Tidak ada yang seperti menjadi orang tua untuk mengajari kita bahwa manusia merasakan sebelum

mereka dapat berpikir dan bahwa bayi dan anak-anak lebih mementingkan perasaan mereka daripada
apa pun. Bagaimana Anda menanggapi dan bereaksi terhadap perasaan anak Anda adalah penting
karena itu adalah prasyarat mendasar manusia – besar dan kecil, Anda dan saya – agar perasaan kita
disaksikan dan dipahami oleh orang-orang penting dalam hidup kita. Seorang bayi adalah perasaan
murni – sekumpulan perasaan, jika Anda mau. Kami tidak akan selalu memahami semua yang mereka
rasakan, terkadang kami harus menenangkan mereka untuk waktu yang lama sebelum mereka merasa
tenang, tetapi dengan melakukan pekerjaan yang penuh kasih Anda akan membangun fondasi untuk
kesehatan emosional bayi Anda di masa depan. Jika Anda menganggap serius perasaan mereka dalam
beberapa tahun pertama, bayi akan belajar bahwa jika ada sesuatu yang terasa buruk, itu akan menjadi
lebih baik, terutama jika mereka dapat berbagi perasaan mereka dengan seseorang yang bersimpati.
Anda menanggapi perasaan anak Anda secara sensitif mengajarkan bayi atau anak Anda untuk memiliki
hubungan yang sehat dengan apa yang mereka rasakan, apa pun yang mereka rasakan, dari kemarahan
dan kesedihan yang ekstrem, melalui kepuasan dan perasaan tenang dan santai, hingga kegembiraan
dan kemurahan hati yang tertinggi. . Ini adalah dasar kesehatan mental yang baik, dan itulah mengapa
bagian ini mungkin yang paling penting dalam buku ini.

Belajar menahan perasaan

Mengabaikan atau menyangkal perasaan anak berpotensi membahayakan kesehatan mental mereka di
masa depan. Saya tahu bahwa Anda, sebagai orang tua, mungkin bahkan tidak tahu Anda melakukan ini,
atau mungkin Anda melakukannya karena menurut Anda itu yang terbaik. Ketika orang lain, terutama
anak-anak kita, tidak bahagia, menyangkal perasaan sulit mereka terkadang merupakan pilihan standar
kita. Ini bisa terasa seperti hal yang benar untuk dilakukan. Mungkin terasa benar untuk mencoba
meremehkan, menasihati, mengalihkan perhatian, atau bahkan memarahi perasaan mereka. Kita tidak
ingin orang yang kita cintai tidak bahagia, dan bersikap terbuka sepenuhnya terhadap ketidakbahagiaan
atau kemarahannya bisa terasa berbahaya dan meresahkan kita; bahkan bisa terasa seolah-olah kita
mendorong perasaan ini dengan cara tertentu. Tetapi ketika perasaan dilarang, perasaan itu tidak hilang.
Mereka hanya bersembunyi, di mana mereka membusuk dan menimbulkan masalah di kemudian hari.
Pikirkan tentang ini: kapan Anda perlu berteriak paling keras? Itu adalah saat Anda tidak didengar.
Perasaan perlu didengarkan.

Saya tidak ingin Anda merasa buruk tentang bagaimana Anda mungkin bereaksi terhadap perasaan anak
Anda di masa lalu, tetapi saya ingin menekankan betapa pentingnya untuk mengakui, menganggap
serius, dan memvalidasi perasaan anak Anda. Penyebab paling umum dari depresi orang dewasa
bukanlah apa yang terjadi pada orang dewasa saat ini, tetapi karena, sebagai seorang anak, mereka tidak
belajar dalam hubungannya dengan orang tua bagaimana mereka dapat ditenangkan. Jika, alih-alih
dipahami dan dihibur, individu diberitahu untuk tidak merasakan, atau menangis sampai tidur sendirian,
atau dibiarkan sendiri dengan amarahnya, kapasitas mereka untuk mentolerir emosi yang tidak
menyenangkan atau menyakitkan menjadi semakin tidak mungkin karena jumlah ketidaksesuaian
emosional bertambah. Kapasitas mereka untuk mentolerir mereka berkurang. Seolah-olah hanya ada
begitu banyak ruang untuk emosi yang sulit didorong ke bawah sebelum ruang itu menjadi terlalu penuh
dan tidak ada tempat bagi mereka untuk pergi. Ketika kita ditenangkan, dan ditenangkan lagi, oleh orang
tua kita, apa pun perasaan kita, kita cenderung merasa lebih optimis tentang perasaan itu, yang
membuat kita tidak terlalu rentan terhadap depresi atau kecemasan di kemudian hari. Tidak ada cara
yang pasti untuk menghindari masalah kesehatan mental, tetapi tentu saja membantu menanamkan
dalam diri kita keyakinan bahwa, emosi apa pun yang kita alami, kita masih dapat diterima dan,
betapapun buruknya perasaan kita, itu akan berlalu.

Ingat: semua orang tua membuat kesalahan, dan menempatkan hak ini lebih penting daripada kesalahan
itu sendiri. Jadi, jika menurut Anda kebijakan terbaik untuk membuat anak Anda merasa lebih baik
adalah dengan berpura-pura tidak memperhatikan saat mereka marah atau tidak bahagia, jangan
khawatir. Anda dapat mengubah pola bagaimana Anda menanggapi perasaan anak Anda sehingga
mereka merasa dilihat dan didengar. Mungkin akan terasa aneh atau bahkan asing ketika Anda mulai
bertindak dengan cara baru ini, tetapi hal itu dapat dengan mudah menjadi cara Anda merespons yang
biasa. Pertama, pikirkan tentang bagaimana Anda menanggapi perasaan anak Anda di masa lalu. Ada tiga
cara utama – dan cara Anda seringkali mirip dengan cara Anda menanggapi perasaan Anda sendiri. Anda
dapat berbeda di antara ketiganya, tergantung pada emosi atau situasinya.

Latihan: Seberapa nyaman Anda dengan emosi Anda?

Latihan ini adalah cara yang baik untuk mulai melihat reaksi Anda yang biasa terhadap emosi, baik pada
diri Anda maupun anak Anda. Satu per satu, pikirkan tentang ketakutan, cinta, kemarahan, kegembiraan,
rasa bersalah, kesedihan, dan kegembiraan. Emosi mana yang membuat Anda merasa lebih nyaman?
Mana yang membuat Anda merasa kurang nyaman? Mana yang lebih mudah untuk Anda atasi dalam diri
Anda sendiri? Dan bagaimana ketika mereka diarahkan kepada Anda, atau ketika Anda menyaksikannya
pada orang lain? Kita membutuhkan emosi, bahkan yang tidak nyaman. Pikirkan yang tidak nyaman
sebagai lampu peringatan di dasbor. Tanggapan Anda terhadap lampu peringatan bensin yang berkedip
saat kosong seharusnya bukan melepas bohlam agar tidak berkedip, tetapi memberikan apa yang
dibutuhkan mobil agar berjalan lebih baik. Dan begitu pula dengan perasaan. Pada intinya, kita harus
berusaha untuk tidak teralihkan darinya, atau mematikannya, tetapi alih-alih mengindahkannya dan
menggunakannya untuk mengerjakan apa yang kita butuhkan sehingga kita dapat menyadari apa yang
kita inginkan, dan, jika sesuai, pergi untuk itu.

Perasaan kita akan terlibat ke dalam semua yang kita lakukan dan setiap keputusan yang kita buat.
Bagaimana kita mengelola perasaan kita akan berpengaruh pada bagaimana anak kita belajar mengelola
perasaan mereka. Perasaan dan naluri saling terkait erat, dan jika kita menyangkal bagaimana perasaan
seorang anak, kita berada dalam bahaya menumpulkan naluri mereka. Dan naluri seorang anak
membuat mereka lebih aman. Misalnya, dalam buku yang sangat bagus How to Talk so Kids Will Listen
and Listen so Kids Will Talk, penulis menceritakan sebuah kisah tentang seorang anak yang pergi
bersama teman-temannya ke kolam renang lokal tetapi segera pulang setelah dia pergi. 'Mengapa kamu
kembali begitu cepat dan sendirian?' tanya sang ibu. Putrinya menjelaskan bahwa ada seorang anak laki-
laki yang lebih tua di kolam renang yang ingin berpura-pura menjadi anjing kecil dan menjilat kaki
mereka. Teman-temannya menganggap itu lucu, tapi itu membuatnya merasa jijik. Saya percaya
kemungkinan besar teman-temannya telah dilatih untuk tidak bereaksi terhadap hal-hal tertentu oleh
orang tua mereka dengan mengatakan, 'Jangan konyol, jangan ribut,' daripada didorong untuk
menanggapi perasaan mereka dengan serius. Jika ini masalahnya, itu akan membahayakan keselamatan
mereka. Terlalu mudah untuk mengabaikan ketakutan seorang anak tentang, katakanlah, mencoba
makanan baru, tetapi jika kita memberi tahu mereka untuk tidak bersikap konyol daripada
mendengarkan mereka, ada bahaya bahwa mereka akan berpikir bahwa mereka bodoh untuk merasakan
apa yang mereka lakukan. , padahal itu tidak konyol sama sekali.

Astaga, Anda mungkin berpikir, cukup sulit untuk melakukan semua hal praktis yang perlu saya lakukan
untuk menjaga keamanan, makan, dan kebersihan anak saya. Sekarang, seolah itu belum cukup, saya
perlu merasakannya juga? Tetapi meskipun saya membenci 'kiat' dan 'peretasan kehidupan', jika ada
satu peretasan besar, ini adalah: jangan terlibat dalam pertempuran tentang apa yang dirasakan seorang
anak. Anak Anda yang berusia delapan tahun mungkin berkata: 'Saya tidak ingin pergi ke sekolah.'
Menjawab 'Kamu pergi, dan itu saja' adalah sesuatu yang dapat dengan mudah keluar dari mulut Anda
ketika Anda sedang terburu-buru dan memiliki agenda Anda sendiri untuk dikhawatirkan. Tetapi
mengatakan 'Kamu benar-benar benci sekolah sekarang, bukan?' lebih mudah didengar anak Anda. Ini
membuka dialog daripada mematikannya.

Dan sangat jarang menyangkal perasaan seorang anak lebih cepat. Misalnya, kita sering terburu-buru,
jadi kita ambil balita untuk mencoba memakai mantelnya, dan dia tidak menyukainya. Kemudian kami
meminta mereka untuk mengenakan mantel mereka sendiri tetapi, pada saat itu, mereka bertekad untuk
tidak mengenakannya. Jadi, Anda tahu, akan lebih baik meluangkan waktu terlebih dahulu dengan
menghormati mereka dan mengakui perasaan mereka. Itu berarti tidak menarik mereka tetapi
memperingatkan mereka bahwa sudah waktunya untuk mengenakan mantel mereka, kemudian
mengamati, mendengarkan, dan merenungkan apa yang mereka rasakan kembali.

mereka. Jika mereka menolak untuk mengenakan mantel mereka, Anda dapat berkata, 'Kamu benci
terlalu panas, itu sebabnya kamu tidak mau memakai mantelmu. Oke, kita akan memakainya begitu kita
berada di luar dan kamu mulai merasa kedinginan.' Dan jika kamu selalu terburu-buru di pagi hari,
bangunlah lebih awal untuk memberikan waktu bagi diri sendiri untuk menghargai kecepatan anakmu
yang lebih lambat dan untuk mengakui kecepatannya. perasaan. Maka hidup cenderung menjadi
pertempuran.

Seorang ibu, Kate, memberi tahu saya bahwa ketika anaknya, Pierre, masih balita, beberapa kali sehari
sesuatu akan membuatnya kesal dan dia menangis.

Seringkali itu adalah sesuatu yang bagi saya tampak sangat kecil, seperti fakta bahwa sedang hujan atau
dia terjatuh, atau saya memberi tahu dia bahwa berenang dengan penguin di kebun binatang tidak
diperbolehkan. Saya mencoba untuk memahami karena saya tahu bahwa apa yang bagi saya terasa kecil
dapat dengan mudah terasa seperti malapetaka bagi seorang balita. Tetapi pada saat dia berusia empat
tahun, dan itu masih terjadi, saya mulai berpikir bahwa Pierre tidak akan pernah membangun ketahanan
apa pun. Saya mulai berpikir saya mungkin terlalu lembut. Dan mungkin aku harus mulai
memberitahunya bahwa dia tidak membuat keributan tentang apa pun. Apa yang menghentikan saya
melakukan itu adalah mengingat betapa buruknya perasaan saya ketika orang tua saya memarahi saya
karena bodoh atau bahwa saya harus tumbuh dewasa. Sekarang Pierre berusia enam tahun, dan saya
menyadari bahwa kami sering melewati hari-hari tanpa air mata. Apa, sebelumnya, yang membuatnya
banjir air mata, sekarang dia tangani. Dia mungkin berkata, 'Tidak apa-apa, Mummy, kita bisa
memikirkannya.' Atau 'Peluk aku sementara lututku perih. Itu akan berhenti sebentar lagi.’ Perubahan itu
terjadi secara bertahap dan tanpa disadari. Saya sangat senang saya terus menerima perasaannya dan
menenangkannya.

Meskipun mungkin tampak sangat memakan waktu pada saat itu, Kate memang memilih jalan yang
paling bijaksana. Ketika kita memberi tahu anak-anak kita karena merasa tidak enak, kita memberi
mereka dua hal untuk ditangisi: hal yang awalnya membuat mereka sedih dan, sebagai tambahan,
mereka sekarang merasa tidak enak karena orang tua mereka marah dan mereka masih merasa sedih.
Tetap berpegang pada filosofi menyejukkan air mata, merasakan daripada menghadapi. Jika Anda
menanggapi perasaan seorang anak dengan serius dan menenangkan mereka saat mereka
membutuhkannya, mereka secara bertahap akan belajar untuk menginternalisasi perasaan yang
menenangkan itu dan akhirnya mampu melakukannya sendiri.

Jika Anda dibesarkan dengan ketidaksetujuan karena memiliki perasaan tidak nyaman, terlalu mudah
untuk kembali ke model yang sama dengan anak Anda sendiri. Satu hal yang mungkin menghentikan
Anda membuat kesalahan itu adalah mengingat kembali saat Anda dibuat merasa tidak enak karena
merasa sedih, seperti yang dilakukan Kate. Merasa sedih adalah bagian dari hidup. Tetapi jika ditegur
karena merasa sedih masih ada dalam diri Anda, bahkan sebagai orang dewasa, Anda mungkin akan
meminta maaf karena menangis ketika sesuatu yang buruk telah terjadi.

Mungkin sulit untuk menerima perasaan anak Anda daripada menyuruh mereka mengungkapkannya
jika, seperti Kate, perasaan Anda ditolak oleh orang tua Anda. Ini bisa terasa seperti melompat ke hal
yang tidak diketahui, dan Anda memang benar: Anda memutuskan mata rantai dalam rantai emosional
leluhur Anda. Tapi ingat, Anda meletakkan dasar untuk kesehatan mental anak Anda yang baik. Omong-
omong, kesalahan dalam reaksi yang kurang atau berlebihan, terutama ketika sebagian besar dikoreksi,
tidak akan menghancurkan seorang anak selamanya.

Menjadi nyaman dengan emosi Anda sendiri, betapapun kuatnya, adalah kunci untuk dapat menahan
dan menenangkan emosi anak Anda. Jika Anda menganggap perasaan Anda sendiri tidak penting, Anda
tidak akan bisa menjadi wadah yang memadai untuk emosi anak Anda. Jika Anda menjadi histeris, Anda
bahkan tidak dapat menahan perasaan Anda sendiri, apalagi perasaan anak Anda.

Anda mungkin perlu berlatih mengatasi emosi Anda sendiri, tidak menekannya atau menjadi histeris,
tetapi mengakui perasaan Anda dan menemukan cara untuk menenangkan diri sendiri atau menerima
bantuan dari orang-orang di sekitar Anda untuk membantu menenangkan diri sendiri. Salah satu cara
untuk melakukan ini adalah dengan mendefinisikan perasaan Anda daripada diri Anda sendiri. Anda
dapat melakukan hal yang sama untuk anak Anda. Jadi, daripada mengatakan, 'Aku sedih', atau 'Kamu
sedih', katakan saja, 'Aku merasa sedih', atau 'Sepertinya kamu mungkin merasa sedih.’ Menggunakan
bahasa ini berarti Anda mendefinisikan perasaan daripada mengidentifikasinya. Hal kecil ini dapat
membuat perbedaan besar.

Penting juga untuk membiasakan diri berbicara tentang perasaan, baik perasaan Anda maupun perasaan
anak Anda. Saat anak-anak dewasa, bagian logis dari otak menjadi lebih dominan. Bukan karena mereka
menjadi manusia yang logis saja akan selalu emosional – tetapi mereka dapat belajar menggunakan
gambar, gambar dan bahasa untuk berbicara dan memahami perasaan mereka. Dengan melakukan ini,
perasaan mereka mulai bekerja untuk mereka, alih-alih mereka bergantung pada perasaan. Ketika anak
Anda mengungkapkan perasaan, akan membantu untuk mengatur dan memahaminya jika Anda
memasukkannya ke dalam kata-kata atau gambar. Mudah untuk mengatakan, 'Kamu tampak bahagia
tentang itu,' tetapi akan terasa lebih sulit untuk mengakui perasaan yang sulit, atau perasaan yang Anda
harap tidak dimiliki oleh anak-anak Anda. Jika seorang anak menangis karena Anda mengatakan tidak
pada es krim sebelum makan siang, mengakui perasaan sulit tidak berarti Anda memberi mereka es
krim, atau Anda berhenti bekerja sehingga mereka tidak perlu lagi pergi ke pengasuh anak atau
menyerah. apa pun itu mereka tidak senang. Itu hanya berarti Anda menanggapi perasaan mereka
dengan serius, Anda mempertimbangkannya saat membuat keputusan dan Anda membantu
menenangkan perasaan itu, bukan dengan penyangkalan atau gangguan tetapi dengan pengakuan,
pengertian dan tidak melarikan diri dan menjauhkan diri dari mereka. Mungkin terasa berisiko pada
awalnya untuk mengakui perasaan yang Anda ingin mereka tidak miliki – seperti membenci saudara
mereka atau mengunjungi Nenek – tetapi jika anak Anda merasa dilihat dan dipahami, itu mengurangi
satu hal yang mereka protes dan tangisi.

Dalam bukunya, The Orchid and the Dandelion, yang diterbitkan pada Januari 2019, Dr Tom Boyce
berbicara tentang bagaimana dia dan rekan-rekan penelitinya mengumpulkan data untuk melihat
bagaimana stres mulai bersekolah memengaruhi sistem kekebalan anak-anak, ketika gempa bumi
California tahun 1989 terjadi. Pada awalnya, para peneliti kecewa karena stres tambahan ini akan
membahayakan studi mereka, tetapi mereka memutuskan untuk memanfaatkannya dengan meneliti
efek gempa bumi pada sistem kekebalan anak-anak. Semua anak dikirimi sebungkus krayon dan
beberapa kertas dan diminta untuk 'menggambar gempa'. Beberapa anak menggambar gambar bencana
yang ceria dan ceria, sementara yang lain menunjukkan lebih banyak kesedihan dalam gambar mereka
dan mengilustrasikan aspek gempa bumi yang mengerikan. Kelompok anak mana yang Anda harapkan
tetap sehat setelah gempa bumi? Anak-anak yang menggambar gempa bumi yang bahagia dan optimis
mengalami lebih banyak penyakit pernapasan daripada anak-anak yang menggambarkan ketakutan,
kebakaran, kematian, dan bencana. Dr Boyce mengartikan ini bahwa sifat manusia yang membentang
sepanjang sejarah, ekspresi melalui bercerita, melalui pembuatan karya seni, adalah cara untuk
mengambil kepemilikan atas hal-hal yang membuat kita takut, karena semakin kita mengekspresikan diri
tentang hal-hal yang menakutkan, secara bertahap , semakin tidak menakutkan mereka. Kami
mengungkapkan kesedihan kami, meskipun mungkin menyakitkan untuk melakukannya, karena setiap
kali kami mengungkapkannya, kesedihan, pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil, berkurang.
Dalam buku Dr Boyce berbicara tentang bagaimana beberapa anak sangat sensitif dan lingkungan
mereka sangat mempengaruhi mereka. Ini dia sebut Anggrek. Anak-anak lain secara alami lebih kuat, dan
dia menyebutnya Dandelion. Tidak ada yang benar-benar tahu apakah bayi Anda Dandelion atau
Anggrek, tetapi Dandelion mendapat manfaat dari mendengarkan perasaan mereka juga. Sangat penting
bagi orang tua untuk peka terhadap perasaan Anggrek, dan kita semua, apakah Dandelion atau Anggrek,
mendapat manfaat dari perasaan kita dilihat, divalidasi dan dipahami bahkan jika, dalam keadaan yang
sama, kita akan memiliki reaksi yang berbeda.

Studi kasus berikut adalah tentang seorang anak Anggrek bernama Lucas yang orang tuanya, seperti
kebanyakan keluarga saat ini, keduanya harus bekerja. Saat ini, tidak banyak keluarga yang memiliki
kemewahan tinggal di rumah dengan satu orang tua yang selalu tersedia untuk keluarga mereka, dan
tinggal di rumah bisa terasa tidak memuaskan jika itu tidak sesuai dengan temperamen Anda. Seorang
anak akan lebih suka memiliki orang tua yang lebih bahagia daripada orang tua yang mati syahid, jadi
saya sama sekali tidak mengatakan bahwa satu orang tua harus tinggal di rumah, yang saya katakan
adalah biarkan anak-anak Anda memiliki perasaan mereka tentang dunia mereka, tentang pengaturan
rumah tangga apa pun dan tidak menyangkal tentang mereka. Hal ini karena seorang anak tidak hanya
akan memiliki kapasitas lebih untuk bahagia jika semua perasaan mereka dibiarkan, bukan hanya
perasaan nyaman, tetapi, jika interpretasi Dr Boyce tentang studi gempa tahun 1989 benar, dengan
mampu mengungkapkan perasaan dan perasaan mereka. perasaan itu didengarkan dan dipahami,
mereka juga akan memiliki sistem kekebalan yang lebih kuat. Kami sangat ingin anak-anak kami bahagia,
karena kami sangat mencintai mereka, kami dapat jatuh ke dalam perangkap penyangkalan tentang
perasaan anak-anak kami. Saya berharap studi Dr Boyce dan kisah berikut ini akan mengingatkan kita
bahwa ini bukanlah tindakan yang paling bijaksana.

Bahaya penolakan perasaan: studi kasus

Annis dan John adalah orang yang hangat dan baik hati, saling berbakti satu sama lain dan kepada putra
kecil mereka, Lucas, yang berusia sepuluh tahun. Mereka berdua memiliki bisnis kecil mereka sendiri dan
telah bekerja sangat keras untuk membangun reputasi dan basis klien mereka. Mereka telah membeli
sebuah flat dan merasa senang bahwa mereka akan memiliki investasi ini sebagai bagian dari keamanan
masa depan mereka, tetapi mereka terus merasa tidak aman secara finansial.

Lucas memulai pembibitan ketika dia masih kecil tetapi tidak pernah menetap. Jadi orang tuanya
mempekerjakan serangkaian au pair untuk menjaganya. Dalam situasi keuangan mereka, mereka tidak
merasa memiliki pilihan lain selain mengasuh anak. Para au pair akan mengantar Lucas ke sekolah,
menjemputnya, dan menemaninya di liburan sekolah. Di antara au pair, teman dan

Nenek Lucas akan membantu. Annis dan John memastikan mereka memiliki waktu bersama sebagai satu
keluarga di akhir pekan, dan Lucas tampak cukup bahagia. Mereka masing-masing selalu mengingat
Lucas dengan memikirkannya dan mencintai serta merawatnya, dan mereka berharap untuk bertemu
dengannya, meskipun seringkali saat mereka sampai di rumah dia sudah tidur. Jika Lucas meminta untuk
melihat lebih banyak dari mereka, mereka akan berjanji untuk mengajaknya makan di akhir pekan. Lucas
tampak baik-baik saja. Ya, Lucas tampak baik-baik saja, sampai, pada usia sepuluh tahun, dia mencoba
melompat keluar dari jendela, setinggi enam lantai. Dia dicegah melakukannya hanya karena John telah
melupakan sesuatu sehingga kembali ke flat dan berhasil menariknya kembali. Au pair sedang mencuci di
dapur. Sekarang, saya tahu ini mengkhawatirkan untuk didengar, dan saya harus menekankan bahwa ini
tidak biasa bagi seorang anak kecil

keadaan yang cukup bahagia seperti Lucas untuk mencoba bunuh diri.

Orang tua Lucas mengambil cuti untuk menemaninya karena mereka tahu ini darurat. Mereka tidak tahu
bahwa Lucas begitu tertekan. 'Saya pikir,' kata John kepada saya, 'kami hanya melihat apa yang ingin
kami lihat.' John juga tidak yakin tentang penggunaan obat antidepresan yang dibicarakan oleh dokter
mereka. Dia punya firasat pasti ada sesuatu yang salah, dan mematikan perasaan Lucas dengan obat
tampaknya tidak benar baginya. Dia membawa Lucas ke terapis swasta. Terkadang Lucas pergi menemui
terapis sendirian, terkadang dengan salah satu orang tuanya. Lucas berbicara dengan terapis tentang
hari-hari yang dia alami di liburan ketika dia dikirim dari rumah teman ke rumah Nenek dan kemudian
pulang ke au pair. Dia merasa seperti gangguan karena dia mendengar orang tuanya di telepon mencoba
mengatur perawatan untuknya, dan itu terasa sangat sulit bagi mereka. Di satu sisi, dia tahu orang
tuanya mencintainya karena mereka memberitahunya, tetapi sulit baginya untuk merasa dicintai. 'Suatu
hari,' katanya, 'Aku merasa seperti Pass the Parcel.'

Dia juga memberi tahu terapis bagaimana dia menyukai satu au pair, hanya untuk mereka pergi dan
digantikan oleh yang lain. Kemudian dia merasa tidak enak karena dia mulai melupakan beberapa di
antaranya, padahal dia sangat menyukainya. Dan itu membuatnya merasa mereka pasti sudah
melupakannya juga.

Dia tidak ingat kapan dia mulai merasa sedih; dia bahkan tidak tahu dia merasa sedih. Ketika dia
mencoba memberi tahu Annis dan John tentang perasaannya, mereka merasa sulit untuk mendengarkan
sehingga mereka mencoba mengalihkan perhatiannya atau menghiburnya, atau menentangnya.

Sebagai orang tua, kami ingin lebih dari segalanya agar anak-anak kami bahagia. Jadi ketika mereka tidak
ada, kami ingin meyakinkan mereka, dan diri kami sendiri, bahwa mereka benar. Ini mungkin membuat
kita merasa lebih baik dalam jangka pendek, tetapi itu membuat anak-anak kita merasa tidak didengar,
tidak terlihat, dan kesepian.

John: Sebelumnya, jika Lucas mengatakan atau menunjukkan bahwa dia tidak bahagia, saya akan
mengatakan sesuatu seperti, 'Jangan sedih - kita akan pergi ke kebun binatang pada hari Sabtu,' atau
'Saya akan membelikan Anda permainan baru konsol.' Mengerjakannya dengan terapis, kami
menemukan bahwa dia mengalaminya saat saya menyuruhnya pergi. Saya ingin mengatakan, 'Saya tidak
mau!', tetapi terapis akan menghentikan saya dengan lembut, meminta saya untuk memvalidasi apa
yang dikatakan Lucas. Rasanya jika saya mengakui kepada Lucas bahwa, katakanlah, saya tidak berada di
sana ketika dia kembali dari sekolah membuatnya sedih, saya akan membuatnya lebih sedih. Itu sulit.
Tetapi karena kami mendapat panggilan bangun yang sangat besar, kami benar-benar harus melakukan
perubahan, jadi kami melakukan apa yang dikatakan terapis. Ketika Lucas berkata bahwa dia merasa
sedih, saya belajar untuk menanyakan seperti apa rasanya, atau di mana dia merasakannya, atau apakah
dia tahu mengapa. Ketika kami menerima perasaannya, dia merasa didengarkan alih-alih didorong, dan
itu, yang mengejutkan saya, membuatnya merasa lebih baik. Kami juga belajar bahwa tidak cukup hanya
memberi tahu Lucas bahwa kami mencintainya. Kami perlu menunjukkan kepadanya bahwa dia adalah
prioritas kami. Dan dia - itulah mengapa kami bekerja sangat keras. Kita perlu menunjukkan kepadanya
bahwa kita mencintainya dengan bersamanya dengan benar, tidak hanya mengatakan, 'Malam, malam,'
di Skype atau mengajaknya jalan-jalan di akhir pekan. Saya mendapat pinjaman sehingga saya bisa
menghabiskan satu bulan di rumah bersama Lucas. Kami nongkrong, menonton kartun, pergi ke terapis.
Lucas tidak banyak bicara, tetapi ketika dia melakukannya, saya mendengarkan. Terapis mengajari saya
untuk mendengarkan tanpa harus memperbaikinya, dan saya mencoba menerapkannya bulan itu. Lucas
kembali ke sekolah sekarang. Kami memastikan setidaknya salah satu dari kami ada di rumah pada jam 6
sore. jadi dia mendapat dua jam yang baik untuk menjadi prioritas nomor satu bersama salah satu dari
kami setiap malam. Kami membuat makan malam bersama, bermain bersama atau hanya menonton TV
bersama. Saya ingin mengatakan bahwa saya tidak pernah melihat ponsel saya selama dua jam itu. Saya
mencoba untuk tidak.

Annis merasa semuanya jauh lebih sulit. Dia merasa sangat buruk sehingga dia tidak menyadari betapa
buruknya perasaan Lucas, takut mereka bisa kehilangan dia atau dia mungkin telah melukai dirinya
sendiri. Rasa bersalah orang tua tidak membantu kita atau anak-anak kita; mengakui kesalahan kami dan
melakukan perubahan. Seperti yang akan terus saya tekankan di sepanjang buku ini, tidak seorang pun
dari kita yang sempurna dan kita semua membuat kesalahan. Bukan kesalahan itu sangat penting,
begitulah cara kami memperbaikinya. Keretakan yang menyebabkan masalah dalam hubungan kita
dengan anak-anak kita dan kesehatan mental mereka hanya akan menjadi masalah jika tidak diperbaiki.
Saya juga ingin menekankan apa yang ditemukan oleh terapis dan Lucas adalah bahwa masalahnya
bukan karena kedua orang tuanya pergi bekerja, tetapi karena dia merasa sangat sendirian dengan apa
yang dia rasakan tentang hal itu. Sama seperti anak-anak yang selamat dari gempa bumi – bukan gempa
bumi yang membuat beberapa anak sakit, tetapi anak-anaklah yang dapat sepenuhnya mengungkapkan
perasaan mereka tentang bencana yang sistem kekebalannya membuat mereka lebih aman. Saya
berharap kesalahan Annis mungkin ada hubungannya dengan peran gender tradisional, bahwa dia
merasa dirinya lebih bertanggung jawab daripada John untuk Lucas. Tentu saja, orang tua sama-sama
bertanggung jawab atas anak-anak mereka, tetapi sulit untuk membuang tradisi dari generasi ke
generasi. Itu tidak berarti mereka tidak boleh dibuang. Hal-hal ini perlu didiskusikan agar anggota
keluarga yang berbeda tidak menganggap hal yang berbeda. Saya berharap Annis dapat merasa baik di
masa depan karena dia dan John menyadari apa yang telah mereka lakukan untuk berkontribusi pada
perasaan Lucas dan mereka melakukannya dengan benar. Mereka berdua belajar bagaimana
memvalidasi perasaan dan pengalaman, dan mereka hebat dalam melakukan ini untuk Lucas sekarang,
juga untuk diri mereka sendiri dan satu sama lain.

RUPTURE AND REPAIR

Saat memikirkan perasaan, teruslah mengingat tentang kehancuran dan perbaikan. Saya berharap dapat
mengatakan bahwa saya tidak pernah berbicara kasar kepada anak saya, atau bahwa saya tidak pernah
menempatkan perasaan saya sendiri di atas perasaan anak saya - tentu saja saya lakukan, seperti yang
dilakukan orang tua saya sebelum saya. Tetapi perbedaan antara bagaimana saya dibesarkan dan
bagaimana putri saya dibesarkan adalah bahwa orang tua saya tidak pernah mengaku tidak adil atau
salah. Bahkan ketika saya sudah dewasa, orang tua saya tidak pernah meminta maaf jika mereka
memperlakukan saya dengan tidak adil atau terbukti salah tentang sesuatu. Saya tahu saya tidak
menyukai ini, jadi saya membuat keputusan sadar untuk tidak mengulanginya.

Terlepas dari niat baik saya, kadang-kadang, saya berperilaku dengan cara yang saya sesali. Ketika saya
melakukannya, jika saya menyadarinya, atau menyadarinya kemudian, saya akan selalu meminta maaf
kepada putri saya, atau mengubah cara saya berpikir atau melakukan sesuatu. Ayah putri saya dan saya
membuat perubahan ketika perilaku kami tidak membantu dan kami mengaku kepada putri kami ketika
kami melakukan kesalahan. Saya tidak tahu bagaimana ini akan mempengaruhi dia. Itu adalah
eksperimen – menciptakan mata rantai baru dalam rantai keluarga emosional. Tapi saya mulai mencari
tahu sejak awal.

Suatu sore ketika Flo berusia sekitar empat tahun, dia sedang makan sepotong kue di dapur, dan dia
berkata, 'Maaf saya pemarah di mobil, Bu, saya lapar. Saya baik-baik saja sekarang.’ Dia meminta maaf.
Dia merenungkan perilakunya dan mencoba memperbaiki kerusakan yang dirasakan. Saya sangat
senang. Saya tidak pernah menyangka bahwa mengambil tanggung jawab atas perilaku buruk saya
sendiri, tidak membenarkannya atau menyalahkan orang lain, berarti dia akan belajar melakukan hal
yang sama.

Tapi, tentu saja, dia akan melakukannya. Anak-anak, seperti kita semua, cenderung melakukan apa yang
biasa mereka lakukan. Peka terhadap perasaan dan mengikuti kehancuran dengan perbaikan selalu lebih
baik daripada kebuntuan, medan pertempuran, dan menang dan kalah.

Lain waktu saya ingat merasa senang adalah pertama kali putri saya berkata, 'Saya akan segera marah.'
Alih-alih melampiaskan amarahnya, dia mengungkapkannya dengan kata-kata. Saya bisa mengatakan
kepadanya, 'Ya, itu benar-benar menjengkelkan, bukan?' Dan dia belajar untuk terus berbicara tentang
perasaannya daripada mengamuk.

FELT WITH

Dave, ayah dari Nova, yang berusia empat tahun, merasa frustrasi karena Nova tampaknya terlalu
bergantung pada rutinitasnya. Dia benci bagaimana dia bisa mengamuk ketika dia tidak mendapatkan
apa yang diinginkannya, misalnya jika dia tidak bisa duduk di tempat favoritnya di dalam mobil. Dia
berdebat dengannya atau membujuknya untuk lebih fleksibel, tetapi mereka biasanya berakhir dengan
sangat marah satu sama lain.

Dave bertanya kepada saya apa yang harus dilakukan untuk membantu Nova belajar beradaptasi dan
saya menjelaskan pentingnya memvalidasi perasaan. Dia memutuskan untuk mencobanya:
Beberapa sepupu Nova membutuhkan tumpangan, dan salah satunya, tanpa sadar, duduk di kursi Nova
yang biasa. Dia mulai menangis. Saya biasanya mengatakan, 'Jangan ribut, duduk saja di tempat lain,'
atau meminta sepupunya untuk pindah. Tapi yang saya lakukan adalah berjongkok sehingga kami berada
di level yang sama dan berkata dengan lembut dan lembut kepadanya, 'Sangat sulit bagi Anda untuk
melihat Max di kursi Anda. Kamu benar-benar ingin duduk di sana, bukan?’ Tangisnya sedikit mereda dan
dia kembali menatapku. Saya benar-benar merasakannya dan saya merasakannya

melihatnya di wajahku. Saya mengatakan kepadanya bahwa dia akan bisa duduk di sana lain kali. Dan
saya bertanya, 'Di mana Anda ingin duduk sekarang, di dekat jendela atau di kursi booster di depan?'
Yang mengejutkan saya, dia pergi dan mengambil kursi booster dan mengikat dirinya dan mulai
mengobrol dengan gembira.

Memberitahu Nova dan membujuknya baru saja membuatnya lebih keras kepala. Ketika dia melihat
bahwa ayahnya benar-benar merasa kasihan padanya, dia tidak perlu lagi berpegang teguh pada
maksudnya. Dave memvalidasi perasaan Nova. Seperti mengemudi ke selip saat Anda mengemudi di atas
es, jika Anda menjauh, mobil terus meluncur ke arah yang sama, tetapi jika Anda mengarahkannya,
menyelaraskan roda dengan arah perjalanan, Anda mendapatkan kembali kendali atas mobil – dan
kemudian Anda dapat menghindari selip. Salah satu saat tersulit untuk mengakui perasaan anak Anda
adalah ketika Anda merasa berbeda. Misalnya, mungkin anak Anda yang berusia tujuh tahun menghela
napas dalam-dalam dan berkata, 'Kami tidak pernah keluar.' Anda mungkin ingin membalas, 'Tapi kami
pergi ke Legoland minggu lalu!' atau 'Kami selalu pergi keluar.' Anda mungkin merasa marah karena
upaya dan biaya untuk membawa anak Anda ke taman hiburan sepertinya tidak dihargai. Menyangkal
perasaan anak Anda dapat mulai mengasingkan orang yang Anda inginkan untuk menjalin hubungan
cinta seumur hidup, orang yang kebahagiaannya sangat Anda sayangi. Mengubah reaksi Anda mungkin
terasa kontra-intuitif, tetapi kita semua merasa lebih baik ketika pengalaman kita diakui dan tidak
diperdebatkan, dan tidak terkecuali anak-anak. Sadarilah bahwa anak Anda hanya memberi tahu Anda
apa yang mereka rasakan dan gunakan ini sebagai kesempatan untuk terhubung dengan mereka, untuk
membicarakan perasaan mereka daripada mendorong mereka menjauh. Menyangkal ketidakbahagiaan
tidak membuatnya hilang, itu hanya menggalinya lebih dalam. Mari kita kembali ke contoh kita.

ANAK Kami tidak pernah keluar.

DEWASA Anda terdengar bosan dan muak.

ANAK Ya, kami berada di dalam ruangan sepanjang hari.

DEWASA Itu benar, kita punya. Apa yang ingin Anda lakukan?

ANAK Saya ingin kembali ke Legoland lagi.

DEWASA Itu menyenangkan, bukan?

ANAK Ya.
Anak lebih cenderung merasa puas dengan percakapan ini, dan kecil kemungkinannya untuk meningkat
menjadi pertengkaran. Anak Anda tidak gila – mereka tahu bahwa mereka tidak bisa berada di Legoland
setiap hari – tetapi mereka membutuhkan orang tua mereka untuk mengetahui bahwa mereka ingin
bersama mereka dan merasakannya bersama mereka. Ini tentang menenangkan perasaan mereka saat
mereka mempelajari pelajaran yang tidak menyenangkan bahwa hidup tidak selalu berjalan sesuai
keinginan mereka. Ini berlaku untuk semua orang, anak-anak dan orang dewasa. Ketika kita merasa
buruk, kita tidak perlu diperbaiki. Kami ingin dirasakan daripada ditangani. Kita ingin orang lain
memahami perasaan kita sehingga kita tidak merasa kesepian dengan perasaan itu.

Putri saya, Flo, sekarang sudah dewasa, mengatakan kepada saya tempo hari, 'Saya merasa sangat malu
karena gagal dalam tes mengemudi.' Tidak ada yang suka melihat anak mereka kesakitan dan mudah
membuat kesalahan dengan terburu-buru untuk mencoba memperbaikinya dia. 'Kamu tidak perlu
merasa malu,' kataku, berusaha mati-matian untuk memperbaikinya. 'Tidak,' jawabnya. 'Aku hanya
butuh pelukan.' Kita semua terpeleset, seperti yang masih kulakukan, tetapi jika kita melakukan feeling-
with alih-alih berusaha menyingkirkan perasaan itu, anak akan tahu apa yang mereka butuhkan dan
dapat memintanya.

Anda tidak perlu menunggu sampai anak Anda dapat berbicara untuk memvalidasi perasaannya dan
menanggapinya dengan serius. Anda dapat melakukannya dengan membaca situasinya, bagaimana
menurut Anda perasaan anak itu, dan mengungkapkannya dengan kata-kata. Bahkan ketika seorang anak
dapat berbicara, mereka mungkin tidak dapat mengartikulasikan perasaan sebaik Anda, itulah sebabnya,
dalam contoh di atas, anak menggambarkan perasaan mereka sebagai 'Kami tidak pernah keluar'
daripada kenyataan 'Saya merasa gelisah, terkurung dan bingung apa yang harus dilakukan dengan diriku
sendiri.' Orang tua mengungkapkan perasaan yang mereka amati dimiliki anak, yang beresonansi dengan
anak dan mengarah ke momen koneksi, ketika mereka menjawab, 'Ya ... '

Monster under bed

Ketika mereka masih sangat kecil, anak-anak mungkin berbicara tentang hantu atau monster di bawah
tempat tidur. Alih-alih memperhatikan cerita atau alasan yang mereka berikan, perhatikan perasaan
yang mereka ungkapkan. Alih-alih menolak gagasan bahwa ada monster di bawah tempat tidur di luar
kendali, sebutkan perasaan yang tampaknya diwakili oleh monster tersebut. 'Kamu terdengar
ketakutan, bisakah kamu ceritakan lebih banyak?' Atau, 'Ayo buat cerita tentang monster-monster ini.
Siapa nama mereka?’ Jika Anda

melakukan ini, Anda mungkin bisa mengalahkan monster. Lakukan apa pun yang sesuai dengan gaya
alami Anda; itu bukanlah kata-kata yang kita gunakan, itu tetap bersama anak-anak kita sampai
mereka merasa tenang daripada menganggap mereka konyol. Untuk semua yang Anda tahu, monster-
monster itu mungkin mewakili ketidaksabaran Anda pada waktu tidur atau hal lain yang rumit yang
tidak dapat diartikulasikan oleh anak Anda. Meskipun tidak mungkin melacak sumber dari setiap
perasaan, bukan berarti perasaan itu tidak nyata. Masih perlu validasi. Dan membuat anak Anda
merasa konyol dengan 'Jangan konyol - Anda tahu monster itu dibuat-buat' tidak mungkin
menenangkan mereka. Yang penting adalah menjaga jalur komunikasi tetap terbuka. Jika Anda
memberhentikan anak Anda dengan memberi tahu mereka bahwa mereka konyol, mereka belajar
tidak hanya untuk menutup komunikasi 'konyol' tetapi juga komunikasi yang tidak Anda anggap
konyol.

Perbedaan antara 'konyol' dan 'tidak konyol' begitu jelas bagi kita, kita mungkin menganggapnya
demikian juga bagi seorang anak kecil. Tapi tidak ada yang bisa tidak merasakan apa yang mereka
rasakan, bahkan jika orang lain akan merasa berbeda dalam situasi yang sama, bahkan jika orang lain
menganggapnya konyol.

Anda ingin menjadi orang yang dapat diajak bicara oleh anak Anda. Jika Anda memberi tahu mereka
bahwa mereka konyol untuk mengeluh ketika Nenek membuatkan mereka sup lentil yang enak,
mereka mungkin merasa tidak dapat memberi tahu Anda ketika guru piano yang menyeramkan
meletakkan tangannya di kaki mereka. Perbedaan antara kedua hal itu sangat jelas bagi kami, tetapi
bagi seorang anak keduanya dianggap sebagai 'sesuatu yang menjijikkan'. Dan jika beberapa hal
menjijikkan dianggap tidak relevan oleh Anda, anak Anda kemungkinan besar akan merasa tidak ada
gunanya berbagi hal itu lagi.

Anda mungkin berpikir ini adalah contoh ekstrem karena sup Nenek dan guru piano yang menyentuh
kaki seorang anak sangat berbeda. Tetapi anak Anda belum ada di dunia selama Anda, belum memiliki
semua pengalaman Anda, belum membaca semua yang Anda baca, belum memahami seksualitas.
Anak Anda mungkin tidak belajar untuk mencatat alarm saat disentuh secara tidak tepat dengan cara
yang sama seperti mereka merasa khawatir tentang makan sesuatu yang tidak mereka sukai. Bagi
mereka, keduanya merupakan serangan terhadap indra mereka. Memberitahu seorang anak bahwa
mereka konyol tentang apa pun akan menutup komunikasi dari mereka kepada Anda, dan itu mungkin
berbahaya untuk dilakukan.

Pentingnya menerima setiap suasana hati

Jika seseorang bertanya kepada Anda apa yang Anda inginkan untuk anak Anda, Anda mungkin akan
menjawab, ’Saya ingin mereka bahagia.’ Menginginkan anak Anda memiliki kemampuan untuk bahagia
bukanlah hal yang buruk. Tetapi apakah kita mungkin terlalu banyak berinvestasi dalam gagasan
'bahagia', dalam gambaran sempurna tentang keluarga Anda yang bersenang-senang, berjudi di padang
rumput, berpiknik indah di antara bunga-bunga liar?

Kebahagiaan, seperti semua perasaan, datang dan pergi. Nyatanya, jika Anda bahagia sepanjang waktu,
Anda tidak akan mengetahuinya karena Anda tidak memiliki keadaan emosi lain untuk
membandingkannya. Dan agar seorang anak bahagia, penting bagi orang tua untuk menerima semua
suasana hati mereka dan semua aspek bagaimana mereka mengalami dunia mereka. Ini tidak akan
menjadi piknik untuk sebagian besar waktu. Tidak mungkin dimarahi, atau bahkan dialihkan, menjadi
kebahagiaan. Semakin penuh Anda menerima dan mencintai anak Anda apa pun pengalaman mereka
dan bagaimana perasaan mereka tentang hal itu, semakin besar kapasitas kebahagiaan yang akan
mereka miliki. Ini berlaku untuk Anda dan juga untuk anak-anak Anda. Kita perlu menerima diri kita
sendiri dan semua suasana hati kita juga.

Saya ingat salah satu teman orang tua saya bertanya kepada saya, ketika saya berusia dua belas tahun,
apakah saya memiliki masa kecil yang bahagia. Saya mengatakan kepadanya, 'Tidak, tidak juga, tidak.
Saya tidak terlalu sering merasa bahagia.’ Ayah saya mendengar ini dan berbalik dengan marah untuk
memprotes saya. Omong kosong apa, katanya. 'Anda memiliki masa kecil yang indah, masa kecil yang
sangat bahagia. Benar-benar sampah.’ Dan, karena dia adalah ayahku – ayahku yang tercinta, jika
menakutkan – aku merasa aku salah. Aku bingung, tidak yakin dengan perasaanku sendiri.

Orang tua cenderung menerima begitu saja bahwa apa yang menurut mereka akan membuat mereka
bahagia akan membuat anak mereka bahagia, tetapi belum tentu demikian – seperti yang kemungkinan
besar Anda ketahui. Anda mungkin merasa gagal jika anak Anda tampak tidak bahagia dan alih-alih
merasa tidak nyaman, Anda mungkin, seperti ayah saya, mencoba memarahi anak-anak Anda agar
bahagia. Jika saya tahu apa yang saya ketahui sekarang, ketika ayah saya menentang saya, saya akan
dapat lebih memahami apa yang saya rasakan, tetapi pada saat itu otak saya menjadi tidak jelas dan
bingung. Itu adalah perasaan yang saya rasakan ketika saya merasakan sesuatu tetapi seseorang yang
saya hormati memberi tahu saya bahwa saya tidak memiliki emosi itu. Dan di dalam fug juga ada rasa
malu, karena saya sudah mendapatkan sesuatu – saya tidak pernah jelas apa – salah, dan salah lagi.

Yang dirindukan ayah saya adalah kesempatan untuk berhubungan dengan saya, mungkin tidak pada
saat itu tetapi setelah tamunya pergi. Dia bisa saja menanyakan apa yang saya rasakan dan tidak
menjawabnya, apa pun itu, seolah-olah itu adalah serangan terhadapnya. Dia bisa membantu saya untuk
mengartikulasikannya dan dia bisa mencoba melihat dunia seperti yang saya lihat. Saya tidak
mengatakan dia harus mengubah pandangannya tentang dunia, tetapi dia bisa mencoba melihat bahwa
sudut pandang saya juga merupakan cara yang valid untuk melihat sesuatu dan melihat diri saya sendiri.

Jika Anda memperlakukan kesedihan, kemarahan, dan ketakutan anak Anda bukan sebagai hal negatif
yang harus diperbaiki tetapi sebagai kesempatan untuk belajar lebih banyak tentang mereka dan
terhubung dengan mereka, maka Anda akan memperdalam ikatan Anda dengan mereka. Kemudian, ada
kemungkinan Anda akan meningkatkan kapasitas kebahagiaan mereka.

Jika Anda pulang dan berkata kepada pasangan Anda, 'Saya mengalami hari yang buruk di tempat kerja,'
dan mereka menjawab, 'Tidak mungkin seburuk itu,' Anda mungkin tidak akan merasa dilihat, didengar,
atau ditemui oleh mereka. Anda bahkan mungkin merasa terpukul. Jika

ini adalah jenis tanggapan yang biasa Anda dapatkan, Anda mungkin akan berhenti memercayai mereka.

Jika pasangan Anda malah mengatakan, 'Ceritakan tentang itu,' dan Anda melakukannya, jika Anda
memberi tahu mereka betapa tidak adilnya atasan Anda dan bagaimana Anda harus melakukan
semuanya dua kali karena kecerobohannya, dan jika mereka berkata, 'Tidak heran Anda merasa Anda
mengalami hari yang buruk,' Anda mungkin mulai merasa sedikit lebih baik.

Sebaliknya, jika pasangan Anda memulai balasannya dengan sesuatu seperti, 'Ya, Anda harus ...' dan
memberi Anda nasihat, Anda mungkin akan merasa lebih buruk.

Jika pasangan Anda menjawab dengan mengatakan, 'Lihat tupai lucu di luar jendela,' Anda mungkin akan
berhenti berbicara tentang pekerjaan, karena apa gunanya melanjutkan dan mengatakannya lagi? Tupai
mungkin membantu Anda melupakan bahwa Anda tidak bahagia, tetapi perasaan itu, yang belum
terselesaikan, akan kembali.

Ingat ini: ketika bayi Anda, atau anak Anda, anak Anda yang sudah dewasa atau bahkan

pasangan Anda mengungkapkan perasaan yang menyakitkan, meskipun mungkin merasa bahwa Anda
memperburuknya dengan mengakuinya, Anda sebenarnya akan membantu mereka mengatasi emosi
mereka dan membuatnya lebih baik. Mungkin cukup mudah untuk bersimpati dengan anak Anda
tentang hari yang buruk di sekolah. Tetapi bagaimana jika Anda benar-benar tidak menyukai apa yang
mereka katakan? Misalnya: 'Saya tidak suka bayinya, saya ingin Anda membawanya kembali ke rumah
sakit.' Kemudian, yang lebih penting lagi adalah mendengarkan, mencoba memahami dan memvalidasi
perasaan mereka. Katakan, 'Anda benar-benar kehilangan waktu hanya dengan Anda dan saya akhir-
akhir ini, tidak heran Anda ingin bayinya pergi,' atau, 'Tidak adil jika semua pengunjung mengoceh
tentang bayi itu dan tampaknya tidak cukup membayar perhatian. perhatian kepada Anda.’ Atau bahkan,
‘Bagaimana rasanya sekarang Anda adalah seorang saudara?’ Apa pun jawabannya, terimalah. Anda
tidak dapat memberi tahu seorang anak bahwa mereka mencintai saudara mereka. Mereka sadar akan
apa yang mereka rasakan dan mereka membutuhkan wadah yang aman untuk perasaan tersebut.

Tuntutan untuk bahagia

Psikoanalis Adam Phillips mengatakan bahwa tuntutan agar kita bahagia merusak hidup kita. Setiap
kehidupan melibatkan rasa sakit dan kesenangan dan jika kita mencoba untuk menghilangkan rasa sakit
dan menenggelamkannya dengan kesenangan, atau mematikannya atau mengalihkan perhatian kita atau
orang lain darinya, maka kita tidak belajar untuk menerimanya dan mengubahnya.

Orang sering memiliki tujuan dalam hidup dan menganggap mencapai tujuan ini akan membuat mereka
'bahagia'. Kadang-kadang memang demikian, tetapi sering kali asumsi kita tentang apa yang akan
membuat kehidupan menjadi memuaskan adalah salah. Kita dapat secara tidak sadar disesatkan oleh
gambar orang-orang yang tersenyum, tertawa, menarik di tengah arsitektur yang indah, mobil yang
berkilauan, dan benda-benda indah, dan gambar semacam itu membuat kita berasumsi, tanpa
mengatakan apa pun, bahwa inilah yang kita inginkan. Tidak ada iklan yang memperlihatkan orang-orang
berpenampilan biasa bekerja melalui setan mereka, belajar menerima rasa sakit yang tak terelakkan dan
menemukan spontanitas dan kegembiraan mereka dengan cara itu.

Ini adalah kebenaran yang harus diakui secara universal: ketika Anda mencoba memblokir perasaan
'negatif', Anda juga menghilangkan perasaan positif. Seperti yang dikatakan terapis Jerry Hyde, 'Emosi
tidak memiliki papan pencampur - mereka hanya memiliki volume utama. Anda tidak dapat
memudarkan kesedihan dan rasa sakit serta memudarkan kebahagiaan dan kegembiraan. Anda menolak
satu, semuanya turun.’ Sebelum bayi dan anak-anak kita dihadapkan pada budaya kesenangan melalui
berbagai hal, mereka memiliki gagasan yang lebih baik tentang apa yang memuaskan – dan itu adalah
hubungan. Ini adalah perasaan dipahami - 'didapatkan', jika Anda suka - oleh orang tua dan pengasuh
mereka dan menemukan arti dan makna di lingkungan mereka dan merasa terhubung dengannya. Untuk
'mendapat', seorang anak membutuhkan kita untuk menerima semua perasaannya, kemarahannya,
ketakutannya, kesedihannya dan kegembiraannya. Kami tidak siap untuk melakukan ini kecuali kami
terhubung dengan perasaan kami sendiri.

Ketika Anda mengharapkan kebahagiaan anak Anda, terlepas dari apa yang telah dibor oleh para dewa
konsumerisme ke dalam tengkorak kita, ini mungkin bukan tentang memiliki barang. Juga bukan tentang
menjadi yang paling pintar, paling kaya, paling tinggi, atau paling bersinar, atau apa pun. Ini tentang
kualitas hubungan mereka.

Cara kita belajar berhubungan dengan orang tua dan saudara kandung kita membentuk kebiasaan, cetak
biru untuk semua hubungan kita selanjutnya. Jika kita masuk ke alur harus benar, harus menjadi yang
terbaik, harus memiliki hal-hal materi, harus menyembunyikan perasaan kita yang sebenarnya, tidak
menerima pikiran dan perasaan kita sebagaimana adanya, jenis dinamika ini dapat menempatkan rem
pada pengembangan bakat kita untuk keintiman dan kapasitas kita untuk kebahagiaan. Tetapi
memvalidasi perasaan anak-anak kita memperkuat ikatan antara kita dan anak kita.

Hilary adalah orang tua tunggal yang menjalankan bisnis tata rambut.

Tashi berusia tiga tahun ketika adik laki-lakinya Natham lahir dan saya melakukan hal yang diperintahkan
kepada saya, membelikannya hadiah dari bayi itu. Tapi dia tidak tertipu oleh itu. "Seorang bayi kecil tidak
punya uang dan tidak bisa pergi ke toko," katanya. Pada awalnya, dia senang diberi tahu bahwa dia
adalah seorang kakak perempuan sekarang dan dengan bangga memberi tahu pengunjung itu. Tapi
setelah beberapa saat hal baru

memiliki bayi baru di rumah membuatnya semakin kurus dan dia mulai mengamuk, menolak untuk
bekerja sama, mulai mengompol lagi. Selama ini, dengan niat baik saya yang salah, saya mengatakan
kepadanya bahwa dia senang menjadi kakak perempuan. Tapi perilakunya semakin buruk. Suatu malam,
saya memikirkannya setelah waktu tidur yang melelahkan dan, sejujurnya, sangat mengerikan. Saya
mengingat kembali ketika adik perempuan saya sendiri lahir dan betapa saya membencinya – dan
bagaimana saya mengira saya adalah orang yang sangat jahat karena membencinya. Kemudian, seiring
bertambahnya usia, saya tahu saya adalah orang yang sangat jahat karena semua orang mengatakan
kepada saya bahwa saya adalah orang yang sangat jahat padanya - tetapi saya tidak dapat menahannya.
Saya merasa itu adalah saya atau dia. Kalau boleh jujur, aku masih bisa dimarahi adikku tanpa alasan
tertentu.

Saya menyadari bahwa mencoba memaksa Tashi untuk menyukai Natham tidak lebih berhasil untuknya
daripada untuk saya. Saya mulai merasa kasihan padanya. Saya memutuskan untuk benar-benar
mencoba memahami perasaannya dan mengartikulasikannya kepadanya dan saya akan terus
melakukannya selama diperlukan untuk membuat hubungan, karena saya merasa sangat jauh darinya.

Keesokan paginya, saya berkata, 'Kamu benar-benar benci Natham berada di sini, bukan?' Dia tidak
mengatakan apa-apa. Dan saya melanjutkan, 'Saya ingat ketika bibi Anda lahir, saya juga sangat
membencinya. Dan seperti yang telah saya lakukan kepada Anda, semua orang mengatakan kepada saya
bahwa saya pasti menyukainya, dan saya tidak menyukainya. Aku minta maaf, Tashi, kamu mengalami
masa-masa sulit.’ Hari itu, saat dia bermain, aku tidak menyuruhnya pergi, aku hanya meneruskannya:
‘Kamu tidak suka kalau aku harus memberi makan bayi bukannya bermain dengan Anda. Maaf, Tashi.’
Setiap kali dia harus berbagi dengan saya atau menunggu sesuatu atau merasa tidak nyaman, saya
menjelaskan bagaimana menurut saya perasaannya tentang hal itu. Tashi tidak langsung ceria, tetapi
saat minum teh perilakunya membaik. Kami merasa lebih dekat lagi karena saya tidak melawan
perasaannya, saya mengikuti mereka. Sangat menyenangkan mendapatkan kerjasamanya kembali. Dia
bahkan mulai membantu, mengambilkan popok dan memberikan tisu dan memberi tahu saya ketika
Natham bangun dari tidur siangnya. Malam itu kami mengalami malam kering pertama sejak Natham
lahir. Apa yang saya pelajari adalah, ketika seorang anak merasakan sesuatu, tidak peduli betapa tidak
nyamannya, tidak peduli seberapa besar saya ingin menyangkalnya, saya perlu menyebutkan perasaan
itu, menanyakan kepada mereka apakah saya benar dan memvalidasi perasaan mereka. Suatu hari kami
harus meninggalkan taman dan Natham, yang sekarang berusia tiga tahun, ingin melakukan yang
terakhir setelah saya baru saja mengeringkannya - yang berarti dia akan basah kuyup di dalam mobil.
Ibuku mencoba membujuknya bahwa dia tidak ingin basah di dalam mobil, tetapi dia tidak membelinya.
Saya menghentikannya dan berkata kepada Natham, 'Kamu benar-benar ingin basah lagi, bukan? Saya
minta maaf

kamu kecewa.’ Dia kagum bagaimana dia menerima ini.

Saya juga dengan senang hati melaporkan bahwa, meskipun ada pertengkaran antara Natham dan Tashi,
seringkali mereka bermain bersama atau terpisah tanpa permusuhan.

Latihan: Merasakan orang lain Melatih merasakan perasaan orang lain akan membuatnya lebih mudah
dilakukan ketika situasi nyata muncul. Pikirkan tentang seseorang atau sekelompok orang yang memiliki
kesimpulan yang berbeda dengan Anda tentang sesuatu – katakanlah, misalnya, mereka memberikan
suara yang berbeda kepada Anda. Daripada menganggap mereka bodoh, pikirkan keadaan mereka,
harapan mereka, ketakutan mereka. Tempatkan diri Anda pada posisi mereka dan cobalah untuk
memahami mengapa mereka membuat keputusan yang berbeda dengan Anda. Rasakan bersama
mereka tentang apa yang mereka rasakan. Empati adalah pekerjaan yang lebih sulit daripada yang
terlihat pada awalnya. Ini bukan tentang melepaskan sudut pandang Anda sendiri tetapi tentang benar-
benar melihat dan memahami mengapa orang lain merasa seperti mereka dan, yang terpenting,
merasakan bersama mereka.

Mengalihkan perhatian dari perasaan

Mengalihkan perhatian adalah taktik yang disukai oleh orang tua untuk membuat anak lupa dari
pengalaman apa pun yang mungkin mereka alami. Ini biasa digunakan, tetapi jarang sesuai. Itu karena
gangguan adalah tipuan dan, dalam jangka panjang, dimanipulasi tidak akan membantu anak Anda
mengembangkan kapasitas kebahagiaan.

Tatap mata bayi dan Anda tidak akan melihat apa pun selain ketulusan. Saya percaya anak-anak kita,
berapa pun usianya, pantas mendapatkan yang tidak kurang dari kita. Gangguan tidak tulus dari pihak
orang tua dan bersifat manipulatif. Ini juga bisa menjadi penghinaan terhadap kecerdasan anak.

Pesan apa yang disampaikan oleh distraksi? Bayangkan Anda jatuh dan lutut Anda tergores parah.
Bagaimana perasaan Anda jika pasangan Anda, alih-alih khawatir atau tertarik pada rasa sakit atau darah
atau rasa malu, malah menunjuk seekor tupai atau berjanji bahwa Anda dapat memainkan video game
favorit Anda?

Saya tidak mengatakan tidak ada tempat untuk gangguan, tetapi bukan sebagai taktik manipulatif. Jika,
misalnya, anak Anda perlu menjalani prosedur medis, sebaiknya beri tahu mereka bahwa mereka akan
merasakannya lebih sedikit jika, alih-alih berkonsentrasi pada injeksi, mereka berkonsentrasi pada
sensasi jari-jari Anda membelai dahinya. Dalam contoh ini, Anda tidak mencoba mengelabui mereka –
mereka tahu apa yang akan terjadi – Anda menawarkan pengalih perhatian sebagai kenyamanan.

Anak-anak Anda bertanggung jawab untuk memperlakukan Anda dengan cara apa pun yang Anda
perlakukan kepada mereka. Anda tidak akan suka jika Anda diminta untuk mendiskusikan laporan
sekolah mereka dengan mereka dan mereka menunjuk ke luar jendela dan berkata, 'Lihat! Tupai!'

Ini juga merupakan ide yang baik untuk memberi tahu guru penitipan anak dan pengasuh anak Anda
bahwa Anda lebih suka jika perasaan anak Anda berempati daripada sesuatu yang mengalihkan
perhatian mereka. Mengalihkan perhatian anak dari mainan yang dipegang anak lain untuk menangkal
konflik tidak akan membantu mereka untuk memahami, dan juga tidak akan membantu mereka belajar
bagaimana merundingkan perjuangan. Menghindari perasaan sulit bukanlah cara kita belajar
menghadapinya.

Selain itu, jika anak Anda menginginkan sesuatu yang Anda tidak ingin mereka miliki, seperti kunci mobil
Anda, katakanlah, mereka perlu belajar bahwa mereka tidak dapat memilikinya daripada hanya dialihkan
sementara darinya. Mereka perlu mendengar bahwa Anda tidak suka mereka bermain dengan kunci
Anda daripada mendengar Anda mengatakan sesuatu seperti 'Ooooh, lihat boneka ini.' marah karena
aku tidak bisa membiarkanmu memiliki kuncinya. Saya dapat mendengar Anda sangat marah tentang hal
itu. '

Jika Anda tetap tenang dan menahan perasaan anak Anda, beginilah cara mereka belajar menahannya.
Dia

mungkin terasa seperti proses yang lebih lama daripada sekadar mengalihkan mereka dari kuncinya,
tetapi waktu yang diinvestasikan akan membantu mereka menginternalisasi keterampilan ini untuk diri
mereka sendiri.

Jika Anda berulang kali mengalihkan perhatian anak Anda dari apa yang mereka rasakan atau dari
mereka

pengalaman, Anda juga tanpa disadari mengecilkan hati mereka untuk dapat berkonsentrasi. Anggap
saja seperti ini: jika anak Anda telah menyakiti diri mereka sendiri, atau perasaan mereka terluka atau
keinginan mereka ditolak, jika Anda mengalihkan mereka dari apa yang mereka rasakan daripada
membantu mereka menyelesaikannya, itu akan membuat mereka enggan memusatkan perhatian pada
hal-hal sulit. . Dan Anda tidak ingin anak Anda mudah teralihkan dari melakukan tugas yang sulit.

Tapi saya percaya hal terburuk tentang gangguan yang tidak diinginkan adalah bahwa hal itu
menghalangi hubungan yang baik, terbuka dan dekat dengan anak Anda. Salah satu alasan Anda
mungkin tergoda untuk meremehkan apa yang dialami seorang anak dengan mengalihkan perhatiannya
atau menyangkal perasaannya adalah karena Anda melihat situasinya melalui mata Anda, bukan mata
mereka.
Misalnya, jika Anda sebagai orang dewasa tidak dapat pergi bekerja dengan ibu Anda, itu bukanlah akhir
dunia. Tapi untuk balita, mungkin terasa seperti itu. Kita juga mungkin merasa bersalah karena menjadi
penyebab kesusahan mereka sehingga lebih nyaman untuk menyangkalnya.

Jadi, apa yang Anda lakukan jika salah satu pasangan pergi bekerja dan anak Anda tampak tidak bisa
dihibur? Jika Anda adalah orang tua yang pergi, pergilah dengan percaya diri. Anak Anda akan lebih
merasa aman jika Anda bersikap tenang, tegas, dan optimis. Penting untuk tidak menyelinap keluar
tetapi pergi dengan perhatian dan kebaikan. Jika Anda panik untuk pergi, Anda mungkin menjadi terlalu
mendramatisir, dan ini tidak akan membantu anak Anda. Jika Anda mengabaikan luka mereka, Anda
tidak menjadi cermin bagi mereka sebagaimana seharusnya. Akui apa yang mereka rasakan; peluk
mereka dan katakan sesuatu dengan cara yang baik seperti, 'Kamu tidak ingin aku pergi bekerja, dan aku
akan kembali saat minum teh.'

Jika Anda adalah orang tua atau pengasuh yang ditinggalkan bersama anak tersebut, yang perlu Anda
lakukan adalah bersama anak di mana mereka berada secara emosional. Ini berarti mengakui apa yang
telah terjadi, yang mungkin berupa: 'Kamu tidak ingin Ibu keluar. Kamu merasa sedih.’ Jika dipikir-pikir,
sangat tepat jika kamu sedih ketika seseorang yang kamu cintai pergi. Anda bisa mengatakan kapan dia
akan kembali. ‘Ibu akan kembali saat minum teh.’ Jangan berbohong tentang berapa lama seseorang
akan pergi. Anak itu akan mempelajari gagasan waktu yang menyimpang atau tidak mempercayai Anda
pada kesempatan berikutnya.

Berada di sana untuk anak, penuh perhatian dan sadar akan ketidaknyamanan Anda sendiri. Berhati-
hatilah, tetapi jangan bereaksi berlebihan. Tetap tenang dan jangan biarkan anak menangis sendirian.
Jangan mengalihkan perhatian anak atau 'mendiamkan' mereka atau memberi tahu mereka bahwa
mereka tidak merasakan apa adanya. Dengarkan terus, tawarkan pelukan jika diinginkan. Setelah
beberapa saat, anak mungkin menemukan suatu aktivitas atau Anda mungkin menyarankannya, tetapi
tidak saat mereka tenggelam dalam kesusahan. Ingat bagaimana rasanya jika Anda kehilangan seseorang
yang sangat Anda cintai sehingga Anda merasa tidak dapat bertahan hidup tanpanya dan orang lain
datang dan mengesampingkan perasaan Anda yang dalam dan tulus daripada menghormatinya. Setelah
Anda mengekspresikan diri, saat Anda pasrah pada situasi, Anda akan menjadi lebih terbuka terhadap
aktivitas yang disarankan. Itu sangat berbeda dengan seseorang yang memerintahkan Anda untuk
melihat Action Man melakukan tarian lucu saat Anda berada di tengah kesusahan Anda.

Latihan: Pikirkan gangguan Pikirkan tentang saat-saat ketika Anda merasa kesal. Berapa banyak waktu
yang Anda perlukan untuk mengungkapkan perasaan Anda ke dalam kata-kata, untuk mencoba
memahaminya dan membiasakan diri dengannya, sebelum Anda siap untuk mengalihkan perhatian Anda
dengan menonton film atau membaca buku? Hanya karena hal-hal yang membuat kita dan anak kita
kesal berbeda, bukan berarti perasaan mereka kurang kuat atau nyata dibandingkan perasaan kita.

Seorang bayi tidak bisa tidak menjadi perasaan mereka. Pada waktunya, seorang anak dapat belajar
mengamati perasaannya sebagai cara untuk menahannya – tetapi mereka tidak dapat belajar melakukan
ini sendirian. Mereka membutuhkan seseorang untuk menerima dan menahan semua perasaan mereka
saat mereka tumbuh dewasa.
Dalam kebutuhan kita yang besar untuk menginginkan anak-anak kita bahagia, terkadang kita
mendorong mereka menjauh saat mereka marah atau sedih. Tetapi untuk kesehatan mental yang baik,
anak-anak perlu menerima perasaan mereka dan mempelajari cara-cara yang dapat diterima untuk
mengungkapkan semua perasaan mereka – dan hal yang sama berlaku untuk kita orang dewasa. Jadi,
penting untuk menerima perasaan kita sendiri daripada menyangkalnya, dan penting untuk menerima
anak kita dengan apa pun yang mereka rasakan juga. Dengan membantu seorang anak mengungkapkan
perasaan mereka ke dalam kata-kata (atau gambar), kami membantu mereka memprosesnya serta
menemukan cara yang dapat diterima bagi mereka untuk mengomunikasikan apa yang mereka rasakan.