda, yang sulit Anda pahami dan Anda merasa sedikit tertekan. Saya

dapat melihat dari sudut pandang Anda, bahwa wajar untuk mundur ketika

Anda melihatnya marah dan mencoba dan menghindari pertengkaran yang tidak perlu.”

Terapis selalu mempertimbangkan persepsi dan pengalaman orang lain

ketika berbicara tentang pengalaman satu pasangan. dan selalu berusaha

menggunakan

bahasa non-evaluatif, selalu berasumsi bahwa orang memiliki alasan yang baik

untuk tanggapan mereka. Penggunaan validasi dan pemberian

umpan balik yang jelas dalam penerimaan, cara tidak menghakimi dapat dianggap
sebagai

dasar dari semua terapi yang efektif dan sangat penting dalam

pendekatan pengalaman seperti EFT. Perilaku klien dipahami

dari kerangka acuan mereka, dalam hal keinginan dan

kebutuhan mereka yang sah. Validasi positif yang digunakan adalah cara untuk
melegitimasi dan menerima
perasaan dan kebutuhan yang mendasari ini dan memahami bagaimana perilaku adalah

upaya positif untuk memecahkan masalah yang dialami olehklien

, misalnya, kemudian merupakan upaya positif untuk mengatasi perasaan

rentan, dan mengejar adalah upaya positif untuk mencapai kontak.

Terapis harus mendengarkan berdasarkan pengalaman tanpa terjebak dalam isi

atau penilaian evaluatif tentang sifat pengalaman klien. Hal ini diperlukan untuk
menemukan rasionalitas tersembunyi (Wile, 1981) yang mendasari perilaku maladaptif.
Ini adalah perspektif aktif yang dipertahankan oleh terapis dengan tujuan dan sengaja.
Untuk melakukan ini, terapis harus menghindari memberi label pada pengalaman klien,
baik dari kerangka acuan pribadinya ("Saya juga tidak bisa hidup dengan pria ini-
istrinya benar, dia tidak bertanggung jawab") atau dari sudut pandang profesional
(“Wanita ini gila, dia aneh; dia benar-benar masalahnya”).Dua situasi di mana terapis
paling mungkin terjebak dalam reaksi seperti itu adalah ketika klien membangkitkan
tanggapan yang bermasalah dalam kehidupan terapis sendiri dan ketika klien
mengancam rasa kompetensi terapis Kesadaran akan reaksinya sendiri memungkinkan
terapis untuk menghindari proses ini, memperhatikan pengalaman klien, dan efektif.
Misalnya memilih intervensi yang seorang klien yang sangat bersemangat, marah,
dan menangis di sesi awal menceritakan kejadian baru-baru ini di mana
dia membuat pasangannya percaya bahwa dia akan bunuh diri dan kemudian
menunggu untuk melihat apakah dia akan menghentikannya; dia tidak
melakukannya._
Terapist tidak menanggapi detail aneh dari cara klien ini mengatur

situasi ini; sebaliknya, dia mendengarkan pengalaman yang disampaikan oleh

Dalam kasus khusus ini, mendengarkan secara pengalaman melibatkan

mendengarkan

pesan penting yang, dalam hubungan ini, saat dia mengalaminya,

pasangannya akan membiarkan dia mati-yaitu, tidak ada keamanan atau perlindungan

baginya. Dengan demikian, dia sekarang berada di titik membangun ujian akhir
untuknya

dengan harapan bahwa dia akhirnya akan menunjukkan cintanya. terapis memvalidasi

pengalaman klien dan keinginannya untuk mencoba mendorong pasangannya untuk

merawatnya serta tekadnya untuk memperjuangkan apa yang diinginkannya.

Langkah 2: Identifikasi Siklus Interaksi Negatif

Pada Langkah 2 EFT, terapis mengidentifikasi siklus interaksi negatif. Urutan respons
yang berkembang menjadi siklus dapat disatukan dari narasi interaksi bermasalah yang
khas dalam hubungan. Interaksi ini kemudian mulai ditampilkan atau diperagakan
kembali dalam sesi tersebut, atau pasangan mungkin secara spontan menunjukkan
siklus seperti itu. Terapis harus melihat siklus tersebut, karena deskripsi pasangan
tentang hubungan mereka seringkali tidak akurat dan selalu tidak lengkap. Deskripsi
konkrit dari respons setiap orang dalam pertengkaran di masa lalu, diikuti oleh
permintaan terapis untuk satu pasangan untuk menyatakan secara eksplisit kepada
yang lain bagaimana perasaannya tentang respons yang lain, biasanya membangkitkan
pengulangan interaksi asli. Identifikasi siklus seperti yang terjadi adalah langsung dan
jelas dalam hal dampaknya terhadap pasangan.

Pada titik terapi ini, terapis mungkin menggambarkan siklus sebagai berikut: “Muriel,
ketika Anda mencoba untuk melibatkan Tom, untuk membuatnya menanggapi Anda dengan
cara yang intim, atau untuk memberi tahu Anda pemikirannya tentang topik tertentu, Anda
mengalami dia sebagai setuju dengan apa pun yang Anda katakan atau lakukan dengan cara
yang tidak berkomitmen. Anda merasa ini sangat tidak memuaskan dan cenderung marah.
Anda bahkan sampai mengancam untuk meninggalkan hubungan. Saya kira, Tom, Anda
mengatakan Anda merasa ini sulit dan Anda benar-benar tidak tahu apa yang harus dilakukan
pada saat ini untuk memperbaiki keadaan, jadi Anda menarik diri dan Anda berdua tidak
berbicara selama satu atau dua hari. dan untuk fokus pada perilaku atau emosi reaktif dalam
alami.Kemudian yang terjadi dalam hubungan mereka, dan mereka
mendengar dan melegitimasi posisi mereka dan rasa sakit yang mereka
berdua respons emosional dan kognitif yang terbentuk.tuntut siklus
tersebut dirujuk dan diuraikan. Karena siklus terus berlanjut dirujuk
dan dijelaskan dalam terapi, itu menjadi lebih berbeda dan lebih kompleks
sampai dijelaskan dalam hal tanggapan emosional

dan kognisi otomatis daripada perilaku.

Dalam siklus ini, kerentanan dan kebencian yang ditimbulkan oleh perilaku
pasangan dan upaya perlindungan diri berikutnya adalah perekat yang membuat
pasangan terjebak dalam pola bermasalah. Wawasan tentang sifat siklus tampaknya
tidak cukup untuk menciptakan perubahan;harus ada pengalaman baru yang
memungkinkan terjadinya pergeseran emosi, menghasilkan posisi baru. Namun,
tindakan memperjelas siklus memang memiliki efek memungkinkan pasangan untuk
melihat bagaimana mereka memiliki peran dalam melestarikan hubungan mereka.
kekurangan dan kesusahan sendiri. Hal ini juga cenderung menumbuhkan rasa
tanggung jawab bersama tanpa menyalahkan, sehingga memulai proses de-eskalasi
konflik.

Ketika terapis mengembangkan gambaran yang jelas tentang pola interaksi dan
bagaimana masing-masing pasangan membangkitkan respons yang lain, maka dia
dapat mengeksplorasi perasaan dan kebutuhan yang mendasarinya dan
memvalidasinya. Ini memulai proses masing-masing pasangan yang berfokus pada diri
sendiri. daripada berfokus pada, dan bereaksi terhadap, yang lain. Tanggapan negatif,
seperti kritik atau ketidakpedulian yang dinyatakan, dikembangkan lebih jauh daripada
ditantang atau dicap sebagai tidak membantu. Terapis mungkin mengatakan, misalnya,
“Saya dapat melihat bahwa jika Anda tidak memahami frustrasi pasangan Anda dan
benar-benar merasa sedikit terintimidasi. dengan itu, Anda mungkin tidak tahu
bagaimana merespons, jadi Anda mencoba menghindari situasi dengan mencoba untuk
tidak peduli dan tidak menanggapi sama sekali." Pada titik ini, terapis mempertanyakan,
mengeksplorasi perasaan, dan mengklarifikasi persepsi, perasaan, dan perasaan
masing-masing pasangan. dan reaksi terhadap yang lain sedemikian rupa untuk
melibatkan pasangan pada tingkat emosional.

Dalam pengalaman kami, sebagian besar siklus, apakah awalnya berfokus pada
masalah otonomi atau masalah afiliasi, cukup jelas; namun, ada variasi. ,pasangan
akan hadir dengan siklus yang terlihat seperti klasik mengejar jarak atau menyalahkan-
denganaraa ent bahwa menyalahkan tampaknya memiliki kualitas yang
dingin dan terlepas. siklus saya-menarik di mana si pelaku telah menyerah dan
mungkin telah meninggalkan hubungan secara emosional.
Presentasi dari menyalahkan-menyalahkan, siklus serangan timbal balik yang meningkat
dengan cepat dalam sesi dapat menimbulkan masalah bagi terapis, tidak begitu banyak dalam
hal identifikasi tetapi dalam hal kontrol sesi. Siklus ini sulit untuk dipertahankan oleh pasangan
mana pun dan dapat mengakibatkan kekerasan fisik. Jika kekerasan fisik terjadi, maka EFT
tidak direkomendasikan sebagai intervensi awal. Perawatan siklus serangan timbal balik kronis
bermasalah dan dibahas dalam Bab 7.

Secara umum, dengan sebagian besar pasangan, tidak sulit untuk mengidentifikasi posisi
yang diambil masing-masing pasangan dalam siklus tersebut. Terapis dapat menjadi bingung,
namun, ketika pasangan menghubungkan insiden tertentu; tidak ada pasangan, termasuk yang
paling tertekan, selalu merespon dengan cara yang seragam, dan akan ada reaksi idiosinkratik.
Oleh karena itu, terapis harus fokus pada respons konsisten yang ditunjukkan pasangan.
daripada pengecualian. Secara umum, semakin mendesak, mendesak, dan otomatis reaksi
yang ditunjukkan pasangan, semakin kronis masalahnya dan semakin tertekan hubungan itu.

Satu fenomena lain yang dapat membingungkan adalah ketika, selama terapi, pasangan
saling bertukar posisi; misalnya, si yang menyalahkan menarik diri dan yang menarik menjadi
menyalahkan. Ini hanya perubahan orde pertama (Watzlawick,Weakland,&Fisch, 1974), yaitu,
perubahan elemen; namun, sering kali merupakan awal dari perubahan orde kedua yang lebih
mendalam, yaitu, perubahan dalam struktur interaksi.

Identifikasi posisi juga bisa menjadi sulit jika terapis berpihak pada satu pasangan,
sehingga kehilangan objektivitas yang diperlukannya. Misalnya, seorang terapis wanita mungkin
mengidentifikasi dengan istri dalam suatu hubungan, menemukan perilaku suami yang
mengancam dan tercela. Terapis kemudian mungkin mulai melihat tuduhan istri terhadap
pasangannya sebagai sesuatu yang dibenarkan dalam beberapa pengertian absolut, bukan
sebagai cerminan dari realitas emosional istri dan konteks hubungan. Dalam contoh khusus dari
kesulitan semacam ini, seorang terapis wanita menerima cara bicara istri yang tidak terlalu
merendahkan dan sedikit pengungkapan diri darinya sebagai bukti bahwa dia telah berubah
dari sikap menyalahkannya dalam terapi. Akibatnya, terapis mendorong pasangan yang
menarik diri, suami, untuk terbuka dan dapat diakses oleh istrinya, khususnya untuk mencoba
menghiburnya. Namun, istri tidak mengubah posisinya sama sekali dan menganggap
tanggapan terapis sebagai bukti bahwa dia benar marah pada suaminya; dia kemudian
menanggapi keterbukaan suaminya dengan menyerangnya secara kejam sehingga
seluruh proses terapi terancam. Terapis kehilangan perspektif, terlalu fokus pada
konten ucapan istri, dan mengabaikan petunjuk nonverbal seperti nada suara istri,
tubuh kurus, dan postur tubuh, yang semuanya masih menuduh.

Oleh karena itu, penting untuk mengidentifikasi posisi mitra, memperhatikan isi
verbal dan komunikasi analogi nonverbal, dan untuk mengidentifikasi saat-saat ketika
telah terjadi pergeseran posisi yang sebenarnya, sehingga interaksi baru dapat
dikoreografikan pada saat mereka berada. kemungkinan besar akan berhasil.

Langkah 3: Mengakses Perasaan yang Tidak Diketahui yang

Mendasari Posisi Interaksional

Langkah 3 EFT adalah mengakses dan menerima perasaan yang tidak diakui yang
mendasari posisi interaksional. Ini adalah salah satu langkah kunci pengobatan;
tanpanya perubahan interaksional yang signifikan tidak akan terjadi. Seperti intervensi
lainnya, langkah ini dapat dioperasionalkan pada berbagai tingkat. Pada awalnya, ini
mungkin merupakan penambahan respons emosional yang relatif dangkal, yang
biasanya tidak diperhatikan, pada deskripsi posisi masing-masing pasangan atau siklus
interaksional. Namun, seiring kemajuan terapi, respons emosional yang diakses
menjadi lebih jauh dari kesadaran langsung dan lebih sentral ke cara diri didefinisikan.
Sekali lagi, perhatian khusus diberikan pada kerentanan dan ketakutan serta kebencian
yang tidak diungkapkan.

Peristiwa-peristiwa penting yang membangkitkan emosi yang kuat difokuskan

pada saat peristiwa-peristiwa itu terjadi secara alami dalam sesi terapi atau karena
peristiwa-peristiwa dari masa lalu yang baru-baru ini direkonstruksi dan dilakukan.
Terapis memfasilitasi tindakan tersebut dengan memfokuskan (mengulangi kata-kata
kunci) dan meningkatkan pengalaman seperti yang dijelaskan, sampai klien benar-
benar terlibat dalam pengalaman di sini dan sekarang. Dengan demikian, klien
dihadapkan pada aspek baru yang relevan dari diri masing-masing kehadiran. Proses
ini mengembangkan sintesis baru dari pengalaman emosional, bukan pengulangan dari
respons emosional yang diproses sebelumnya atau ventilasi dari reaksi yang dangkal
dan/atau defensif. Ada kualitas keterlibatan aktif dan fokus pada pengalaman batin
daripada pada realitas eksternal atau pasangan lainnya. Terapis mungkin mulai dengan
memvalidasi reaksi dangkal seperti reaktif

ke
marahan

tetapi dia kemudian akan bekerja untuk mengakses emosi yang lebih primer seperti
rasa ancaman yang mungkin mendasari kemarahan tersebut.

Posisi hubungan tertentu tampaknya terkait dengan emosi tertentu yang

mendasarinya; misalnya, si pelaku dalam suatu hubungan sering mengakses, dengan
bantuan terapis, rasa panik dan rasa tidak aman sehubungan dengan persepsi tidak
dapat diaksesnya atau tidak responsifnya pasangan dan ketakutan yang sesuai bahwa
diri pada dasarnya tidak dapat diterima atau tidak dapat dicintai. Kadang-kadang, pada
orang yang suka menyalahkan, ketidakpercayaan yang mendalam terhadap orang lain
dan ketakutan akan pengabaian atau penolakan dapat diakses. Sebaliknya, pasangan
yang mengambil posisi menarik diri sering mengakses rasa intimidasi dan
ketidakmampuan dalam hubungannya dengan pasangannya. , dengan ketakutan yang
sesuai dengan sifat diri yang tidak dapat dicintai, atau perasaan benci tentang tekanan
untuk mencoba memenuhi harapan dan kebutuhan pasangan. Penarikan diri juga dapat
mengakses rasa rapuh dalam menghadapi ancaman ditelan oleh si pelaku atau
ketakutan bahwa kemarahannya sendiri dapat menghancurkan orang lain atau
hubungan. Pada titik ini, EFT agak mirip dengan terapi pengalaman individu di mana
terapis berfokus pada memfasilitasi peningkatan penerimaan diri dan pengalaman
emosional yang disangkal, bersama dengan kecenderungan tindakan tersirat.
Peningkatan kesesuaian diri seperti yang dialami dan diri seperti yang disajikan ke yang
lain juga merupakan bagian dari proses terapeutik yang diinginkan.

Metode dasar yang digunakan terapis untuk mengarahkan klien dalam

mengakses respon emosional diambil dari terapi gestalt (Perls, 1973; Perls, Hefferline,
& Goodman, 1951) dan terapi yang berpusat pada klien (Rice, 1974; Rice & Saperia,
1984). Rogers, 1961). Asumsinya di sini adalah bahwa, sebelum klien dapat menjadi
dapat diakses dan responsif terhadap pasangannya, mereka harus memproses ulang
dan mengkristalkan pengalaman mereka sendiri dalam hubungan tersebut. (Intervensi
terapis dibahas secara khusus dalam Bab 6.) Dua contoh seorang terapis yang bekerja
untuk mengakses pengalaman emosional mengikuti. Yang pertama menyangkut
pasangan yang menarik diri yang menggambarkan pertengkaran baru-baru ini dengan
istrinya.

TERAPIS: Jadi apa yang terjadi pada Anda ketika dia memberi tahu Anda bahwa
kebiasaan Anda mengunyah tembakau membuat mual dan dia tidak ingin Anda
melakukannya?

JACK: Yah, aku salah paham. Kupikir dia bermaksud jangan mengunyahnya saat
kita pergi ke pesta.[Ini adalah fokus yang telah diambil pasangan itu ketika
mendiskusikan pertarungan ini, yaitu fokus konten, tidak menyelesaikan apa pun.]

TERAPIS: Ya, tapi bagaimana perasaan Anda ketika dia mengatakan itu?

JACK: Saya bilang baik-baik saja.

TERAPIS: Dan kemudian Anda memasukkan tembakau ke dalam mulut

Anda.

JACK: Ya, saya salah paham dan kemudian dia meledak.

TERAPIS: Jack, Anda telah membahas seberapa sensitif Anda terhadap

apa yang Anda sebut merendahkan. Entah bagaimana, saya hanya ingin tahu

bagaimana perasaan Anda ketika Sue mengomentari mengunyah tembakau?

JACK: Yah, itu seperti, kamu mual, kamu tahu, dia sangat logis dan benar,
itu seperti, aku mual.

TERAPIS: Apa yang Anda rasakan saat ini ketika Anda mengatakan itu?

JACK: Saya merasa sakit hati. Saya merasa direndahkan.

 TERAPIS:(Menampilkan gambar yang digunakan klien di awal sesi.)Seperti
Paman Charlie?

JACK: Ya, dia hanya boneka, semua wanita itu, jika mereka mengatakan
melompat, dia mengatakan seberapa tinggi, dan mereka mengomentarinya
sepanjang waktu.

TERAPIS: Bagaimana perasaan Anda ketika Anda membicarakan hal ini

sekarang?

JACK: Saya merasa marah. Aku yakin sekali tidak akan menjadi Paman
Charlie yang lain.

TERAPIS: Ya, apakah itu yang Anda katakan kepada Sue ketika Anda
memasukkan tembakau ke dalam mulut Anda?

JACK: Hmm.
TERAPIS: Anda merasa kecewa dan Anda juga mendengar dia mengatakan apa yang
harus Anda lakukan.

JACK: Ya, dan saya benar-benar merasa Anda (untuk Sue) bukan ibu saya.

TERAPIS: Saya akan tunjukkan. Anda tidak bisa menyakiti dan

mendominasi saya.
JACK: Ya, saya tidak akan menjadi seperti Paman Charlie.

TERAPIS: Jadi saya akan melakukan apa yang saya suka.

Terapis di sini bekerja untuk menimbulkan kemarahan dan kebencian dan,

akhirnya, rasa ancaman yang mendasari perilaku menjauhkan klien ini. Terapis
berhipotesis respons emosional yang tidak disadari Jack dan tidak diungkapkan
dan memfasilitasi pemrosesan ulang Jack atas peristiwa tersebut. .Tindakan
nonverbal Jack mengunyah tembakau, setelah permintaan Sue agar dia
menahan diri, dianggap sebagai tanda tidak peduli dan tidak peduli oleh istrinya
daripada tindakan yang didasarkan pada ketakutannya akan dominasi dan
kemarahannya pada apa yang dia anggap sebagai istrinya. tidak diterimanya dia.

Contoh kedua menyangkut pasangan yang datang ke terapi dengan

masalah keterasingan dan penghentian hubungan seksual mereka. Hubungan

telah ditandai pada sesi awal sebagai hubungan di mana Linda, sang istri, mengejar
Michael, sang suami ,Untuk komunikasi yang lebih emosional, dan dia menarik diri.
Kemudian, karena tidak dapat memiliki kontak yang diinginkannya, Linda juga menarik
diri, dan pasangan itu menjadi terasing satu sama lain.
 Kutipan ini dari akhir sesi kelima dan dimulai dengan terapis yang berfokus pada
pengalaman Linda setelah memiliki Michael di bagian awal sesi, menatapnya dan
mengungkapkan sebagian perasaannya kepadanya.
TERAPIS: Apa yang terjadi?

MICHAEL: I, I... uh. (Jeda.)

TERAPIS: Anda mengalami rasa sakit?

MICHAEL:(Berbicara dengan Linda.) Ini adalah situasi yang sama, ketika saya
memberi tahu Anda sesuatu berkali-kali, Anda tidak pernah benar-benar menerimanya,
sering kali.
TERAPIS: Sulit untuk menyentuhnya.

MICHAEL: (Sekali lagi untuk Linda.) Anda senang ketika saya memberi tahu Anda
sesuatu, tetapi Anda tidak pernah benar-benar percaya.

TERAPIS : (Kepada istri) Apa yang anda alami? (Istri menghela nafas.) Apakah
Anda ingin mempercayainya? Bisakah Anda mengatakan ini?

LINDA: (Untuk Michael.) Sangat sulit bagiku untuk mempercayaimu.

TERAPIS: Anda tampak begitu tidak yakin? (Untuk Linda.)

LINDA: Uh, hmm.

TERAPIS: Bisakah Anda mengatakan ini padanya, sesuatu tentang "Saya tidak
tahu bagaimana Anda bisa meyakinkan saya?"

LINDA: (Untuk Michael.) Saya tidak tahu bagaimana Anda bisa meyakinkan saya.
Saya merasa sangat buruk, terutama beberapa hari terakhir.

TERAPIS: Apa yang Anda inginkan darinya ketika Anda merasa seperti ini?
Apakah ada yang bisa dia lakukan untukmu?

LINDA: Saya tidak tahu.

TERAPIS: Apakah Anda mengatakan kepadanya, "Saya merasa buruk, saya

merasa jelek"?

LINDA: Tidak. Mungkin. Kadang-kadang. (Diam-diam.)

TERAPIS: Anda mengatakan bahwa itu adalah simbol dari perasaan Anda di
dalam?
LINDA: Ya, begitulah yang saya rasakan beberapa hari terakhir, benar-benar marah,
didorong keluar, dan ketika saya mendapatkan seperti itu, pesan yang saya dapatkan
yang selalu diumpankan kepada saya adalah kamu jahat jika kamu merasakannya
cara, karena itu kamu jelek.

TERAPIS: Dari Michael?

LINDA: Tidak, dari dulu.

TERAPIS: Jadi, di dalam diri Anda merasa ... Anda

mendapatkan pesan ini bahwa

Anda jahat, Anda jelek karena marah. Apa yang Anda inginkan ketika Anda merasa

seperti ini?

LINDA:(Menghela napas dan menunduk.) Apa yang aku inginkan? Saya biasanya

menginginkan privasi.

TERAPIS: Entah bagaimana karena Anda tidak pernah mengenal siapa pun yang dapat

membantu Anda, hal terbaik adalah menyendiri.

LINDA: Uh-huh. (Diam lama.)

TERAPIS: Saya membayangkan saya ingin seseorang memeluk saya dan memberi

tahu saya bahwa saya istimewa. Saya tidak ingin memaksakan itu pada Anda karena

saya tidak tahu, tetapi entah bagaimana dari semua yang Anda katakan kepada saya,

sepertinya Anda benar-benar ingin dicintai.

LINDA: Uh-huh.
TERAPIS: Tapi ketika Anda takut atau memutuskan bahwa Anda tidak bisa

mendapatkannya, Anda mengambil ruang?

LINDA: Uh-huh. (Dia melihat ke bawah.)

TERAPIS: Entah bagaimana Anda tidak yakin dia bisa memberi Anda pengasuhan

yang sangat Anda inginkan. Saya tidak berpikir dia tahu itu yang benar-benar Anda

inginkan, atau dia tidak tahu dia benar-benar bisa mendapatkan Anda karena dia

mendapat begitu banyak pesan "tinggalkan saya sendiri." (Jeda panjang.) Bisakah

Anda memberi tahu saya apa yang terjadi kamu sekarang?

LINDA: Takut.

TERAPIS: Bisakah Anda mencoba memberi nama pada ketakutan itu. Aku takut..

LINDA:(Dia melihat ke bawah; berhenti.)

TERAPIS: Kamu takut jika dia dekat denganmu, atau jika kamu membiarkannya

mendekat, sesuatu yang buruk mungkin terjadi?

mencapai.

LINDA:(Setelah jeda.)Ya!(Dia melihat ke atas.) Saya kira saya takut

TERAPIS:Apa yang mungkin terjadi jika Anda menjangkau itu buruk?( Jeda

lama.)Entah bagaimana Anda memiliki pembelajaran yang kuat

bahwa jika Anda mencapai oul,itu.

 kamu tidak mendapatkan penerimaan yang sangat kamu inginkan. Jadi, sulit untuk

mengambil risiko

LINDA:(Menangis pelan, lalu meraih tisu.)

LINDA:Orang tua.

TERAPIS: Dari mana penolakan ini awalnya?

TERAPIS: Siapa khususnya?

LINDA: Saya pikir keduanya.

TERAPIS: Uh-huh. Saat Anda pergi ke...ruang sedih ini...apakah hal tertentu muncul
untuk Anda, perasaan apa ini? Aku tahu ini adalah ikatan yang sulit.

LINDA: (Dia melihat ke atas dan kemudian ke bawah dan menangis.)

TERAPIS: Hanya perasaan seperti Anda tidak bisa mendapatkan apa yang Anda
butuhkan?

LINDA: Uh-huh.

TERAPIS: Anda hanya ingin dianggap apa adanya. Bagaimana pengalaman Anda
dalam pengalaman itu?

LINDA: (Setelah jeda.) Saya tidak tahu.

TERAPIS: Apakah Anda mulai menarik diri sekarang?

LINDA: Uh-huh.

TERAPIS: Saya melihat Anda duduk di sana ... Saya tidak tahu apakah saya
mengatakan sesuatu yang tidak sesuai. Aku tahu kau di dalam sana menginginkan
sesuatu.

LINDA:(Menangis.)

TERAPIS: Tapi susah banget keluarnya?

LINDA: Uh-huh.(Dia bernafas.)

 TERAPIS: Saya kira Anda mengatakan lebih mudah untuk menutup bagian itu
dan memeliharanya sendiri, karena mengeluarkannya bisa sangat membingungkan dan
menyakitkan dan sulit?

LINDA: Ya!

TERAPIS: Jadi Anda masuk ke sana dan mengatur semuanya sendiri? LINDA:
Uh-huh.

TERAPIS: Dan saya pikir Anda mengatakan itu membuat Anda merasa
kesepian?

LINDA: Ya!

TERAPIS: Ya. Jadi apa yang Anda inginkan, karena saya tahu Anda tidak bisa
terburu-buru atau terburu-buru? Jadi apa yang Anda inginkan dari Michael dalam situasi
ini? Apakah Anda ingin dia masuk setelah Anda atau Anda akan memberinya sinyal,
atau Anda hanya tidak tahu?

LINDA: (Menangis, menggelengkan kepala, dan mengangguk.)

TERAPIS: Saya akan mendorong Anda sedikit, kan, karena tidak tahu membuat
Anda tetap di sana. Apa yang akan Anda suka? Apa yang akan memudahkan Anda
sehingga Anda bisa mendapatkan lebih banyak dari apa yang Anda inginkan? (Jeda
panjang.) Saya akan meminta Anda melakukan sesuatu yang sulit. Maukah Anda
melihat Michael dan mengatakan kepadanya bahwa Anda merasa sakit dan terluka?

LINDA:(Melihat ke atas.)Ya, saya merasa terluka.(Dia terisak keras.)

TERAPIS: Tetap dengan itu ... itu menyakitkan.(Diam lama.)Apa yang kamu
inginkan? Bisakah kamu mendengarku?

LINDA: Ya. (Dia menangis.)

TERAPIS: Apa yang Anda inginkan dari Michael? (Diam lama.) Saya tahu bahwa bahkan

jika Anda menginginkan sesuatu tanpa memintanya, Anda harus tahu apa yang Anda inginkan.

Apa yang kamu inginkan?

LINDA:(Melihat ke atas.) Saya tidak tahu. Bukan untuk menghakimi saya.

Saya tidak tahu apakah dia melakukannya, atau hanya saya sendiri.
 TERAPIS: Periksa dengan dia.

LINDA: (Untuk Michael.) Apakah Anda menilai saya atau hanya diri saya

sendiri?

MICHAEL: Saya tidak berpikir begitu ketika Anda hanya mengatakan apa

yang Anda rasakan.

TERAPIS:(Kepada Michael.)Maukah Anda memberitahunya sekarang saat

Anda melihatnya menangis apa yang Anda alami?

MICHAEL:(Untuk Linda.) Saya berbagi rasa sakit Anda. Aku ingin

memelukmu. Aku ingin kau tidak terluka dan aku tidak ingin menghentikanmu

terluka, tapi aku hanya ingin bersamamu.

TERAPIS:(Untuk Michael.) Apakah Anda tahu jika dia ingin Anda

memeluknya?

MICHAEL:(Untuk Linda.) Ada banyak kali Anda tidak ingin saya memeluk

Anda.

TERAPIS:(Kepada Linda.) Apakah itu benar?

LINDA: Ya! (Dia memegang dirinya, menggosok dan kemudian menggaruk

lengannya.)

TERAPIS: Apakah itu yang Anda inginkan?

LINDA: Mungkin. (Dia menggosok lengannya.)

 TERAPIS: Coba, ya? Katakan pada Michael, "Aku ingin kamu memelukku."

Saya pikir Anda perlu menjangkau ketika Anda merasa buruk. Saya percaya

Anda bisa melakukannya.

LINDA:(Untuk Michael.) Maukah kamu memelukku?

MICHAEL:(Bergerak dan memeluknya.)

Pengalaman ini kemudian dibahas secara singkat oleh terapis, yang

merangkum tema-tema utama.

Langkah 4: Mendefinisikan Ulang Masalah dalam Hal Perasaan

yang Mendasari

Setelah perasaan yang mendasarinya telah diakses, masalahnya didefinisikan

ulang dalam hal pengalaman emosional yang baru diakses ini. Misalnya, satu

siklus masalah awalnya didefinisikan sebagai istri yang membuat

permintaan,dikucilkan, dengan

takut

sua
mi

merasa tidak mampu dan kebutuhan yang mendesak untuk melindungi

dirinya sendiri dari istrinya, seperti yang dia rasakan, istrinya yang kuat. Seperti yang
disebutkan
 sebelumnya, definisi ulang dalam hal perasaan dan motivasi yang umumnya baik hati,
adaptif secara biologis

, yang mendasari adalah inti dari

pendekatan EFT.

Pembingkaian ulang adalah interpretasi yang mengintegrasikan pengalaman

afektif, kognitif, dan perilaku klien. Pembingkaian ulang semacam itu sangat kredibel
karena didasarkan pada informasi yang dialami dengan jelas dan dengan demikian
diterima sebagai autentik. Pembingkaian ulang harus menangkap dan tetap setia pada
pengalaman mendasar ini . Ketakutan dan reaksi koping seperti kemarahan defensif
mungkin dibingkai dalam istilah definisi kunci diri dalam kaitannya dengan yang lain,
misalnya, "Dia lebih kuat dan lebih kompeten daripada saya, oleh karena itu saya
terintimidasi dan menghindari kontak." Masalahnya ditafsirkan, kemudian, dalam hal
ketakutan dan kerentanan mitra. "Kerentanan," seperti yang digunakan di sini, mengacu
pada keadaan kompleks di mana rasa diri, definisi diri yang dapat diterima, berada di
risiko, mengakibatkan ketidakamanan, kecemasan, dan pengaruh menyakitkan yang
cukup besar seperti kesedihan, ketakutan, dan rasa kehilangan. Terapis menguraikan
bagaimana kerentanan pasangan berinteraksi untuk menciptakan rasa kekurangan dan
keterasingan.

Penarikan kebiasaan mungkin dibingkai ulang kemudian sebagai respons rasa

takut alih-alih upaya untuk menghukum atau menyakiti Karena klien pada titik ini dalam
terapi sudah mulai mengalami dan mengungkapkan ketakutan itu, pembingkaian ulang
adalah klarifikasi yang jelas dan meyakinkan tentang pengalamannya daripada
komentar yang memunculkan wawasan kognitif Dalam terapi pasangan, terapis dapat
memberikan arahan dan menyarankan perasaan yang mungkin mendasarinya tanpa
takut mempengaruhi klien terhadap pandangan yang salah atau berbasis terapis
tentang dunia batin mereka atau pengalaman mereka. ience dari pasangannya. Hal ini
karena pasangannya hadir untuk menantang pandangan seperti itu, dan pengalaman
yang sedang diproses bersifat langsung. Oleh karena itu, semua saran tunduk pada
umpan balik korektif. Meskipun terapis menyarankan keadaan batin, klien selalu
menjadi penengah terakhir dari apa yang dia rasakan.

Pada tahap terapi ini, klien didorong untuk berinteraksi satu sama lain dalam sesi.
Ada fokus yang kuat pada respons emosional yang terjadi di masa sekarang dan
eksplorasi perasaan ini dalam hal maknanya bagi kedua pasangan. emosi yang kuat
adalah pengubah yang kuat dari makna perilaku yang dirasakan ini baik untuk yang
mengalami dan pasangan yang mengamati. Pada akhir langkah terapi ini, masalahnya
telah dibingkai dalam istilah-istilah khusus yang mencerminkan respons emosional

daripada

mungkin
menyalahkan pernyataan seperti "masalahnya adalah dia tidak berbicara". Tingkah laku
penyerangan yang ekstrim dari seorang pelaku mungkin dibingkai dalam bentuk
kepanikannya yang ekstrim pada persepsi kurangnya respon dari pasangannya. Arti
dari serangan tersebut kemudian dikonstruksi sebagai “Saya akan melakukan apapun
untuk membuat Anda merespon saya,” daripada“ Saya sedang mencoba untuk
menyakiti atau menghancurkan Anda." Pengungkapan kepanikan ini di depan
pasangannya memberikan validasi langsung untuk pembingkaian ulang semacam itu.

Langkah 5: Tingkatkan Identifikasi Dengan Kebutuhan dan Aspek Diri

Langkah ini berkaitan dengan pengidentifikasian klien dengan aspek pengalaman yang
tidak diakui dan kecenderungan tindakan yang tidak diakui dalam siklus yang
didefinisikan ulang. Saat siklus diberlakukan di dalam dan di luar terapi, pasangan
menjadi sadar akan reaksi otomatis mereka dan aspek pengalaman yang tidak diakui
yang mendasari reaksi tersebut. Misalnya, seorang yang menarik diri menjadi sadar
akan perasaan dilanggar, ketakutan akan kewalahan, dan gerakan otomatis berikutnya
untuk melindungi dirinya sendiri. Dalam langkah ini, klien pertama-tama dibantu untuk
membedakan dan mengidentifikasi sepenuhnya dengan posisi mereka dan, dalam
beberapa kasus, dengan sengaja melakukan perilaku yang terkait dengan posisi
tersebut. Untuk melanjutkan contoh yang baru saja disebutkan, si penari kemudian
mengalami dirinya menarik diri, mengeksplorasi respons otomatis ini, dan kemudian
mengalami ketakutan akan pelampiasan. Ketakutannya yang sebelumnya tidak diakui
dalam hubungannya dengan pasangannya, bersama dengan kecenderungannya untuk
melindungi dirinya sendiri, ditemui, dirangkul, dan diterima; itu diakui sebagai bagian
dari dirinya. Aspek yang tidak diakui dari diri sendiri, alih-alih dihindari dan disangkal,
dilakukan dengan memberi klien kontrol yang lebih besar terhadap apa yang
sebelumnya merupakan respons otomatis.

Mengalami kebutuhan yang tidak diakui dapat diatur oleh terapis atau dapat
terjadi secara spontan dalam sesi saat pasangan mengulangi siklus mereka. Terapis
mungkin memperlambat tindakan dan memusatkan perhatian pada tingkat emosi primer
dan respons penolakan yang melekat pada emosi itu daripada respons defensif
otomatis. sebuah sesi. Istrinya menjadi jengkel dan, dalam beberapa detik berikutnya,
mereka memberlakukan seluruh siklus mereka: Istrinya menyerang, suaminya
menenangkan, istrinya meningkatkan serangan, suaminya menarik diri, istrinya
menangis. Sebagai

PROSES TERAPI 97

serangan istri dan respon suami, mengulang urutan yang baru saja terjadi. Terapis kemudian
mungkin mulai membantu istri untuk memperluas dan memperjelas kemarahannya pada
ketakutan suaminya. Istri mungkin sebelumnya tidak mengakui kebutuhan akan dukungan atau
keamanan untuk dirinya sendiri, tetapi sekarang dia mulai mengenali ketakutan yang dia alami
ketika pasangannya mengungkapkan rasa takutnya. kecemasan. Akhirnya, istri mengakui
bahwa, ketika dia mendengarkan, dia merasa bahwa dia sendirian dan hanya dia yang kuat dan
mampu, yaitu bahwa pasangannya tidak dapat mendukungnya. Terapis, setelah menjelajahi
pengalaman ini, kemudian mengarahkan istri untuk mempertimbangkan meminta dukungan itu
dan menguraikan kebutuhannya akan pengasuhan. Proses ini berlanjut sampai istri menerima
dan mengizinkan keinginannya untuk diasuh dan mulai mempertimbangkan untuk
mengungkapkannya kepada pasangannya.

Siklus itu kemudian dilakukan kembali, tetapi kali ini sang istri memasukkan aspek-aspek
yang baru ditemukan dari pengalamannya. Dia memutar ulang, dengan kesadaran dan
tanggung jawab, urutan baru yang diperluas yang mencakup aspek-aspek baru dari diri yang
melibatkan kebutuhannya untuk peduli dan seseorang untuk bersandar. Sang suami kemudian
ditanya apakah dia tahu betapa istrinya membutuhkan dia dan bagaimana menurutnya dia bisa
membantunya. Pada tingkat analogis, ini memperkenalkan pergeseran posisi di mana dia, yang
sebelumnya ditarik, meraihnya dalam keadaan rentan barunya.

Langkah ini tidak dapat terjadi sampai kedua pasangan telah melalui langkah-langkah
sebelumnya cf mengakui siklus dan mulai mengakses perasaan yang mendasari posisi mereka.
Dalam arti, semua langkah sebelumnya mengarah ke sini dan semua langkah selanjutnya
dimulai dari sini. Langkah 5 adalah titik balik, peristiwa kunci. Aspek-aspek diri yang tidak diakui
diintegrasikan ke dalam kesadaran dan ke dalam hubungan. Proses berlanjut melampaui de-
eskalasi menuju keterbukaan baru dan proses ikatan baru.

Pilihan mengenai pengalaman mitra mana yang akan difokuskan pada setiap saat
tergantung sampai batas tertentu pada siapa yang paling reseptif dan fleksibel. Namun, secara
umum, urutan yang tampaknya berkembang secara alami adalah bahwa pasangan yang
menarik diri atau tunduk biasanya satu langkah. mendahului pihak yang menyalahkan atau
pasangan yang dominan dalam proses terapeutik. Dalam kasus di atas, misalnya, suami yang
menjauhkan diri telah mengakui dan menerima kemarahannya pada istrinya dan
mengeksplorasi pada tingkat yang relatif intens rasa rendah dirinya yang berlebihan terhadap
istrinya dan keinginannya untuk menerimanya. Setelah mengakui pengalaman-pengalaman ini
secara terbuka dan menemuinya di depan istrinya, dia menjadi hadir dan dapat diakses dalam
hubungan itu dengan cara yang baru. Oleh karena itu, langkah selanjutnya adalah bagi terapis
untuk memusatkan perhatian pada istri, untuk mengubah bagian siklusnya. Juga tampak
rasional

bahwa sebelum

seorang yang menyalahkan dapat dibujuk untuk menjangkau dari posisi rentan, si
penarik harus menunjukkan beberapa tanda dapat diakses. Penari seringkali juga
tampak lebih mudah terlibat daripada orang yang menyalahkan pada awal terapi,
terutama dengan penggunaan validasi.

Langkah dalam terapi ini menggemakan konsep yang digunakan dalam terapi
pengalaman (Beisser, 1974; Perls, 1973) untuk berubah menjadi apa adanya daripada
berusaha lebih keras untuk menjadi apa yang bukan. Langkah ini dapat diulangi lagi
dan lagi sampai pengalaman yang tidak diakui itu terintegrasi secara intrapsikis dan
interpersonal.
 Langkah 6: Tingkatkan Penerimaan oleh Setiap Mitra atas Pengalaman
Mitra Lainnya

Langkah ini melibatkan fasilitasi penerimaan masing-masing pasangan terhadap aspek-

aspek diri dan respons emosional yang baru dialami oleh masing-masing pasangan.
Terapis mendorong setiap pasangan untuk mengungkapkan pengalamannya dengan
pasangannya dan kemudian memfasilitasi pengakuan mitra atas pengalaman ini,
terutama dengan memproses ulang interaksi dan menyelidiki dan memblokir respons
yang tidak menerima.

Dua proses kunci pada titik ini dalam terapi adalah pertama eksplorasi dan
kemudian ekspresi perasaan yang mendasari seperti kebencian atau kerentanan.
Ekspresi perasaan seperti itu sering menimbulkan masalah kepercayaan dan ketakutan
pengungkapan serta kekhawatiran tentang pasangan lain. kemampuan untuk menerima
dan menanggapi ungkapan ini. Proses terakhir, secara umum, cenderung lebih
bermasalah. Misalnya, pada titik ini, seorang istri yang suka menyalahkan secara kritis
biasanya akan dapat, dengan dukungan terapis, untuk mengungkapkan kerentanan dan
kebutuhannya kepada pasangannya. Namun, suaminya mungkin menolak pandangan
baru tentang istrinya dan mungkin tidak dapat menanggapi istrinya dalam hal
pengalaman barunya. Biasanya, ini dapat dieksplorasi dalam sesi sebagai berikut:

TERAPIS: Apa yang terjadi pada Anda ketika istri Anda meminta jaminan seperti
ini? (Jeda.) Anda tampak sangat pendiam.

TREVOR: Yah, saya kira itu baru, saya tidak yakin, saya selalu melihatnya
sebagai seseorang yang tidak membutuhkan saya, Anda tahu.

TERAPIS: Jadi, Anda tidak yakin bagaimana menanggapinya?

hibur dia...

TREVOR: Ya, sulit untuk mempercayainya, yah, jika saya mencoba untuk

PROSES TERAPI

99

TERAPIS: Itu yang Anda dengar dia minta dari Anda?

TREVOR: Ya, tapi saya agak ragu, Anda tahu. (Jeda.)

TERAPIS: Bisakah Anda membantu istri Anda memahami keraguan itu,

keengganan itu untuk masuk dan menghiburnya?
 TREVOR: Yah (menghadap Sally) Saya ingin melakukannya, saya ingin
meyakinkan Anda, tapi saya rasa saya khawatir bahwa, itu...

SALLY: Bahwa saya akan memukul Anda. (Tertawa.)

TREVOR: Ya, itu Saya tidak akan melakukannya dengan benar dan Anda akan
memukul saya.

Contoh lain dari pasangan yang tidak mau mempercayai perilaku baru
pasangannya muncul ketika pasangan yang sebelumnya menarik diri mulai
menegaskan dirinya sendiri dan mengungkapkan kemarahan atau kebencian. Ini bisa
sangat mengintimidasi si pelaku, dan intimidasi ini bisa diekspresikan dengan eskalasi
tiba-tiba dari menyalahkan dan pernyataan yang menunjukkan bahwa terapi, pada
kenyataannya, memperburuk keadaan. Terapis menangani ini dengan melacak
pengalaman klien yang menyalahkan dan mengenali betapa asing dan menakutkannya
bagi klien itu untuk melihat yang lain tiba-tiba menetapkan batas, memberikan umpan
balik, dan menggambar batasan. Dengan demikian, terapis membantu si pelaku untuk
menerima respons baru orang lain dan tidak melihatnya sebagai ancaman pribadi.
Pada titik ini dalam terapi, di mana keterbukaan dan niat baik biasanya meningkat
secara substansial, situasi semacam ini dimungkinkan untuk dibingkai dalam hal satu
pasangan membutuhkan bantuan yang lain untuk merespons. Misalnya, dalam kasus di
atas, atas arahan terapis, Sally mungkin mulai menawarkan cara yang dapat membantu
Trevor merasa lebih aman dalam hubungan sehingga dia dapat mengambil risiko
menanggapinya dengan cara baru dan lebih memuaskan. Namun, jika tampaknya ada
kesulitan yang lebih besar dalam satu pasangan menerima dan menanggapi
pengalaman baru yang lain, maka terapis berfokus pada pandangan pasangan itu
tentang diri, pembelajaran masa lalunya dalam keluarga asal, setiap ketakutan bencana
yang dia rasakan. sedang mengalami, atau apa pun yang menghambat kemampuan
pasangan untuk merespons yang lain. Diduga bahwa begitu faktor penghambat
diproses ulang, pasangan akan mampu merespons dengan lebih empatik.

Insiden masa lalu difokuskan hanya ketika mereka berkontribusi pada interaksi
saat ini. Misalnya, seorang klien yang tampak lumpuh dalam menghadapi permintaan
tulus istrinya untuk perhatiannya mulai mengeksplorasi fakta bahwa, pada saat-saat ini,
dia merasa kewalahan dan tidak mampu. Dia mengalami permintaannya sebagai kritik
dan permintaan untuk kedekatan yang dia rasa tidak bisa berikan. Saat dia
mengeksplorasi lebih jauh pengalamannya, gambaran dominan yang muncul adalah
saat di awal pernikahan mereka pernah bertengkar dan dia telah mendorongnya. Dia
telah jatuh dari tangga dan

kepalanya

sadarkan

diri ketika dia menemukannya. Kejadian ini, yang tidak disebutkan oleh pasangan itu
selama bertahun-tahun dan yang hampir dilupakan oleh sang istri, sangat jelas dan
hidup bagi sang suami. telah mengkonfirmasi pandangannya tentang dirinya sendiri
sebagai tidak layak untuk dipercaya dan dicintai, sebagai seorang yang gagal dalam
hubungan, dan bahkan sebagai seorang pria yang berbahaya. kesulitan, tampaknya
ada pergeseran dalam kemampuannya untuk menanggapinya. Sesi ini sangat fokus
pada wawasan abstrak tentang penyebab kurangnya respons suami, dan terapis
membuat sangat sedikit interpretasi. Prosesnya lebih banyak mengakses pengalaman
suami, meningkatkan responsnya yang relatif sederhana, konkret, primer, emosional,
dan mengintegrasikan dampak respons ini ke dalam hubungan. Pola interaksi di sini
juga kondusif untuk keintiman baru; ketika suami mengungkapkan fantasi terburuknya
tentang dirinya sendiri, dia menemukan bahwa, bertentangan dengan harapannya,
istrinya menerimanya.

Langkah 7: Memfasilitasi Ekspresi Kebutuhan dan Keinginan untuk

Merestrukturisasi Interaksi

Langkah 7 melibatkan ekspresi kebutuhan dan keinginan. Tentu saja, pasangan

membicarakan kebutuhan mereka selama proses terapi; namun, pengalaman dan
ekspresi kebutuhan ini, cara kebutuhan ini diterima, dan konteks kemungkinan respons
pasangan semuanya telah berkembang pada tahap ini. terapi ke dalam bentuk yang
berbeda. Kebutuhan dan keinginan kedua pasangan sekarang dapat dialami dan
diungkapkan dengan cara yang lebih terbuka, asli, dan langsung. Pada titik terapi ini,
fokus masing-masing pasangan telah berubah dari keasyikan reaktif dengan yang lain
dan pengaruh perilaku orang lain terhadap fokus pada diri sendiri dan pada proses
memunculkan perilaku yang diinginkan dari orang lain dengan menampilkan diri secara
berbeda. Pergeseran klasik dalam EFT adalah dari "Anda menahan apa yang saya
butuhkan" menjadi "Saya takut untuk bertanya, tetapi saya ingin mengizinkan Anda
masuk".

Sebagai hasil dari sintesis emosional baru dari pengalaman intra-individu dan
interpersonal, pasangan juga memiliki kejelasan baru tentang apa yang mereka
butuhkan dari hubungan untuk membantu mereka merasa aman, diterima, dan
puas.Keinginan ini tersirat dan muncul. secara alami dari keterlibatan dalam
pengalaman emosional:pasangan sekarang dapat memahami bahwa ketika mereka
merasa takut, mereka ingin diyakinkan, dan ketika mereka merasa rapuh, mereka ingin
diasuh.Pengalaman emosional memiliki

komponen

motivasi

yang diakui oleh ahli teori seperti Arnold

(1960) dan merupakan salah satu proses perubahan penting dalam

terapi yang berorientasi pada pengaruh (Greenberg & Safran, 1987a).Keinginan

yang muncul pada titik ini dalam terapi adalah dasar untuk ikatan emosional
antara pasangan daripada instrumental atau berorientasi pada pertukaran; mereka
berada pada tingkat permintaan dasar untuk kenyamanan kontak, keamanan,
pengakuan nilai dan identitas pribadi, dan akses terbuka untuk kedekatan dengan
pasangan. oman, yang sebelumnya mendominasi dan kritis, menyatakan kepada
pasangannya, “Saya kira saya ingin Anda merawat saya, berada di sana untuk saya
bersandar, sehingga saya tidak selalu harus kuat. Saya ingin Anda menghibur saya
ketika saya kewalahan oleh hal-hal. Di satu sisi, saya ingin Anda menerima saya." Ini
tidak dinyatakan sebagai tuntutan tetapi sebagai pernyataan kebutuhan dan keinginan.
Mitra lain, yang sebelumnya menenangkan, menunjuk diri sendiri, dan meminta maaf
dalam interaksi, mulai membuat pernyataan seperti "Saya ingin Anda lebih
memperhatikan saya dan kebutuhan saya dan melakukan beberapa hal yang saya
suka." Ini dinyatakan bukan dalam kemarahan tetapi, sekali lagi, sebagai penegasan
kebutuhan dan keinginan.Konteksnya

bukan pertukaran quid pro quo (“Saya melakukan ini untuk Anda jika Anda
melakukan itu untuk saya”), tetapi di mana mitra merespons kebutuhan satu sama lain
dengan cara apa pun yang mereka bisa, karena mereka melihat betapa pentingnya
kebutuhan ini bagi kesejahteraan dan keamanan pasangan mereka dalam hubungan.
mereka merasa dibutuhkan. Hubungan tersebut menjadi hubungan aku-kamu yang
saling menguntungkan di mana pasangan mengungkapkan diri mereka sendiri dan
merespons secara otentik. Ini mengatasi rasa keterasingan dan keterasingan
sebelumnya dan menghidupkan kembali hubungan tersebut.

Mitra sekarang dapat langsung meminta tanggapan spesifik dalam sedemikian

rupa untuk membangkitkan respons kepedulian. Ini membentuk pola interaksi baru.
Rasa percaya yang lebih besar satu sama lain mengikuti. Mitra penyerang, misalnya,
sekarang dapat meminta kepastian dengan cara yang selaras—yaitu, dari posisi rentan
ility. Mitra lain, yang melihat kerentanan daripada permusuhan, kemungkinan besar
akan merespons dengan cara yang empatik dan penuh perhatian. Setiap kali urutan
terjadi, ikatan antara mitra dibuat lebih aman.

Penting di sini bahwa kebutuhan dan keinginan tidak dinyatakan atau dianggap
sebagai tuntutan dan bebas dari menyalahkan. Mereka adalah pernyataan yang
berfokus pada diri sendiri - "Saya perlu atau saya inginkan" - daripada pernyataan yang
berfokus pada yang lain. Begitu keinginan dinyatakan secara terbuka, diterima sebagai
sah, dan diakui oleh pasangan, perjuangan mendesak untuk tanggapan segera dan
khusus adalah berkurang.Pasangan kemudian lebih dapat menerima

beberapa keinginan
satu sama lain dalam hal waktu dan sifat respons tertentu.Hal ini difasilitasi oleh
dua faktor: Diri, yang memiliki aspek yang tidak diakui dan kecenderungan
tindakan yang disangkal, adalah lebih kuat dan lebih mampu mentolerir
penundaan, dan kondisi yang membangkitkan dan mempertahankan posisi
pasangan yang tidak responsif telah berubah. Interaksi pasangan sekarang
membangkitkan respons yang lebih besar, dan ada rasa kepercayaan,
pengertian, dan keamanan umum yang lebih besar dalam hubungan. Selain itu,
pasangan yang sebagian kebutuhannya telah terpenuhi selama proses terapi
tidak merasa begitu kekurangan

Langkah 8: Membangun Munculnya Solusi Baru

Langkah 8 melibatkan integrasi solusi baru solusi ke dalam situasi masalah yang
mempercepat masuknya pasangan ke dalam terapi. Karena pasangan sekarang
dapat mengambil posisi baru dalam hubungan satu sama lain, banyak
tanggapan baru yang mungkin.

Terapis membantu untuk menggambarkan solusi dan membantu pasangan

dalam menyebarkan kemungkinan blok untuk merespon positif. Dia juga
menyoroti dan memperkuat pola interaksi positif yang baru. Misalnya, pasangan
itu mungkin mengulang situasi bermasalah yang khas dari masa lalu tetapi
memberikan tanggapan baru, atau mereka mungkin mendiskusikan situasi yang
terjadi selama minggu yang mereka tangani dengan cara baru. Seorang istri
mungkin menghadapi suaminya yang pemalu dan menarik diri dengan
ketakutannya. Karena dia sekarang dapat "melepaskan" siklus lama (Gottman,
1979), alih-alih menjauhkan dan menjadi lebih takut, dia dapat meyakinkannya
bahwa dia baik-baik saja dan memintanya untuk membantunya dengan tetap
diam daripada mengkritiknya. . Dia, pada gilirannya, dapat menerima sarannya
dan mengakui kegugupan dan kecemasannya sendiri daripada berfokus pada
suaminya.

Ketika pasangan dapat menjadi lebih mudah diakses dan responsif satu
sama lain, yang dalam hal ini menyiratkan bahwa baik cara individu mengalami
hubungan dan aturan hubungan telah berubah, maka pasangan tampaknya
menunjukkan kreativitas dan keterampilan yang lebih besar dalam pemecahan
masalah. tugas-tugas yang sebelumnya digunakan untuk memicu siklus interaksi
negatif. Misalnya, pasangan menjadi lebih mampu bekerja sama sebagai orang
tua dan memecahkan masalah keuangan dengan lebih efektif. Jika perjuangan
utama untuk ikatan emosional yang aman diselesaikan, masalah instrumental
pragmatis lebih mudah ditangani, karena mereka tidak lagi menjadi arena untuk
mendefinisikan diri dan hubungan, konflik sarat emosi. Misalnya,
 PROSES TERAPI

103

ketidaksepakatan kronis tentang apa yang harus dilakukan dengan pondok musim panas
dengan mudah

diselesaikan setelah pondok tidak lagi menjadi simbol bagi istri

akan keterpisahan suaminya dan kurangnya hubungan dengannya.

Ketika perselisihan memang terjadi, mereka sekarang cenderung terpusat pada masalah
dan dengan demikian diselesaikan dengan lebih mudah. Ketidaksepakatan sekarang
cenderung tetap pada tingkat "Saya memiliki pendapat ini yang berbeda dari Anda" daripada
"Saya tidak pernah mendapat tanggapan dari Anda; Saya adalah korban dalam hubungan ini,"
atau "Kamu adalah orang yang cacat emosional." Secara khusus ,ketika iklim emosional dalam
hubungan berubah ke arah kepercayaan dan keamanan yang lebih besar bagi kedua
pasangan, maka pasangan dapat menggunakan keterampilan pemecahan masalah yang sudah
ada dalam repertoar mereka.Jika ada kekurangan keterampilan, tanggapan yang lebih efektif
dapat dimodelkan dengan terapis. Misalnya, dia dapat membangun dialog yang mungkin dimiliki
pasangan jika kedua pasangan terbuka dan responsif. Ini, seperti yang disarankan Wile (1981),
mengajarkan komunikasi tanpa aturan dan tanpa pelatihan seperti itu.

Pasangan sekarang dapat mencoba untuk menggantikan siklus interaksional yang positif
dan menguatkan diri dengan yang negatif, sementara terapis meningkatkan dan memperkuat
siklus baru. Karena hubungan sekarang didefinisikan ulang secara positif, pasangan dapat
meminta apa yang mereka butuhkan. Misalnya mple, suami yang dulunya mengambil posisi
menyalahkan mungkin mulai menyerang istrinya. Namun, dia sekarang dapat berhenti dan
mulai memberi tahu istrinya alih-alih rasa tidak amannya. Istri, menanggapi rasa tidak aman
yang diungkapkannya, dapat meyakinkannya. Kemudian dia menerima jaminannya dan
mengakui bahwa dia telah menanggapi kebutuhannya, sehingga meningkatkan
kepercayaannya padanya dan pada ikatan di antara mereka. Dia melihat bagaimana dia
diperlukan dan berharga baginya sebagai pasangan, dan juga didorong untuk terlibat dalam
proses yang sama secara timbal balik. Kedua pasangan mengekspresikan aspek diri yang
sebelumnya tidak tersedia dalam hubungan. Ketika siklus positif aksesibilitas dan daya tanggap
ini berlanjut, ikatan antara pasangan diperkuat.

Pasangan pada titik ini dalam terapi juga termotivasi untuk mematahkan pola perilaku
yang berkontribusi pada keterasingan mereka sebelumnya dari satu sama lain. Mereka
kemudian dapat memutuskan untuk menyusun waktu yang lebih intim bersama.

Langkah.9:Konsolidasikan Posisi Baru

Langkah 9 dari EFT adalah yang terakhir dalam urutan dan, dengan demikian, adalah yang

paling berkaitan dengan memperkuat dan mengintegrasikan perubahan yang telah terjadi

dalam terapi. Ini melibatkan konsolidasi posisi baru yang

 PPLACTICE

104

mitradiambil dalam kaitannya satu sama lain dan mengintegrasikan per baru.
perspektif tentang perasaan diri pasangan dan hubungannya. Pasangan didorong untuk
membedakan dengan jelas antara pola interaksi lama dan baru. Terapis memfasilitasi
pengembangan pandangan yang mencakup siklus interaksi, baik positif maupun
negatif, dan konsekuensi masing-masing.

Sesi terakhir berkaitan dengan masalah terminasi yang sama yang ditangani
oleh terapis berpengalaman atau berpusat pada klien dalam praktik terapi umum.
Proses terapi ditinjau, perubahan diklarifikasi, dan tujuan masa depan dalam hubungan
dibahas. Masalah awal ditinjau dalam mempertimbangkan hubungan saat ini seperti
halnya kecemasan tentang penghentian terapi. Terapis juga mempertimbangkan
skenario yang mungkin terjadi ketika hubungan berada di bawah tekanan dan
membahas bagaimana beberapa bentuk kekambuhan tidak dapat dihindari dengan
kembalinya ke siklus lama yang menyertainya. Pasangan dan terapis kemudian
menentukan cara yang mereka temukan untuk keluar dari siklus itu, yang dapat mereka
gunakan di masa depan.

Peran terapis di sini adalah untuk memperkuat perasaan pasangan saat ini
untuk mengendalikan hubungan mereka dan mampu menangani masalah di masa
depan. Idealnya, sesi diakhiri secara bertahap selama beberapa minggu, terstruktur
lebih jauh dan lebih jauh. Beberapa sesi pemeriksaan juga dijadwalkan setelah
penghentian untuk memantau pemeliharaan efek pengobatan.

Contoh kasus untuk lebih menggambarkan langkah-langkah terapi sekarang

ikuti.

CONTOH KASUS: Landak

DAN ARMADILLO

Kathy dan Tom dilihat sebagai bagian dari proyek penelitian; jadi, terapi mereka
dibatasi pada delapan sesi gabungan. Mereka adalah pasangan berusia 30-an yang
telah bersama selama 7 tahun dan memiliki satu 3- tahun anak.Tom sebelumnya telah
menikah. Kathy adalah seorang ibu rumah tangga, dan Tom adalah seorang akuntan di
sebuah perusahaan besar. Mereka bertemu dalam konteks organisasi pertumbuhan
pribadi yang berorientasi pada pendidikan, dan Kathy telah tertarik pada Tom karena
pengetahuan dan kecanggihan Tom dalam bidang ini. dia sebagai seseorang yang bisa
membantunya menjadi dewasa, dewasa yang terpenuhi. Tom tertarik pada Kathy oleh
integritas dan kecerdasannya, dan hubungan itu berjalan baik selama 2 atau 3 tahun
pertama dengan Tom dan Kathy bergerak bersama-sama
. PROSES TERAPI

105

Namun, selama 2 tahun terakhir, hubungan mereka mulai menurun

, dan Kathy mulai serius mempertimbangkan perceraian.

Skor untuk pasangan ini pada Skala Penyesuaian Dyadic (Spanier, 1976),
ukuran yang digunakan untuk menilai kepuasan pernikahan, sangat rendah dan
membuktikan kesusahan mereka. Skor Kathy (73) berada dalam kisaran yang
biasanya ditemukan untuk pasangan yang bercerai dan skor Tom (84 ), meskipun
agak lebih tinggi, masih merupakan ciri dari hubungan yang sangat tertekan.
Kekuatan hubungan seperti yang dijelaskan oleh pasangan itu adalah bahwa
mereka berdua mencintai putra mereka dan merasa berkomitmen pada tugas
mereka sebagai orang tua. Kathy juga menggambarkan Tom sebagai sosok yang
penyayang dan perhatian. ,dan Tom menyatakan bahwa dia sangat ingin hubungan
mereka meningkat dan berlanjut.Keduanya tampaknya masih memiliki komitmen
terhadap hubungan tersebut meskipun Kathy jauh lebih ambigu dalam topik ini
daripada Tom.Keduanya tampaknya tidak memiliki masalah khusus dalam
kaitannya dengan keluarga asal mereka atau hubungan romantis masa lalu.
Keduanya berorientasi psikologis dan telah menerima beberapa terapi individu.
Mereka juga tampaknya memiliki tujuan bersama yang tulus dalam hal terapi: untuk
meningkatkan hubungan mereka, yang pernah menjadi sumber kebahagiaan dan
kepuasan bagi mereka. Seperti yang dikatakan Kathy, hubungan saat ini tampak
“seperti sia-sia.”

Sesi 1

Setelah penugasan umum, terapis meminta pasangan untuk mendiskusikan

persepsi mereka tentang masalah. Masalahnya menurut Kathy adalah bahwa Tom
menghindari mengambil inisiatif apa pun dalam hubungan dan menghindari
kedekatan apa pun dengannya. Dia menunjukkan bahwa dia melalaikan tanggung
jawabnya sebagai mitra dengan menyetujui untuk melakukan tugas-tugas tertentu
dan kemudian mengecewakannya. Keluhan utama Tom adalah bahwa dia bosan
dengan ketidaksepakatan terus-menerus yang tidak pernah diselesaikan dan bahwa
mereka tidak memiliki hubungan seksual. Keduanya, sebagaimana tipikal pasangan
yang tertekan, melihat masalah sebagian besar dalam hal perilaku dan kekurangan
pasangannya.

Siklus interaksi negatif di antara mereka segera menjadi jelas. Kathy

memancarkan permusuhan dan penghinaan dingin, menyerang Tom di setiap
kesempatan: misalnya, "Saya ingin dia berdiri dan menjadi seorang pria, bukan
pengecut." Tom, di sisi lainyang meremehkan tentang

Kathy

perilakunya

. dan karakter. Tanggapan ini tidak mengurangi permusuhannya dengan cara apa pun,

dan Tom akhirnya akan mulai gagap dan mengambil posisi putus

asa dan

tak berdaya, sependapat dengan pendapat Kathy tentang dia.

Pasangan

itu kemudian memberikan jawaban yang jelas, sangat kaku, berulang-ulang ,dan versi
ekstrim dari

siklus penarikan-menyalahkan

Karena mereka adalah pasangan yang canggih dan berpikiran psikologis yang

tampaknya memiliki agenda yang jelas dan cocok untuk terapi, dan yang dengan cepat

membentuk aliansi terapeutik, dan karena terapis hanya memiliki e sesi

di mana untuk mempengaruhi perubahan, proses terapi dimulai pada kecepatan yang
agak lebih

cepat dari biasanya. Terapis menunjukkan pola

interaksi pasangan seperti yang terjadi dalam sesi. Selama proses tersebut,

Tom muncul dengan gambaran hubungan sebagai satu antara

landak, istrinya, dan armadillo, dirinya sendiri. Landak dalam kasus ini

terus "menyodok, memberi tahu armadillo bahwa Anda melakukan kesalahan, tetapi
armadillo
masuk ke cangkangnya." Gambar ini menjadi sinopsis penting dari

interaksi mereka dan digunakan oleh terapis untuk mengeksplorasi

posisi hubungan mereka dan urutan interaksi mereka. Kekakuan dan kekakuan

pola mereka diekspresikan dalam pertukaran buntu seperti:

ToM: Anda tidak pernah berterus terang, Anda membenci saya tidak peduli apa
yang saya lakukan. KATHY: Itu karena kamu tidak pernah berubah.

atau

KAтHY: Ini seperti darah keluar dari batu, Anda tidak pernah benar-benar
berkomunikasi. Toм: Saya hanya enggan, saya mundur, saya kira Anda benar.
(Tertawa.)

Pada sesi pertama terapis mampu menilai hubungan, membentuk aliansi dasar
dengan setiap klien, dan memulai Langkah 1 dan 2 terapi, menggambarkan persepsi
pasangan tentang masalah konflik dan siklus interaksi.

Siklus antara Tom dan Kathy meningkat di sesi pertama, dengan pasangan itu
kadang-kadang mengacu pada tanggapan emosional seperti penolakan; misalnya,
Kathy berkata, sebagai bagian dari lelucon, “Saya mulai merasa ditolak, tebak pasti ada
sesuatu. salah dengan saya." Ini mungkin mengarah ke semacam interaksi baru, tetapi
umumnya Kathy dan Tom mempertahankan posisi menyalahkan mereka dan menarik
diri dan mengulangi siklus negatif. Ketika Kathy menjadi semakin marah, Tom menjadi
semakin menjauh, menyarankan dia berbicara dengan teman-temannya daripada
dengannya

Terapis mengakhiri sesi pertama dengan meringkas pandangannya tentang

hubungan sejauh ini, menggambarkan siklus interaksional, dan mencoba

membingkai

terapi

yang paling positif dan penuh harapan. Dia

berkomentar, misalnya, bahwa Kathy dan Tom harus peduli untuk

tetap bertahan dalam hubungan yang jelas-jelas menjadi sangat menyakitkan

bagi mereka berdua

. Terapis juga mempresentasikan alasan EFT dan menangani

setiapstasiun atau reservasi mengenai proses.

Sesi 2

Sesi 2 dimulai oleh terapis yang merangkum poin-poin penting dari sesi pertama
dan menggambarkan siklus negatif. Atas saran terapis, Kathy kemudian mulai
menggambarkan perasaannya ketika Tom menyarankan agar dia berbicara dengan
teman-temannya daripada dengannya. Tom didorong untuk menanggapi
komentarnya dengan serius, dan terapis kemudian mengambil kesempatan untuk
mengeksplorasi bersama Tom apa yang membuatnya begitu sulit untuk berbicara
dengan istrinya. takut Kathy dan teman-temannya tidak. Terapis melihat ini sebagai
kesempatan untuk memulai Langkah 3, mengakses perasaan yang tidak diakui
dengan Tom. Oleh karena itu dia mengulangi, fokus, dan meningkatkan
komentarnya tentang ketakutannya. Tom kemudian terlibat dalam proses
mengakses rasa putus asa dan ketidakmampuan yang luar biasa, menyatakan
bahwa tidak ada yang bisa dia lakukan untuk membuat istrinya menerimanya.
Ketakutannya akan penilaian istrinya tentang ketidakmampuannya menjadi semakin
jelas dan disertai dengan air mata dan tanda-tanda lain dari emosi yang kuat seperti
fokus batin dan nada vokal bernada rendah. Terapis memvalidasi tanggapan Tom
dan meningkatkan serta mengklarifikasi pengalamannya. bila memungkinkan.
Terapis kemudian mengarahkan Tom untuk mencoba mengungkapkan
perasaannya kepada Kathy.

Sebagai tanggapan, Kathy menyerang Tom dengan menyarankan bahwa pria

sejati tidak takut. Terapis, bagaimanapun, memblokir kekuatan serangannya dengan
terus melegitimasi perasaan Tom. Dia kemudian mulai menambahkan deskripsi
siklus dalam hal emosi yang diekspresikan dalam tanggapan Tom. Khususnya,
terapis menguraikan fakta bahwa ketakutan Tom akan penilaian Kathy yang
menjauhkannya darinya; meskipun Kathy ingin dia mendekat, dia malah
mendorongnya menjauh dengan penilaiannya. Tom menginginkan penerimaannya
tetapi terlalu takut untuk hubungi dia. Oleh karena itu, siklus diciptakan oleh
keduanya dan menyakitkan bagi keduanya. Ketika eksplorasi pengalaman
emosional berlanjut, rasa

kebuntuan, ikatan yang terkandung dalam siklus, menjadi lebih eksplisit bagi
 metaforis

, seolah-olah ruangan menjadi lebih panas dan

terbukanya penghalang yang menghalangi jalan. keluar

menjadi lebih dan lebih

mendengar demikian, ada tekanan yang meningkat untuk

memecahkan penghalang nhe

terapis kemudian mulai terlibat dalam Langkah 4 dari proses,

mendefinisikan

masalah dalam hal siklus, posisi dalam siklus, dan Tom

Peelings, yang membentuk dasar posisinya. Menjelang akhir

sesi ini, Tom mulai mengurangi kegagapan dan sedikit melibatkan Kathy.

Sesi 3

Pasangan itu datang memiliki minggu yang relatif harmonis, dengan Tom lebih

banyak berpartisipasi dalam hubungan. Terapis mendorong pasangan untuk

mendiskusikan perubahan dalam hubungan ini dan mulai mencari kesempatan

untuk melanjutkan proses minggu lalu, membesarkan pernyataan dan insiden

kunci dari sesi terakhir dan menanyakan tentang situasi atau reaksi bermasalah

yang terjadi selama seminggu. Karena ini adalah terapi jangka pendek,

pencarian aktif untuk peluang terapeutik semacam ini diperlukan.

Terapis terus fokus pada Langkah 2,3 dan 4 terapi dan untuk

menguraikan posisi yang diambil masing-masing pasangan dalam siklus. Terapis

mengungkapkan ini dalam istilah sederhana, menggambarkan posisi Kathy

sebagai “Keluar sini atau aku akan membunuhmu, "dan posisi Tom sebagai

"Tolong terima saya tapi saya tidak akan mendekati Anda." Terapis terus fokus

dan menguraikan perasaan yang mendasari bila memungkinkan dan untuk

menafsirkan masalah dalam hal perasaan ini.

Pasangan itu kemudian mulai mendiskusikan pertengkaran baru-baru ini,

yang ditimbulkan oleh terapis dalam sesi tersebut dan mendorong pasangan itu

untuk memproses ulang. Tom, dengan bantuan terapis, menggambarkan

pertengkaran itu sebagai serangkaian tuntutan yang dibuat oleh Kathy

kepadanya. Dia kemudian mulai mengeksplorasi tanggapannya terhadap Kathy

dan bagaimana dia menghadapi rasa intimidasinya. Dia mengeksplorasi

pengalamannya menjadi anak nakal dalam kaitannya dengan Kathy dan

strateginya untuk menenangkannya dengan persetujuan yang dangkal atau

dengan bercanda, sehingga melindungi dirinya sendiri. Dia menggambarkan

tanggapannya sebagai terus-menerus menahannya. Semakin dia terlibat dalam

pengalaman ini, semakin semakin jelas bahwa dia mengambil sikap protektif ini
terus-menerus setiap kali dia mengalami ketakutannya dan keinginan berikutnya

untuk melindungi dirinya sendiri. Dia juga mulai mengakses kemarahan dan

kebencian terhadap Kathy. Jelas, pada titik ini, sangat sulit bagi Tom untuk

membiarkan dirinya mengalami kemarahan terhadap

apalagi

istrinya

mengungkapkan kemarahan ini. Namun, dia bisa mulai merasakan kebencian dan rasa
menentang yang memotivasinya untuk masuk ke dalam cangkang armadillo dan menahannya.
Terapis kemudian mendukung Tom untuk mengungkapkan beberapa emosi yang baru
ditemukan ini kepada Kathy. Namun, ketika dia melakukannya, respons paling positifnya adalah
pada tingkat yang sangat kognitif: "Saya tahu, jadi Anda tidak pernah benar-benar setuju
dengan apa pun. dan itulah mengapa Anda tidak datang. Anda hanya setuju secara dangkal
untuk menahan saya." Dia mempertahankan sikapnya yang menyalahkan, bermusuhan bahkan
dalam menghadapi pengungkapannya, menunjukkan bahwa "dia memilih untuk merasa
dituduh." Dia menyatakan bahwa rasa sakit dan ketakutannya, dan fakta bahwa dia tidak bisa
mengungkapkan kemarahannya, malah menegaskan kelemahannya. daripada memberikan
komentar apa pun tentang perilakunya. Terapis kemudian dihadapkan pada orang yang
menarik diri yang tampaknya bersedia bekerja sama dalam terapi dan orang yang suka
menyalahkan dengan tegas.

Agenda terapis pada saat ini adalah untuk mendorong keterlibatan Kathy dalam proses
terapi. Terapis mulai fokus pada bagaimana rasanya Kathy mencoba menjangkau Tom dan
menghadapi cangkangnya, untuk disetujui, tetapi dihindari. Kemudian Kathy mengeksplorasi
kemarahan dan frustrasinya karena diasingkan. Dia menggambarkan gambaran memukul Tom
dengan tongkat. Terapis mendorongnya untuk membayangkan dirinya melakukan hal itu dan
menyuarakan apa yang akan dia katakan saat melakukan ini. Kathy menjelajahi
pengalamannya, menyuarakan pernyataan seperti, "Jika Anda tidak berbicara dengan saya,
saya akan menghancurkan Anda." Intensitas dan keputusasaan kemarahannya mengejutkan
Kathy, Tom, dan terapis, tetapi keterlibatan dalam pengalaman ini tampak lebih menjanjikan
untuk proses terapeutik daripada permusuhan rasional dan dingin Kathy. Namun, idealnya,
emosi negatif seperti kemarahan semacam ini dialami, tidak sekadar diventilasi, untuk
melampauinya. Oleh karena itu, ketika Kathy dengan cepat merujuk pada perasaan tidak
berdaya, terapis memusatkan perhatian pada hal ini dan pada tangan Kathy yang gemetar.
Pada titik ini, Kathy berbicara secara abstrak tentang fakta bahwa orang terkadang gemetar
saat terluka, menambahkan bahwa dia tidak benar-benar merasa terluka. Terapis menyarankan
dengan suara lembut dan menggugah bahwa orang juga gemetar ketika mereka takut. Pada
titik ini, Kathy mulai menangis dan mengungkapkan dengan keterlibatan emosional yang intens
ketakutannya bahwa suaminya tidak akan pernah benar-benar ada untuknya, bahwa dia telah
meninggalkannya, dan bahwa dia telah menyerah. Dia kemudian menjelajahi pengalaman ini
lebih jauh dan mengaksesnya. bahwa dia telah menyerah pada siapa pun yang pernah
mencintainya; mungkin, pikirnya, dia memang tidak bisa dicintai. Bagian sesi ini memiliki
kualitas pengalaman yang intens dan baru ditemukan. Terapis melegitimasi dan mengklarifikasi
permusuhan dan perilaku menyerang Kathy dalam hubungan berdasarkan

Terapis menafsirkan

ulang siklus dalam hal bagaimana itu merupakan konsekuensi logis dari kerentanan

Tom dan Kathy dan bagaimana mereka mencoba untuk menghadapinya .

Pada titik ini, Tom, didorong oleh terapis, meyakinkan Kathy bahwa dia
mengenali perasaannya dan tidak ingin meninggalkannya. Terapis menutup sesi
dengan memberi tahu pasangan itu untuk memperhatikan siklus dalam hubungan
mereka saat mereka memainkannya selama minggu, dan untuk mencatat tanggapan
mereka sendiri.

Sesi 4

Dalam sesi ini, agenda terapis adalah melanjutkan Langkah 2 ke 4 dengan cara yang
semakin signifikan. Dia juga berencana untuk mengerjakan Langkah 5, mengidentifikasi
aspek pengalaman yang tidak diakui, yang sudah mulai dilakukan Tom saat berbicara
tentang ketakutannya akan penilaian dan Kathy sudah mulai melakukannya ketika
berbicara tentang perasaan ditinggalkannya.

Kathy memulai sesi dengan langsung menyerang Tom, menyebutnya sebagai

anak kecil dan menuduhnya malas. Dia menyatakan bahwa dia tidak mampu
mengambil inisiatif apapun. Perasaan terapis adalah bahwa Kathy mundur dari sedikit
perubahan dalam permusuhannya yang terjadi di sesi terakhir. Tom mengatakan bahwa
dia telah mencoba selama seminggu untuk menunjukkan perhatiannya dan
keinginannya untuk menanggapi kebutuhan Kathy tetapi Kathy mengabaikan upayanya.
Pandangan ini sesuai dengan pengamatan terapis terhadap perilaku Kathy dalam sesi
tersebut. Namun, saat Kathy melanjutkan serangannya, Tom tetap pada pendiriannya
dan menyatakan bahwa jika Kathy ingin segalanya berubah, dia harus bersedia
memberinya jeda—yaitu, menerima beberapa upayanya untuk menghubunginya dan
mengakui kerentanannya. untuk penilaian dan kritiknya. Dia menambahkan bahwa jika
dia bisa melakukan ini, dia memang memiliki kekuatan untuk melibatkan dirinya lebih
penuh dalam hubungan itu. Ini adalah perubahan dalam posisi biasa Tom dalam
interaksi, dan terapis memusatkan perhatian, mengarahkan, dan meningkatkan
komentarnya.
 Tom kemudian memperluas keinginannya untuk diterima, mengakses rasa lelah
yang luar biasa terkait dengan perjuangan terus-menerus untuk penerimaan Kathy dan
kebutuhan untuk selalu melindungi dirinya dari kritik Kathy. Terapis memvalidasi dan
mendukung Tom dalam memiliki kebutuhannya akan keamanan dan penerimaan dalam
hubungan. Namun, Kathy tetap relatif tidak responsif, jadi terapis turun tangan,
membingkai respons Kathy dalam hal keengganan untuk mempercayai Tom lagi dan

PROSES TERAPI

telinga memungkinkan dia untuk menyakitinya. Siklus tidak akan mempercayainya

sampai dia muncul. Meskipun Kathiy akan berbicara tentang dan secara kognitif

mengeksplorasi perasaan yang mendasarinya sejenak, dia selalu kembali menyerang

Tom dan menempatkan semua tanggung jawab atas masalah dan perubahan pada

dirinya.

Oleh karena itu, terapis, sambil mendukung Tom dan memblokir sebagian besar serangan Kathy,
kembali membuktikan perasaan Kathy yang ditinggalkan dan dikecewakan. Kathy mengeksplorasi
perasaan ini lebih jauh dan mulai berbicara tentang dan menggambarkan rasa pengkhianatannya dalam
hubungan. Terapis kemudian meminta Kathy untuk memberi tahu Tom tentang pengalaman ini. Kathy
dapat memberi tahu Tom secara eksplisit bahwa dia sangat marah padanya karena mengecewakannya
sehingga dia ingin menyakitinya, dan bahwa dia tidak yakin bahwa dia bersedia menerimanya. risiko
mempercayainya lagi. Tom menerima pernyataannya

Di paruh terakhir sesi, terapis, dihadapkan dengan

permusuhan tetap Kathy dan penolakan untuk mengakui pengalaman Tom, memilih untuk menjelaskan

dorongan jelas Kathy untuk membalas dendam dan untuk membingkai keengganannya untuk

menanggapi dalam hal perlindungan diri dan rasa takut mempercayai dan mempertaruhkan

terluka lagi. Karena Kathy tidak bisa bergerak melampaui titik ini, memiliki

permusuhan dan keengganannya untuk terbuka adalah satu-satunya langkah pertama yang mungkin

menuju perubahan. Menyatakan secara eksplisit dan dengan pengaruh yang kongruen di mana
seseorang berada

dalam suatu hubungan dapat dipandang sebagai perlawanan; di sini itu dipandang sebagai

langkah pertama menuju perubahan.

 Pola yang ditunjukkan di sini, di mana orang yang menarik diri muncul dan mulai terbuka dan
responsif, serta menyatakan beberapa batasan pribadi, hanya untuk dipersalahkan, bukanlah hal yang
tidak biasa. Tugas terapis adalah mendukung orang yang menarik diri sambil membantu yang
menyalahkan untuk melunakkan posisinya.

Sesi 5

Pasangan itu datang ke sesi ini dalam suasana hati yang jauh lebih ringan. Kathy mendapati dirinya tidak
terlalu marah pada Tom selama seminggu, dan dia telah memulai bercinta untuk pertama kalinya dalam
beberapa bulan. Tom tampak sangat tersentuh saat dia menggambarkan pengalaman kehangatannya
dan betapa sedihnya dia karena ini biasanya tidak ada. Namun, Kathy kemudian menggambarkan
sebuah kejadian di masa lalu di mana dia merasakan pengkhianatan yang telah

di

diakses

sesi terakhir. Dia juga berbicara tentang bagaimana dia telah berurusan dengan

rasa pengkhianatan dan luka lain dalam hubungan dengan

"menemui Tom

Dt dan menunggu sampai dia membuktikan kepeduliannya

dengan datang untuk menemukannya

dan memulai kembali kontak. Namun, ketika Tom gagal

melakukan ini,

yang biasanya kasusnya, Kathy kemudian merasa benar-benar

ditinggalkan dan menyerah pada

hubungan tersebut. Terapis sekarang dapat meringkas

siklus masalah dalam hal kerentanan yang mendasari Kathy dan

Tom dan

cara mereka melindungi diri dari kerentanan ini s. Empat

langkah pertama terapi cenderung berulang dengan cara ini, setiap kali menjadi lebih

berbeda dan lebih bermakna. Tom dapat secara timbal balik berbagi

bagaimana dia mengalami insiden yang dirujuk oleh Kathy, mengatakan bahwa

“tidak pernah ada ruang bagi saya untuk menjadi orang yang membutuhkan
kenyamanan dan

perhatian-saya seharusnya memberi, dan jika itu tidak benar, apa , jadi saya

menjauh.” Tom dan Kathy dapat berinteraksi seputar masalah ini dengan cara yang

lebih terbuka dan peduli daripada sebelumnya. Mereka kemudian terjebak

lagi dalam dilema siapa yang akan meyakinkan siapa yang lebih dulu.

Akhirnya, dengan dukungan terapis, Tom menjadi sangat marah, dan dia
mengungkapkan kemarahannya atas perlakuan Kathy terhadapnya dan menyatakan
bahwa dia lelah berusaha memenuhi standarnya. Dia menyatakan bahwa apa yang dia
inginkan adalah kepastian dan pengakuan dalam hubungan. Ini menunjukkan
pergeseran posisi yang jelas bagi Tom dan membuka jalan bagi kemungkinan pola
interaksi baru.

Kathy merespons dengan menjadi relatif tenang dan bingung. Terapis berfokus
pada respons Kathy, yang pertama kali dia identifikasi sebagai kebingungan. Kathy
kemudian mengakui bahwa dia menyukai Tom untuk menentangnya tetapi dia tidak
ingin Tom menjadi tidak masuk akal. Ini menurut ketiga orang di ruangan itu sangat
lucu. Kathy mengidentifikasi responsnya sebagai rasa lega dan yakin bahwa dia penting
bagi Tom.

Tom kemudian melanjutkan untuk mengeksplorasi bagaimana sikap yang baru

saja diambilnya berbeda dari yang biasanya, di mana ia berasumsi bahwa satu-satunya
cara untuk bertahan dalam hubungan adalah untuk menenangkan dan/atau menarik
perhatiannya dalam upaya untuk menghentikan interaksi. Saat dia terus
mengeksplorasi sikap pasifnya yang biasa, dia mulai mengakses rasa pembangkangan
yang mendasarinya. Terapis memperluas dan menyoroti rasa pembangkangan yang
memberontak ini, dan Tom akhirnya bisa menghadapi Kathy, menyatakan bahwa dia
tidak akan didorong dan dikendalikan sebagai jika dia masih anak-anak dan bahwa dia
tidak ingin lagi melawan kontrolnya dengan menenangkan dan menghindarinya. Terapis
bertanya apa yang Tom bersedia untuk menanggapi, dan dia menyatakan bahwa di
masa lalu,

PROSES TERAPI 113

ketika dia telah Kathy membutuhkannya dengan cepat, begitu dia menjawab, Kathy
dengan enggan menyetujuinya.

Sesi berakhir dengan Kathy yang menyatakan bahwa dia merasa bahwa dia telah
menolak pengakuan dan rasa hormat dari Tom, Ketika ditanya apakah dia memahami
pemotongan ini, dia menjawab bahwa dia memikirkannya dalam bentuk "Akan
kutunjukkan padamu, kamu tidak bisa lolos dengan menyakiti. saya,mengabaikan
saya"Terapis merangkum dengan menunjukkan bahwa kedua pasangan sebenarnya
merasa tidak berdaya dalam hubungan, tetapi mereka menangani perasaan ini dengan
cara yang berlawanan tetapi saling terkait, Kathy dengan menyerang dan Tom dengan
menghindari kontak.

Sesi 6

Pasangan datang melaporkan bahwa jumlah kontak terbuka yang tidak biasa telah
terjadi selama seminggu. Agenda terapis adalah untuk fokus pada Kathy, daripada
Tom, dan berusaha membantunya untuk mengidentifikasi lebih lengkap dengan
kebutuhannya yang tidak diakui untuk kontak dan dukungan . Idealnya, Kathy kemudian
dapat mengungkapkan kebutuhan ini kepada Tom, yang menurut penilaian terapis,
mampu dan bersedia untuk merespons. Agenda ini ditentukan oleh persepsi terapis
bahwa meskipun Kathy telah menjadi kurang bermusuhan dan telah membuat
beberapa kemajuan, dia tidak benar-benar mengubah posisi dasar penuduh yang
dikhianati. Agendanya, kemudian, adalah untuk memfasilitasi pelunakan posisi
menyalahkan Kathy. Masalah kritis tampaknya bagi terapis adalah apakah Kathy dapat
dipercaya. Tom cukup untuk membiarkan dirinya berada dalam posisi yang secara
terbuka membutuhkan tanggapan darinya.

Terapis memfokuskan sesi dengan mengingat beberapa pengalaman Kathy dalam

hubungan yang telah dieksplorasi di sesi sebelumnya. Kathy menanggapi dengan
berkomentar bahwa Tom tampaknya menanggapi permintaan dukungan daripada
tuntutan kemarahannya. Terapis kemudian berfokus pada betapa sulitnya Kathy untuk
meminta bantuan, penghiburan, atau apa pun kepada Tom. Sesi berlanjut ke titik di
mana terapis bertanya kepada Kathy apakah dia bisa meminta kenyamanan Tom dan
kemudian memfasilitasi eksplorasi Penolakan Kathy untuk melakukan ini. Kathy mulai
mengakses rasa ketidakberdayaan yang terkait dengan meminta bantuan dan
keinginan untuk mundur dan bersikap tenang—dan karenanya untuk menguji apakah
Tom cukup peduli untuk mendekatinya. Pada titik ini, terapis meminta Kathy untuk
melihat Tom dan menilai risiko yang terlibat dalam menjangkau dia.
 114 LATIHAN

Kutipan Sesi yang Diedit

KATHY:(Melihat bolak-balik antara Tom dan terapis, bermain dengan kalung;

suara dihilangkan dan intelektual.) Jika saya tidak perlu menjalin hubungan dengan

seseorang, maksud saya, saya hanya akan melakukannya meninggalkannya bukannya

tetap mencoba untuk memiliki hubungan ini, kan? Jadi um, ya, um, jadi seperti apa

saya, saya menyadari seperti hal-hal yang saya butuhkan adalah, maksud saya, itu

adalah hal-hal normal yang dibutuhkan semua orang.

TERAPIS: Seperti apa? Bisakah Anda memberi tahu Tom apa yang Anda

butuhkan?

KATHY: Pengakuan atas siapa saya sebagai pribadi um,ah, hormat, um...

pertimbangan. (Jeda, menatap Tom.)

TERAPIS: Mungkin Anda perlu tahu bahwa meskipun Anda rentan dan

membutuhkan, Tom akan menjaga Anda daripada menutup diri seperti armadillo.

KATHY:(Suara keras, tegas.) Yah, saya tidak percaya dia melakukannya, jika

saya rentan dan membutuhkan.

TERAPIS: Benar, Anda takut dia akan menutup.

KATHY: Ketakutan saya adalah jika saya rentan dan membutuhkan dia tidak bisa

menerima itu, jadi ya, jadi dia akan menarik diri, ya, benar
 . sedang mempertaruhkan segalanya. Maksud saya, Anda pernah mengalami

kekecewaan ini di masa lalu sehingga Anda mengambil risiko, Anda menunjukkan

kerentanan dan kebutuhan Anda kepada Tom, mempertaruhkan segalanya dan dia

menarik diri dari Anda.

KATHY: Itu benar.

KATHY:(Diam.) Jadi itu sebabnya saya sangat marah ketika dia menutup.

TERAPIS: Benar...umhum.Jadi dia seperti meninggalkanmu seperti semua orang

lain yang meninggalkanmu, mengecewakanmu.

KATHY: Benar, dan di situlah, um, (suara lembut, rapuh) di mana rasa sakit

berubah menjadi kemarahan.

TERAPIS: Bagaimana perasaan Anda saat membicarakan hal ini, Kathy?

KATHY: Yah, saya merasa emosional, saya tidak tahu, saya berasumsi bahwa itu

adalah kesedihan. (Melihat ke samping dan ke bawah.) Tapi saya tidak punya, saya

tidak punya hubungan khusus untuk itu.

TERAPIS: Well, saya rasa, mendengarkan Anda, jika Anda sangat menginginkan

sesuatu

, percaya bahwa itu tidak ada untuk Anda dan tidak ada yang akan

memberikannya kepada Anda, maksud saya itu sendiri menyedihkan. (Jeda. ) Dan

kemudian entah bagaimana sampai

 pada titik di mana Anda tidak bisa memintanya lagi, terlalu menyakitkan untuk

sendirian juga.

ambil risiko itu, maka itu menyedihkan, Kathy. (Jeda.) Saya pikir itu membuat Anda

merasa

KATHY: Ya, benar. (Dia menangis, menyeka matanya) Itu juga (suara hizh,

seperti anak kecil), saya merasa tidak valid sebagai pribadi.

Apakah Anda merasa kecil atau...

TERAPIS: Bagaimana maksud Anda? Maksudmu, buat itu sederhana untukku.

KATHY: Tidak, lebih seperti aku tidak ada.

TOM:(Fidgels.)Seperti ada yang tidak menyadari bahwa Anda ada di sana?

KATHY:Um,bukannya mereka tidak menyadari bahwa saya ada di sana.(Suara

gemetar—dengan kesulitan berbicara.)Orang-orang memperhatikan saya di sana dan
itu o jika saya memiliki perilaku yang benar yang sesuai untuk situasi tersebut dan jika
saya melihat ke arah yang benar. Saya harus memiliki perilaku yang benar dan terlihat
setengah layak karena bagian dalam diri saya tidak dapat diterima. (Menenangkan diri,
meniup hidung.)

TERAPIS: Jadi jika orang benar-benar melihat kebutuhan Anda (lembut) mereka
tidak akan menerima Anda atau menanggapinya.

KATHY: Ini seperti saya berkeliling dengan gambar ini jadi jika orang melihat
bahwa saya bukan gambar yang saya tunjukkan, um, saya memiliki keyakinan bahwa
mereka mungkin tidak menghormati saya.

TERAPIS: Apakah Anda percaya bahwa tentang Tom, jika Tom melihat
kebutuhan Anda dan kerentanan Anda dan kebutuhan Anda untuk entah bagaimana
divalidasi, diyakinkan, bahwa dia tidak akan menghormati Anda? (Kathy dan Tom saling
memandang, berhenti sejenak.)

KATHY: Um , lihat, saya tidak yakin. Jauh lebih mudah untuk menerima
karakteristik tersebut pada orang yang tidak menjalin hubungan dengan Anda, jadi
Anda tidak diidentifikasi dengan mereka.
 TERAPIS: Jadi, Anda tidak yakin bahwa dia akan menghormati Anda jika dia
melihat kebutuhan Anda dan Anda juga tidak yakin bahwa dia akan merespons dan
pada akhirnya Anda akan merasa lebih sendirian, bahkan kurang nyata.

KATHY: Itu benar. (Suara gemetar lagi.)

TERAPIS: Jadi lebih mudah marah dan berkata (suara marah) “Saya tidak
membutuhkan Anda, dan saya akan menunjukkan kepada Anda, Anda tidak dapat
melakukan ini kepada saya, Anda tidak dapat meninggalkan saya di sini merasa
sendirian."

KATHY: Ya. (Mengangguk, berhenti sejenak, melihat ke bawah.)

TERAPIS: Bisakah kamu melihat Tom sebentar?

KATHY: (Tertawa, menyeka mata.) Jika saya bisa melihat. (Melihat Tom.)

TERAPIS :Bagaimana rasanya hanya melihatnya?

KATHY:(Jeda.) Baiklah, saya masuk ke analisis saya tentang apa yang dia
pikirkan.TERAPIS

:Um,apakah Anda ingin tahu bagaimana dia bereaksi terhadap Anda?KATHY:Ya

116

TMAPIST:(Kepada Tom) Bagaimana rasanya duduk dan

mendengarkan Kalhy alk

seperti itu?

tahu,Saya tidak merasa seperti saya harus memainkan peran atau

bertemu seseorang ex pecta

ion ilmerability Anda tahu,saya sangat suka,yeah,saya merasa seperti Saya ikut

merespon, benar-benar merespon, Anda tahu maksud saya.

 nataisTAnda tidak didorong, atau entah bagaimana dipaksa, atau

entah bagaimana disalahkan.

TOM: Ya, benar, saya tidak merasa ada tuntutan, kail, atau semacamnya. Itu

seperti hanya ada kamu yang, bagaimanapun, kamu adalah kamu, jadi itu b berdering

dalam diriku kualitas lain, bagian lain dari diriku.

TERAPIS: Bagaimana perasaan Anda tentang Kathy sekarang?

ToM: Saya merasa, ah, seperti saya ingin bersamamu. (Melihat Kathy, tertawa.)

Saya merasa dekat dan ingin berbagi.

TERAPIS: Jadi Anda ingin bisa berada di sana untuk Kathy?

ToM: Ya, ya, saya akan. (Jeda.) Beri saya kesempatan, saya akan. (Jeda, Tom

tertawa.)

KATHY: Ya, saya pernah melakukan itu sebelumnya dan Anda menarik diri, Anda

tahu, Anda menarik topeng Anda ke bawah, itu seperti Anda tahu, saya tidak ingin

memberi Anda kesempatan kedua. (Tom mengangguk.)

TERAPIS: Tetapi apakah Anda pernah melakukannya sebelumnya, apakah Anda

benar-benar menunjukkan kepada Tom kerentanan Anda di terakhir kali dalam

hubungan Anda?

KATHY: Tidak, saya berhenti melakukan itu karena tidak berhasil, tetapi saya

menunjukkan lebih banyak dalam beberapa tahun pertama daripada yang saya lakukan

sekarang.
 TERAPIS: Saya ingin tahu apakah Tom mengerti apa yang Anda tunjukkan, atau

minta?

KATHY: Yah, keyakinan saya adalah bahwa, dia mengerti tetapi, itu, um,

mengancamnya, dia tertarik, um, pada wanita kuat atau wanita yang tampak kuat,

memainkan peran itu. (Tom dan Kathy tertawa.)

TERAPIS:(Untuk Tom.)Apakah Anda menyukai analisis tentang diri Anda sendiri? TOM: Tidak.

TERAPIS: Saya tidak berpikir begitu.

(Tertawa.)

TOM: Beberapa teman wanita terbaik saya agak pengecut.

KATHY: Ya, tapi mereka bukan orang-orang yang pernah tinggal bersama Anda.

kesempatan untuk berada di sana untuknya.

TERAPIS: Saya mendengar Anda berkata, Tom, bahwa Anda ingin Kathy

memberi Anda

ToM: Ya.

PROSES TERAPI

KATHY: Saya pikir begitu.

TERAPIS: Apakah dia ada untuk Anda di sini?

jadi ketika itu sampai ke intisari, ketika Anda benar-benar mencintai

seseorang...

KATHY: Ketika sampai ketika tidak ada orang lain di sekitar,

TERAPIS: Apa bedanya ketika saya di sini?

KATHY: Yah, itu seperti (jeda) bagaimana saya melihat perbedaannya adalah dia

merasa

aman saat Anda di sini.

TERAPIS: Itu benar, itu benar.

KATHY: Dan saya tidak yakin mengapa dia merasa jauh lebih aman ketika ada

orang lain di sekitar. (Untuk Tom.) Sepertinya saya tidak tahu apa yang Anda takutkan

bahwa Anda perlu memiliki orang lain di sana untuk bersama saya .

TERAPIS:(Untuk Kathy.)Saya hanya ingin memperlambat di sini, saya setuju

dengan Anda fantasi saya tentang hubungan ini adalah bahwa jika Tom merasa aman

tidak mungkin dia tidak akan menanggapi Anda dan berada di sana untuk Anda, dan

saya pikirkan jika Tom sibuk membela diri menanggapi, jika Anda suka, senjata di

tangan Anda, yang Anda miliki karena Anda tidak benar-benar percaya bahwa dia akan

berada di sana, maka dia mungkin tidak akan berada di sana karena dia disibukkan

dengan perasaan tidak aman.

KATHY: Masih ada sesuatu yang tidak saya mengerti. (Melihat ke bawah,

berhenti.)
 Toм: Sepertinya Anda tidak benar-benar percaya. Anda bahkan tidak percaya apa

yang terjadi di sini. Maksud saya itu alasan Anda. Itu tidak memenuhi persyaratan

Anda.

KATHY: Tidak! Saya tidak meminta apa pun dari Anda. Saya tidak dalam situasi

membutuhkan.

TERAPIS: Yah, saya melihat Anda meminta sesuatu, saya melihat Anda meminta

semacam pengakuan. Saya tidak yakin, maksud saya, Kathy, saya

juga merasa bahwa bagi Anda itu akan sangat sulit, maksud saya, saya mendengar

doubisdan saya tidak ingin mengatakan mereka tidak penting tetapi itu akan menjadi

Anda, maksud saya itu hampir seperti ...

KATHY: Saya harus meletakkan pedang saya. (Lembut, tertawa kecil)

LATIHAN

118

TERAPIS: Anda tahu, Anda sudah memilikinya untuk waktu yang lama-Anda

telah banyak melakukannya. (Suara yang sangat lembut.)

OI& ATHY: Ya, itu akan seperti menjadi cara yang sama sekali baru, memainkan

permainan yang berbeda. Ya, jadi ya, itu akan keras.

 TERAPIS: Lihat, saya pikir Anda mendengarkan banyak alasan untuk tidak

percaya kemampuan Tom untuk menanggapi Anda karena, itu benar-benar

menakutkan untuk mengambil risiko semacam itu. Itu sesuatu yang berbahaya dan

menyakitkan bagi Anda. Itu

tidak mudah.

KATHY: Ya, rasanya bukan sesuatu yang bisa saya lepaskan begitu saja.

(Gerakan membuang sesuatu dengan tangannya.)

TERAPIS: Tidak, tidak.

KATHY: Benar.

TERAPIS: Perasaan saya adalah bahwa itu mungkin akan menjadi hal yang

sangat bertahap atau mungkin Anda tidak ingin melakukannya sekarang. Mungkin Anda

belum siap untuk melakukannya sekarang, Anda tahu? Ada alasan bagus untuk

menahan diri. Itu mungkin menyelamatkan hidup Anda di beberapa titik, kan? (Jeda.)

Anda selamat sendirian meskipun itu menyakitkan, Anda selamat .Jika Anda

membiarkan Tom masuk, itu benar-benar berbeda. (Kathy menangis.)

KATHY: Ya, itu benar.

TERAPIS:(Diam.)Tom, kamu dimana?

ToM: Saya hanya berempati dengan itu. Cara saya berpikir seperti baik "berubah,

sialan," tetapi ketika saya merenungkan senjata saya sendiri, itu sangat menyedihkan.
Sedihnya adalah Anda harus berkorban dalam hal hidup demi hal bodoh yang benar-

benar tidak berarti apa-apa, namun Anda harus memilikinya.

KATHY: Yah, Anda tidak bisa mengatakan itu benar-benar tidak berarti apa-apa.

Saya akan mati jika saya tidak memiliki senjata untuk mencegah orang keluar.

TERAPIS: (Kepada Tom.) Jadi Anda bisa memahami apa yang Kathy katakan?

ToM: Benar-benar.

TERAPIS: Bisakah kalian menghibur satu sama lain sekarang. (Tom dan Kathy

cekikikan.) Bisakah kamu membiarkan Tom menghiburmu sekarang, Kathy?

KATHY: Saya tidak ingin dihibur. (Tertawa kecil.)

TERAPIS: Oke, mari kita berhenti. Itu adalah sesi yang bagus.

KATHY: Ya. (Lembut, berdehem.)

TERAPIS: Kalian memiliki banyak hal untuk diberikan satu sama lain.

KATHY: Umhum. (Diam.) Kami memiliki potensi, bukan? (Sofily.)

TERAPIS

: Oh ya!

PROSES TERAPI

119
 Di sini terapis berusaha untuk bekerja dengan Kathys bloek untuk

memisahkan diri

sehingga menjadi rentan terhadap Tom, dan Kathy tampaknya menjawab

Sesi 7

pasangannya bekerja dengan intensitas yang tidak biasa, jadi agak melegakan Bagi

terapis bahwa yang terakhir sesi twVo lebih rendah dari sesi sebelumnya.

Kathy memulai sesi ketujuh dengan kembali mengemukakan rasa takutnya untuk
mempercayai Tom dan "melepaskan penghalang saya," Tom kemudian secara
langsung mengungkapkan kebutuhannya untuk penerimaan dan perhatian dalam
hubungan dan rasa "penolakan yang menggeliat" terhadap tuntutan Kathy. Tom
kemudian bertunangan Kathy tentang apa yang benar-benar dia butuhkan darinya. Dia
mengungkapkan bahwa dia telah berpaling kepada anak mereka untuk memenuhi
kebutuhannya akan kenyamanan dan kasih sayang dan telah memisahkan Tom dari
aspek dirinya. Dia mengakui bahwa dia mungkin harus membuat hubungan itu lebih
aman untuknya. Tom sebelum dia bisa menawarkan kedekatannya.

Terapis berfokus pada kebutuhan yang harus dipenuhi oleh Kathy kepada
anaknya. Kathy berbicara tentang kebutuhannya akan pengakuan, kenyamanan, dan
keamanan, meskipun pernyataannya berkaitan dengan anaknya daripada hubungannya
dengan Tom. Terapis kemudian membingkai masa depan hubungan sebagai
ketergantungan pada masing-masing pasangan membantu yang lain untuk terbuka.
dan responsif.

Pada titik terapi ini, pola interaksi pasangan telah berubah. Tom jauh lebih tegas
dan kurang menarik diri dalam hubungan, dan Kathy, meskipun tidak dapat
menanyakan langsung apa yang dibutuhkan Tom, tampak kurang bermusuhan, lebih
santai, dan lebih terbuka kepada Tom. Siklus kaku yang macet yang dihadirkan
pasangan itu di sesi pertama sudah tidak terlihat lagi.

Sesi 8 Sesi

ini berfokus pada perubahan cara Tom dan Kathy melihat diri mereka sendiri dan satu
sama lain serta pola interaksi mereka. Terapis meringkas perubahan yang tampak dan
posisi baru yang diambil oleh masing-masing
 120 PRAKTEK

. Terapis juga menggambarkan spesifikasi tujuan masa depan. tepatnya,

membangun kepercayaan. Dalam sesi ini, Kathy tampak terbuka dan menerima
ekspresi ketakutan Tom dalam menghadapi penilaiannya, dan dia mampu
menghadapinya tanpa menarik diri. Tom menyatakan bahwa dia bersedia mengambil
risiko "dihancurkan" untuk menunjukkan kepada Kathy bahwa dia peduli dan
membantunya untuk mempercayainya. Kathy menyatakan bahwa dia merasa kurang
agresif terhadap Tom, dan kurang terputus darinya, dan bersedia membantunya
merasa lebih aman dalam hubungan.

Pasangan itu juga membahas insiden yang terjadi selama seminggu yang
sebelumnya akan memicu siklus negatif yang meningkat tetapi mereka telah
menemukan solusi baru. Misalnya, Tom telah setuju untuk menjemput baby-sitter agar
dia dan Kathy bisa pergi keluar, tetapi lupa melakukannya. Ketika dia tiba di rumah,
Kathy menghadapinya. Namun, Tom tidak menenangkan atau menarik diri dari Kathy.
Sebaliknya, dia hanya mendefinisikan situasi di mana dia telah melakukan kesalahan,
dia meyakinkan Kathy bahwa itu tidak akan terjadi lagi, dan dia memberitahunya
bagaimana dia berencana untuk mencegah terulangnya kejadian seperti itu. Dia juga
menunjukkan bahwa jika dia ingin meluncurkan serangan padanya, itu terserah
padanya, tetapi dia tidak akan merespons dengan cara yang biasa. Kathy menjadi
tenang dan mereka pergi keluar dan menikmati malam yang menyenangkan bersama.
Mereka juga menceritakan kejadian serupa dalam hubungan seksual mereka yang
dapat mereka atasi dengan cara baru.

Kesimpulan

Pasangan ini meningkat secara signifikan pada ukuran hasil pada penghentian
pengobatan dan terus menunjukkan peningkatan pada tindak lanjut. Kemajuan terapi
telah melibatkan redefinisi timbal balik diri dan hubungan untuk kedua pasangan. Baik
Tom maupun Kathy tampak lebih bisa menerima dan menanggapi satu sama lain. Tom
telah mendefinisikan ulang dirinya dengan cara yang lebih tegas dalam hubungan, dan
Kathy mulai mendefinisikan dirinya lebih sedikit dalam hal agresi dan lebih dalam hal
kerentanan. Transaksi hubungan-kapal telah dibuat eksplisit dan menjadi lebih fleksibel
dan lebih positif.